Анекдоты про дороги
Социологи решили поднять рейтинг правящей партии с помощью социологических опросов. Он добился успеха.
Анекдоты про дороги
На узкой ухабистой дороге нельзя стрелять из двух обычных автомобилей и такси: — С дороги, проститутка! — Почему сразу — проститутка? — Потому что вы на вызове.
Когда смотришь на наши улицы, понимаешь, что война не закончилась в 1945 году, и по ночам немцы на маленьких самолетах, на маленьких минах все еще бомбят нас и мстят за что-то свое.
А потом я понял всю ценность русских улиц, когда в автобусе передо мной села девушка с четвертым размером груди.
Я предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся выбоины и отсутствие разметки и при досрочном устранении отправляли штрафы в администрацию. При своевременном выполнении — скидка 50%.
На самом деле дороги не ремонтируют, а лишь смещают выбоины так, чтобы водителю было сложнее их запомнить.
Пьяный мужчина идет по улице, наступая одной ногой на дорогу, а другой — на тротуар. Его останавливает полицейский: — ‘Я вынужден задержать вас за появление в пьяном виде в общественном месте. «Вы уверены, что я пьян?» — Да, конечно. — Молодец, слава Богу! А потом я думаю: когда я успел стать хромым?
Всякий раз, когда я вижу на дороге крайне недооцененный автомобиль, мне хочется спросить водителя: «Ты что, оттираешь яйцо от асфальта?».
Цыганка сошла с дороги и спросила встречного: — Как мне добраться до станции? «Ты гадалка, но не знаешь дороги». «А ты не можешь погадать? — Поэтому карта попросила меня спросить первого, спросить первого!
Вечером он едет на Mercedes Коммерсанта по дороге. Вокруг кого-то дорога прямая и ровная. Вдруг его обгоняет маленькая желтая машина, когда он стоит на месте. Бизнесмен догоняет машину, опускает стекло и кричит: — Мужчина, а что у вас за машина? — Я не знаю! — Какова его ценность? — Я не знаю! — Мужчина, откуда вы? — С американскими слайдами.
Я купил телефон с диктофоном. Удобная вещь, но каждый раз, когда они кусают меня на улице, мой телефон почему-то звонит свекрови.
Человек переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Инспектор ГИБДД останавливает его и говорит: «Если ты не будешь смотреть по сторонам и туда, куда едешь, то окажешься там, где ищешь!».
Опытный сотрудник ГАИ говорит молодому человеку: — Мы на дороге, как снайперы на войне! Он сделал несколько удачных выстрелов, покинул свое укрытие — мы меняем ситуацию.
Едет микроавтобус. Очень толстая тетя дремлет на дороге. Водитель отдает ее ему и говорит: «Я не могу этого сделать!».
Анекдоты про путь
На нашей странице собраны лучшие анекдоты про дорогу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я в порядке. Я просто напился на стороне.
На обочине дороги стоит женщина. Смотрит на человека в человеке, крутит его туда, сюда, грязь с него стирает. Наблюдать — не казаться мужчиной. Он думает — сейчас я пойду в магазин за хлебом и возьму его на обратном пути. Он выходит из магазина, смотрит — а человека нет ….. — Твоя мать, ты можешь думать о хлебе в течение трех лет…।
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Глупости. Многие пути ведут к сердцу. И все артериальные.
Усталая женщина идет по улице. В каждой руке по огромному пакету с едой. Она идет, ноги уже свисают, голова опущена. Вдруг из дверного проема выскакивает экспонент в плаще, встает на его пути, распахивает плащ и под ним… Ничего. Женщина с усталым видом окидывает извращенца с головы до ног и тихо говорит: — О, ты, черт тебя дери, забыл купить яйца!
На самом деле «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. О трудном пути отца.
ФСБ набирает сотрудников. После первого собеседования все получили конверты с надписью «TOP SECRET» и попросили отнести их в такой-то и такой-то офис. Одним из способов подошел к туалету и открыл конверт….. Он говорит: «Вы пришли к нам. Вернись!»
Неважно, сколько путей мы выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.
Однажды ты заснешь на вечеринке, и твои друзья накроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату, вместо того чтобы рисовать тебе усы маркером, как Гитлеру. Это возраст, не поворачивайте назад, вот и все.
Семейная жизнь подобна рельсам. Если одна половина отклоняется от курса, весь состав сбивается с пути.