Анекдоты про детей
Муж распределяет весь алкоголь из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Его жена спрашивает: «Коля, зачем нам столько? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня уезжаем на Дачу. Это наш сын дома на два дня!
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
Коллекция самых смешных детских шуток, анекдотов для детей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Папа, ты хорошо помнишь свои лица? — Да. — Это здорово. А потом я разбил твое зеркало для бритья.
— Семочка, сколько будет 2 умножить? — 4. — Правильно! У тебя четыре печенья. — Если он знал, то сказал — пятнадцать.
Учитель: — Вовочка, а знаешь ли ты, кто была первой женщиной-лейтенантом в России? -Конечно, это Баба Яга!
— Девочка, замени ручки, я налью тебе конфет! -А давай лучше папе! -Какая хорошая сладкая девочка! -Просто у папы больше рук!
— Давай поиграем в зоопарк!» — предлагает мальчик своей сестре. — Давайте. Но как? — Очень просто. Я буду обезьяной, а вы будете кормить меня орехами и бананами.
Маленькая девочка принимает ванну. Ее мама говорит. Девушка, назидательно: — Двое из них!
Девочка показывает кошку своему другу: «Какая милая кошка», — говорит второй ребенок. «Заземлите меня, у нас в доме много мышей». «Нет», — отвечает первый. «Лучше приведи своих мышей к нам».
Вовочка пишет сочинение: «Я помогаю маме и папе во всем, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Приходит мама и говорит: «Ты ничего этого не делаешь, зачем ты об этом пишешь?» — Так это же эссе!
У сына первоклассника начались первые каникулы. Я спрашиваю: — Саня, какой самый любимый урок в школе? Он говорит со вздохом: — Третий, после того, как всегда был дома.
Мой родной младший брат-первоклассник ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Мама: — Как тебе удалось проделать этот путь? Пятилетний сын: — Я ближе к земле, чем ты.
— Папа, ты можешь решить для меня математическую задачу? — Нет, сынок, ты ошибешься. […]
[…] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […]
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
— Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя по алгебре пятерка? — Я сказал хорошие новости, а не волшебные…
В школе учитель спрашивает. — iPhone.
Домашние задания нужны только для того, чтобы ругать детей и родителей… Маша, 8 лет
Учительница говорит: — Вовочка, если ты так будешь учиться, то у твоего папы будут седые волосы. Вовочка: — Маривана, он лысый…
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи пальцы», — спрашивает тетя. — Мне здесь 5 лет. — Тетя, покажи на пальцах, сколько тебе лет?
Учительница говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества сжимаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах? Вовочка тянет руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Дима пришел из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что? «Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить плохие слова». Ты называй все, что знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила: «Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске». Вовочка из-за парты: — Иду, Маривана! Поставьте мои три!
— Здравствуйте! Вовочка сегодня не сможет прийти в школу, он заболел. — Ну, с кем я разговариваю? — Это я, мой отец!
Учитель: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — Вы можете сказать, сколько? — Ну… с 4 целыми буквами.
— Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Даже белые способны планировать и всегда делать все именно так.
— Вовочка, почему ты так мелко пишешь? «Чтобы ошибки не были так заметны, Мария Ивана».
— Папа, купи мне барабан!» — «Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе и без барабана шума хватает. — Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.
— Вовочка! Знаете ли вы разницу между термометром и барометром? — Я очень хорошо знаю. — Так что же это такое? — Один обычно висит внутри комнаты, а другой — снаружи!
Учитель спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной, я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Вовочка смотрит на свою тетрадь, исписанную колонками сложных расчетов, и тянет руку вверх: — Марьванна! Могу ли я добавить еще 100 долларов?
Учительница выдала тетрадь после проверки диктанта. Вовочка протягивает тетрадь учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что вы написали ниже? — Я написал: Сидоров, пиши внимательно!
— Вовочка! Почему ваша домашняя работа, описание кошки, буквально совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий сегодня было контрольных? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про детей
Дети — это наше счастье, и сколько классных историй происходит благодаря им! Читайте о бесплатных шутках для детей онлайн и добавляйте свои и шпионские смешные случаи!
Снегурочка: Мамочка, а почему дедушка говорит, что моя сестра избушка на курьих ножках! Бабушка Яга (младшая): Видишь ли, дочка, сейчас жилье легче родить, чем купить. Бабушка Яга (молодая): Лучше не знать, кто твоя бабушка! Снегурочка: А кто? Леший (папа): Сталин!
— Вы женаты на Анне уже пять лет, а детей до сих пор нет. Почему? — Но откуда они возьмутся? Мы никуда не ходим, и никто к нам не приходит.
— Окана, ты опять повезешь детей в деревню? — Да, мне стыдно идти к родителям с пустыми руками.
Приходит ребенок из детского сада и жалуется маме: — Сегодня Андрюша вел себя как гонец! — А как узнать, как держать флаг?! — А папа сказал, что они не будут ничего тащить, тогда сломают!
Граф Дракула ласково называл маленьких детей гематогенами.
— Внучка, кто разбил окно? — Мама, но виноват был папа, он нагнулся, когда в него полетело блюдце.
Мальчик и девочка копошились в песочнице. Мальчик снимает штаны и говорит девочке: «Посмотри, что у меня есть, а у тебя нет». Девочка бежит домой вся в слезах. Ее мать открывает дверь и спрашивает: — Что случилось? Девочка говорит: — Почему мальчика нет?! Мать отвечает: — Не плачь, дочка! Когда ты вырастешь, у тебя их будет целая сотня!
Наша Таня громко плачет! Она проглотила мяч! Тише, Танечка, не плачь! Мяч будет вылетать на месте!
Отец ведет свою дочь в сад. Моя дочь говорит ему: — Папа, возьми меня сегодня трезвой. Отец спрашивает. — Но потому что ты всю неделю брал моего учителя вместо меня.
Приходит ученик домой из школы, папа говорит: — Ну, давай здесь дневник сделаем! Дает: математика — 2, русски й-2, музыка — 5. — Да, этот болван тоже поет?!
Очень смешные анекдоты для детей
В них собрана большая подборка большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школы и для малышей. Пока эти шутки отбирались и читались, было очень смешно до слез.
Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни. Также рекомендуем посмотреть наш прошлый выпуск Смешные анекдоты приколы для детей — самые новые и смешные анекдоты про гласную (11 штук), оказались очень смешными и уморительными (так как каждая шутка была отобрана вручную).
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик, гулявший с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».
В подъезде Саша ругался со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: «Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.
Сына угостили яблоком. Он молча берет меня и смотрит на меня. Я: — Что сказать? «Ты его помыла?»
«Я буду феей», — сказала моя внучка. — Я учусь разным трюкам. Например, конфеты, исчезающие во рту …
Смешные шутки для детей 6-8 лет
— Ты скоро опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мамочка, школа работает целый день.
Когда сын (6-летний) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ: — Зубы выпали… кому это теперь нужно?
Мы проверяем слух у врача в клинике. Шепот врача: — Конфеты. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Я не могу — аллергия…
Короткие анекдоты про детей очень смешные
— Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! Где дедушка? — И вот он продает мороженое!
Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
«Почему ты так мало пишешь?» — спрашивает учительница Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!
Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне взглянуть на один глаз… …
— Даже стены — и те имеют уши. Крокодилий ген крокодила успокаивается.
Чебурашка и Колобок сцепились, они хотели подраться. Чебурашка говорит: — Чувак, не бей по ушам! Колобок: — и голова тоже!
Чебурашка сидит. Волк подходит. — Чебурашка, сколько? -Ино, эта дорога, которая ведет к бабушке.
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец, сынок, что перестал плакать! — Я не перестал, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы? Вовочка: — А когда каникулы?
— Вовочка, это моя конфета, отдай мне! — Маша, а где же моя? — Я съел его!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы такого робота изобрел — нажал на кнопку и сделал уроки!» — Петя, ну ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Анекдоты про Вовочку для детей
— Вовочка, кто работает твоим отцом? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 он получает, 220 отдает, за остальное гудит…
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, можно ли наказать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни за что! — Ура, удачи, потому что я не сделал домашнее задание!
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — С лопатой.
Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет. — Тогда почему вы легли спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.
Самые смешные шутки для 10-летних детей
— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего отца вырастут седые волосы! — Мой отец будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — О, у меня был бы такой маникюр в земле!
Анекдоты о детях без мата
В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушка», — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут в часах.
Здесь вы найдете больше смешных анекдотов.
Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После садика Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша убежали! — А кто из детей победил? — Учитель.
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? А ты? — Уилл!
Самые смешные шутки для детей 12 лет
В зоопарке: — Папа, на него что-то очень зло смотрит… — Успокойся, сынок — это всего лишь касса.
— Вовочка, вчера вечером и сегодня утром в холодильнике было два торта, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!