Свежие анекдоты про блондинок

22. Две блондинки исключены. -Когда человек слишком решителен и настойчив, общение с ним как-то утомляет меня. — А я, наоборот, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

Анекдоты про блондинок смешные очень до слез

Блондинки — особая порода, все думают, что вы красивы и глупы, но это далеко не так. Однако стереотипы существуют, и они породили десятки тысяч забавных шуток. Мы долго думали, что вам может понравиться, и решили создать топ-20 анекдотов про блондинок, которые показались нам самыми лучшими и прикольными. Будьте счастливы и помните, что смех продлевает жизнь, а смех над блондинками — вдвойне.

Есть 2 блондинки. Один брезгует другим, спрашивает: ты что, дурак? Она отвечает: «Да, я выпила таблетку, а там написано «после еды».

Блондинка приходит в магазин и говорит продавцу — дайте мне, пожалуйста, тот телевизор в углу. — Мы не обслуживаем блондинок. Она вернулась домой, перекрасилась в брюнетку. Я зашел в магазин. — Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. — Мы не обслуживаем блондинок. Я вернулась домой, перекрасившись в смуглую женщину. Я пошел в магазин. — Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. — Мы не обслуживаем блондинок. Она вернулась домой, перекрашенная в русый цвет. Я зашел в магазин. — Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. — Мы не обслуживаем блондинок. Она пришла домой, перекрасилась в рыжий цвет. Я зашел в магазин. — Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. — Мы не обслуживаем блондинок. «Но как ты узнал, что я блондинка?» «Это микроволновка.

Дочь обращается к матери: «Мамочка, почему мальчишки во дворе называют меня «пустой»?» «Не «пустой», а «блондинкой» — запомни это, а лучше запиши!

Вопрос: Почему блондинка прыгает с 15-го этажа? Ответ.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: — Если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу. -Хорош о-35 4-Все в порядке! Блондинка, довольная, уходит с призовой овчаркой (кричит вслед): — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку?!)))

Машина сломалась. Включает аварийный пистолет, открывает капот и что-то делает. Вдруг за его спиной кто-то начинает сигналить. Он выскакивает и видит — блондинка сидит на руле и давит на клаксон. — Что ты там жаришь? «Откуда мне знать, куда ты идешь?» — У вас есть переключатель вправо и влево!

Блондинка: — Скажите, в чем разница между тем и этим телефонами? -Разница между этим и теми телефонами в том, что это MP3-плеер, а это — камера.

Блондинка будет опрошена на детекторе лжи. Они связали его и объяснили: — Говоришь правду — гнется зеленая лампочка, врешь — красная. Хорошо? — Хорошо. *Красная лампочка загорается*

Письмо от матери-блондинки к дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая дочка! Если вы получили это письмо, значит, оно пришло к вам. Если нет, то дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что вы читаете не очень быстро. Мы хорошо проводим время. На прошлой неделе дождь шел только дважды: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если послать его с этими литыми пуговицами, то оно выйдет слишком дорогим по весу, поэтому я их отрезал. Пришейте их обратно, положите в правый карман. Твой отец — это новая работа. Под его началом 500 человек! Он косит траву на кладбище. Ваша сестра Насти недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы не знаем, какого он пола, поэтому я пока не могу сказать вам, будете ли вы дядей или тетей. Если это девушка, то она хочет, чтобы вы позвонили ей, как мне. Немного странное решение — назвать свою дочь мамой. Недавно с вашим братом Толей произошел такой случай: он закрыл свою машину и оставил ключи внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 миль!), чтобы получить второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вы вдруг встретите свою кузину Лили, то поздоровайтесь с ней. Если вы не хотите с ним встречаться, то ничего ей не говорите. Твоя мама. P.S. Я собирался послать вам немного денег, но уже завладел конвертом».

Блондинка обменяла карту в банке. Заявление достигло графы «причина». Они говорят ей: «Блоу, я предъявила PIN-код три раза». Блондинка пишет: «Она предъявила PIN-код неправильно, ввела PIN-код неправильно, ввела PIN-код неправильно».

Блондинка — подруге: — А я вот смотрю со своим футболом по телевизору! Уже три команды узнали: «Спартак», ЦСКА и «Принеси пиво».

«Дорогой, ты забыл свой телефон дома».

Блондинка не приняла анкету на визу США из-за того, что в самом конце, в графе «не заполняется», она написала «Хорошо».

Судья спрашивает светловолосого подсудимого: — Кого вы отравили из своих соседей? — И что вы сделали? Хозяин магазина сказал, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Свежие анекдоты про блондинок

Блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? -Я говорю, что однажды встречу фею, которая даст мне сто тысяч долларов. — Почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально.

Спор блондинок

Две блондинки спорят. — Он! — Не он! — Он! — Не он! — Давайте спросим… они подходят. — Скажи мне, это ты? — Да, это я. Одно есть другое: — Я сказал!

Комплимент блондинке

Мужчина делает комплимент блондинке: — Какие у вас красивые локоны! — Спасибо. Я сегодня все утро крутил его с помощью зажимов. — Да? А я думал, что у тебя волосы вьются. — Если бы они были заплетены сами, я бы их выпрямила.

Блондинка, доктор и шмель

Блондинка бежит к врачу: — Доктор, помогите! Меня шмель укусил!!! — Ничего, сейчас мазью мажем. «Но как ты собираешься его поймать?» Шмель, наверное, уже улетел!!! — Нет, я намажу место, где он тебя укусил. — ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. «Я помажу ту часть тела, где он тебя укусил, и все пройдет». «Ну, они бы сказали, доктор!» Шмель укусил меня за палец. Боже, как это больно! Для меня у всех одинаковые пчелы.

Тест на беременность

Разговор двух блондинок: — Сегодня я прошла тест на беременность. — Были ли трудные вопросы?

Блондинка на лестнице

Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? — Нет, третий. — А где второй?

Блондинка и брюнетка на гонках

Блондинка и брюнетка наблюдают за гонками, и блондинка спрашивает: — Где все это, быстрее? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет много денег. Блондинка: — Это понятно, ладно, а остальные поторопитесь!

Фокус со светом

В комнате сидят две блондинки. Один из них говорит. — Вы видите горящий свет? — Ну, я вижу! Первый подходит к выключателю, выключает свет и говорит: — Ну и где он? — Не знаю! Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит: — но он есть.

Блондинки в кафе

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Один говорит: — Сегодня сказали странный кофе. — Дурак, это чай. Появляется официант: — Девочки, еще какао?

Блондинка в казино

Блондинка заходит в казино, берет все денежные фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она снова ставит все, что выиграла, на «23», крупье говорит ей: — «23» только что выпал, вероятность того, что он выпадет снова, очень мала. Она все равно ставит и снова выигрывает, снова ставит на то же самое, крупье говорит ей, что этого не может быть, что она снова в проигрыше, она поставила коротко, разорила все казино цифрой «23», администрация подходит к ней и говорит: «Расскажите, расскажите», «Расскажите, расскажите, как вам так повезло?». — Понимаете, я прилетел в этот город рейсом 7, когда я приехал в отель, я остановился в номере семь, когда я ехал в казино и остановил такси, никто не останавливался очень долго, только седьмая машина остановилась, и я подумал, я подумал, я подумал, что это знак. — А куда девается «23»?! «Разве есть три, а не двадцать три семьи?».

Про измену мужа блондинки

Одна блондинка жаловалась другой: «Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Думаешь, я расскажу ему об этом? — Почему? Он, конечно, знает это.

Про умных блондинок

Одна блондинка говорит другой: — Я сдала сопромат и матан на «отлично», теперь можно расслабиться! — Потом мы перешли к мужчинам! — Ой, только не это. Слейся снова, выстави себя идиотом…

Про голубя и блондинку

Есть две блондинки. Один говорит: — Смотри, Минздрав умер… Второй, поднимает голову: — Где?

Про блондинку и корову без рогов

Блондинка проходит мимо фермы и спрашивает фермера: — Скажите, почему у этой коровы нет рогов? — Ну, стадо крупного рогатого скота может нанести большой ущерб своими рогами. Вот почему мы их вырубаем», — сказал он. — А есть породы, которые уже выведены спреем. Но у этой коровы нет рогов в основном потому, что она лошадь.

Блондинка в зеркале

Две блондинки на улице нашли косметичку. Первый открывает и говорит: — Что-то мне это лицо знакомо… Второй: — Дай посмотреть! … дурак! Это я!

Знакомство с блондинками

— Смотри, Серега, какие блондинки красивые! Девочка, как тебя зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Лена. — Блииин, Ксюха!

Фея, блондинка, брюнетка и шатенка

Фея приходит к блондинке, брюнетке, шатенке и говорит: — В чем твое самое сильное преимущество перед другими, и если это правда, то я удвою его, а если ложь, то я исчезну и никогда не появлюсь вновь. Через неделю он прилетает к брюнетке. — О, так я подумала и решила, что я самая красивая… фея Бац и исчезла… феи летят к коричневой женщине. — О, теперь я подумала и решила, что я сексуальна… Фея Бац и исчезла… Фея подходит к блондинке. — О, так я и думала… фея бац и исчезла…

Считающая блондинка

— Да, вы, блондинки, на 80% безмозглые! Ты даже считать не умеешь! Я принадлежу к другим 10%.

Анекдоты про блондинок. Анекдоты про «блондинок блондинка

-Нет, я не хочу шесть раз объяснять про #bus.

Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. RZA устанавливает стойку, садится, имеет в виду одну и говорит ей: — Хочешь, я расскажу тебе новую шутку про блондинок? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер по Айкидо, рост Блондинки 190 и вес 95 фунтов, справа от тебя Блондинка — инструктор по рукопашному бою, а спиной к тебе Блондинка с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: «Нет, я не хочу объяснять шесть раз про @Beats.

Блондинка пришла в полицейский участок, чтобы устроиться на работу. Пожилой начальник отдела осмотрел ее и сказал: «Я задам вам несколько вопросов». Сколько будет дважды два? — Ииии. Четыре. — Хорошо. Знаете ли вы квадратный корень из 100? — nnnuuuu. Десять! Кто убил Пушкина? Блондинка молчала. — Я не знаю, — сказала она наконец. — «Ну, думай, смотри. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила своей подруге. Она спросила: — Ну, как ты добрался до работы? «Они не только взяли его, — хвасталась блондинка, — но и назначили меня ответственной за расследование убийства!»

В самолете, в соседних креслах, блондинка и адвокат. Летел долгое время. Блондинка молча поворачивается и смотрит на проем. Адвокат-блондинка: «Позвольте задать вам вопрос, если вы не знаете ответа — с вас 5 баксов. Затем вы задаете мне вопрос, если я не знаю ответа — я для вас 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча дает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается на трех ногах и опускается на четырех? Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, покопался в Интернете, но ответа не нашел. Ничего не поделаешь, дает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это. Блондинка молча дает ему 5 долларов и поворачивается к проему.

В самолете, в соседних креслах, блондинка и адвокат. Летел долгое время. Блондинка молча поворачивается и смотрит на проем. Адвокат-блондинка: «Позвольте задать вам вопрос, если вы не знаете ответа — с вас 5 баксов. Затем вы задаете мне вопрос, если я не знаю ответа — я для вас 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча дает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается на трех ногах и опускается на четырех? Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, покопался в Интернете, но ответа не нашел. Ничего не поделаешь, дает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это. Блондинка молча дает ему 5 долларов и поворачивается к проему.

Светловолосая и простая женщина. Простая: — Я всегда готовлю кофе своему мужу по утрам. Блондинка: — Ну, и как? Вы едите?

Блондинка едет в машине, включает радио и слышит голос диктатора: — Вы слушаете русское радио! Блондинка в удивлении: — Боже и откуда все знают!

Блондинка в больнице плачет. Медсестра спрашивает. «- У меня близнецы», — отвечает блондинка, всхлипывая. — И что? — Что я скажу своему мужу, где второй ребенок?

Сотрудник ГИБДД тормозит машину. Вождение блондинки. Останавливает гаишник, который под «Шафа» дает ей подуть в трубочку. Цвет трубки изменился. Блондинка: — О боже, я беременна.

Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Одинокие и завистливые брюнетки!

Почему девушки рисуют блондинок? — Чтобы улучшить их ночью из машины.

Блондинка отвечает: — Мне здесь хорошо. Мужчина:

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. Мужчина подходит к ней и говорит. Блондинка отвечает. Мужчина: — Ну тогда бери руль и взлетай.

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. Мужчина подходит к ней и говорит. Блондинка отвечает. Мужчина: — Ну тогда бери руль и взлетай.

Профессор: — Какой самый замечательный продукт в американской химии сегодня? — Блондинки

Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и, следовательно, опаснее.

В школе. Учитель: — Сегодня у нас есть контроль. Блондинка: — Вы умеете пользоваться калькулятором? — Я могу. Другая блондинка: — А столы Брэди? — Я могу. Итак, запишите тему контрольной работы: «Отмена крепостного права».

На мой взгляд, шутки про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым никогда не удается перекрасить волосы. Из зависти!

Блондинка идет по улице. А из блузки у нее торчит грудь. Все в шоке, и только один парень находит в себе силы подойти и сказать: — Женщина! Что это за общественное место? ! Блондинка смотрит на свои груди и выдает: — E P-te! Я забыл ребенка в автобусе! . .

Почему некоторые брюнетки и шатенки рисуются под блондинками? — Приведите их внешний вид в соответствие с уровнем интеллекта.

Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок! — Глупости! Моя жена была блондинкой, брюнеткой и рыжей! Никакой разницы!

Блондинка вскочила на лошадь, и та понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, ее волосы развевались на ветру, а лошадь даже не думала останавливаться, и теперь она тоже собиралась упасть. В общем, она бы умерла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет и ворвалась в гостиничный номер. И увидел парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет к его голове. — О, нет! Не делай этого, — крикнул мужчина. — Заткнись! Ты следующая!» — ответила блондинка.

Блондинка гуляет по рынку и видит мужчину, продающего яблочные косточки. Дальнейший диалог: — Ну, как кто-то может купить ваши кости? — Конечно, ведь яблочные косточки повышают интеллект! Блондинка в недоумении: — Как это? — Но вы купите и поймете 200 рублей за дюжину. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Черт, я могла бы 10 кг за 200 рублей. Покупайте яблоки и ешьте много косточек. — Видите ли, они сразу стали мудрее. — На самом деле, дайте мне еще дюжину!

Он рассказал своей жене несколько анекдотов о блондинках. Разочарованная, она сказала, что я распускаю о ней злые слухи.

Разговор двух блондинок: — Ну, и как поживает новый поклонник? — О, он такой надоедливый, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же переспать с ним!

Блондинка и брюнетка смотрят кино, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя упадет с моста! — Не думаю! Петя упал с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Нет, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что его опять уронят!

Блондинка летит на своем автомобиле со скоростью менее 240 км/ч. Инспектор ГИБДД останавливает ее. Приходите с документами! Блондинка: — Нет, они фальшивые. Подкатывает полицейский: — Так, выходи из машины! — Я не выйду, у меня карманы полны наркоты. Я разолью все сразу! ГАИшник уже краснеет: — Откройте багажник! — Я не собираюсь его открывать, у меня там труп лежит уже неделю, воняет ужасно. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капоте, обманули: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает у гаишника: — О чем вы говорите? Какие наркотики, какие трупы? Блондинка сказала ему: — Да, слушай больше этого козла, сейчас он тебе скажет, что я ехала 240 км/ч.

У блондинки билет эконом-класса, она сидит в бизнес-классе. Все по очереди уговаривают ее переехать. Но ни в коем случае. Наконец подключается шеф-пилот — я сейчас с ней поговорю, я могу, у меня жена тоже блондинка. Он что-то прошептал ей на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все в один голос: — Что он ей сказал?! — Он сказал, что бизнес-класс не летает в Майами.

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: — Кто врет, тот пропадет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая! Исчезла. Коричневая женщина говорит: — Я думаю, что я умная! Ушла. Блондинка говорит: — Я думаю. И она исчезла.

Блондинка приходит в автосалон. покупает новый Porsche. через неделю приходит на сто и говорит: — Когда я еду одна, все хорошо. а когда кто-то продолжает вонять в купе. Ну, мастер посмотрел салон. капот… говорит: — Вроде все нормально. Позвольте мне пойти посмотреть с вами. Ну, едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тротуару. обгоняет всех в очереди. потом останавливается и говорит: — Ну, что ты чувствуешь. Я не чувствую его, я сижу в нем. )

блондинка приходит в автосалон. покупает новый Porsche. через неделю она приходит в 100 и говорит: — Когда я иду одна, все хорошо. а когда сзади кто-то продолжает пахнуть. Ну, мастер смотрит на салон. капот… говорит: — Все выглядит нормально. Давайте я с вами посмотрю. ну они идут. блондинка едет под 200 на красный. по тротуару. обгоняет всех в очереди. потом останавливается и говорит: — Ну, что вы чувствуете. Я не чувствую, что сижу в этом. )

Ученые решили выяснить, из чего состоит мозг блондинки. Они вскрыли ей голову, посмотрели — а там пусто, только какая-то нитка натянута. Они решили выяснить, что это за нитка, отрезали ее, и у блондинки отвалились уши.

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок немного задержалась у клетки с обезьянами. — Что ты здесь делаешь?» — спросила ее подруга. Я хочу увидеть, как обезьяна превращается в человека. — Глупый! Для этого нужно стоять здесь весь год!

Блондинка выходит из метро, опаздывая. Решает взять такси. Рядом с метро есть только парковка частных торговцев. Не задумываясь, он садится в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Он молчит. Она тоже все еще думает о своих проблемах. Через несколько минут блондинка срывается: «Так мы действительно едем или как? Несколько секунд гробовой тишины, а потом голос с заднего сиденья: — Коля, а кто это вообще такой.

Есть брюнетки, рыжие и блондинки. Вдруг появляется старуха с зеркалом и говорит им: «Тот, кто скажет зеркалу то, что думает на самом деле, получит все, что хочет, а тот, кто остынет, исчезнет». — Она сказала и исчезла. Рыжая смотрит в зеркало и говорит: «Кажется, я самая умная в мире!» — сказала она и исчезла. Блондинка смотрит в зеркало и говорит: «Кажется!» — сказала она и исчезла.

1 шутки про блондинок

Машина сломала машину. Включает аварийный пистолет, открывает капот и что-то делает. Вдруг кто-то начинает постоянно сигналить сзади. Появляется парень и видит — блондинка сидит на руле и давит на клаксон. — Что вы стоите и сигнализируете? «Откуда мне знать, куда ты идешь?» — У вас есть выключатель слева и слева!

0 шуток для блондинок

Как вы называете блондинку с половиной мозга? — Одаренный.

0 шуток для блондинок

Как умирают клетки мозга блондинок? — Одинокий.

0 шуток для блондинок

Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна? — Доктор, вы уверены, что мой ребенок?

0 шуток для блондинок

Что такое искусственный интеллект? — Блондинка перекрасилась в брюнетку.

0 шуток для блондинок

Как определить, что блондинка напечатана на компьютере? — Экран местами покрыт шпаклевкой. — Как определить, что после нее за компьютером сидела другая блондинка? — На верхней части зажигания есть рукописные заметки.

0 шуток для блондинок

Было найдено два одеяла. — Как вы провели прошлую ночь? — Иду на Дерибасовскую в бордель, там три двери: блондинки, брюнетки, шатенки. Вы знаете, как я люблю блондинок, я открываю дверь, где находятся блондинки, и снова три двери: толстая, худая, средняя. Вы знаете, как я люблю медиум, я открываю дверь, где медиум, там три двери: дешевая, дорогая, бесплатная. Ну, вы же знаете, как я люблю халяву, я открываю дверь, где я выхожу бесплатно, и иду на Дерибасовскую…

0 шуток для блондинок

Двое мужчин идут по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужчина говорит: — Блондинка — моя жена, брюнетка — моя любовница… такая женщина в постели! Другой мужчина говорит: — Брюнетка — моя жена, блондинка — моя любовница… такая женщина в постели! Они стояли, смотрели друг на друга, молчали… хором: — Нет, ну они могут, когда захотят!

0 шуток для блондинок

Блондинка идет мимо магазина и смотрит, на полке какие-то непонятные товары лежат. Соответствует, спрашивает продавец. — Что это такое? — Это термос. — И почему? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. — Я так понимаю. На следующий день блондинка приходит в офис. Они спрашивают ее. Блондинка отвечает: — Это термос. А что у тебя в термосе? — Две чашки кофе и мороженое!

1 шутки про блондинок

Блондинка подходит к реке и видит на противоположном берегу другую блондинку. «Эй, — кричит она, — не подскажете ли вы мне, как перебраться на другой берег?». Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А ты уже на другом берегу». «Нет, не на другом. — Так что если вы видите, вы можете получить его за 2 часа: я уже заплатил.

В конце двадцатого века, с распространением гламурных вечеринок и светских вечеров, появился тип девушки, о которой теперь шутят, что она сочиняет. Это, конечно, блондинка.

Анекдоты про блондинок — довольно молодой жанр, который еще не нашел свою аудиторию в юмористической сфере. И хотя можно найти много смешных шуток про блондинок, развитие жанра идет очень медленно. Кроме того, самые смешные анекдоты про блондинок просто заставляют вас сжимать животы, потому что в них порой кроются самые непредсказуемые истории с таким же оригинальным концом. Ну, во-первых.

Большинство шуток о блондинках показывают узость мышления персонажа или даже некоторую глупость. Так появляются пошлые шутки о блондинках, хотя в принципе в них нет ничего пошлого. В редких случаях в анекдотах про смешных блондинок можно услышать подробности интимной жизни главной героини, которые она обсуждает со своим парнем. Эта шутка автоматически переходит в категорию эротических. Аналогичная ситуация наблюдается и в черных шутках о самых смешных блондинках. Мы переносим эту шутку в категорию самых смешных шуток черного юмора.

На мой взгляд, смешные текстовые шутки не должны быть слишком длинными. они всегда будут смешнее за счет быстрого развития событий и минимума главных героев. Иногда в свежих анекдотах про блондинок можно встретить только одного главного героя, когда герой разговаривает сам с собой или с неодушевленными предметами. Это только добавляет веселья.

Если брать шутки Наташи Ростовой, то главная героиня не может обойтись без коллеги в роли поручика Ржевского. Смешные анекдоты про блондинку могут похвастаться тем, что у них есть только один герой.

Анекдоты про блондинку прикольные

И все же, как бы милые барышни ни жаловались на то, что их высмеивают в шутках, шутки про блондинок — одни из самых оригинальных и живых шуток, которые только можно придумать. Шутки про блондинок придумываются просто так, а не с целью кого-то обидеть или даже оскорбить. Это просто шутка, над которой можно посмеяться или вообще не принимать. Это дело вкуса, друзья.

Наконец, я хотел бы сказать несколько слов о появлении шуток о блондинках со свежим лицом. Наши новые читатели и рецензенты могут найти анекдоты про блондинок прямо на нашем сайте. Помимо непревзойденного и искрометного текстового юмора, вы сможете с энтузиазмом насладиться необычными фотоприколами, угарными карикатурами и отличными комиксами, собранными со всего интернета. Анекдоты любого жанра и категории можно скачать и записать на свой носитель. Выберите нужную вам шутку из понравившейся категории, и вы можете смело

Красивая блондинка сидела рядом с Борей, когда я вошел в комнату. Как Она — еще нет, но против этого — как есть, он мог еще подождать. Я не помню, как я ее уволил, но в ту ночь мы, три пары, спали в одной комнате, на разных кроватях. Спальные места были отгорожены занавесками. Витя лежал с Кенни, Борей и Таней, я с новенькой блондинкой. Это было хорошее начало — она начала творить «чудеса» своим язычком, облизывая меня с ног до головы. Через несколько минут после того, как мы затихли (чтобы скрип кровати и вздохи не резали слух соседним парам, включите музыку), я предприняла попытку «вторжения» — сначала я нащупала пальцами вход и почувствовала нечто: я вытащила кого-то из своего влагалища, полный вонючий кондом! Возбуждение как снятая рука. В замешательстве я поднес презерватив к ее носу и спросил — что это? (И резко бросил презерватив на пол) — не знаю, я вчера смотрел и заснул (и сильно покраснел) Я быстро вскочил (наконец-то меня осенило) к мышке. Она оделась и побежала за мной. Тебя кто-то, Боря или Витя, так быстро окликнул? Хотела сразу сказать, как она меня остановила и попросила молчать и никому не говорить (ну я и послушалась… Пока она мылась, я всем рассказала и попросила не смеяться). Мы подошли к умывальнику, я вымыл руки и запустил их в душ. Я вошел в комнату, и сквозь смех, который было трудно сдержать, она предположила, что меня подкалывают. В зависимости от всего, мы спали с ней, а утром ее не было.

К Наташе пришла подруга. Сладкий. Я просто пришел переночевать (обычно я спал там с соседкой Наташи, Таней, просто так, без полного контакта) и, увидев свободно лежащего друга, лег рядом с ним (не поздоровавшись и, что называется…). Ночью она долго не сопротивлялась (точнее, совсем не сопротивлялась), а утром мы наконец встретились — оказалось, что ее зовут Валя, она пришла делать аборт. Раз аборты, так аборты, сказала я и ушла, попросив Валю прийти еще раз, когда она захочет, то есть когда исцелится. Странно, но через несколько дней все зажило. Я очень хотел посмотреть. Но лично я был занят, и интерес угас. И мой друг, Саша, сразу же согласился. Утром — у него все в крови, вся постель в крови (причем я не сказала ему, что была с ней — зачем портить отношения и впечатления). Короче говоря, я думал, что девушка. А он постеснялся спросить. Я сказал ему, что два дня назад у нее был выкидыш, и, вероятно, не первый.

Лариса. Я хотел поехать в деревню к другу, ждал автобуса. Она стояла рядом с ним и ждала. Автобус не пришел, но из уст в уста мы направились в общежитие… Я никогда не видел такого сексуального монстра. Мы не спали всю ночь или, наоборот, спали 7-8 раз. Утром она сказала, что впервые в жизни (в 17 лет?) устала от секса. Я понимаю, что это комплимент. За неделю, проведенную с ней, я кончил столько же раз, сколько за последующие 5 лет своей жизни. Она рассказывала о своей жизни — начала мастурбировать в 13 лет, если не мастурбировала хотя бы три раза в день, то чувствовала себя плохо, в 15 лет ее изнасиловал сосед, к которому она просто зашла выпить чашку кофе, ее не интересовало ничего, кроме секса, она никогда не готовила еду, не убиралась. То, что она не умеет готовить, было видно сразу — она испортила мою яичницу. Удивлял и беспорядок в ее квартире — передвигаться можно было только длинными шагами, переступая через кучи мусора и ненужных вещей… Однажды мы отдыхали в гостях у Саши и его девушки. Я напился. Лариса поставила ультиматум — или я ухожу, или Жанна (девушка Саши) пойдет с ней в душ заниматься любовью. Яна (набожная девушка, католичка) была в таком состоянии, что восприняла эту новость как шутку, и мы уговорили ее принять душ вместе с Ларисой. Девочки ушли. Через некоторое время влетает Лариса, вне себя от радости, на вопросы о том, где Жанна, она отвечает, что не знает, где эта дура… она убегает от нее, неизвестно куда… Лариса падает на кровать и засыпает. Мы идем искать Жанну и находим ее в одном из коридоров общежития, всю в слезах и испуганную, непонятно почему. Они послушались — Лариса, как только они зашли в душ (в общежитии был общий душ, повезло, что в момент их захода там никого не было), закрыла дверь общего душа и набросилась на Жанну — начала рвать на ней трусы, целовать между ног, стонать… а Жанна, конечно, сопротивлялась. И тут девушки начали колотить в дверь — почему они закрыли ее именно там? Жанна выбежала, открыла дверь и убежала… Жанну успокоили и вернули в комнату. Я пошел к Ларисе, которая демонстративно спала, а для меня там было «мало места» — пьяная нимфа кусала и царапала во время секса (видимо, от злости, что Жанна не справилась) и преследовала меня всю ночь…

Молодой акселератор. К общему другу пришла девушка 16 лет, ее рост и вес были выше обычного… Она была симпатичная, училась в школе на повара… Мы вместе выпили, и Боря выделил мне отдельную комнату, чтобы я провел с ней ночь. […] […] […] […] […] […] […]

Лили. Мужественный персонаж, красивый, сильный, «держал» в страхе почти все общежитие. Мы несколько раз тусовались вместе, но возможность узнать ее получше представилась, когда она поссорилась со своим парнем — она сама позвала меня к себе. Мне не приходилось долго намекать — если девушка мне нравилась, то я сам проявлял активность. Марафон, который она требовала для полного удовлетворения, я не выдержал, поэтому в постели мы не дошли друг до друга. Она снова смирилась со своим парнем (пьяница Альфонс был ей по душе), и мы остались хорошими друзьями. В конце концов она вышла замуж за моего однокурсника, соседа по комнате в институтском общежитии. У нее был красивый парень, я не помню имени, но, судя по ее рассказам, она очень любила мужчин. В свое отсутствие она долгое время знакомила нас. Иногда по ночам она отдается этой подруге, а я — своему другу (который позже женился на Лили), и нам ничего не остается, как лежать парами в одной комнате под звуки D-r Alban (популярная в то время музыка). Да, мужчины в жизни этой подруги занимают не последнее место… Не прошло и нескольких секунд, как мы уже начали «прыгать» — ждать, пока у пары рядом с нами хватит терпения… Жаль, что этого не произошло. Меня снова отвели к этому другу — может быть, в отдельной комнате я буду боле е-свободной …

Медсестра. Боря встретил их на улице, во время городского праздника (День Киева). Меня познакомили с медсестрой, которую зовут Ирина. Мы погуляли, договорились встретиться через несколько дней у метро. Я ездил на мотоцикле (тогда я был Ява). Она закончила только в день и очень хотела спать. С условием, что я не буду беспокоить, я отвел ее в свое общежитие, чтобы она отдохнула (поспала). Условие я не выполнила — сопротивление было активным и запомнилось тем, что активность сопротивления переросла в активное наступление, как только я коснулась клитора пальцем. Как будто я нажал на кнопку! После первого контакта она просто передумала, взорвала меня, сказала моему мотору, что у меня есть второй (и почему девушки так говорят? Я никогда не спрашиваю, но слышу эти откровения каждую секунду — наверное, это не оправдание девственности) Потом мы снова переспали и расстались. Странно, но она не оставила ни адреса, ни телефона… и больше не появлялась.

Она плакала. Эта девушка любит трахаться, знает, как трахаться, буквально вся ее жизнь — это трах! Она «делала» меня в ванной, потом в постели, один раз на природе… мы занимались любовью под одеялом, пока она курила и разговаривала с друзьями, которые ушли вовремя, в открытую дверь! Они даже не заметили — думали, что мы просто врем (притворяемся спящими), что мы не договорились о времени испытания — ей нужен был марафон, хотя бы два часа и за раз, в первой серии! Я не смогла высидеть и пяти минут в первой серии и не хотела идти ни на вторую, ни на третью с теперь уже «бывшим» бойфрендом.

Молодежь. Я лежал в комнате с тремя девушками, т.е. я положил одну, две другие лежали на соседних кроватях. Было около часа ночи. Боря подошел и попросил меня помочь разгрузить машину, которая якобы приехала с каким-то товаром и срочно требовала разгрузки… Оказалось, что это был просто надуманный повод вытащить меня из общежития — на улице он сказал, что эти две молодые девушки у его друга ждут нас от его друга. С той, которая будет со мной, никто не говорил (-чи, проверил он себя, на себе, наверное, подумал тогда Боря). Мы зашли в квартиру, девочки (14 лет) лежали и смотрели видео — порно. Я молча легла со своим (не говоря ни слова — однажды у меня уже был такой опыт), устроилась сзади, сделала свои дела (под одеялом) и уснула. Утром я проснулся на глазах у всех и, попрощавшись с Бори, продолжил дела. Я больше не видел девушек, но запомнил этот случай, потому что Триппер снова взял трубку. На этот раз лечение было более болезненным — не делая никаких анализов, я лечился сам, но, как оказалось, я просто вылечил болезнь. Через несколько месяцев, без видимых причин (без презерватива, я ни с кем не спала в то время), он снова потек. Сдал анализы, получил рецепт и вылечился более мощными антибиотиками… Боря болел трипсами (и не только) хронически, поэтому эти болезни не подхватил….

Мандарины и чесотка. Полуокружность была исцарапана, сначала это была чесотка, потом стали находить вшей… Я дышу тем, что мандавошки передаются только половым путем- друг, Саша подцепил их, не имея «видимых причин»- мы ни с кем не спали (иногда случалось, не было подходящих девушек), но лобковые вши доставали… Я перенесла чесотку в свое студенческое общежитие, заразив всех соседей и друзей. Все остались довольны — во-первых, приобрели опыт, во-вторых, часы с двумя часами перед сном очень сильно успокаивали нервы и отвлекали от бессонницы. Их лечили от чесотки серной мазью. От Мандавошки — бритье на голове и керосин.

Борджиа. Ходячий секс, но без мозгов. Лицо кавказской национальности (как я). Он спит со всем, что движется — с красивыми девушками, с некрасивыми девушками, с красивыми и некрасивыми парнями (голубые). С 15 лет в тюрьме, диагноз — клептомания, кража автомобилей. В 30 лет он вышел и уехал в Киев, к родному брату. Там же, в Киеве, случайно «наткнулась» на это общежитие обувной фабрики Киева. И меня потянуло …