Самые смешные анекдоты про авто
Парень выходит из дома к своей машине, а она ему: — Покрась дерону на машине! Он расстроился и задумался. «Но это правда, давно пора». Перекрашенная, машина стала как новая. Он появляется снова, а на капоте надпись: — Ну, это уже другое дело.
Анекдоты про ВДВ, про десантников, самые смешные
В течение дня ВДВ — военно-воздушные силы России, мы собрали самые лучшие, самые смешные анекдоты про ВДВ, про десантников. Военно-воздушные силы по праву считаются элитой российских вооруженных сил, чтобы попасть в этот род войск, кандидаты должны соответствовать очень высоким критериям. Прежде всего, это относится к физическому здоровью и психологической стабильности. Пусть наш выбор будет психологически раскрепощающим для наших доблестных воинов — десантников!
Анекдоты про ВДВ прикольные
Директор зоопарка позвонил начальнику училища ВВС: — Начальник товарищ, ваш курсант попал в том с тиграми! — Ну и что? «Вы, вероятно, вероятно — ваш курсант находится в клетке с тиграми!» — Ну и что — голодные тигры очень свирепы и опасны, и ваш курсант находится в их клетке. — Ваши тигры — так спасайте их сами!
ВВС летят на самолете, к ним подходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята пошли такие темные… но у них остался офицер: — но мы будем платить премию за каждого убитого Дэшмана — 2500 долларов! Самолет приземляется, десантники разбегаются. Сам офицер, открыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, накидывают на голову фиксаторы. Офицер в обмороке: — Ребята, мы сидели в Ташкенте на дозаправке…
Девушка знакомится с парнем и приглашает его домой поздно вечером. Войдите в комнату. Девочка: — ТСС, у меня дома родители, сейчас спят. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Человек сам себе: «Куда я попал?!». Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, просто из клубящихся сил воздуха вернулся. Человек говорит себе: «Зачем я пришел?!». Девушка: — Вы хотите незабываемую ночь? — Да!
Вам тоже будет интересно:
Учения ВВС. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — молодой (духи). Следующий самолет — Купол открылся на высоте 450 метров. — Ну, они работают уже шесть месяцев. Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, парашютисты, на глазах у всех, падают на землю, вскакивают и с радостными криками «ура» выполняют задание. — И снова демобилизация прибита.
У костра сидят трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наши военно-воздушные силы. Они пьют, они кусаются. Почти победив, Морской Кот встает и заявляет: «А я могу проплыть 100 ярдов под водой, сразиться с вражеским взводом, перестрелять 50 на 50 по-македонски и так же, невредимым, вернуться домой». Зеленый берет кричит, мол, ничего страшного. Я могу проплыть полмили под водой, положить роту противника, выстрелить 100 на 100 в македонца и так же, невредимым, вернуться домой. Российский парашют не ответил. Я просто встал, подошел к костру и разворошил угли вручную…
День военно-воздушных сил. Двое полицейских увидели на улице пьяного десантника. Они пошутили и решили, что их надо взять в отряд. Легкая задница, потом один защитник правопорядка шепчет другому: — Иди первым, а потом я тебя верну!
Самые смешные анекдоты про ВДВ
Югославия. Наш миротворец ВДВ лежит на холме, греется на солнышке, с травинкой в зубах… Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев. — Эй, американцы, вам что, слабо драться с моими кулаками? Американский сержант ранен, он посылает своих самых выносливых, начинается бой, все исчезают из виду за холмом. Через несколько минут выходит наш: — Да, слабаки! Сержант посылает весь взвод, чтобы проучить русского. Через пять минут из-за холма выползает окровавленный морпех: «Сэр! Засада! Срочно зовите на помощь! Их здесь двое!
Десантник кричит другому, который приготовился прыгать с парашютом: «Что ты делаешь? Вы без парашюта? — Что из этого? Это тренировочные прыжки.
Парашютисты тренируются: они забивают гвозди ладонями. Один гвоздь в комплект не входит. Подходит бригадир: — Давайте, слабаки. Также не работает. Мы прошли по другую сторону стены, и там командир прислонился к ней.
Прапорщик ВДВ в понедельник утром строит личный состав и: — Кто вчера пришел пьяный с увольнения? Тишина, все пытаются дышать боком. «В последний раз спрашиваю: кто-нибудь вчера пришел пьяным с работы?». Дедушки выталкивают младших из очереди. — Рядовой Иванов, товарищ мичман. «Так пойдем потусуемся со мной!» Оставшиеся 10 км в полной боевой выкладке.
Кандагар. Спиннер с только что прибывшими десантниками кружит над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь, поворачивается и кричит пилотам: «Спускайтесь вниз! Пилоты немного снижаются. — Давайте опустимся еще ниже, выше, давайте сорвемся! Граммофон находится еще ниже. — Спускайся ниже! — Ну все, я не могу спуститься, демобилизация проскочит.
После выключения света командир батальона обращается к полицейскому: — Иди, послушай, спят ли они, разговаривают ли? Возвращается: — Они говорят о женщинах, о водке… Через час: — Иди и узнай, о чем они говорят. Вернулся политрук: — Про водку, дом и бабушек… Еще через час: — Ну, давай еще. Вернулся политрук и доложил: «О тактической и воздушно-десантной подготовке, о характеристиках различных видов оружия и техники… Командир батальона: — Негодяи, все-таки напились!».
Снимают крутой экшн, нужно прыгнуть с 16-го этажа без страховки, каскадеры отказываются, режиссер впадает в истерику. Вдруг оператор говорит, что рядом находится подразделение ВВС, ребята там крутые, им все можно, тем более что высота небезызвестна. Они пришли к командиру, объяснили, что им нужно, командир приказал вызвать к нему сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссер падает на колени и умоляет: — Сидоров, помоги, — тот соглашается. Они прибывают на площадку, сержант забирается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, но Сидоров встает, только на месте падения остается чистое небольшое отверстие. Его руки, ноги и ребра целы, и он находится на выходе. Режиссер говорит: — Сидоров, надо еще раз прыгнуть, ты так быстро все сделал, что мы не успели снять, — он отвечает: — Не могу, нет гарантии. Директор: — Сидоров, я дам вам любые гарантии. И он сказал мне: — Ты не понимаешь, нет никакой гарантии, что я снова буду держаться вверх ногами.
Анекдоты про ВДВ смешные
Парашютисты залетают в самолет, чтобы совершить первый прыжок. Ларюк открывается, посыльный командует: — Первый пошел, второй пошел… и т.д. Все выпрыгивают, только один в углу спрятался. К нему подходит Правек: — Почему ты не прыгаешь? Боец (хрипло): — Я не могу, у меня горло болит! Приказчик: — Это ерунда, просто прыгай! Боец (хрипло): — Не буду! Санитар пытается силой затолкать его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Затем посыльный идет к пилоту и просит его помочь подтолкнуть истребитель. Пилот переводит самолет на автопилот и, вместе с флагом, хватает истребитель и начинает толкать его к люку. Во время потасовки случайно разбивается светильник, в полной темноте происходит дальнейшая борьба. Наконец бойца выталкивают за борт… гонец, вытирая пот со лба: — Да, крепкий мужик попался! В ответ он слышит хрип: — И кружится!
— Десантники — это, по сути, диверсанты, которые создают хаос в тылу врага. — А день десантника существует для того, чтобы они не теряли квалификацию по своей военной специальности.
Он служит кроликом на флоте и возвращается домой. Он идет по лесу и поет: — Молодой моряк идет в гости! И ради куста навстречу ему, волку, бывший парашют и тихо тараторящий: — Напрасно старуха ждет сына дома!
Десантник рассказывал, анекдоты про ВДВ
Перенко окончил школу «Училище военно-воздушных сил», но что-то не заладилось, он разругался с начальством, короче, в мать-перемать… Он служил … Вот генерал приезжает в часть в часть в часть в часть в часть в часть в часть с проверкой, ну, командир части встречает, докладывает… Они едут в часть — едут в часть — едут в часть, все дороги чистые, бордюры покрашены… Генерал спрашивает: — Кто за это отвечает? — Приказчик Петренко перемещается — Парадное место, все вылизано, разное… — Кто виноват? — Посланник Петренко заходит в столовую — все вымыто, котлы блестят… — Кто виноват? — Дежурный по ордену Перенко — Позвони мне! Свинья подходит. Генерал: — Объявляю, благодарю за … посыльный: — служите Отечеству! Только, товарищ, генерал-майор, вы верхнюю пуговицу застегните… Генерал: — Ну как ты, винтик, кому ты это говоришь? Командир подразделения, убирая руку замыкающего финта под глазом: — Товарищ. Генерал, лучше закрепите его, иначе он не повторит дважды …..
— И так, новобранцы. Сейчас мы загрузимся в самолет и произведем первую в вашей жизни посадку! Те, кто боится прыгнуть с парашютом в первый раз — сделайте шаг вперед. Они будут прыгать с места! Половина линии выходит вперед. — Ну, весь пробег в самолете! Когда «смельчаки» начали выпрыгивать из самолета, один из «трусишек» спросил: «А как мы? Мы не из самолета… мы из кресла…» — О да. Я совсем забыл. Семен! Ну, быстро ставьте табуретку в люк!
— Вчера был длинный прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Этого не происходит! — Это происходит, если парашют зацепится за сосну. Пока они не найдут его, пока не удалят.
Парашюты один за другим исчезали в люке. Сержант оглядел пустой салон, он уже собирался покинуть вечеринку, как вдруг увидел в люке голову простолюдина. — Откуда вы пришли? — Сержант был удивлен. — Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться назад.
Что десантник для гражданского: все, что в твоих руках, — оружие, все, что в поле зрения, — цель.
Новобранец ВВС с прыжками с парашютом. Мухи — Брэндис: — Ух ты, ох ты, какой кайф! Вокруг небо голубое, под ним трава зеленая. А люди, люди — ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: — Поверните кольцо, это муравьи!
Девушка гуляет с офицером ВДВ. Они молчат всю дорогу. Девушка устала от этого молчания и, чтобы как-то завязать разговор, сказала: «А вы знаете, я до вас встречала одного разоблачителя, так он мне так много рассказывал о том, чему их в армии учили!». Теперь я знаю, как найти нужную частоту, как различать позывные… Десантник замолчал. Они идут дальше. Девушка продолжает: — А перед связистом я встретила танк! Такой милый мальчик, рассказал мне все о танках, о том, как их учили водить. Мне кажется, что если я сейчас сяду на рычаги, то заведу его и поеду… — И что вы мне скажете? Десантник остановился и сказал: «Что, я сломаю тебе руку?
Прапорщик ВДВ в понедельник утром строит личный состав и: — Кто вчера пришел пьяный из увольнения? Тишина, все пытаются дышать боком. — В последний раз, когда я спрашивал, кто-то пришел пьяным со вчерашнего увольнения?! Старики выталкивают младших из очереди. — Рядовой Самойлов, товарищ мичман… — Пойдемте со мной пьянствовать! Оставшиеся 10 км в полной боевой…
самолет. Третий летный час. Десантники мирно спят. Внезапно пилоты бросаются из кабины, приводя в движение парашюты. Пассажиры в замешательстве. — Не волнуйтесь! У нас на работе есть небольшая проблема…
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Оставшиеся несколько миллионов жителей предпочитают не выходить на улицу.