Самые смешные анекдоты про армян
Сегодня шутка про армянина на американском холме очень популярна в сети. Видео набрало более миллиона просмотров и пользуется популярностью не только в России, но и за рубежом. В ней человек, сидящий на качающейся качалке, выбирает колесо вокруг несущей оси, начинает падать и умоляет остановить карусель. Вот его видео.
АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯНИН АРМЯНИНА АРМЯНИНУ
Русский человек поехал к деду-Армину в Харш и говорит: «Где в районе есть хотя бы одна нормальная столовая?» «Езжай туда, все мои богатые клиенты ходят туда. — Так я не очень богат, где столовые дешевле? — Почему вы жалеете себя? Хорошо питайтесь.
Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Армянин: — ах, переспать бы с такой девушкой, я бы и пяти тысяч не пожалел! Второй: — Кто пять, я бы и десяти не пожалел! Третий: — Что ты, такая красавица, такая красавица! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армянин: — Да, ты иди, иди, говори так.
Два армянина с инвалидом в пустыне путешествуют. Вдруг они видят лампу, трут ее и выползают наружу. Джин говорит им: — Я исполню одно из ваших желаний. Но поскольку вас двое, желание будет работать наполовину для двоих. Армяне посоветовались и сказали Джину — мы хотим поехать снова. — Хорошо. Но поскольку желание быть разделенным, вы будете идти по очереди. И он отдал их обратно.
Армянин приходит, чтобы найти работу, и показывает свой диплом о среднем образовании. Его спрашивают: «Ну, где ты купил свой диплом?». Он отвечает: «Ну, если армянин, то сразу купил? Они отдали ее ему!»
Умирает уважаемый старый армянин, собирает всех родственников, хочет поделиться с ними мудростью. Все ждут, затаив дыхание. — Почему евреи? — Их будут убивать — они будут возмущаться за нас.
В камеру были помещены армянин, русский и еврей. Армянин спросил: — За что? — За воровство. Он спрашивает русского: — За что? — За воровство. Он спрашивает еврея: — За что? — Нет ничего для. […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
Ока: тонировка до бакенбардов, легкосплавные диски, пассивная защита, заднее крыло, навороченная сигнализация и все такое. Он ставит их под окнами, но… …небольшая неувязка, окна его квартиры выходят на заднюю часть дома, и когда сигнал военной машины пронзает ночь, он ничего не слышит, но он не может спать на полпути домой.
Несколько раз вежливые господа просили либо приглушить сигнализацию, либо припарковать столь современную машину, но сын горы посылал спутников по азимуту и вниз по дороге, типа: «Слушай, да я делаю, что хочу, я тут квартиру купил, машина моя, поворотники торчат». Люди умные и нашли умный выход.
В три часа ночи специалист по сигнализации отключает систему, бригада грузчиков за 2 часа поднимает машину на 5-й этаж, перевязывает ее праздничной лентой с букетом роз и уходит.
Боже, как сладостны были звуки, издаваемые по утрам проснувшимся абреком. Затем абрек припарковал свою машину и сказал «Привет» всем в подъезде.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, из другого вылетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь.
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Самые смешные анекдоты про армян
Лучшие смешные анекдоты про армян, грузин и азербайджанцев.
Летят в самолете: грузин, русский, украинец — пролетают над Грузией — — Грузин говорит: Мне не жалко свою страну! -бросает мешок золот а-Пролетают над Россие й-Русский говорит: мне не жалко свою стран у-бросает 3 мешка золот а-Украинец пролетает над Украиной и говорит: мне не жалко свою страну и бросает гранату Они приземляются на грузинскую все плачу т-Эй почему люди плачу т-Да горе с нами, девушка шла и прибили ее мешком. Высаживают русского, все плачут — Эй, ребята, чего вы плачете? да горе с нами, бабка шла и мешки с золотом сшибала! Они уходят с Украины: все смеются. — Эй, люди, почему вы смеетесь? -Почему здесь дидок ишов, я пукнул все хаты зносил.
Купе. Три блондинки и грузинка — на верхней полке. Как только он входит в купе, сразу ложится, поворачивается на спину и пытается заснуть. Ну, блондинки быстро узнали друг друга и начали обсуждать, кто с кем любит ложиться в постель. Первый говорит: — Вот что мне нравится у спортсменов: они сильные, мускулистые. Трахайте его как животные! Второй: — А я люблю секс с индейцами: дети природы — трахайтесь дико! Третий: — А я предпочитаю секс с военными: раз — пришел, два — трахнул, три — ушел. Просто и легко! Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит: — Желаю тебе крепкого здоровья, мастер спорта, майор Чингачгук!
В консерватории на экзамене спросили грузинского студента: — Сколько симфоний написал Бетховен? — Я не знаю Калычеву, дорогая! За качество — гарантирую!
ООН собралась, чтобы найти самых глупых людей в мире. Кто-то говорит одно, кто-то другое, а молоток встает и говорит: — Что бы вы ни говорили, самые глупые люди — армяне! — Почему? — У меня сосед армянин, я ему два года говорю: «Это моя жена, это моя жена», а он продолжает ее трахать!
В лавку заходит грузин: — Дайте мне эту ткань — десять мастеров! — Зачем вам столько? — Но для костюма нужно три метра, ну, или четыре. — А кепка?
Смешные анекдоты про армян
Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Армянин:
— Эх, переспать бы с такой девушкой, я бы и пяти тысяч не пожалел!
«Что такое пять, я не жалею о десяти!».
— Что ты, такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер!
— Простите, кто из вас сказал третье?
— Да, давай, давай, говори так…
Смешные анекдоты про армян
Франция была наказана за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила санкциями за ответные действия:
— Чтобы разобраться с геноцидом французов.
Сборная России по футболу играет со сборной Армении, все в Ереване.
«Я не понимаю, зачем мне куда-то идти?». В Москве, на мой взгляд, даже больше.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский Soval пролетел мимо Луны.
— Хорошо ли в Армении с мясом?
— В Армении мясо — это хорошо, а без мяса — плохо.
-Как будет водка по-армянски?
— Сон коньячный с белым цветом.
Смешные анекдоты про армян
— Почему армяне не становятся космонавтами?
— Потому что барбекю не подходит к трубе.
Армянин ловит такси и говорит:
— У меня базар, потом на вокзал.
— Тогда на вокзал!
Армянин был пойман папуасами. Они привязали его к столбу, развели костер, собираются есть. Ну, армянин, конечно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Затем он смотрит, рядом с ним стучит человек на Там-Таме. И этот человек очень похож на армянина. Он кричит ему:
— Эй, брат, ты армянин?
— Да, армяне, но очень голодные!
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с братом, оставшимся на Западе, что если в СССР дела пойдут плохо, то он напишет письмо в Green Ink. Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами:
— Все хорошо, у меня есть квартира, хорошая работа, все в изобилии.
— Если и есть недостатки, то небольшие. Например, трудно достать зеленые чернила.
Смешные анекдоты про армян
Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность.
А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.
Смешные анекдоты про армян
В Армении даже автоматический билет на метро продается легко.
Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Гаянэ, ты родила этого мальчика или связала его?
— В чем разница между белорусом и армянином?
— Армянин пьет «конский як», а белорус — «конский як».
Смешные анекдоты про армян
Они спрашивают армянина:
— Какая птица самая красивая?
— Потому что нос красивый!
Открылся ресторан каннибалов. Заходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— Почему у вас блюд от армян в три раза больше, чем блюд от людей других национальностей?
— Вы пробовали выщипывать армянина?
Смешные анекдоты про армян
Армянин приходит, чтобы найти работу, и показывает свой диплом о среднем образовании. Они спрашивают его:
-Ну, а где вы купили диплом?
— А если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!
Смешные анекдоты про армян
Армянин поймал золотую рыбку.
— Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания.
— Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Это раз …
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про армянина и русского Анекдот про армянина и русского. Открыты президенты России и Армении. — Сколько армян проживает в вашей стране? — спрашивает русский.Анекдот про армянина и еврея Анекдот про армянина и еврея. Тюрьма. В камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно приезжают родственники.Анекдоты про армян самые смешные Анекдоты про армян самые смешные. Армянин идет в армию. На медицинском совете его спрашивают: — Вы мальчик или мужчина? — Что.Анекдоты про армян и азербайджанцев Анекдоты про армян и азербайджанцев. В чайной комнате, где сидят все азербайджанцы, вдруг на огромной высоте врывается человек в машинных лентах.Анекдоты об армянах и грузинах Анекдоты об армянах и грузинах. Грузин пишет письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянское ничто.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru