Анекдоты до слез самые ржачные
Профессор спрашивает студента: — Скажите, пожалуйста, почему животное лижет свои гениталии? Студент.
Самые ржачные анекдоты про
Самые рациональные шутки про гласные
Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка отвечает за Пушкина. Получается так — так. Чтобы произвести впечатление, он решает похвастаться знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, он ее совершенно забыл): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да хулиган х…й!» Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Нет, нет!» Вовочка жестом «успокойся!». И выдает второй перл: — Ай да Пушкин, ах, да в ж…пу! Дети смеются, учительница роняет указательный палец, Петров сигнализирует: «Нет!» Вовочка пытается спасти ситуацию: — Ах, да, ах, да, грязно! Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: «Сукин сын! Сукин сын!» — Ток! X…Y узнает, что этот сын сказал «сукин сын».
Учитель вскакивает: «Дети, какие азартные игры вы знаете? Список для детей: карты, рулетка, домино. А Вовочка: — Бэд Домино! Учитель: — А что такое ? — А я слышал, папа с мамой вечером играли. Папа сказал — «я заканчиваю, а мама — «ну и козлы«.
Вовочку приняли в пионеры. — Как вы учитесь? — «Хорошо« Вы помогаете старейшинам? — Но как же. — Вы живете в Скеме? Вовочка краснеет: `Да, с одним.
— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного действия алкоголя на организм человека. — Что, опять родителей в школу водить?!
Вовочка приходит домой из школы в порванной шапке. Мать спрашивает его: — Что это у тебя за шляпа? А Вовочка отвечает: — Мальчишки играли ею в футбол. Мать (возмущенно): — И что ты тогда сделал?
6-летний Вовочка в слезах приходит к маме и жалуется младшей сестре: «Она меня за волосы схватила!» Вовочка, не надо так расстраиваться: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: — Что происходит? Вовочка: — Теперь она все поняла!
Маривана объявляет Вовочке: — Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно досаждаешь им непристойными предложениями! — Клевета, Маривана! — отвечает Вовочка, — это не добрая, а злая половина. На мои предложения отвечает согласием.
Вовочка и сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей. Вовочка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
Вовочка: — Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы поставили две таблички. — Путин, не обвиняй!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты не был в школе? Вовочка объясняет: — Да мама сняла ПТС, а у меня у самого есть. Поэтому я не дала его. Учитель в порядке. На следующий день Вовочка опять не пошел в школу. Учительница Sprits: — Что, опять ТПУ мама постирала? Вовочка: — Нет, что их каждый день ставить. Иду в школу мимо твоего дома, вижу — ТПУ висит на твоем балконе и думаю: чего в школу идти, тебя там не будет.
Кулинарная школа. Вопрос по поводу градации: сколько стоит курица? Ответы учащихся. Света: — 20-25 минут. Даша: — пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: — Все зависит от петуха!
Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того, как они поприветствовали друг друга, моя мама сказала. — Я сказал, поцелуй свою тетю! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю? — Вчера она за это ударила папу по щеке!
Учитель объясняет детям, как появилось слово «проклятый»: — Когда у Кутузова украли глаз, он сказал «проклятый». А потом они украли его жену, не так ли?
Встреча выпускников через 30 лет Марь Иванна, седовласая, практически введенная в класс под мышки, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы мой любимый класс все эти годы, о, посмотрите, кто кем стал, вот Машенька Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел на задней парте и которому ничего не надо было, а он стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: «И ВСЕ ЭТО ВАМ НЕ НУЖНО СЕЙЧАС, НО К УТРУ ВСЕ БУДЕТ СДЕЛАНО!».
Плачущая учительница бежит к директору школы: «Я не могу. Я больше не могу работать в 6`B`! Они курят, ругаются. А Вовочка даже обещал меня сегодня изнасиловать!
Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажист!
Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повторяй! — Всем стоять!
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. Из-за стола Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Однажды Вовочка подошел к отцу и спросил. Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что, в общем-то, пришло время его сыну узнать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: «Ну-ну! Это здорово! Ваша история гораздо лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.
Вовочке очень хотелось конфет, но он отдал их Маше, потому что Маша ему нужнее.
Урок. Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка. (МЭ) — Сидоров! Опять опоздал! (Б) — Да, я, Марь Иванна, фри. (МИ) — Хорошо, садитесь. Как только он начал писать, снова раздался стук, и вошла Танечка. (МИ) — Та-ак, а ты, Картошкина, где была?
Девятилетний маленький Вовочка ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда человек получает косичку.
Маленький Джонни приносит домой из детского сада чужую игрушечную машинку. Его отец спрашивает: «Где ты взял эту машину? — А. Мы с Лешкой Сидоровым обменялись. — Алеша подарил вам машинку, а что вы ему подарили? Вовочка, подумав, отвечает.
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Урок географии в школе, учитель спрашивает: — Дети, кто живет в Германии? Лесная рука. — Ну, вот ты и пришла, Машенька. — Немцы. — Правильно, садись. А в Болгарии? Лесная рука. — Ипочка. — Болгары. — Правильно. А в Индонезии? Маленькие руки. — Димочка. — Индонезийцы. — Правильно. А как насчет Берега Слоновой Кости? Без рук. — Дети, осталось сделать домашнее задание. На следующем уроке учитель спрашивает. Маленький мальчик тянет его за руку. Учитель (со вздохом). — Лилипуты! — . Почему? — Я спросил у мамы, а она говорит — а я не интересуюсь пи$$ами, так что я догадался.
Учитель. Мы спрягаем глагол «мочиться». Например, если вы поете, что вы говорите? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!
Мария Ивановна: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если прорвем Землю на экваторе? Вовочка: — В сумасшедшем доме!
Вася ест сникерс. Он сыт и счастлив. 🙂 Вовочка пьет пиво. Он и зол, и счастлив.
Учительница ругает маленького Вовочку: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я очень, очень тобой недовольна. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коля: Я собираюсь стать космонавтом. Машенька: Я собираюсь стать мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Анекдоты до слез самые ржачные
Царь вывел своих дочерей в открытое поле, дал им лук и стрелы и сказал: — Куда бы ни упала стрела, там будет для вас жених. Первая попала купцу в глаз, вторая — дворянину в задницу. А на третий стрела улетела в болото. Она пошла искать стрелу и видит лягушку, сидящую на камешке со стрелой в зубах. Ученая дочь схватила лягушку и давай целовать. И ничего не происходит. Затем лягушка вынимает изо рта стрелу и говорит человеческим голосом: «Очень сильная магия. Тебе придется сосать.
Я в белом платье и фате, Я иду через церковь к алтарю, А отец кричит мне в спину: — Антон 6, черт тебя побери, Не позорь род!
Как я могу понять тебя? «Вам не нужно меня понимать. Не забывайте любить и есть вовремя.
Вчера я пошла в театр со своим любимым — И что там произошло? Трагикомедия. — Интересно. Я говорю. Мы познакомились с моим мужем. Он был со своей любовницей.
Самые ржачные анекдоты до слез
Мы продавали диван. Пришли покупатели и забрали его. Через два часа зазвонил телефон: — У вас есть кошка? Есть. — Серый? Полосатый? Да. Она не хочет вставать с дивана.
Женаты ли вы — да Сколько времени? — 08:30.
Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, 6лят, на дегустацию!
Взрывы газа в многоквартирных домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен быть только экспортным, а дома в России должны отапливаться только дровами и валежником.
Чем вы сейчас занимаетесь? Что? Я никому не мешаю.
Утром. Мужчина выходит на веранду, потягивается и зевает. Сосед кричит. Мужчина, который все время потягивается и зевает, спокойно отвечает: «Собака не виновата, кур надо привязывать».
Винни-Пух решает поиздеваться над Пятачком. Он говорит: «Пятачок, я тоже видел тебя вчера в ресторане. Вы были там один? — Нет, с гарниром!
Лиса решила соблазнить кролика. Приглашали в гости, кормили, поливали и ложились с ним спать. И он заснул. Она мягко отодвинула его в сторону: — Банни, и кстати, у меня есть дырка. Давай! Я чувствую, как откуда-то дует лиса!
Женщина приходит к врачу. — Доктор, у меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете, как его увеличить. — Ежедневно протирайте его туалетной бумагой. А что поможет? — Ну, наблюдение за твоей задницей должно помочь.
Разговаривая с друзьями и исключая водку, почему ты вчера себя угощал? — Красная рыба. О! Семга, форель? Нет. — Килт в томате.
Разговор двух друзей. «Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым» — А вы пробовали не опаздывать?
Отец попросил Вовочку принести ему тапочки. Пока он размышлял, в его голове созрела шутка. Пошел в комнату своей сестры, и только друг подошел к ней, сказал: «Папа сказал, что я трогаю грудь твоей девушки». Почему тебя преследуют, говорит сестра: «Не доверяешь себе? Вовочка кричит: — Папа, справа или слева? Отец из комнаты: — Оба, сынок.
На улице стоят два друга. Один из них говорит: — Хорошо, что я тебя встретил. Сейчас у меня свидание с девушкой, пойдем со мной. «Но я побеспокою тебя… наоборот!» Когда он увидит вас, мои шансы сразу же увеличатся в три раза.
Очень рациональная шутка
Винни-Пух возвращается из зоны, идет навстречу ему пятачок: — Привет Пух! Винни у него на лице. Пятачок: — Что ты, Винни, я же пятачок! Сегодня — заплатка, а завтра — закуска.
Девушка опоздала на встречу. -Сорен, дорогой, — объясняет она мужчине, — какой-то маньяк преследует меня до конца. И что? — взволнованно спросил парень. «Вы даже представить себе не можете, как медленно это происходит».
Блондинка в магазине: — О, какая шуба! Из чего он сделан? — Это фальшивка. Из кустов, что ли?
Беременная блондинка входит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? Нет. — Потому что ты свинья! Потому что я водитель автобуса.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу: — Где ты хранишь свои файлы? На облаке. — А когда будет безоблачная погода?