Анекдоты про школьное
Все в классе влюблены в отличных военных. Они разговаривают с Петей и Васей. «Ты не знаешь, когда у него день рождения?»- Нет, но я знаю, что 8 марта.
Детские анекдоты про школу
На уроке математики учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пятен, каждое из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ Урок физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Не лгите! Итак. Как и ты. Это ясно. Так что вот так: мы будем курить, остальные — по пять раундов на стадионе. ♦ Один парень постоянно пишет слово на букву «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и _пошол_ домой» ♦ ♦ ♦ ♦ ♦♦
Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. Но его собака этого не сделала. Он был застрелен.
♦ Один учитель жаловался другому: — Ну, мой класс пришел тупой. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они поняли, но все равно не понимают.
♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Вы больны? — спросил учитель. — Нет, только вчера мама меня помыла.
Отец проводит разъяснительную работу — как смеяться, как учителя? -Папа! -И ничего. -Ну, она сказала, что заставит нас, чтобы она не кричала, ну, и мы засунули ей в рот тряпку.
♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника: — Дай 10 копеек! Ну, дайте 10 центов! Это: — Оставь меня в покое. А потом он подумал, достал рубль и говорит: — Ну, на. Возможно, мой работает примерно так.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.
Первый класс ушел домой грустным. Мама спросила: — Что, опять двойку получил? «Да», — громко вздохнул студент, — «он предпочел бы отказаться».
Перед 1 сентября мать погладила белую рубашку своего семилетнего сына, брюки — готовила его к школе. Смотрит на сына и сидит как-то грустно, тихо: — Что, сынок, не хочешь в школу? — Нет, есть. «Тогда почему ты такой грустный?» — А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться. — И что? -А когда жить?
Урок информатики является подходящим. Учитель: — Так мы все закончим! И крыша прямо вниз — кипяток! Студенты: — Мы не забронированы. Учитель, смягчаясь, отвечает: — Хорошо, оставайтесь.
Позже вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк?» — Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. Что вы там видите? — Луна. -Это верно, а вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — так сделайте соответствующие выводы
Учитель физики 7 класса:- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать нецензурные выражения или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Сын приходит домой из школы и говорит отцу: «Папа, сегодня я подвез старушку через дорогу. — Молодец, сынок! Вот вам конфеты. На следующий день сын приходит с другом. «Мы оба сегодня подвезли старушку через дорогу. — Молодцы ребята! Вот тебе конфеты. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы всем классом ходили к старушке через дорогу. — Почему вас так много? Да, старуха сопротивлялась.
♦ Молодые родители провожали своего сына в школу. Новая форма, отглаженный воротничок, цветы. После школы у родителей нет терпения, смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Почему ты мне сразу не сказал, что этой волынке десять лет.
Разговор между двумя студентами: — Ты сам ходил на эту ужасную картину? — Да, один. Был ли кинотеатр переполнен? — Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.
Сегодня в класс пришла новая девочка, и я положил ей в рюкзак лягушку! — И что она тебе сказала? — О-ля-ля! Мерси пати, мон шер! Фантастика!
Сын плохо учится и всегда настаивает на том, чтобы учитель сделал ему замечание. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты ссоришься с моим сыном? — Я ссорюсь? Он ничего не знает. Смотрите здесь. Сколько будет три на семь? «Ты видишь, отец? Он начинает снова.
Сын, мрачный и серьезный, приходит к матери и говорит: «Мамочка, у меня завтра контрольная!» «Не волнуйся, дорогой, мы сейчас все повторим. Ну, скажи мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мамочка, давай сделаем что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты умный, Адольф!
Старшеклассники сдают экзамен по математике. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и прямо с порога кричит лохматый малыш. Почему вы здесь сидите, нам принесли пиво в буфете!
Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, 3. — Петров, вы говорите по-английски? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сидеть, 3 — Сидоров, ты говоришь по-английски? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ.
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный надзиратель ада и говорит: «Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. Нет, извините, мне здесь хорошо, — отвечает учитель. После школы ад кажется мне раем.
Урок биологии. Иванов, назови мне двух диких животных. — Тигр и я не помню — Ты не знаешь. Садись, дуэт. Петров, назови мне трех диких животных. — Тигр, лев, м-м-м… — Вы не знаете. Садись, дуэт! Кацман! Пять диких животных! «Два тигра и три льва!»
Урок истории. Учитель: — Иванов, кто забрал Измаил? Иванов испуганно: — Я его не брал! Честно! Может быть, Петров? Учитель возмущенно рассказывает директору об этом разговоре. Директор школы успокаивает ее: — Ну, почему вы так волнуетесь? Это же дети: они будут играть и отдавать! Учитель идет к директору и пересказывает разговор с завучем. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спросил: — А какой был класс? — 5-й «Б». — Нет, не будут!
♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три на три? Петров! — Девять! — Садитесь, вы двое! Иванов! — Девять. — Садитесь, двое! Гоги! Один, учитель! — Да, где-то так — один-восемь.
Студент опоздал на занятия. Учитель. — Мама потеряла рубль. — Что вы здесь делаете? И я встал на него.
Студент открывает учебник и видит изображение кенгуру. — Да, что ни говори, но австралийские кузнечики крупнее наших.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Голос с задней парты: — Вот Лафа! Вся жизнь — это день рождения!
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения? — Растения? Я не знаю о них.
Учитель объявляет дежурному по классу: — опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он уронил палец, — пыль. Это не пыль, — возразил дежурный офицер. — Где пыль, там и сахар.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? Он спрашивает. — Ноги. — Где? -На северо-восточном пятачке.
Учитель говорит ученику: «Завтра пусть твой дедушка придет в школу», — вы имеете в виду «дедушка»? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.
Учитель задал классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Учитель музыки говорит ученику: — Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя, как положено, я скажу твоим родителям, что ты талантлив. Учитель на уроке естествознания спрашивает сына военного моряка: Какие существа одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? — Потому что женщина, вероятно, не знает, на что она живет.
Анекдоты про школьное
Выходя с урока, мальчик Федя так сильно ударил в дверь, что Вася, сидевший на подоконнике, вышел с урока.
T ak Поскольку лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с вопросом: «Вы здесь, совсем охренели?!».
N Y и как вам в новой школе, в которую вы перешли? — Жаль, но ничего невозможно списать совсем. — Все ли учителя — животные? — Все студенты — дебилы.
По поводу того, что TEC ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у вас там, где вы учитесь, по всем предметам одни тройки? Сын: — У меня пять по географии, — с обидой в голосе произнес он. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Yatlassnika Люси заработала деньги, получив два. Схема проста: получил двойку — получил ремня от отца, обратился в суд — получил солидную компенсацию.
Фроська в современной школе. — Тема сегодняшнего урока «Движение тела, брошенного под углом к горизонту», сразу спасает домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19.
— М нет, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
Вопрос заставляет учить уроки. Вдруг мама услышала ее непристойности. -Хон, что ты там читаешь? -Учитель сказал, что мы выучили язык твистеров. -Это один: ах, ельник, ах, елка, ах, елка злых волков.
Ибо Тетс дошел до тет сына: — Как ты пишешь так беспокойно? — Это не кнуты, папа, это мишени.
М Альчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Ты звонил сегодня? «Да, они позвонят вам завтра».
М альчик с фамилией Горамакишкян очень редко выходит к доске.
— Ти, еще совсем молодой и желающий перемен в жизни? — Иду в школу! Смены происходят каждые 40 минут.
Сложная профессия Амайи — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, что это такое: воровать у детей!
Сижу я в классе, ем «Твикс», и тут одноклассник говорит: — Брось мне палку. Я чуть не задохнулась.
В молдавских школах во время родительского собрания фраза «Не забудьте сделать ремонт» вызывает всеобщий смех.
Зетти, как отреагировал мой сын, когда я сказала ему — ты знаешь, что теперь в школе будут медосмотры и глазки? — Мама! Вы должны понимать, что раб должен быть выносливым и придумать, как спрятаться во время угрозы жизни?
Мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассникам 25-30. Как трудно ему было учиться!
В Чаре отмечали 20-летие выхода фильма и устроили ретро-вечеринку: пили портвейн за углом школы, слушали мальчика, сектор газа, а потом возвращались в класс и хватали одноклассников за задницу.
В аудитории студент отбирает у ученика порножурнал и с возмущением: — Что это такое! Я хочу увидеть твоих родителей завтра. — Зачем ждать до завтра? Вот они — страница 42 и 43.
На первом уроке после новогодних каникул Трудовик объявляет, что даст пять баллов тому, кто увидит самого тихого из всех.
— Дети! Дают ли вам родители деньги на обеды? — Да, по 50 рублей. — Вот! Так что завтра мы сдаем по 50 рублей за контурные карты. «Но у нас нет географии!» — но у вас есть по 50 рублей.
Без того, многие проводят на сайте «Одноклассники» больше времени, чем в это время в школе.
P To Hop the School — как ходить в школу, только из.
На уроке географии учительница сказала, что мы будем изучать Голландию. На что наш школьный хулиган крикнул на весь класс: «Патерленд!». Кто бы мог подумать, насколько он окажется прав.
— Недха, образование уже стало похоже на деревообрабатывающий завод. — Почему? — Возьмите дубы и освободите Линден.
Лучший способ заставить никого не читать — включить его в школьную программу.
Тшничка, который работает в школе уже 20 лет, может попасть тряпкой с расстояния 50 ярдов по движущейся мишени.
— П апа, они называют тебя школой. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Директору школы не очень понравился стриптиз на столе.
Ретеклассник приходит домой из школы и говорит родителям: — Сегодня у нас урок о проститутке. После показа выяснилось, что стажер. Через несколько дней жена говорит: — Я видела этого стажера. Ребенок был прав.
Два друга растаяли, один грустит. Он завел разговор о жизни: — Как все-таки летит время! Это просто страшно. Сын растет, уже 9 лет исполнилось. — Так что это хорошо! Ассистент растет. Почему ты грустишь? — Да, они забыли отдать в школу!
В школе меня попросили рассказать длинный стих, а я его ни фига не запомнил! Бабушка, написав стих про Бэтмена, повесила его в туалете. В понедельник стих отскочил от зубов всей семьи!
А вот урок в школе: — Дети, придумайте синоним к слову «сила». — Кража.
В физическую школу Рут. 8 класс. Раздевалка для мальчиков. Измеряется с помощью трубок. По ошибке короткая отличница Машенька летит, присматривается, рычит — все равно больше досталось. Мальчики рядом. У тебя ничего нет. Машенька — и по щелчку.
В целом, Ухрупинск является криминальным. Некоторые школы можно закончить условно-досрочно.
На следующий день после поездки в колхоз. Учитель: «Дети, какие звуки мы слышали на ферме?» — Му! — Бииии! — Квак Квак! — стреляет «Высыпай из трактора, быстро!
«Что, уже поздно, милый?» — сказала уборщица и легонько ударила ученика тряпкой по лицу.
Три звонка директору школы: — Эй, Николай Петрович? — Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня в школу не придет. — Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я вообще разговариваю? — Моему отцу, Николаю Петровичу.
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Возьмите ребенка в школу!». И сейчас не сразу поймешь: либо там школьные принадлежности, либо там ребенок в разобранном виде.
X Леба и зрелость!» — кричал голодный восьмиклассник.
С сегодняшнего дня у нас есть контроль. — Могу ли я использовать калькулятор? — Я могу. Итак, дети, запишите тему теста. Отменить крепостное право.