Самые прикольные анекдоты про начальников и подчиненных
1. Получив несколько указаний, хлопните в ладоши, радостно подпрыгните с криком «Ура!» и тут же броситесь их выполнять.
Анекдоты про начальника
-Почему-то мне все время кажется, что босс смотрит на меня и думает: «Это устройство, конечно, может работать гораздо быстрее».
Секретарь знакомит директора с молодым человеком в кабинете: — Другой директор, я привел своего жениха, чтобы убедиться, что вы старый, лысый и некрасивый.
-Босс кричал на меня, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — разжечь огонь под котлом, в котором он готовил…
Начальник, в контексте своей речи о полном кретинизме подчиненных, сказал:- Я не спрашиваю у вас теорему о лице…
О подарках. Мы с радостью собрали всю команду и отдали соседа соседу.
Я хочу в туалет, а там директор сидит 10 минут, будет трястись над телефоном. Я никогда так сильно не хотел занять его место!
Вчера мы с директором на корпоративной вечеринке в 4 утра рисовали звезды Балмера с его погибшим телохранителем …
— Геннадий Иванович, можно к вам обратиться как к руководителю? — Петрович, приходите без формальностей. Я знаю тебя уже десять лет. Я предлагаю вам перейти на «ты». — Ну, ты, Джин, и засранец!
Босс компании говорит помощнику: — Вызовите мою машину. Помощник секретаря: — Вызовите «Мерседес» шеф-повара. Секретарь диспетчера: — Провоз к выходу. Диспетчер: — Телега — это наша обезьяна.
«Шеф, вы повысите мне зарплату?» — «Ни в коем случае!» — «А потом я расскажу другим, что они воспитали!
— И почему наш шеф-повар иногда так многозначительно шутит, у него прекрасное чувство юмора? — Определяет короткие!
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал: «Друзья, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!».
Топ-3 фразы моего бывшего начальника: 1. Ваша жизнь стоит меньше, чем эта машина. 2. Незаменимых людей в компании нет. 3. Мы все — одна большая семья.
Когда председатель колхоза «Рассвет» не заплатил за дойку, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и приписали Борьку к колхозному быку, который тоже не любил председателя.
Босс умер. Его заместитель произнес в «Поминках», держа бокал в руке: — Для покойного все было хорошо или ничего! Я даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному… голос из-за одного из столов: — Может быть, мы будем плескаться в тишине.
Директор нанимает для этой работы уборщицу. Директор: — Скажите, что означают буква «М» и два нуля на двери? Уборщица: — Мужская уборная, двойна я-ов. Директор: — А если буква будет и два ноль? Уборщица: — Это женский туалет, соответственно, «бычьи души». Позвольте, господин директор, я тоже задам вам вопрос. Что такое два нуля и буква H? Директор. Чистильщик: — Это Организация Объединенных Наций. Черт, ты прекрасно знаешь…
Если офицер был не в себе, это его личная вина. Когда босс, по крайней мере, наш.
Я простой парень, я вижу уведомление от босса после работы, я не захожу в мессенджер до утра.
Шеф-повар подчиненному: — Во сколько ты должен быть готов через полчаса?
Один человек другому: — Я сейчас работаю в системе безопасности своего босса. Вечером я гримируюсь под повара, сажусь на чужую машину и еду к нему домой. А он сзади, на «Запорожце». — Так это, наверное, опасно? — Ну, да. Вчера, например, нам обоим удалось сесть в одну и ту же крутую иномарку. Итак, я крутил пальцами, а повар был вытащен из своего «запора» и долго бил морду.
По някаква причина през цялото време ми се струва, че шефът гледа NR и мисли: «Това устройство, разбира се, може да работи много п о-бързо.»
Засегнах се в движението по пътя за работа, пиша SMS на шефа: «Здравей, задник с задръствания, ще закъснея.» Той отговаря: «Здравей, задника с задръствания.»
Психиатърът ми посъветва да се усмихва п о-често. По време на работа ходех цял ден с усмивка. В края на смяната шефът каза: — TIE@кърлежи с Nark, иначе ще стреля!
Когато посочите в резюмето такова качество като „устойчивост на стрес“, вие изяснявате на бъдещия си шеф, че ще бъдете в работата си за работата си.
Этот лидер не обязательно должен иметь семь пятен на лбу. Достатъчно е да има седем служители с по един педя за всеки. По някаква причина през цялото време ми се струва, че шефът ме гледа и мисли: „Това устройство, разбира се, може да работи много п о-бързо.“