Самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук)
— Вовочка, представь, что у тебя четыре печенья! Сколько их останется, если я спрошу его? — Четыре!
ЮМОР YAXY.RU
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Остус может засунуть голову в песок, взорвать яйцо больше Курина и успеть на поезд в это время, Вовочка тихо спит. Учитель. Повторите то, что я сказал. Вовочка: — Острус может взрываться в песке на самих яйцах и если на них наступить, то с поездом Х… вы уедете.
После просмотра неполного фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Подвиг солдата, друга — как раненого санитара спас. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. — Вот такой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, его все время рисовали, и он говорил: «У вас хороший план, товарищ Жуков».
Вовочка на пороге дома встретил мужчину, который ухаживал за его сестрой. — Я видел, как он обнимал и целовал Марину! — Не так сложно, вот вам доллар. — Спасибо, держите пятьдесят центов за доставку. — Иду. — Я беру со всех одинаково — по пятьдесят центов.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, как я попал на свет? — Ну, сынок, мы с отцом взяли по стакану. Он плюнул туда, я плюнул, поставил стакан на солнце, и через некоторое время появился ты. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и попросил: — Таня, плюнь в чашку. — Кто ты? Зачем? — Таня Шпат, Вовочка Шпат. Он принес стекло домой, поставил его на окно и стал наблюдать. Ночью в стекло забрался таракан. Вовочка со стаканом прибежал к матери и слезно умолял: — Мама, отдай внука — у меня рука не поднимается на сына.
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, но виновника торжества по-прежнему нет. У мамы уже несколько раз заканчивалась посадка. Похоже, что Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы — вся спина. Мама расширяет глаза и спрашивает: — Вовочка, что ты там делал? Вовочка демонстративно, вытирая коленки, отвечает: «Не знаю, как тебя называют взрослые, но с того дня это стало моим хобби».
— Вовочка, что ты там делаешь? — Козёл!
Папа спрашивает Вовочку: «Ну что, сынок, ты уже большой, я уже выбрал, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Да, папа! Я хочу стать бильярдной шайбой. — И это все? — Нет, даже садовник, водопроводчик и пицца как пицца. Отец задумался, почесал голову и крикнул жене: — Эй, мама! Похоже, он нашел эту запись.
Урок истории в школе. Учитель: — Я проверил вашу работу. Только пара и, как всегда, в гласных. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольской ГИП положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция случилась во время смуты при Сталине, а в Куликовской битве победили? — Маривана, вы забыли, я участник специальной программы Министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Перенко. — Правда, далеко не так. И они прислали мне ответы об участниках программы. Теперь я перепроверю. Браво, Вовочка, пять!
Вовочка спрашивает у мамы: — мама, что за рыба «маникюр?» — откуда ты взяла, что это рыба? — Да, папа позвонил дяде Коле по телефону и сказал, что это вчера, вчера весь вечер маникюр на рыбалке!
— Так, Вовочка, почему не весь семестр? — Ну, Мария Ивановна, я болел! — Ну, ну! Да, ты ходил в стриптиз-клубы! — Да, ходил. — И не смейте спорить со мной! Я видел все со сцены.
Вовочка приходит в школу выпоротый. Учитель спрашивает его. — Да, вчера папа играл в преферанс со своими друзьями. Он говорит мне: «Иди спать, уже поздно». Я спросил, который час, он ответил — девять. И его друзья. — Пас.
Милиционер — Вовочке, заблудившемуся в магазине: — Ты чего плачешь? — Я потерял своих родителей! — Как их зовут? — Мед и Китти.
Говорят маленькому Вовочке: «Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не вырастут».
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает: — Дети, у кого самые большие яйца? Миша — Курица — браво. Аня — У пингвина. — Может быть. Маленький Джонни тянет ее за руку — Ну, что скажешь, Маленький Джонни. Вовочка — У слонов самые большие яйца. -; -E Садись, малыш Джонни — 2. Вовочка — Да, да, Мария Ивановна, 2 больших.
Детей отвезли на экскурсию в полицейский участок. На рекламном щите висят фотографии: «Полиция ищет их». Вовочка: — Вы их ищете? — Да! Больше всех! — Вот они, копы, черт побери! Почему вы не связали их, когда фотографировали?
Вова приходит домой из школы. Бросил портфель — и к родителям: — Садитесь, вы что, ничего не знаете? Визг называется по-другому.
Маленький Джонни (Б) разговаривает с Танечкой (Т) в школе: В: Почему Танечка такая грустная? Т: Да, папа вчера приехал из командировки — не привез пособие 🙁 В: Что случилось, мама вчера приехала из отпуска — не привезла свой цикл.
Вовочка — маме: — Мамочка, а «Сникерс» — это то же самое, что «Тампакс», только с кремом?
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22 !!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? — Здесь представлены приглашения от 20 ресторанов!
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аистом.
Общая комната. Родители решили заняться сексом. Они говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, скажи, что на улице. Маленький Джонни подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Наверное, родители тоже трахаются.
Существует школьная композиция. Студентка поднимает руку и спрашивает: — Марь Ванна, как пишется слово «беременная»? «Иванова, не отчаивайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Дети отправились на экскурсию в зоопарк. Они стоят и наблюдают за животными. Вдруг какой-то козел прыгнул на козу и стал ее есть. Когда дети увидели это, Маша подошла к учительнице и спросила. — И поэтому она прыгнула, чтобы лучше видеть траву, небо, птиц. -Мария Петровна! Могу ли я увидеть эту птицу лучше?
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил: — Конечно, это было, когда я учился в первом классе.
На уроке учитель спрашивает. «Голое женское тело!» — отвечает Вовочка, сидящий за первой партой. — Выйдите из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. Почему он не привел своего отца? Почему он сел за последнюю парту?» — спрашивает учитель. Папа сказал, что если ты не бросаешься на голую женщину, то ты педик и должен держаться подальше.