Самые новые анекдоты про вовочку
Учитель: — Дети, запомните: только у гаги голубые яйца. -Дети, у которых голубые яйца. Вовочка поднимает руку. — Давай, Вовочка, ответь нам. -При Петька вчера разбил их своей шеей.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Классный руководитель проводит пальцем по журналу: — Итак, дети, Танечка заболела, поэтому поедет Вовочка. — Хорошо, Мэри Вана, я навещу тебя сегодня вечером.
Родителей Вовочки вызвали в школу. Директриса поднимает его и говорит: — Ну-ка, расскажи мне, что он вчера делал в кампании? Вовочка: — Сразу хочу всех предупредить, что не стоит судить людей по их испорченности. Директор: — Ого! Расскажите всем, что вы сделали во время кампании! Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, думал об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого человека, вырвавшегося из объятий каменных джунглей… Мария Ивановна: — Вовочка, хватит объяснять! Ты смотрел, как голые крестьянские девушки купаются в озере! Вовочка: — Ну, я же тебе говорил!
На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молях? — Кожаные пальто/
Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах? Маленький Джонни протягивает руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Учитель: — Это самый длинный день. — Полярный день. Она длится в течение шести месяцев. — Правильно. Вовочка: — Неправильно. Это черный день. Он был в нашей семье в течение 9 лет.
Маленький Джонни прогуливал уроки, проводил время на стройке и в конце пятого класса был принят на работу прорабом.
Маленький Джонни посмотрел по телевизору интервью с Джейн Псаки и понял, как отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Поэтому я и записала в дневник… «логарифм от 100 по основанию 10» — Маривана, двойка за что-то.
Маленький Джонни утром, собираясь в детский сад, говорит маме: — У меня болит горло, вчера мы гуляли на улице и ели снег… Мама бежит в детский сад, к воспитательнице: — Я пришла к вам узнать про ребенка! — Отлично! А у меня к вам серьезный разговор!!!- Как вы разрешили детям есть снег на улице?!!- Это вам Вовочка рассказал? Так он вчера не вышел на улицу! — Как?! — Очень просто. Он сказал, что вы налили ему бокал пива в его день рождения и у него ужасное похмелье!
Вовочка спрашивает учителя литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? У него прекрасные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — Значит, вы согласны с тем, что умный человек любит учиться, а дурак — учиться?
— Вовочка, в каком ты классе? — Экономический класс. — Как этот? В нашем классе у всех простые родители.
Учитель спрашивает. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
— Вовочка, почему ты так мало пишешь? — Так что ошибки не так заметны, Марь Иванна.
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин была замечательным борцом за равноправие женщин. Благодаря ей у нас были женщины-космонавты, летчики, трактористы… «И шпалы», — сказал Вовочка.
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз и «Букет из Молдовы».
Маленький Джонни торопил мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — В бой!
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: — Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сынок, а почему ты весь исцарапанный? — Мы водили хоровод вокруг елки, и там было несколько детей.
Вовочка пошел в школу в первый класс и уже на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Бан, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу перейти к третьему! Она подводит его к директору: И так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумываясь): — Ноги! — Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Поганый режиссер не успел даже рот открыть, как Вова сказал: — Карманы! Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор:- А я вот думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, меня поцеловали в губы прямо на перемене!». Мама, наполовину возмущенная, наполовину пораженная, спрашивает: «И как это произошло?» Его Ленка и Света спаслись!
Школьный учитель математики заболел, и заменить его было некем… Но директор подходит к учителю физкультуры — огромному амбалу — и просит его провести урок. Приходит физрук на урок и думает: «Как же я их так возьму?». И он придумал задание. «Из пункта А в пункт Б отправился поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь — пика? «Ха, — думает он, — задал ребятам на весь урок!» Тут Вовочка встает: — Я уже решил задачу. -. Ху и какой ответ, равный? — Вам 24 года. — Правильно. Откуда вы знаете. — И моя мама называет меня полукровкой, а мне 12 лет.
Вовочка приходит к матери: — Мама, я взял без спроса папину машину и разбил ее! — А что на это сказал отец? — Мэтт — ниже? — Конечно! — Он ничего не сказал…
Учитель на уроке: — Ребята, какого великого парня вы хотели бы повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Якомо Казановы. Все, все его подвиги!
Учебный год закончился. Вовочка идет домой. — Вы переведены? — спрашивает мама. — Да, мама. От 5-го «А» до 5-го «Б».
Отец Вошка звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте мне уволиться!
-Скажи, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?
-Оказалось, что это тот же автор, что и «басни» Крылова.
Бабушка и дедушка, дайте 5 рублей. — Что? — Дай 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5! ?
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын рисует на парте муху, как живую, а меня бьет ее рукой. «Дело вот в чем, — говорит папа, — однажды он нарисовал крокодила в ванной, и я перепрыгнул через нарисованную дверь через нарисованную дверь».
— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина «Жизнь прекрасна» — Мария Ивановна! Вчера после школы мне сразу захотелось взяться за стихотворение, потому что я знал, что холодильник пуст и есть все равно нечего. Когда отец приходил домой в нашу маленькую коммунальную квартиру, расстроенный увольнением с работы, нам приходилось его поддерживать, мы мяли шарик на двоих… Потом приходила мама, у которой во дворе отбирали все зарплаты и премии. Она продолжала плакать… Мне тоже пришлось ее успокаивать, они придумали второй шарик на троих. Когда в дом вошел старший брат с синяком под глазом, только что вышедший из следственного изолятора, он сказал, что пришел призыв в армию, мне пришлось его утешать, и мы долго говорили о косяке… А когда младшая сестра, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я уже был настолько эмоционально нестабилен, что даже не стал ее утешать! После этого стихотворение показалось мне, мягко говоря, неуместным и слегка бесчувственным.
Мама ругала Вовочку: если он опаздывает к обеду, то должен молчать за столом. Он, конечно, снова опоздал. — Послушай, мама… — Ни слова! — Вот… — Я повторяю, заткнись! После ужина: — Ну, что ты хотел сказать? — О, чепуха! В комнате младший брат разливает сгущенное молоко по папиным носкам ….
Школа. Урок труда. Учитель. Студент: — Поэтому они там не помещаются. — А ты возьми гвоздики, трус!
Самые новые анекдоты про вовочку
Поскольку Володинька, ученик подготовительной школы, всю неделю приносил только отличные баллы, ему в виде исключения разрешили провести субботний вечер за столом со взрослыми. Взрослые пили кофе с ликерами и рассказывали забавные истории. Вдруг Володинка заговорила: «Я тоже знаю одну смешную историю!» «Хорошо, — сказал один из гостей, — если она не слишком длинная, то расскажите мне. Володенька принял позу и сказал жалким тоном: — Месяц прошел, а ничего нет. — Ну, это смешная история? Мама сказала. — Но как! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папе, а папа положил руки на голову и простонал: «Какая смешная история!».
Мама, папа и Вовочка сидят и смотрят телевизор. Вовочка говорит: «Мамочка, пожалуйста, какое слово из трех букв я угадал», мама шлепает: «Мамочка, зачем, я угадал слово ДОМ», папа шлепает по затылку: «Я должен думать о тебе дом, дом».
На уроке Закона Божьего священник говорит детям: «Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Папа, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
Учитель спрашивает детей — дети говорят что-то очевидное и невероятное. Вовочка поднимает руку. Учитель говорит: — Давай немного Джонни, но без глупостей. Ввочка: «Земля круглая?». Учительница: «Ой, Вовочка, так почему же во всех углах @ быть?
Урок литературы в школе. Учитель спрашивает: — Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: — Вот оно, Марь Иванна: «Я люблю тебя, творение Петра».
Урок в 3-м классе. Вовочка думает: — Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера отец ее избил — ушла из дома, улетела на 2000 долларов. Маривана: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, дорогая, четыре. Я хотел бы узнать ваши проблемы.
Учитель дал классу сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?». Через полчаса Маленький Джонни встал из-за стола, подошел к учителю, держа в руках листок бумаги с какими-то расчетами. — Извините, но нельзя ли добавить еще девяносто четыре тысячи?
На уроке Машенька толкает лидера сзади: — Мне кажется, я беременна. «Что ты мне об этом говоришь?!» . Учительница видит, что Вовочка не слушает урок, и решает привлечь ее внимание. Ноль эмоций. — Вовочка, сколько будет два плюс два. «Четыре, Марь Ивана, мне бы твои проблемы».
Заходит в кабинку восьмилетний Вовочка и говорит: — Дай мне презерватив! Ну, продавец, что-то уточняет — это еще не сигареты, их используют до 18. Вовочка уходит, но потом снова приходит: — У вас еще есть? Она дает ему еще. Несколько минут спустя. Она дает ему самую большую и тайком следит за ним, чтобы узнать, почему это он. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит: — Я все равно его на голову натяну, я буду Пи## с утренника!
Учитель: — Древнейшая цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото. Вовочка: — а евреи, как всегда, были рядом. Вовочка ждет на остановке. Рядом с ним разговаривают две женщины. Один спрашивает о другом, который находится в положении: — Кого ты ждешь, мальчика или девочку? — Да, лучше девочка. Рядом находится толстый мужчина. Появляется Вовочка и спрашивает: — Дядя, кого ты ждешь? — Автобус. — Погрузиться, дать порулить?
Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают его. Он отвечает. Ночью молодожены ждут, когда я засну. Только что, засыпая, муж говорит сестре: «Ну что, пойдем?». И я им: «Где вы смотрите ночь?»
Учитель: — Ребята, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Ассия дергает ее за руку: — Я думаю, Буратино был итальянцем! Учительница: — Молодец пять!!! Вовочка, сердито крича на весь класс: — Я не согласен! Я не согласен! Буратино был азербайджанцем! Учитель: — Почему? Махай — достает книгу: — Здесь по-русски написано: «Папа Карло взял булочку и сделал из нее булавки!».
Папа учит Вовочку делать логические выводы: — Если мама покупает много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Завтра я уезжаю в командировку. Заведите дневник и пишите все туда. Папа возвращается из командировки и читает в Вовочкином дневнике: — Мама купила много продуктов, потом будет варить суп. Мама налила воду в ведро, взяла тряпку и швабру, чтобы вымыть пол. Пришел какой-то дядя к матери, они сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, пили водку, потом меня отправили в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штаны, чтобы поссориться.
Вовочка тянет руку, говорит: — Мария Ивановна, отгадайте слово из трех букв. подумала Мария Ивановна. ‘Ну, ты же его недавно в руках держал, — предлагает Вовочка. — Вовочка выходит из класса, поворачивается к двери и говорит: — Мария Ивановна, это мел. Но мне нравятся ваши мысли.