Самые лучшие и смешные анекдоты
«Яша, объясни мне, почему к тебе пристают только в те дни, когда у меня болит голова, повышено давление и я не высыпаюсь?»-Сарочка, милая, это все потому, что когда ты здорова, у меня нет здоровья.
Анекдоты про здоровье
Однажды друг зашел к еврею в его магазин и подслушал его разговор с покупателем: — Посмотрите на эти красивые крючки! И для них, тонущих. А к грузилу — набор карабинов и деревяшек. И к лескам чудесный спин. И к отличной вращающейся палатке. Понятно? Хорошо. И в лодку с палаткой. И к лодочному мотору. Понятно? Очень хорошо. И к мотору, костюм на брезенте с обогревателем. И к костюму джипа. Покупатель приобрел все, что предложил ему еврей, а друг восхитился: — Здорово ты обработал этого рыбака! — Он не рыбак. -? — Он сказал, что ему нужны прокладки для его жены, и я спросил его: «Что ты собираешься делать всю эту неделю?
Съемка рекламного ролика зубной пас.
Снимаю рекламу зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: — После слов «зубная паста «32 норма» сохранит ваши зубы здоровыми и надолго», нужно улыбнуться так широко и так, чтобы были видны все зубы. Хорошо? Тогда пойдемте. — Зубная паста «32 Norm» надолго сохранит ваши зубы здоровыми. Молодая женщина! Молодая женщина. Стоп, камера. Девочка, скажи мне, почему ты делаешь это таким образом! Я думаю, если все 32 могут видеть друг друга.
Для здоровья намного полезнее показ.
Для здоровья гораздо полезнее показать кольцо Путину, чем iPhone Медведеву.
До чего жестока жизнь.
Как жестока жизнь: — Вечером ложишься спать крепко, а утром встаешь мертвым.
Пишут, что у Путина проблемы со здо.
Они пишут, что у Путина проблемы со здоровьем. Я думаю, что не стоит отчаиваться. Страна большая. Найти здорового Путина не составит труда.
Больной у врача на приёме: — Докто.
Больной врач на собрании: — Доктор, я нездоров! — Будьте здоровы. Следующий!
— Здорово, Серега! Сто лет тебя не .
— Здорово, Серега! Я не видел тебя сто лет. Как жизнь, как печатный бизнес там? — Отлично. Ничего, хорошо. — Что нового в вашем издательстве? — Да, недавно один незнакомец прислал пробную книгу о себе, занимаясь бальными танцами. — Самоуправление?! «Не круто, но как он это назвал». Как? — «Я и мяч».
Один мужик (О) учит другого (Д), ка.
Один человек (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях жизни. О: Когда крокодил нападает на вас, вы достаете из кармана маленький нож и вставляете его ему в глаза. Крокодил отпускает вас. Д: (задумывается). О: Да, это хороший совет. А еще? О: Когда на вас нападает бешеная собака, вы достаете из кармана маленький нож и приставляете его к ее глазам. Собака отпускает вас. Д: (соглашаясь). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет сумасшедший? О: (по инерции). Когда на вас нападает сумасшедший, вы достаете из кармана маленький нож. Д: (перебивает). А если человек вменяемый и с большим ножом? А: (сердито). Ты должен думать, идиот!
— Приходи посмотреть на моего попуг.
— Иди посмотри на моего попугая. Птица необычная. Он подражает всему, что видит и слышит. Особенно великолепны копии того, как мой брат играет на тромбоне. — Так что это трудно! Это было бы в любом случае! Он тяжелый, тромбон.
Почему то всё то, что .
Почему-то все, что мне нравится, дорогое, или нездоровое, или женатое.
Встречаются две подруги, которые да.
Есть два друга, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать о своем муже: — Каждый день его ждет большое количество людей, они все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется. — Леле, это так здорово иметь такую твердую позицию! А для кого это работает? — Водитель автобуса.
— Знаешь, на состояние моего здоров.
— Знаете, Нептун влияет на состояние здоровья. Я родился под его знаком. — И Уран. — Родились ли вы под его знаком? — Нет, я работал в Чернобыле на четвертом энергоблоке.
— Доктор, когда же меня выпишут, ко.
— Доктор, когда меня выпишут, кто находится в больнице месяц? — Еще рано, дорогая, слишком рано писать с твоим состоянием. «Доктор, но я чувствую себя прекрасно!» — И я не имею в виду ваше здоровье.
Здоровье, оно дается на всю жизнь. .
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если вы тратите его быстро, он, как и зарплата, внезапно заканчивается. И ты возьмешь чертову …
Хлипкий субъект заходит в придорожн.
В придорожное кафе заходит мясистый субъект и вызывающе спрашивает: «Кто здесь самый сильный?» Здоровый Бугай поворачивает взмокшую голову: «Ну, я». «Не поможете служебную машину кликнуть?».
– Доктор, неужели выпить рюмочку пе.
«Доктор, действительно ли так вредно выпивать стакан перед едой?» «Конечно, нет. Просто не ешьте слишком часто.
На плакате при входе в городскую по.
На плакате у входа в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!».
Мои друзья перестали есть сладкое: .
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, поправили здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открыли третий глаз. Я перестал есть сладкое: я хочу сладкого.
REM «Дорогая редакция! Просьба не п.
REM «Дорогая редакция! Просьба не публиковать эту шутку в газпроме. Там так плохо пахнет».
В некотором царстве в некотором государстве жил огнедышащий дракон. Как и положено рядом с его должностью, он похитил девушек, сжег деревню огнем, разорил периодически появляющихся рыцарей. В слове «хулиган» было очень мало от слова «хулиган». Он был уже очень стар. Но однажды он был очень хитрым. Умный рыцарь решил убить дракона. Учтя ошибки своих предшественников, он стянул у пожарных защитный костюм, натянул на него броню и появился на драконе. — Вы похищаете наших девочек? «Так что их в любом случае больше, чем мужчин». Если бы я их не похитил, они бы сами себе глотки перегрызли. — Почему ты сжигаешь дом? — Поэтому нужно было дать плотникам работу. — Вы меня не убедили. Давай сразимся с тобой. Они начали драться. Дракон выпустил огонь раз, выпустил два — все безрезультатно. Затем он снова повернулся к рыцарю и встал во весь рост. Никто больше не видел этого рыцаря. Мораль: не нарушайте хрупкий экологический баланс, иначе от вас будет пахнуть газом.
Анекдоты про здоровье
Медицинская карта: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
Секретарша — тупая блондинка, заливаясь слезами, говорит повару: «Мне только что сообщили, что мой отец серьезно болен!»- Какое горе! Иди домой, если хочешь. — Нет, я останусь на работе, так будет проще. Через некоторое время босс видит, что секретарша в истерике. — Что-то еще случилось? — Да. Сестра позвонила и сказала, что ее отец тоже серьезно болен!
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Вы по-прежнему не будете спать, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Девушка заходит в аптеку поздно вечером: — Дайте пачку презервативов! — Вон! — Ну, хоть клейкое блюдечко дайте!
Мужчина входит в больницу. Няня приносит обед — кусок хлеба, четверть помидора, половинку яйца, ложку каши. Мужчина сердито смотрит на этот ужин, затем зовет няню. ТА: — Что вам нужно? — У вас есть почтовая марка? — И почему Марк? — Я обычно читал что-нибудь после обеда.
Медсестра готовит пациента к операции. «Доктор скоро подойдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы улыбнуться ему вместо этого мрачного и серьезного взгляда?» «Я не могу, сестра, — отвечает пациент, — я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь, ожидая этой операции» — Волнуюсь. Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной мысли об этом!
Аптекарь встречает своего старого друга и спрашивает его: — Ну, друг мой, улучшила ли целебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, внешний вид твоей жены? — Знаете, всего два дня, а потом ваш порошок рассыпался.
— У тебя есть снотворное? — Есть. — Какова цена? — 50 баксов. — Пятьдесят долларов?! Да, если я отдам 50 баксов за снотворное, как я вообще буду спать?!
Молодой человек находится в больнице. В дверь стучат, и медсестра просит разрешения войти. Она молча входит, срывает с мужчины одеяло, спускает штаны и начинает его брить, бреет, молча переворачивает его на живот, засовывает свечу ему в задницу и уходит. Мужчина говорит: «Сестра, скажи мне, почему ты постучала в дверь?
Табличка в больнице: «В палате 52 вы можете сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер — Пельмени Риддл».
Хирургическая больница «Пирогова» выступила с необычной инициативой: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Кроме того, избавиться от второго можно только за дополнительную плату.
Тупой мужчина приходит в аптеку, чтобы купить презервативы. Подождал, пока очередь утихнет, люди разойдутся, подошел к окошку, присмотрелся, вижу — там человек продает. Тогда немой, недолго думая, достает член, кладет его на витрину, ставит рядом с кассой — и кладет рядом с членом деньги. Ну, соответственно, он начинает мямлить и жестами пытается объяснить, что за деньги рядом лежат презервативы, предназначенные для члена. Аптекарь — этот парень все видел и без колебаний достает свой член и кладет его рядом с немым членом. В то же время они оба заметили, что член фармацевта был намного больше члена немого. Затем аптекарь взял все деньги, которые поставил немой, и сказал ему: «Я не уверен — не играй».
Два друга разговаривают: — Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого? — Поэтому в родильном отделении меня взвесили с помощью центромера.
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, чтобы унизить своего врача.
Вот, скажете вы, — здоровый образ жизни, но я вам скажу другое: — Мой дед, умнейший человек, между прочим, всю жизнь пил водку вместо чая, никогда не вынимал сигарету из зубов. Но он всю жизнь влюблялся в женщин — на десятерых с лихвой. Он дожил до девяноста лет и до сих пор жив. А его брат-близнец пил только молоко, никогда даже не думал курить, не имел жен и умер в три месяца. Например.
Мой брат всегда хотел стать астронавтом. А я врач, чтобы вылечить своего брата.
— Доктор сказал, что у меня врожденная способность кататься на лыжах. — И что это значит? — Кости растут быстро!
В круглосуточную аптеку посреди ночи заходит молодой человек, очевидно, больной тяжелой формой гриппа. Водянистые глаза, насморк, потрескавшиеся губы. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он принимает полный спектр жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, спрей для горла. Он платит и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Соответствующий — дверь не открывается. Делает несколько шагов назад и снова подходит. Дверь не отвечает. Мужчина повторяет маневр. Никакого эффекта. Тогда к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: — Извините, заткнитесь, сейчас все исправим! Мужчина (хрипло): — И я подумал обо всем. Умер.
Перед новым годом отец RC в магазине и не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребенок начинает кричать, падает на пол, бьется в истерике. Собираются люди. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг он видит табличку «психолог». Сын от скрофтока и — туда. Психолог вежливо просит отца выйти на минутку. Ровно через минуту сын возвращается, вытирает слезы и просит у отца прощения. По дороге домой Папа анализирует курьез — как психолог мог так быстро успокоить ребенка? Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом моего сына. — Как, как, он обещал прижать уши, если я не остановлюсь.
Смех — лучшее лекарство! (Только не при поносе!).
«Pampers» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для того, чтобы рекомендовать подгузники «Pampers».
Чем реже кто-то отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать в долг на стороне.
Сидят три пожилых человека — рассказывают друг другу о своих ранах: «Я, — говорит первый, — просто не могу ходить в туалет по-маленькому!» «А я, — говорит второй, — ну, просто не могу залезть по-большому, ну, хоть тресни!» «Ну, — говорит третий, — у меня наоборот!» Прямо в 6.00 я больше китайской лошади, а в 7.00 я такой же большой, как африканский слон! «Ну, в чем проблема?» — спрашивают первые два старшеклассника. — Ну, понимаете, я просто не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин: «таблетки от головной боли»
Два старика ругаются. Да, доктор сказал мне, что мое тело работает как часы! — Он имел в виду песок.
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся один раз во время теста на беременность.
Лысеющий мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть лекарство для восстановления волос? — Возьмите эту бутылку, это самое эффективное средство. — Вы уверены? — Абсолютно. Видите ли вы мужчину с усами в кассе? — Да. — Это моя жена. У нее выросли усы после того, как она попыталась открыть бутылку зубами.
Мужчина купил презерватив и решил поиздеваться над фармацевтом: — Девушка, как мне его использовать? Аптекарь таких проказников уже видел и говорит: — Можно засунуть в задницу и надуть. Мужчина, не ожидая такого ответа, просто спросил: — и в каком направлении? — Это то, что Дух победит в вас.
Из истории медицины. 2000 г. до н.э. Е.: — Пой Корешков. 1000-й год нашей эры: — Корни — язычество. Молитесь. 1850: — Молитва — это предрассудок. Выпейте эту смесь. 1940: — Мицистор — это яд. Примите эти таблетки. 1985: — Таблетки не помогают. Принимайте эти антибиотики. 2000: — Искусственные антибиотики. Вы едите корни.
В аптеке: — У вас есть что-нибудь от Триппера? — Конечно! — Заверните цветные — это подарок.
Будьте с этим ребенком по-поляковски. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым ублюдком.
Посетитель частной аптеки рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: — Могу я вам помочь? — Я бы хотел увидеть фармацевта. — Я фармацевт, и моя сестра тоже. Это наша аптека. — Хорошо. Я уверен, что вы сможете мне помочь. Моя эрекция продолжается уже вторую неделю. Я просто не могу от него избавиться. Что вы можете мне предложить? — Это довольно необычная проблема. Мне нужно уточнить у сестры, — она уходит в подсобку и возвращается через минуту, — сколько будет около $5,000 в месяц и половина бизнеса?
На небесах под райской яблоней живут три святых. Вдруг из ниоткуда появляется человек, который бросается на яблоню и начинает пожирать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: «Куда ты спешишь? У тебя вся вечность впереди!» «Это с тобой вечность, — отвечает он, — а сейчас меня опять заберут в реанимацию!».
Отложение солей в суставах? Не грусти, крадись!
Насколько лучше для здоровья Красный Рейд от Дихлофоса.
У меня очень тонкие волосы, но никто об этом не знает. Потому что я лысый!
Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Аптека: — Вы, наверное, имеете в виду аспирин? — Да, аспирин. Я все время забываю это слово!
Есть как-то два друга — один — другой: — Мне плохо, голова болит — возьми «упса» — да что ты!!! Я не принимаю своего мужа, но вы говорите от собаки!
Аптекарь по ходу дела представляет молодого практикующего врача: — а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совершенно неразборчив.
— Итак. Молодой человек, у вас патч — сэр!!!- Доктоп. . И что? Я умру? — Но как насчет.
A) Японцы едят очень мало жиров, и поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. B) Французы едят много жирной пищи, но у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. c) В Индии практически не пьют вино, поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. Г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии постоянно трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Вывод: пейте, ешьте, трахайтесь сколько хотите: убивает только английский язык.
— Почему, если не пить, не курить, не бегать за женщинами — можно дожить до глубокой старости? — Потому что если человек дурак, то это надолго!
Пьяный чувак в рваной рубашке, с помадой на лице, с пустыми бутылками в карманах заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к попику и спрашивает: «А ты не знаешь, отец, от чего бывает артрит?» «Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем. — Ни черта о себе. Пьяный молчит и пристально смотрит в пол. Поп пожалел, что заговорил так резко: — Ну, сын мой! Как давно у вас артрит? — Кто ты! У меня нет артрита! Здесь, в газете, пишут, что у Папы Римского артрит!
В аптеке: — Есть ли у вас хорошее противозачаточное средство, помимо таблеток? — Есть. Гипнотический.