Самое мощное природное средство — устраняет любую инфекцию, грибки и паразитов внутри тела
Грузин пошел в ванную, чтобы умыться, и вернулся почти таким же грязным. Его обрызгивают: — Вы в ванной, почему так грязно? Он отвечает: «Зада — это таз дарджу, поэтому она НЕ является искушением. Сперади Тазик Даржу, так Не Саблазниц. Вай! Промежуток может быть отличным — харашо памыца адна?
Анекдот в бане про два
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было предписано, чтобы женщины мылись по субботам, а мужчины — по воскресеньям. Однако несколько лет назад Варфоломеевская баня была полностью выведена из эксплуатации, и банный день проводился в одиночку. Общие. Затем женщины долго думали, а потом быстро согласились. И мужчины быстро согласились, а затем надолго задумались.
Ричин, моя сестра была шикарна. Она переоделась и пошла служить в армию. «Но ей придется ходить в мужской туалет». Кто — обязательно пройдет! — но кто пройдет хоть что-нибудь?
V IP Sauna представляет новую услугу: «Теперь мы можем принимать и пар!».
В сауне находятся трое: директор пивоварни, журналист и землекоп. И всех за колени. У режиссера — желудок, у журналиста — язык, у землекопа — руки.
Мужчина был золотой рыбкой, и его желание достичь оргазма с женой было одновременным. Через неделю он приходит к рыбе и говорит: «Исполняй желание! — Рыба спрашивает. — Да, получается неловко: сижу с друзьями в туалете, пью пиво и вдруг кончаю!
Запрета настоятельно требуют мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Не ходить в туалет. Им нельзя быть женщинами, а на мужчину смотреть неинтересно.
П пошел к Петьке с Василием Ивановичем в туалет. Стали раздеваться, тут Петька говорит: — Василий Иванович, ты еще грязнее меня. Чапаев говорит: — Ну, ешь, я старше тебя.
O Беттическая деревенская баня. Они моют мужчин. Выделяется здоровый Амбал, рядом с ним бежит его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот уже снова пробегая мимо отца, он усмехается и падает, инстинктивно прижимаясь к отцу. Маленький мальчик, оторвав одну руку от своего члена, неуверенно смотрит на отца. Этот мыльный мальчик смотрит вниз и спокойно говорит: «Соно, я бы пошел в туалет с мамой, я бы разбил себе голову!».
Мужчина зашел в ванную. Только заходят в парилку, как тут же выскакивают с криками и матом из-за невыносимой жары. Они идут к режиссеру и все ему рассказывают. Это: — Ну, вы понимаете, мальчики. У нас новое знамя, он никак не набивает руку, он работал в крематории.
В деревне молодой специалист отработал три года по распределению. Он определил, что находится на высоте; спрашивает хозяйку: — А где у вас ванная? — Какая ванная, сын мой? Мы моемся в реке — а зимой? — Да, сколько стоит эта зима.
Баня Енская, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужчина! Женщины кричат, но мужчина успокаивает их: — Баба, да, я слепой! Вскоре все привыкли, теперь им хочется потереть спинку. И вдруг один. О! И я не вижу этого!
Мужчина бросился в ванную. Я вошла в зал, такая довольная, счастливая, выйдя из парилки в раздевалку. И вдруг он обнаруживает, что забыл дома полотенце. Он недоверчиво оглядывается вокруг, а затем замечает надпись на стене: «Граждане, запрос на шторы не может быть стерт!». С довольной улыбкой он восклицает: — О, а это мысль.
X После бани, особенно в пером месяце.
Два друга растаяли: — Что у тебя сплющило с носа, он занялся боксом? — Нет, моя чашка в женском туалете.
— В овоще берем члены Ваня и Маша, идем мыться в ванную» — так, здесь имеется в виду главный член — Ваня, Маша — объект, ванная — местоимение, а мыться надо ей.
Пи, Арена и девушка решили сходить в туалет. Подходит, а охранник Вхора говорит: «Молодой человек! Мы не можем со своими!»
В ванной двое детей увидели голого мужчину с большим животом. Они спросили его: «Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба. Один тихо говорил с другим. — Давайте взорвем его. — Опасно. Фитиль очень короткий.
N объявлений в женском туалете: Вход с яйцами запрещен!
О Тетсе с маленьким сыном, которого моют в ванне. «Папа, — показывает пальцем сын, — у мамы есть такая маленькая штучка?» «Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы нет такой штучки, она пользуется моей».
— Привет, дорогая! Я в сауне. Как обычно здесь говорят: нет женщин, есть мужчины!
Умный взгляд Минчихина на кассу туалета: — а функции туалета? От кассира. -Го-щево? — Ну, а ванная работает? От кассира: -а! Работает, работает! Циркулирует ли горячая вода? От кассира. — Чево-чево? — А горячая вода есть? От кассы. — НО! Есть, есть вода! «Тогда дайте мне билет на одного человека». Из кассы. — Смотрите, что! И что, ты собираешься мыть свою задницу?
Все. Я ухожу. Я пойду работать в ванную с Чадмином.
Тех, кто нам не нравится, мы отправляем в ванную, а тех, кто нравится, они зовут в сауну.
В ванной комнате. На верхней полке лежит бабушка. Внизу стоит молодая девушка, моется, нежно гладит свое тело, натирается медом и т.д. И любуется. Бабушка о ней: — Ты очень красивая, девочка. — Да, красавица (кокетливо так) — Наверное, мальчишки за тобой бегают, без конца? — Да, они бегают (еще более кокетливо) — А ты, наверное, никому не дашь. — Я не даю, никто (гордо) — тогда извини, девочка.
Что такое «контрастный душ?» — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена!
Поскольку AUN «только моет», он терпит убытки и сожалеет о первоначально неверно выбранной политике компании.
М из Ужика и его жена пришли в туалет, а на плакате написано: — В номер не пущу! Мужчина: — Как? Банщик: — Так! Из принципа. Что чистят, смотрят — в четвертый раз за сегодня получится.
Мужик, Скрип, ты скрипишь — иди в женский отдел туалета — иди в мужской. — Я что, убийца, что ли?
А НКА моется в ванной, и Василий Иванович заглядывает. Петька подходит и говорит: — Дай посмотреть, дай посмотреть. — Я не собираюсь давать его ему, он еще маленький. Через минуту: — Слушай, Петька, — подошел к ней мужчина. Пятно. Пятно. Где ты?
— Где вы работаете? — В ванной комнате. Лифтер. — Кто ты! Есть ли такие ванные комнаты? Я помогаю женщинам опустить и закрепить его. — И сколько вы получаете? — Я получаю хорошее и даже стопроцентное пособие. Вот этот. Постоянно стоит. О, Боже, я забыл. Ну, из трех писем. — Что на самом деле. — О, я вспомнил — пар!
И ребенок с сумкой, из которой торчит метла, и женщина, сидящая на скамейке. — Куда ты, Кузьмич, собрался? — Да, покупайте яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.
B Anya разделена на две части: финскую сауну и русскую теплицу.
Два члена в ванной комнате находятся на перерыве. Один поперчил, а другой всех замучил, пощипал. спрашивает Пеппи. — Да, что за жизнь! Утром — наденьте, в полдень — наденьте, заснете только ночью, поднимите и снова наденьте. Усталость! — Вы пробовали не вставать? — Я пытался, я почти съел!
— Ах ле, это ванна? «Хуэ, это его брат Балоди».
Со вчерашнего дня в туалете с мужчинами. Пиво, водка, коньяк. Неуместный разговор. Непроизвольный взмах рукой. Бокал пива падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит: — Черт, сейчас я приду и устрою нам всем пи*дюлей! О! Я имею в виду, пи*денты!
Мистер Олноч. Уставшие после рабочего дня бизнесмены разводят девушек в сауне. Один из них звонит по мобильному жене: — Дорогая, где ты? — Представьте себе, что вы застряли в пробке в Ленинграде! — в 12:00. Идет сигнал.
М альчик у мамы в ванной спрашивает: — Мама, что у тебя есть? — и показывает пальцем… все поняли куда. Мама смутилась и сказала: — Да, это чушь, сынок. Пришли они домой, и мать говорит отцу, мол, «в следующий раз один с ним пойдешь, а то он начал чем-то интересоваться». Ну, делать нечего, пошел отец с ним. Та же история: «Отец, что у тебя есть? — Это чепуха, сынок. Парень думал-думал, думал-думал, потом, видимо, что-то закрыл, идет и поет песню: типа у мамы дерьмо, а у папы дерьмо на колесах.
Анекдоты про баню, сауну, стр. 2
Мы купили двух мужчин на бутылку. Они пили — ни в одном глазу. Добавлено — Опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай купим пива и будем пить в туалете. Так они и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть друг, который знает, как дойти до кондиции вообще без денег. Пришли к нему, говорят — мол, так и так, потратили все деньги и ни в одном глазу. — А ты кто — из ванной или как? — И как вы догадались? — Ну… голые и с метлами…
— Мечтаете увидеть конец своего врага — сходите с ним в туалет.
Баня хороша тем, что там не парят мозги.
Мужчина, вымывшись в городской бане, заходит в раздевалку — жрецы, он забыл полотенце дома! Он мрачно оглядывается вокруг и замечает таблички «Занавески не стирать!» — О! И это мысль!!!
Ванная комната. Мужчина с сыном. Сын наступает на мыло, поскальзывается, хватается за экономику отца и … сопротивляется. Отец: — здесь — ценность… Я бы пошел с матерью — я бы убил!
Парадокс: — Тех людей, которые нам не нравятся, мы отправляем в ванную, а тех, кто нравится, зовем в сауну.
— Я не хожу в туалет. Им не разрешают быть женщинами, но с мужчиной это не интересно.
— Вы были в ванной комнате, где находится душевой массаж? — Нет… как же так? — И именно туда доставляется вода.
Парень и девушка решили сходить в туалет. Входят они, а охранник у входа говорит: — Молодой человек! Мы не можем с нашими!
— Что такое «контрастный душ?» — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена!
В ванную заходит мужчина. Вытирается, приходит, забывает полотенце, а тут на стене надпись: «Запрос на шторы не может быть стерт». Парень: — А это идея!
— В чем парадокс? — Ну, например, водку перед ванной пить нельзя, а вот в ванной после водки — можно…
Звонок в «Специальный» офис: — Доброй ночи, скажите, можно ли у вас заказать девочек? -Да, конечно, столько-то в час. — Вы принесете в ванную? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? -Да, в общем-то, неважно, мы здесь, в туалете, пиво выпьем, прицелимся, для логического завершения придется набить морду каким-нибудь дорасом…
Старик умер в ванной. Врач скорой помощи спрашивает: — Он что-то сказал перед смертью? — Да, он сказал, что это плохо… а кто сейчас хороший?
Парень подходит к кассиру и спрашивает:- Ванная работает? — Да. — Затем дайте билет человеку. — И что, ты собираешься мыть свою задницу?
Интеллектуал заходит в общественный туалет. Он спрашивает у флага: — У вас есть ванная? — Чаво, Чаво? — Работает ли ванная комната? — Это работает. — Циркулирует ли душ? — Чаво? — Есть ли вода в душе? — Есть. «Тогда дайте мне билет на лицо» — И ты не собираешься мыть свою задницу?
У него есть два друга. — Как вы живете ген, где работаете? — В КГБ. — Да, идите! — Это правда, это баня города Киева. — И кем? — Чекист. — Почему чекист в бане? — Чтобы открыть чеки. Через месяц: — Ну, как там чекист? — Я уже не чекист, меня перевели в лифт. -Джин, туалет одноэтажный? -А я работаю в женском отделе. Я расстегиваю бюстгальтеры и застегиваю их. — И сколько вы платите? — 100 000 плюс 50 000 бонус. — И за какие 50? — За тяжелую работу.
В сандуновских банях: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или крест снимите, или штаны наденьте!
В туалет зашли депутат, бизнесмен и челнок. Его раздели, и все трое стоят на коленях: у депутата — язык, у бизнесмена — живот, а у челнока — руки.
В туалете два парня увидели голого мужчину с большим животом и спросили: — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба. Они отошли в сторону и прошептали: — Давайте взорвем бомбу. — Это запрещено. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
В три часа ночи звонок: — Это ванна? — Нет? — Почему ты стоишь в шортах?
В исполком поступила жалоба: «Напротив моего окна женский туалет. Я все вижу, и это отвлекает меня и вообще действует на меня морально. Пожалуйста, дайте мне новую квартиру». Комитет приехал, выглянул в окно. — И что? Я ничего не вижу!» И вы залезаете в шкаф! «Ну, вылезайте, — говорит представитель, — все равно ничего не видно!» Двигайтесь влево… «Все равно ничего не видно!» — даже не влево. Здесь представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот увидите! И так весь день.
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женского туалета ему все видно, и это мешает ему работать. Приехала комиссия, смотрит в окно: — Что вы друг друга не видите. Мужчина отвечает: — А ты залезь в шкаф!
«Джентльмены, но так жить нельзя!». По крайней мере, на полке есть ванная? — Есть то, что называется, но как таковое.
Они построили последовательность и на пятидесятом этаже сделали ванную комнату, женскую, стеклянную. Парень падает с крыши:-Ааа.
Грузин пошел в ванную умыться, вернулся почти такой же грязный. Они спрашивают его: — Ты в туалете, почему такой грязный? — Я держу тазик за спиной, чтобы не соблазнять. Я держу перед собой тазик, чтобы не соблазниться. Вай! Можно ли хорошо помыть одну правую ногу?
В ванной моются двое: мужчина средних лет и пожилой мужчина. У мужчины на члене толстая татуировка: «Петя», у старика — только две полустертые буквы с одинаковым начертанием: «П..Й». Мужчина посмотрел и сказал: «Что тоже, Петя? — Нет, в его молодости был «Привет из Севастополя».
В туалет зашли мужчина и женщина, но баннер не дал им номера. Мужчина настаивал: — Но это моя жена! — Ах, какая у вас чистота! Сегодня уже четвертый раз в ванной!
В женский отдел городского туалета требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+