Анекдоты про сало

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Он выпил горбушку и начал рыться в столе в поисках куска сала. Без жира. Затем он спрашивает. Они объясняют ему: — Но мы не едим жирного. Он пожимает плечами: — Он, конечно, понимает, что жир — это святое. Но не в такой же степени?

Анекдот про сало в шоколаде

История №628139 САЛО В ШОКОЛАДЕ После спортзала мы с Любчиком были мокрые,…

После спортзала и Любчика мы были мокрые, уставшие и явно голодные, а перспективы ужина были довольно призрачными. Мы долго и неправильно ели наши талоны на питание и после бизнеса с титановыми лопатами, не получив ни цента… оставалось довольствоваться лишь соленым вкусом нашей крови во рту. Голодный Любчик снова вредит, говорят — хватит с него бокса, пора завязывать. Что такое бокс на голодный желудок? И так голова гудит от голода, а если еще и постучать… нет, бокс — это музыка толстых, а не бедных питерских студентов.

Мне очень не хотелось подниматься пешком на второй этаж, поэтому мы ждали лифт пять минут. И чтобы отвлечься от переживаний, мы сразу же начали смотреть жанровую сценку из жизни любителя бури.

Рядом с девушкой вскочил молодой козлик с тремя белыми гвоздиками и с отрепетированным, отрепетированным и несерьезным видом сказал: — Извини, моя маленькая, я застрял в деканате. — Можешь оставаться в своем дерьме, Дин! Что, я должен торчать здесь и ждать тебя, как дурак восьмого марта?

Вдруг нас с Любчиком осенило, что сегодня, оказывается, 8 марта, и тогда мы нежно прильнули к влюбленным передачам: — С праздником тебя, Ира… — Спасибо.

Кроме того, они начинали «резать» немое кино: падали на колено, гневно бросались на цветы на полу и наконец — оскорбленно отвлекались в разные стороны.

У голодного человека мозги работают гораздо быстрее, чем у человека, которого направляют, поэтому голодный Любчик тут же взял цветы на буксир и предложил: «Может, продадим кого-нибудь?». Мы не будем покупать хлеб.

Но у голодного человека мозг работает гораздо медленнее, чем у очень голодного, поэтому я сказал: «Поступим хитрее: сейчас мы срочно помоемся, переоденемся и пойдем с этими цветами к женщинам в 205-ю комнату. ‘ Мы точно не останемся голодными.

Комендант общежития прошел мимо и добавил весеннего настроения. Он посмотрел на наши перебинтованные кулаки, зажатые перчатки на мордах, цветы в руках радостного Любчика и спросил: «Что, Любчик, можно с тобой поздороваться?». Выиграли ли вы сегодня по очкам?

Через полчаса мы уже минут пять стучали в дверь 205, выдавливая голоса и обходя знак как хороший, так и плохой. Плохо, потому что раз долго не открывали, значит, спрятали еду, но хорошо — есть что прятать… Наконец дверь открылась, и мы торжественно вошли в уютную девичью комнату с совершенно пустым кухонным столом. — Дорогие: Света, Люба и Катя, мы пришли к вам в этот весенний день, чтобы поздравить вас с замечательным праздником, пожелать вам море счастья, любви, хорошего настроения и подарить вам те прекрасные цветы, которые. …э, мальчики, мальчики, мальчики заходите. Хотите чаю? У нас есть сахар. — На самом деле, вы можете, мы не откажемся …

Но чай оказался просто чаем. Кроме чайника, кипятка и сахара, на столе больше ничего не появилось… и тут меня понесло: — Ой, как жаль, девочки. — Какие национальные торты? — Салями в шоколаде. Что вы пробовали?

Девочки слабо пискнули: «Да, мы слышали эту вашу шутку. — Что за шутка? Ты думаешь, это шутка? На самом деле это наше старое национальное печенье. Сама Екатерина II обожала их. Она даже построила город Запорожье для запорожских казаков в награду за то, что они каждый год привозили в Санкт-Петербург ее сало в шоколаде. Вы ничего не слышали о запорожских казаках? Почему вы не слышали? Вы слышали… и что такие сладости действительно существуют? А каковы они на вкус? — Конечно, есть, еще на коробке — казак, нарисованный верхом на свинье. Как вы думаете, какой вкус у сала в шоколаде? Наивно… От правильного сочетания компонентов приобретается особый, ни на что не похожий вкус и аромат, что-то среднее между киевским тортом и птичьим молоком. Любчик перебила меня: — Да, только в сто раз вкуснее… Я продолжил: — Если бы был шоколад и бекон, мы бы их сразу заказали, тут бы ты с ума сошла….

Девушки заговорщически посмотрели друг на друга.

Люба покопалась в сундуке под кроватью и достала огромный швейцарский шоколад размером с разделочную доску. Шоколад когда-то подарил ей бывший поклонник, и Люба позаботилась о нем, видимо, чтобы отметить свой выход на пенсию после сорока лет работы…

Света: — А копченый бекон пойдет?

Любчик не успел проглотить слюну и ответил без колебаний: — Да, конечно, будет, копченое даже лучше.

И вот в моих руках оказались: большая тарелка, нож, нарезанный кубиками шоколад и кусок сала. Я мгновенно создал целую армию крошечных бутербродов — шоколад по краям и кусочек сала в середине. — Попробуйте, девочки. — Давайте сначала.

Мы не заставили себя долго уговаривать и бросили горсть любимого лакомства Екатерины II и даже не вздрогнули.

Девушки осторожно попробовали, но потом сделали лицо, плюнули и сказали: — Какая отвратительная работа, вы меня извините, но что украинский, то русский…

Если бы Любчик не расслабился и по глупости не попросил кусок хлеба, чтобы поесть выпечки, то, может быть, нас бы не выгнали…

Сало в шоколаде | | Колумнистика

Победа «шоколадного короля» Порошенко на выборах в Украине не стала неожиданностью.

Кроме того, большинство компетентных опросчиков предполагали, что второго тура не будет, и что Порошенко победит, набрав чуть больше 50%. Так и случилось. И поэтому никаких сюрпризов нас не ждет: политическая биржа уже давно все просчитала и выиграла. Поворота к России не будет, но и более агрессивного курса тоже не будет. Бесполезно ожидать, что человек, занявший пост президента Украины в столь неспокойное время, теперь предпримет что-то радикально новое. Импульс борьбы сейчас настолько силен, что никто не осмеливается отклониться от выбранного им направления. Это как бобслей: катиться можно только в пределах трассы, иначе вас сбросят с серьезными травмами. Порошенко, конечно, будет повторять об обязательном и неизбежном возвращении Крыма (а что еще он может сказать?). Он говорит о 17 судебных исках против России и других попытках «наказать» Россию. Тем не менее, его можно назвать умеренным политиком. Это можно утверждать даже просто наблюдая за реакцией крайних националистов, которые раздраженно выражают свое недовольство выбором украинских избирателей. Так что — эти выборы не так уж плохи: могло быть и хуже.

Тактика действий нового президента, вероятно, будет названа «маневрированием» (это не от имени Лаврова) и не может быть более различной. Ведь кроме того, что избранный президент должен считаться с давлением активного меньшинства, ненавидящего москалей, он должен учитывать и настроения других украинцев. А результаты недавнего опроса показывают, что 68,1% украинцев считают россиян дружелюбными людьми. Кроме того, 62% респондентов назвали россиян братским народом. В центральной Украине 55,3% респондентов считают себя братским народом, на западе — 37,9%, а на юге и востоке страны — 71,6% и 80,2% соответственно.

Поэтому, если Порошенко хочет быть «президентом всех украинцев», он не должен поддаваться давлению со стороны галицких радикалов. Однако все эти рассуждения имеют смысл только в том случае, если мы имеем дело с относительно независимым политиком. А если верны слухи, что он тоже принадлежит к тем фигурам, которыми руководят кукловоды извне, то оглядываться на мнение простых украинцев уже не так обязательно. А Украина, погрязшая в страшных долгах, действительно теряет свою независимость, и тот, кто дает кредиты, может заказывать музыку. Очень симптоматично, что Порошенко намерен взять в свою команду Михаила Саакашвили (…). Ну, это совершенно «независимый» политик.

Так что новоизбранному президенту не позавидуешь. И не стоит винить его за некоторые формулировки: понятнее и понятнее ему пока выразить себя невозможно. Именно в Киеве в давние времена родилась пословица: «Ох, и тяжела ты, шапка на мономахе».

Смешные до слез анекдоты про сало

На нашем сайте собраны шутки про жир до слез про жир. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Флирт по-украински: — Кохана, у тебя есть кусочек? — Ешьте. — Едите ли вы жир? — Ешьте. — Леле, моя сладкоежка!

Украинская ферма. Жена прибегает к мужу, который сидел с другом: — Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С кого начать? — Да ладно тебе. — Сойдя с рельсов, вагон спустился вниз и направился прямо в нашу сторону. Хижина развернулась во всю ширь. — мдааа … и хорошо? — Итак, толстый автомобиль!

— Вовочка!? Почему было поздно? — Свинья висела на дереве. — Почему? — Мама сказала, что Хоиб любит свежее сало.

Голодные студенты сидят в общежитии и думают, где раздобыть еду …. Один говорит: — Может, заведем свинью? Сало, мясо будет … — ну, вонючее, грязное …. — А если я выдерну корень?

Новорожденный Рабинович пожаловался командиру отделения, что с его прикроватной тумбочки украли кусок сала. Командир строит отряд в казарме и спрашивает: — Кто из вас украл Сало у Рабиновича? И вдруг треснет по лбу: — а слушай, рядовой Рабинович, евреи сало не едят! «Да нет у меня его на еду, товарищ сержант». Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш — кросс и натираем мозоли. Затем я смазываю эти места жиром. Тогда командир учебного шага входит в дневального и объявляет: — Товарищ сержант, рядовой Сидоренко прорывается!

Хохол и эстонец в купе поезда: — Это то, что у Вааса? «Тсе Слард, но ты не станешь йогом» — Пачамма? — Бо, я сделаю это.

Они задают финальный вопрос: — Ваш любимый гонщик Формулы-1? — Мика Хяккинен. Они спрашивают немцев: — Любимый гонщик «Формулы-1» Весца? — Михаэль Шумахер. У Хохла спрашивают: — Ваш любимый гонщик «Формулы-1»? — Мика Сало.

— А что в вашем молочном отделе — сало, намазанное клубничным вареньем? — Это новинка! Йогурт на 100% состоит из жира!

— Как вы относитесь к домашним животным? «Я не представляю своей жизни без них», особенно толстый молодой кабан.

Замерзший флюгер уплывает в сторону Чукши. Они вытащили его и думают, что это за зверь. «Может быть, это олень, тогда это может быть. «Далее, возможно, это медведь, с него можно снять шкуру. — Это, скорее всего, уплотнитель, с него можно выгнать сало. Поэтому они ничего не решили, а пошли к шаману. ШАМАН: — Вы все дураки, это верблюд, его можно курить!

Страницы.

Смішні та веселі анекдоти українською про сало

ПИДС! Наша группа ВК Що за Україна Дорога шматка сала? Щелтест Салах Шматки. После выпрашивания Сакашвили у Ющенко в Борге 10 миллионов Дуланов в долине Бе-Яки. Вот и груз пришел на первую сотню вагонов.- Доктор и я специально до обеда в Киву за 10 кг Шунда! — капризничаете? — Так хто в Украине с собственным беконом? Била, Смачинг, Импл Перехне, Але ТС — Не свинина! Claquina сосредоточилась на своем верблюде Cordoni 20 за контрабанду жира в горбе! — Divina, ты потолстела є? — пє-ах. — И я положил его! Украинский вегетарианец. Они принесли сало — це Рослина. Дижата, пам’ят: Пид час дит сало трастиа но хлиб!