Анекдоты про презерватив
Парень подходит к окошку аптеки и спрашивает:
Анекдот: Презерватив — незаменимая.
Презерватив — незаменимая вещь. В нем можно хранить зажигалки и спички — они прекрасно защищены от влаги. Его можно использовать в качестве жгута для остановки кровотечения. Если вы тонете, надуйте презерватив — вот вам и ремесло. Если наполнить его водой, то можно принести рыбок из зоомагазина домой или оставить огонь. Одним словом, он помогает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями он поделился со своей женой, когда она нашла в моем кармане пачку этих чудодейственных средств.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Парень приходит на почту, стоит в очереди, подходит к окошку. — Здравствуйте, тетя. — Здравствуйте, молодой человек. — Молодой человек, у нас нет хлеба. Здесь у нас есть почта: письма, посылки разные. Мужчина размахивается и бьет женщину по лицу. — «Сука, чтобы завтра был хлеб». Уходит. На следующий день то же самое. Женщина решает купить хлеб, устав получать по лицу. Я купил его. Предвкушение. Парень заходит, стоит в очереди, подходит к окошку. — Здравствуйте, тетя. — Здравствуйте, молодой человек. Мужчина протягивает деньги и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, две палки колбасы». Женщина в панике: «У нас нет колбасы, у нас есть только хлеб. Мужчина бьет ее по лицу:». В аптеке теперь есть хлеб. «
Троллейбус. Мужчина сидит в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну и на х@й я их позвал? Кондуктор не выдерживает, выходит, делает замечание мужчине, видит, что с ним не все в порядке, садится, они о чем-то разговаривают. И тут кондуктор на весь троллейбус: — Ну, х@й их назвал? Полицейский заходит на автобусную остановку, его пассажиры жалуются незнакомому мужчине. Полицейский садится, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну что, х@й ты им позвонил? Затем пассажиры просят парня сказать, что происходит. Говорит мужчина.
Путин угощал членов правительства мороженым и смотрел, кто как срет и лижет. Пермутации персонала приходят.
Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Вот перед ними садится лобастый мужчина. Один парень, злобно улыбаясь, говорит другому: — Давай полтос, на лысую голову не наденешь! Он, немного подумав, — А вот тут я могу, позвольте мне поспорить. Ну, спорьте. Мужчина сразу же ударил лысого по голове. Этот о, @@ Йе оглядывается вокруг, типа что это? Парень сразу: — Здорово, Толик! Как давно мы не виделись! Где вы были? Лысый, покраснев, говорит: — Кока Толик, ты все испортил! Лысый мужчина вышел. Проходит несколько минут, и первый парень возвращается.
Журналисты приехали к 100-летнему дедушке. — Дедушка, расскажите нам о себе, о самом лучшем моменте в вашей долгой жизни. — HM. Однажды жена моего друга как-то заблудилась в лесу. Ну, мы с деревенскими пошли ее искать, до этого дела мы пили Водару по банкам. Они нашли его жену. Короче говоря, это было круто! ) — Что ты дедушка? Как мы можем это написать? Тогда лучше расскажите нам о самом необычном случае в вашей жизни. — HM. Однажды я заблудился в лесу на корове моего друга. Ну, мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по банке «Водара». Корова была найдена, ее полностью сосредоточили. Одним словом, это было необычно. — Ну, ты даешь дедушку. Глупости! Расскажите о самом страшном событии в вашей жизни. — HM. После того, как я заблудился в лесу.