Подборка ржачных анекдотов про мужа и жену

После корпоративной вечеринки жена звонит мужу: — Дорогой, я не могу приехать домой, заедь за мной, забери меня — Хорошо, где за тобой заехать? — Я на первом этаже, рядом с лифтом.

Анекдоты про мужа и жену

Мой муж вчера наказал меня — потому что мне нечего есть дома. Сломался и трахнулся — теперь я никогда не буду готовить.

Мужчина приходит домой такой грустный. Его жена спрашивает: — Почему ты такой грустный? Да, свекровь моей подруги умерла. — Ну, почему ты грустишь по этому поводу? — Потому что всем так повезло, и только мне нет.

Как объяснить своему любимому мужу, с которым я замужем уже 8 лет, что когда я говорю «зайка, обними меня» — мне нужно ПОКАЗАТЬ, а не КРУТИТЬ, ГРУДИТЬ И ТРАХАТЬ? А когда я прошу тебя помассировать шею, тебе обязательно снимать с меня трусики?

недавняя шутка: «На сайте знакомств: На зиму я хочу найти женщину, которая умеет хорошо пинать снег и выталкивать машину из сугробов. Пишите мне, той самой!» И сама история: муж был в длительной командировке и перед его отъездом они как раз переехали жить в частный дом. Теперь хозяйство мое — я купил лопату, регулярно убираю снег, поддерживаю машину в рабочем состоянии. Мы познакомились на сайте знакомств. Подумали об этом.

Я только что прочитал историю про люстру и вспомнил. Где-то в 80-х годах они объехали всю страну и купили люстру в Кишиневе. Патриотично. Не то чтобы их не было дома, но этот был любим и взят на память. Дома они все собрали и начали готовиться к самому главному — табуретке на столе и еще одной табуретке сверху. Дом старый, потолок 3,30. Я успешно снял старую лампу, но когда попытался ухватиться за кольцо крюка на потолке, у меня потекли слюни, и я, не уронив люстру, бросил вызов закону всемирного тяготения. Оба с травмами различной степени тяжести. Мне не было жалко себя, но люстру восстановить не удалось. Ну, не судьба! Посмотрели паспорт — наш покойный производил на Тираспольском заводе какие-то электроприборы. Я сказал жене — если хочешь, пиши, но мне стыдно. Идем в магазин, выбираем новую и в общем-то старая лампа тоже неплохая. Жена в расстроенных чувствах пишет письмо на эту фабрику в Тирасполь, кратко описывая историю покупки люстры и ее гибели. Для убедительности он прилагает чек из магазина в Кишиневе и просит выслать наложенным платежом именно такую люстру. В то время все народы были братьями, и буквально через несколько недель мы получаем по почте извещение о том, что посылка ждет нас на почте. Оплачено и получено. Казалось бы, это конец сказки, но люстра у меня новая, а мозг старый. Но случилось так, что когда я уже прикреплял плафоны, он снова «замахнулся» на меня. На этот раз я не упал, но один потолок выскользнул у меня из рук. Что делать? Жена снова за пером и пишет в Тирасполе. Так говорят, и вот муж снова «замахнулся», но на этот раз люстра и четыре потолочных светильника уцелели, а один был разбит. И слезно просит повторить акт милосердия, выслать наложенным платежом, несколько оттенков — один в запасе, вдруг снова «замахнется» на высоту. Через две недели получаем посылку с двумя абажурами, никакого запроса на оплату! Но, с сопровождением, в котором уважаемая Л.В. рекомендует обратиться за помощью к соседке и отправить мужа на прогулку во время установки люстры.

— Слушай, Фима, а тот крем, который твоя жена постоянно покупает в аптеке — это средство для лица? — О, да, это противозачаточное средство. Ночью она вымажет ими лицо — так страшно потом к ней подойти!