Анекдоты про среду

Муж говорит жене. Я по ошибке положил грязное белье в холодильник вместо стиральной машины. Иногда мне кажется, что я полный идиот. Да, со мной такое тоже часто случается. Кладете ли вы белье в холодильник? Нет, я думаю, что ты полный идиот.

Анекдот про среду на работе

Встреча на заводе. Менеджер: — сегодня пятница, и это известно как маленькая суббота, мы не собираемся работать, мы собираемся немного выпить, мы собираемся пойти домой! Завтра суббота, поехали! В воскресенье мы встанем и напьемся, к вечеру, как всегда, это превратится в алкоголь, мы напьемся! В понедельник у нас будет хорошее похмелье, и мы поедем домой отдыхать! Во вторник мы не будем пить, но работа — не вариант после таких выходных! СРЕДА мы идем работать и работаем плодотворно! В четверг мы организуем подготовку к пятнице, так что работы не будет, но потом пятница, а как мы все знаем, пятница — это маленькая суббота! Всем понятно расписание, есть вопросы? Голос из зала: — Простите, но когда же закончится эта среда?

Анекдоты про среду

Что может быть лучше шуток о средах на работе, когда до пятницы еще далеко и хочется расслабиться? Мы предлагаем лучшие шутки, которые сведут вас с ума. Читайте на работе внимательно, чтобы ваш босс не заметил! У нас есть лучшие шутки для рабочей недели и среды. Посмейтесь и не забудьте поделиться этим со своими коллегами. Работа станет веселее, а рабочие часы пролетят быстрее. Читать онлайн и скачать бесплатно!

Пара пришла на прием к секс-терапевту. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но детей пока нет и не было… Пожалуйста, помогите. Доктор говорит жене мальчика: — Подождите, пожалуйста, за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем. — Послушай, друг мой, как ты занимаешься сексом со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Я скажу тебе, дорогая, вот что: — в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понимаю, теперь все ясно, я сделаю это… Та же пара приходит через год с цветами, шампанским, маленьким ребенком в коляске. Врач — мужу: — Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я тем временем запрыгнул сзади и запихнул его — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Там весь супермаркет был посвящен # uel.

@TheDaily: Тетушка из отдела исполнения заказов jjot: 30 мая ориентировочно среда. Надинка: Ну как же они договорятся. Если все будет в порядке, то в пятницу. 🙂

Записи в школьном журнале: понедельник. «Застукали в женском туалете — я бросил!» Вторник. «Застукали в женском туалете — я появился!», среда. «Пойман в женском туалете — разорван… соболезнования родителям».

У «Свободы» новый командир. Он рассаживает всех свабодовцев на помосте и говорит: «Привожу всем новый распорядок дня на неделю. Понедельник — выходной день после выходных. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — выходной день после работы. Пятница — это подготовка к выходным. Суббота, воскресенье — выходные дни. Вся часть молчит. Затем один свободный человек из рядовых спросил: «И мы еще долго будем так работать по средам».

— С сегодняшнего дня в нашем концлагере введено трехразовое питание. — Ура! — Понедельник Среда Пятница.

ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА: ВТОРНИК: «Установка полуоси — чуть не умер». СРЕДА: «Установка Windows 95 — лучше бы я умер во вторник».

Этот парень попадет в ад. Расстроенный, сидит, держась за голову. Дьявол приходит к нему: «Не гневайся, человек. Здесь не так уж плохо. Вы курили, когда были живы? — Да, но мне это не нравилось, я беспокоилась о своем здоровье. — Здесь тебе понравится наш понедельник, кури сколько хочешь, но пить? — Да, но мне это не нравилось, я беспокоилась о своем здоровье. — Вот, наш вторник вас устроит, пейте сколько хотите, а наркотики принимали? — Да, но мне это не нравилось, я беспокоилась о своем здоровье. «Тебе понравится наша обстановка, расширяйся сколько хочешь, но ты играл в азартные игры?» «Да, но я не увлекался ими, у меня не было много денег. — Здесь вам понравится наш четверг, никто не проигрывает. У ВАС БЫЛ СЕКС С МУЖЧИНАМИ?» «О нет, не было!» «Ну, парень, тогда тебе не понравится наша пятница.

Молодой моряк спрашивает боцмана, как в условиях открытого моря можно удовлетворить сексуальные потребности, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Матрос пробует, ему нравится, спрашивает боцмана: — А как часто можно? — Да, понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье — хоть круглосуточно. -А как насчет четвергов? — А по четвергам вы сидите в бочке.

Дневник онаниста: Понедельник: сегодня я работал правой рукой. Превосходно! Вторник: Сегодня я работал с левой рукой. Три с минусом. Среда: Сегодня я переспал с женщиной — жалким подобием левой руки.

Человек с сапогом на голове идет по Лондону. Полицейский останавливает его: — Почему вы носите сапог на голове, сэр?! — Я всегда выхожу гулять по средам с сапогом на голове! — Хорошо, но сегодня четверг! «Боже, тогда я выгляжу как дурак».

Поход на работу означает деньги.

Если вам не хочется работать на третий день, то сегодня среда.

Если человек стирает свои носки, то они у него последние.

Если, выходя из комнаты, вы повесите дверную ручку, то вы обязательно вернетесь.

Если вокруг солнца появляются круги, пора проветрить помещение и вымыть окна.

Низко летающие голуби над головой — для стирки белья.

Если вы вытираете крошки со стола рукой — к ссоре с женой.

Если водки выпито много и она процежена — ждите ее возвращения!

В больнице работает невропатолог по фамилии Дураков. В приемную приходит пожилая женщина и спрашивает. — А умный когда?

Расписание заседаний Верховной Рады Украины: среда — Рассмотрение санкций против России. Четверг — Рассмотрение обращения к «Газпрому» о предоставлении скидки на цену газа.

Бабушка живет в частном доме, который в два раза больше нашей четырехкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке трудно убирать в доме. Наша бабушка каждый день жалуется, как трудно ей убираться в доме, особенно мыть окна. Они наняли ей уборщицу, которая приходит по средам, убирает весь дом и моет окна. Теперь бабушка убирает весь дом по вторникам и моет окна, чтобы уборщица не считала ее засранкой.

— Пятница! Идем в бар со спокойной душой! — Сегодня среда — ну, Торга пошла в бар со спокойной душой!

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили мы с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Портал анекдотов и шуток России

Анекдоты про среду

Анекдот про среду на работе

Похожие анекдоты