Роман Трахтенберг Анекдот Про Генерала и Солдата
Поп: — Да, в чем же дело, господа, как можно так злорадно выражаться? Ты — генерал, в боях ты проливал кровь, грудь твоя вся увешана медалями. И он сказал «с вами» — «пи», но мы давно этого не слышали! Я священник, я почти святой, я двигаю религию в людях. И твой Бэтмен сказал мне «отвали», что позволяет этому идиоту? Моя жена достойна моих жен, не изменяет мне и не изменит. А ваш Бэтмен, я просто поражаюсь, что вы сказали с ее «пиписькой» — да, как она смеется? И любимая дочь моей безгрешной прекрасной голубки. А он с ней, прости Господи, как он смеет быть таким грубым?
Немного анекдотов. Выпуск №9 или анекдоты от Романа Трахтенберга
Всем веселого настроения! Здоровья и удачи! Смех, как правило, продлевает жизнь, а для долгой жизни здесь собрана подборка анекдотов под номером 9 или анекдоты Романа Трахтенберга. Приятно читать!
Как оказалось, это очень сложно. Передать смысл шуток, заменив ключевые «сказочные» слова на более культурные и правильные, чтобы смысл не пропал! Следовательно, обслуживание нравится!)
Пошел человек за грибами, шел целый час, обошел, обошел весь лес, устал как собака, но грибов не нашел. Грустный и усталый сидит на пне. Вдруг появляется старуха, у нее корзина с грибами, и спрашивает у мужчины: — Мел, почему ты такой грустный?
-Да, вот бабушка, весь лес изрыла, а грибов не нашла!
-Почему ты, у тебя там нога, рядом с пнем растет! А рядом кочка!
Присмотришься — а рядом с ним целая поляна грибов! Он с изумлением смотрит на старуху и говорит: — Бабул! Да, вы, наверное, колдунья!
-Ну, может быть, колдунья!
-И вы исполните мое желание?
-SES, мультимиллионер, хочу в швейцарский банк!
Бабушка захлопала в ладоши: -Та! Результат открыт! Там миллионы!
-Хорошо! Я тоже хочу огромный и элитный дом!
-Готов! Дом того стоит!
-WHHH это хорошо! А я хочу, чтобы моя жена была красивой моделью!
-Готов! Он сидит в доме и ждет тебя! Я выполнил ваши желания, теперь вы выполните мои!
-Бабуль, чего ты хочешь?
-Я хочу, чтобы ты занялся со мной любовью! -Я хочу, чтобы ты занялся со мной любовью!
Ну, можно подумать, деньги, дом, жена — это да! Вы должны поблагодарить свою бабушку! Ну, я согласился. Суд закончился, оделись, и старуха, злорадно улыбаясь, говорит: — Мужик, сколько тебе лет?
-ДАР — взрослый человек, а ты все веришь в чудеса!
Один человек приходит к Святому Отцу и говорит: — Талиаст, у меня вопрос!
-Мне, сынок!
-Во время войны я прятал еврея в своем доме. Грешен ли я?
-Нет, это не грех! Назад! Благотворительность!
-Здесь у меня есть второй вопрос. Я взял у него деньги за это. Грешен ли я?
-А вот, сын мой, немного хуже! Но, с другой стороны, ты рисковал своей жизнью, поэтому я позволил тебе грешить!
-Здесь у меня третий вопрос. Должен ли я сказать ему, что война давно закончилась?
И очень известный математический анекдот про Василия Ивановича. Роман назвал эту шутку глупой и в то же время прекрасной.
Василий Иванович звонит Анку и говорит: — В отделе ничего нет! Ты у нас единственная девушка, иди и зарабатывай!
-Но как? Самая древняя профессия! Ты станешь ночной бабочкой!
Ну, делать нечего, зашла Анька в дом, накрасилась, надела носки и пошла в лагерь белых. Стоит сержант на посту, к нему подходит Анька и говорит: — Судить меня за 15 рублей!
Сержант немного поломался, но все же попробовал, ему очень понравилось! Он дал Анке 15 рублей и повел к бригадиру! Прораб тоже попробовал, ему очень понравилось, он дал Анкею 150 рублей и привел ее к полковнику! Полковник тоже попробовал, ему тоже понравилось, он дал Анкей 1500 рублей и привел ее к генералу! Генерал попробовал, ему очень понравилось, он дал Анкею 15 000 рублей!
Анька уходит, а деньги считают, 15+150+1500+15000р = 16665! Анька считает, что если я все отдам Василию Ивановичу, то он все пропьет! Я дам ему 10 000 рублей, а остальное оставлю на черный день!
Приходит, дает 10 000 рублей, Василий Иванович начинает считать, берет бумагу и ручку и говорит: — У вас есть четыре человека?
8 отличных анекдотов от Романа Трахтенберга
Российский шоумен, актер, теле- и радиоведущий Роман Трахтенберг прославился скандальными выходками и заявлениями. На радио «Маяк» он вел свою передачу «Флот-Барахот» и во время одного из эфиров 2009 года умер. Причиной смерти был назван сердечный приступ.
Роман Львович также прославился как великолепный знаток анекдотов, пожалуй, в этом он мог бы даже соперничать с Юрием Никулиным. Но в отличие от знаменитого актера, ведущий любил истории, подкрепленные нецензурными выражениями. Смешные шутки Романа Трахтенберга, которые могут быть опубликованы в прессе, в материале редакции 24СМИ.
1. Девочка и пельмени
Жила на свете слепая девочка. Каждый раз, садясь за стол обедать, она тщательно ощупывала свою тарелку и ее содержимое, сетуя на то, что опять меньше всего положила себе еды. Девочка капризничала и говорила, что родители специально лишают ее еды, потому что она слепая и не видит, что у них на тарелках.
За один день мать устала и пошла на консультацию к психологу. Врач посоветовал сварить целый таз пельменей и за ужином дать его девочке. Это сделала мама. По традиции, дочь начала ощупывать содержимое, затем остановилась и сказала:
— Да, я представляю, сколько вы выложили …
2. Деликатное решение
В сборнике смешных анекдотов Романа Трахтенберга есть армия.
Генерал вызывает подполковника и говорит:
— В обычном Иванове умер его отец. Попросите знаками сообщить ему об этом, но только тактично, не в лоб, чтобы не обидеть человека.
Подполковник передал просьбу генерал-флагмана, и тот отправился сообщить печальную новость. Он поставил всю компанию перед ним и сказал:
— Товарищи, у кого есть матери, выходите вперед!
Вся компания сделала шаг вперед.
— И сейчас шаг вперед делают те, у кого есть отцы!
Вышла половина компании, и гонец сказал:
— Иванов, где ты? Сделайте шаг назад!
3. Все правильно поняли
[…] […] […]
[…] […] […]
[…]
[…]
4. Мужская солидарность
[…] […]
[…] […] […]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…] […]
5. Особенности национальной психологии
Роман Трахтенберг однажды пошутил, что можно заставить человека прыгнуть с моста. В своем анекдоте он привел в пример американцев, немцев и русских.
«Если ты прыгнешь с моста, то получишь миллион», — говорят они американцу.
Американец попросил подписать контракт и внести предоплату, после чего спокойно спрыгнул с моста.
«Ты получишь миллион, если прыгнешь с моста», — говорят они немцу.
Он отказался, сказав, что дома его ждут жена и дети. И вообще у него есть более серьезные занятия.
«Вообще-то, это был приказ вашего начальства», — говорят немцу. И он, не раздумывая, прыгает с моста.
«Чтобы получить миллион, нужно просто прыгнуть с моста», — говорят они русскому.
«Да, мне было плевать на твой миллион», — отвечает он.
«Это ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста», — говорят русскому.
«Да, мне было наплевать на заказы», — отвечает он и приступает к работе.
«Знаете, вообще-то прыгать с этого моста запрещено.
«Да, плевать я хотел на пять баксов на ваши запреты», — говорит русский и прыгает с моста.
6. Секреты профессии
Два менеджера по найму, опытный и стажер, должны отобрать кандидатов на новую должность. Молодой человек достает огромную пачку резюме, где их около 300, и говорит:
— Мы должны перебрать их все и выбрать самые достойные.
Опытный человек спокойно разделяет пакет на две части, кладет одну на стол, а другую отправляет в шредер.
— А как насчет кандидатов? кричит стажер.
Почему мы неудачники? — отмечает опытный.
7. Зять и теща
В подборке забавных и коротких анекдотов Романа Трахтенберга есть истории об отношениях между родственниками.
Муж роется в сарае, пытаясь найти пилу. Когда все попытки оказываются безуспешными, он обращается к жене:
«Слушай, ты не знаешь, где наша старая пила?»
И тут из кухни раздается голос свекрови:
— А, что с того, что выпил? Я не настолько стар!
8. Смекалистый кот
У жены была кошка, которую она обожала, но муж хотел как можно скорее избавиться от животного. Однажды он просто бросил кота в мешок и отнес его в лес. Я вернулся домой, а через полчаса пришел и кот. На следующий день он отнес кошку еще дальше, но вернулся через три часа. На третий день мужчина решил отвести кошку гораздо дальше в лес, а когда стал уходить, понял, что заблудился. Я позвонил жене и сказал: