Трахтенберг анекдот про поезд
Президент Франции Франсуа Олланд и канцлер Германии Ангела Меркель решили отправиться в Минск для участия в переговорах. Об этом сообщили Елисейские поля. В заявлении это подчеркивается.
Анекдот 723
В купе поезда сидят двое — отец и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми положенными атрибутами. Бизнесмен только накинул пиджак, ослабил галстук, тут же бросился к ноутбуку и позволил постучать. Поезд тронулся, отец прочитал какую-то газету, погладил бороду и говорит: «Сынок, у нас с тобой есть табак Заморского?». Хороший табак, только что привезен из Голландии. — Я не курю, отец, и мне нужно работать.
И у него постоянно есть 2 мобильных телефона, он ведет переговоры. Священник закурил, возвращается — так хорошо, что из него вышел дух табака. Он тоже сидел, думал и снова: — Сын мой, вопрос о еде. Может, перекусим ужином из вагона-ресторана? — Я не могу стать отцом, мне еще многое предстоит сделать. Завтра очень важная встреча.
Отец поужинал, вернулся. Я сел, подумал о новом :- Мой сын! Трапеза прошла успешно. Мы должны вам понравиться?
Он достает бутылку дорогого коньяка. — Я не пью, отец! Да, и вы должны работать.
Отец ста двух, и снова, и снова: — Мой сын, в соседней палате девочки, он больно красив. Может быть, мы и коньяк им отнесем? — Я, отец, женат, и я не изменяю своей жене! И вообще нужно работать!
Поп возвращается утром весь разбитый, довольный. Потом бизнесмен не выдержал, ноутбук прилип и к его заднице: — Отец! Ну, я здесь не пью, не курю, работаю как шерсть, жену не меняю! Действительно ли я живу неправильно?» от чего? Верно, мой сын. Но тщетно.
Трахтенберг анекдот про поезд
Вы используете устаревший браузер. Пожалуйста, обновите свой браузер, чтобы улучшить качество работы.
Анекдот про генерала и поезд Трахтенберг
Последнее видео по запросу — анекдот про генерала и поезд Трахтенберг Онлайн. Смотрите, скачивайте, обсуждайте и делитесь соответствующим видео.
Смешные шутки. \ «Дайте пописать \» — ситуация в поезде. Памяти Романа Трахтенберга. 18+
Анекдот про генерала в поезде из романа Трахтенберга — \»Дайте мне пописать!».
Роман Трахтенберг. Жизненная шутка
Другой генерал, позвольте мне снять стружку!
Генерал в поезде
Роман Трахтенберг.
51 — Генерал.mp4
Трахтенберг — дай мне пописать.
Генерал [а также Бэтмен, Папа, Хит и ее дочь]
Генерал и Бэтмен
Новое видео
Новые фотографии
Никель
«Нукинг» в естественной среде обитания
Дубна, снт «весна»
Интересная подборка фотографий — № 1526062-69563163
Воркута на Яндекс картах
Сегодня они комментируют
«Добрый день! Я смотрю ваши видео, интересные и есть полезные. Ваше мнение о марке автомобиля MG, в частности о MG350. Стоит ли приобретать такой автомобиль? Привлекает цена, оснащение и относительно свежие годы».
«Да, я слышал разные футбольные гимны к этому чемпионату мира — и Наталью Орейро отметили, и Дмитрия Губерниева записали с Артуром Беркутом. Но так и есть — еда может сократить Тол».
«Я всегда верила в гадания, с детства мы гадали на картах, на свечах, ножницах. Газ часто помогает человеку выйти из сложных ситуаций, найти правильное решение проблем. Спуск Ка».
Антикризисные анекдоты
Лучший бонус в 2008 году — это работа на 2009 год!
Топ-100 актуальных анекдотов о работе
После двух-трех лет в резюме Суперкруто теперь будет написано «2008-2011. — Работаю». Без дальнейших объяснений, где и кем!
Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы просыпаемся утром, он начинает усиленно работать и не останавливается, пока мы не придем.
В связи с кризисом разработчики ICQ немного изменили статусы:
«Я готов к общению — я обсужу свои проблемы».
«Статус «я ем» в целом был снят».
Статусы «Злость и депрессия» были объединены в один, размещенный первым.
Мы хорошо знаем его ценность. Она всегда выше нашей зарплаты.
«Когда я выйду на пенсию, я не буду ничего делать. Первые пять месяцев я буду просто сидеть в кресле-качалке.
«А потом… потом я начну качаться».
Из аудиторского отчета: «… Компания роет могилы для своих сотрудников…».
Жена недавно уволенного адвоката протягивает ему газету: «Посмотрите на это объявление, я думаю, оно как раз для вас».
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрша».
— Что должен сделать специалист за 1000 рублей?
— Ничего. И еще немного вреда.
Почему вы уволились с предыдущей работы?
— Из-за усталости.
«Я не знаю, они просто сказали, что очень устали от меня.
Налоговая инспекция. Презентация годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхая с облегчением:
Голос из очереди:
— Ура! Я получил 50 долларов за свой последний рассказ!
— От почтовой компании, которая его потеряла.
— Сегодня я поставил своему начальнику ультиматум: или повышайте мне зарплату, или увольняйтесь!
— И к чему вы пришли?
— Пришли к компромиссу — он не повышал мне зарплату, а я, в свою очередь, не увольнялся с работы.
Дарьял-ТВ требуется уродливый диктор со злым голосом, чтобы сообщать о неприятных вещах.
Если человек упорно поднимается по карьерной лестнице, это не значит, что он карьерист. Может, он пожарный…
«Число безработных в США снова выросло, — сообщает наш бывший корреспондент в Нью-Йорке.
Объявление в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции» переходит на работу в Министерство внутренних дел. Клиентская база своя, зарплата не интересует».
Шеф прибывает в офис:
Где наш главный бухгалтер?
— Я ходил на ипподром…
— Как? В рабочее время?
«Это его единственный шанс сбалансировать год…»
Валентинов понедельник. Доброе утро. Офис.
На встрече по планированию шеф-повар влюбился сначала во всех сразу, потом в каждого по отдельности …
Сколько времени вы работаете сегодня?
— Я еще не знаю. У меня здесь 4 кубика с буквами G, O, P и A. Поэтому пока я не добавлю к ним слово HAPPINESS, я не смогу уйти с работы.
Президент «Газпрома» жалуется хозяйке: «Бессонница одолела, расскажите мне историю». «Это было давным-давно на планете Титан, где метановые реки впадают в пропановые берега…».
Моя зарплата достигла уровня, на который можно отправить любого начальника.
Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду понял, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: зачем идти на работу в субботу, если воскресенье — выходной?
— Уволен? Странно! Я думал, они продают рабов!
На классическую манипуляцию начальника: «Это должно было случиться вчера!» — правильный ответ:
— Значит, сегодня уже поздно?
«Если вы считаете, что достойны зарабатывать 500 долларов в день, отправьте свое резюме на наш адрес. Нам скучновато».
Куда делось наше руководство?
— Тишина! Может быть, он прочитал мои мысли.
Очень тактичный англичанин не знает, как сказать своей секретарше, что она уволена…
И он так говорит:
«Мисс Джонс, вы делаете такую большую работу, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но начиная с понедельника, мы все же попытаемся …
Всегда отдавайтесь работе на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
И помните, если босс столкнулся с вами, то вам придется напрячь сорок два мускула, чтобы заставить его нахмуриться, и только четыре, чтобы выпрямить средний палец!
Корпоративный призрак — это самый молодой из сотрудников, который в дни выхода на пенсию сбивает с ног начальников отделов и проверяет директоров.
В директор солидной компании входит приятный молодой человек:
-Вам нужен секретарь-референт?
— Хорошо разбираюсь в канцелярской работе, владею компьютером, английским языком!
— Конечно же, легко поддается формовке! Но мне, молодому человеку, нужен секретарь, сами-знаете-кто!
— Нет проблем — я могу быть секретарем!
Если сегодняшний гороскоп обещает вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, начальник вызовет вас …
По статистике, 20% подчиненных называют своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наш М % утка».
Я найму адвоката для этой работы.
В течение испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона отказаться от предыдущего.
В новогоднем поздравлении, отправленном от имени генерального директора нашей компании, есть фраза «С Новым годом, свинья!». Следует читать без запятой …
Из заявления: «Прошу, помимо надбавки за вредность, доплатить мне за жадность и подлость».
Новый вирус под названием «работа» в настоящее время распространяется с эпидемической скоростью. Если вы получили работу от своих коллег, начальника, по электронной почте или каким-то другим способом, не имеющим обстоятельств, не трогайте эту работу. Этот вирус может полностью разрушить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все же заразились вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки, и после 3-й рюмки/бокала/стакана вы обнаружите, что работа полностью вытеснена из вашего мозга. Немедленно разошлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг поняли, что у вас нет 5 друзей, значит, вы уже заразились вирусом, и работа полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там, пока у вас не будет 5 друзей.
Умный начальник + умный подчиненный = победа.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = повышение.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
6 этапов проекта:
2. Распад иллюзий.
4. Ищите виновных.
5. Наказывайте невиновных.
6. Хвалите и поощряйте нестрогих.
Не отделяйтесь от команды, иначе команда обрушится на вас.
Почему в тюрьме лучше, чем на работе?
1. В тюрьме (по закону) каждому заключенному предоставляется площадь в 6 кв. м. На работе вы сидите за столом, площадь которого меньше 1 квадратного метра. m.
2. В тюрьме вы едите бесплатно 3 раза в день. На работе у вас только один обед, и даже тогда вы не свободны.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок. Во время работы за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранники следят за вами и отпирают и закрывают все двери. На работе вы носите с собой ключи или магнитную карту.
5. В тюрьме можно играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это.
6. В тюрьме вас могут навещать родственники и друзья. Нахрен это на работе.
7. В тюрьме сидит куча извращенцев и садистов. На работе их называют менеджерами.
Уроки дерьма на работе развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Первый признак того, что сотрудник планирует уволиться — за день перед компьютером появляется гора пустых листов.
«Ты знаешь, что наш босс умер?!»
— Да, я уже знаю. Я все утро спрашивал себя, кто умер вместе с ним?
— Как это — с ним?!
— В некрологе сказано: «Один из наших лучших экспертов умер вместе с ним!».
Владелец компании был ее сотрудником:
«Я рад сообщить вам, что мы добавляем вам зарплату». Надеюсь, это скрасит вашу последнюю неделю перед увольнением.
После приказа компании об ужесточении контроля за посещением сайтов выяснилось, что Rabota.ru был самым посещаемым сайтом с большим отрывом.
Рабочий спрашивает своего начальника:
— И что такое критика сверху и что такое критика снизу?
«Я буду показывать тебе все лучше и лучше».
Он сам поднялся на балкон и приказал рабочему стоять внизу. Затем он плюнул и ударил рабочего по голове:
— Это критика сверху, а теперь позвольте мне плюнуть на вас!
Рабочий плюнул и ударился головой.
— Но это критика снизу!
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Руководство трамвайно-троллейбусного управления наймет рамеров для объявления остановок.
— Я работаю на ваше полуфабрикаты и поэтому прошу вас кричать на меня в подтексте.
Работник обращается к своему начальнику:
«Я хотел бы попросить вас увеличить мне зарплату, а то мной уже интересуются три организации».