Рассказы про соловья
Сталкер продается на рынке. Появляется бабушка: — Ой, какие у вас арбузы огромные! — Бабушка, это не арбузы, а яблоки! — Ой, дорогой, а какие у вас большие кабачки! — Бабушка, не кабачки, а огурцы! — Ой, сынок, а как твой соловей поет, прямо заливается! — Бабушка, не соловей, а счетчик Гейгера!
Свежие анекдоты от 19 августа 2022
К сведению, он вел себя неадекватно, и я был вынужден ударить его черенком лопаты прямо во время принятия решения.
В нашем загородном доме сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это произошло, когда дом сгорел.
«Вы сказали, что вам тридцать с половиной лет!»
— Правильно, 30 с половиной, итого 45. Математику нужно было учить!
— Рабинович! Перестань жаловаться на свою жену в синагоге! Семейная жизнь, как вы знаете, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречает другую лодку.
— Да, это так, РЭБ, но ты будешь приказывать мне, что делать, если я встречу военный крейсер.
— Блин, кажется, я нашел смысл жизни.
— Убери свои руки оттуда, мужик!
— Боитесь ли вы выпрыгнуть с парашютом?
— Ну, так прыгай без него!
Я услышал фразу: «Чем выше интеллект, тем сильнее тяга к алкоголю». Вышел во двор — а там совместное заседание президиума Академии наук и нобелевских лауреатов.
Не все в жизни возвращается бумерангом. Мойтесь смело.
— С точки зрения ИТ-отдела, персонал компании делится на системных и конечных пользователей.
— Вы имели в виду финишную черту?
Инспекторы прибыли в тюрьму. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
— При такой ненадежной охране почему никто до сих пор не сбежал?
— И я каждое утро докладываю им о следующем повышении цен.
Жена пришла в тюрьму, чтобы встретиться с мужем:
— Дорогая, ну, и как ты здесь оказалась?
— Да, почти как дома: еда безвкусная и никуда не денешься!
Врач говорит пациенту:
— Вы не можете пить, курить, увлекаться случайными CEX, играть в карты.
— Доктор, скажите честно: моя Софочка уже была здесь?
— Боря, ты заметил кольцо на пальце Аллы? На пять бриллиантов пять бриллиантов.
— Ой, Фирочка, не показывайся!
Прораб на строительной площадке:
— Эй, ребята, чья «Тойота» под плитой?
— Сдайте третий и мы дадим вам миллион!
Бабушка и дедушка:
«Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас третий, пока вы, ребята, тратите дни на то, чтобы прокормить первые два».
Рассказы про соловья
Соловьи, живущие в разных местах, поют по-разному. Молодые птицы перенимают опыт старших и усложняют свои песни. Если где-то появляется выдающийся певец, другие соловьи заимствуют у него лучшие трели. Песни найтена состоят из сложных музыкальных фраз, которые называются «музыкальными коленами». Таких колен может быть до сорока. Обыкновенный соловей — самый талантливый в своей соловьиной семье. На Северном Кавказе живет южный соловей. Окраска его оперения имеет красноватый оттенок.
Как выглядит обычный соловей.
Несмотря на свое чудесное пение, соловей — скромная серая птичка размером с чуть более крупного воробья. В дикой природе он обычно поет в гуще ветвей, и его трудно заметить. Будучи ребенком, очарованным его пением, я долгое время пытался увидеть соловья, украдкой издавая звуки, устраивая засады в кустах терновника. И после долгих усилий мне посчастливилось увидеть ее, просто красивую птицу, как на карикатурах с расширяющейся изящной головкой на вытянутой шее и певучей трелью слева и не замеченную справа, в кустах немного серого цвета Птица была скрыта, неизвестна, без всякой мимики, черпая жизнь из своей скромной грудки. Трилли. Разочарование, конечно, было сильным для пятилетнего ребенка.
Правда ли, что там был соловей с ярким оперением?
Оказывается, не только у Андерсена есть красивые соловьи, но и в природе встречается соловей с разноцветным оперением. Вот такой элегантный и нахальный соловей живет в наших краях. Это птица Варакушка-А с ярко-синим оперением на шее и груди, немного меньшего роста, чем обычный соловей. Варакушка водится возле воды, а гнезда строит в укромных местах, прямо на земле. Когда Варакушка поет, она поднимает хвост. Этот соловей поет почти круглосуточно и часто подражает голосам других птиц и животных.
Опубликовано в Серия «Соловьиная история». Далее — как поют разные птицы?
Анекдоты про Илью Муромца и Соловья-разбойника
Сборник самых смешных анекдотов про Илью Муромца и Соловья-Разбойника. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
И просидел Илья на печи тридцать три года… и тут мать спрашивает: «Сынок, не пора ли на работу устраиваться?».
В течение тридцати лет и трех лет бюрократы Ильи Муромца составляли богатырские права.
Но Илья Муромец сидел внутри себя 30 лет и 3 года …
Илья Муромец подошел к камню, прочитал надпись на нем и воскликнул. Потому что там было написано: «Змей, который Гориныч, покоится здесь». Он был рожден для полетов, у него было огненное сердце, и, кроме того, это было личное»…
Илья Муромец останавливается перед камнем и говорит: — Налево пойдешь.
Илья Муромец пошел сражаться с чудовищем. Он нашел его логово и постучал в дверь. Девушка-красавица открывает дверь в неземное: — От кого вам нужен герой? — Позвони в монастырь нечисти!»Так я чудовище!»Как дела? — И я придумал себя!
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу он встретил гоблина, кикимору и даже змею Гориныча. В общем, с грибами он познакомился неудачно.
Илья Муромец со Змеем Горынычем бились три дня и три ночи. А потом пришла жена героя и отобрала у него джойстик!
Илья Муромец пролежал на печи еще шесть лет, пока мудрый волхв не сказал ему, что их не взяли в войско 27!
Илья Муромец едет на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою найдешь, направо пойдешь — коня погубишь. «Илья поворачивает направо, а конь поворачивается к нему:- Стой, Илюшенька…
Илья Муромец пролежал на печи тридцать три года… Не знала Русь такого бодуна!
Как-то в лесу завелся трехголовый дракон. Это не дает никому прохода. Они предложили Илье Муромцу сразиться с ним. Он ехал вдоль реки и думал, как ему победить змею. Вдруг смотрит — склонил все три головы в реку и пьет. Илья Муромец подскочил к нему и одним ударом отрубил две головы. Третий вылез из воды и говорит: «Ну, кто же ты, Илюша, такой?».
Илья Муромец рассказывает, как он боролся с лернийской гидрой: «Отрубил я ей голову — на ее месте выросли четыре. Я отрезал четыре — три отрастают. Три отрезали — семь вырастили. — И что? -Че, -В нашей деревне не было проблем с мясом.
30 и 3 года Илья Муромец лежал на теплой печи… а потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Илья Муромец рассказывает, как он боролся с гидрой Лерни: — Я отрубил ей голову — на ее месте выросли четыре. Я отрезал четыре — три отрастают. Три отрезали — семь вырастили. — И что? — Полчаса резали — нет рисунка!
Ехал Илья Муромец по дороге, вдруг видит: дорога развилка! Я спросил у местных, они сказали: — На этой надо проехать 5000 миль, а на этой — 500. Но никто не путешествует — там живет славянин-разбойник, страшный, он никому не дает дороги, ни конным, ни пешим. — Ну, как вы знаете, я совершу небольшую поездку. — А ты, молодой человек, хочешь иметь дело с Соловьем? — Да, какой герой… Я мазохист.
Илья Муромец шел по открытому полю и увидел на развилке дорог камень. И написано: «Если пойдешь направо, то потеряешь коня. Если вы пойдете налево, вы умрете в одиночестве. Если ты пойдешь прямо, то станешь б*якой». Видит — сидит змей Горыныч на берегу реки и ловит рыбу. Илья: «Кто меня здесь сделает козлом? Ты? Да, я люблю тебя! Илья подбежал к Змею и стал бить его руками и ногами… В общем, избил он Змея и бросил его в реку. Покрытый кровью, Змей вышел на берег: — Ну, кто же ты такой?
Илья Муромец скачет на коне по пустыне. Проходит день, два, неделя. Ему ужасно хочется выпить. Вдруг видит он вдали замерзшее озеро, а перед ним лежит змей Горыныч. Ну, а Илья Муромец достает свой меч, подпрыгивает к змею и рубит его. Отрубает он одну голову, другую, и вдруг змея отпрыгивает в сторону и спрашивает: — Ты кто, Илюшенька? — Ну, пейте! Кто не дает?
За рулем Илья Муромец. Он едет к камню. Если вы пойдете направо, вы потеряете свою лошадь. Если вы пойдете налево, то потеряете голову. Если ты поедешь прямо, то врежешься в меня».
Алконавт, специально нуждающийся в похмелье, входит в бокал с вином. Там все его знают, он всем подчиняется, и никто за него не платит. Потом видит — за одним из столиков сидит монгол. Бази. — Здравствуйте, ребята! Хотите, я расскажу вам о Сухэ-Баторе? — Мы хотим. — Как-то встречаются Сухэ-Батор и Илья Муромец. Мы решили измерить свои силы. Упал на первого побежденного. Монголы навалились на него. — Сухэ-Батор ударил, Илья ушел по колено в землю. Монголы радуются, наливают. — Он нанес второй удар, Илья упал на землю до пояса. Монголы в экстазе, они наливают еще. — Он ударил в третий раз, Илья упал на землю по грудь. Монголы поют свои боевые песни, наливают еще. — Очередь Ильи Мавра. Поднялся с земли, выпрямился, ударил — Сухэ-Батор стоит как ни в чем не бывало… Монголы совершенно счастливы, наливают, дают деньги — … только уши торчат из земли.
Илья Муромец организовал встречу с Еленой Прекрасной. Идут они по лесу, и тут Елена говорит: — Илья, ты такой сильный, сломай березу! — Без проблем. «Так, а теперь вон тот могучий дуб!» — Ага, раз плюнуть! — Илья, а если я засохну? — Елена, да, тогда я сломаю весь лес!
— Господин Илья Муромец, разрешите обратиться к вам за советом! — Смотрите, какое сложное слово! Ну, отстой…
Пошел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — избушка, говорит ей: — Избушка-избушка, встань перед лесом спиной ко мне. Изба разворачивается, Илья чертыхается и говорит: — Ох, и хорошо, что в деревне дом есть!
Утром Илья Муромец проснулся с глубокого похмелья, слез с печи, выпил ковш каши, сел на коня и ускакал. Едет он и видит Соловья-разбойника, сидящего на дереве. Илья спрашивает его. — Сидя. Илья снова спрашивает: — Ты свистишь? — Он свистит. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал, отряхнулся и пробормотал: «Утром затопит яйца — нельзя так сидеть, нельзя так свистеть».
Илья Убийца скакал через лес, чтобы противостоять Кощею Бессмертному. Вдруг его пейджер подает сигнал. Похоже на Муромца — на пейджере текст: «Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение»…
Илья Муромец сразил дракона. Двое других умоляли: «Делайте со мной все, что хотите, только не убивайте! Через некоторое время родился двуглавый орел.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Один раз встретил Змея Горыныча, два раза больше бревна, три раза Мару… В общем, грибы были классные.
После избиения Ильи Муромца, раба-ножевика… они ему рассказали, так Илюша 3 года сидел в камере за хулиганство и там зэки посовещались и выбрали его «петухом»… Охранник дает ему Первую Вечерю и спрашивает:- ну что, здесь не обижают? — Ну нет! Вот они выбрали петуха… Подождите, я сдаюсь и иду топтать кур! …
Едет Илья Муромец по лесу, видит — стоит эстонец, а рядом с ним конь. — Что ваша лошадь не идет? И вы его подкупили! Эстонец отвечает:- Да, я под Куем, а под моим животом конь еще не ходит!
Илья Муромец пролежал на печи 33 дня и 33 ночи — такого бука в России еще не видели.
Илья Муромец подъехал к камню на перекрестке. Там сказано: «Налево пойдешь — тысячу найдешь, направо пойдешь — копать будешь, прямо пойдешь — козлами морду набьешь». А внизу на камне еще что-то маленькое само, не разобрать, написано. Илья Муромец с коня слез, подошел к камню, нагнулся и читает: «Если ты такой любознательный, то тебе прямо по дороге!». Оглянулся назад, а лошадь попалась, и след … — о, черт! Ладно, подумал Илья, прячась за валуном, — подождем Алишу Попович.
Однажды Илья Муромец остановился на перекрестке у придорожного камня, а на камне было написано: «Налево пойдешь? Дешево!»
«Чем отличается дракон от дракона», — спросил Илья Илья Муромец. «У дракона три головы, и у дракона три головы», — ответил папа.
Илья Муромец подъезжает к развилке с камнем. На камне написано: «Прямо пойдешь — смерть найдешь». Направо пойдешь — калекой станешь. Пойдешь налево — быть тебе битым». Илья остановился, задумался. Тут голос Громовой был на высоте: — Ну, давайте, решайте скорее, а то вам тут хорошо будет…
Илья Муромец стоит на перекрестке у камня. «Налево пойдешь — на Бошку попадешь. Пойдешь направо — получишь от Бошки. Направо пойдешь — от Бошки получишь». Это чесать репу… — Чекай, иди, иди, а то от Бошки получишь.
Илья Муромец бежит по лесу. Вдруг из-за дуба доносится рокочущий голос робинзона: — Это, мужик. С лошади — слезы, булавки, цепная почта, сапоги в куче, бабульки сверху. Да, а потом не забудь нагнуться — я буду любить тебя, недолго, но глубоко! Илья, Кигель: — Ты что, идиот? Иди сюда, иди сюда, теперь ты отстой! Соловей достает мобильный телефон, звонит: — Алла, Гориныч? Граф, коза была полностью разбита. Он говорит: спускайся, ты будешь сосать х*й. Что? Нет, я не знаю, что там написано. Эй, придурок, как тебя называть? — Илья Муромец! — Эй, Гориныч, говорит, Илья Муромец… ОП! Да… да. Я понял. Шлака …
Илья Муромец сидит с Василисой прекрасной на завалинке, а Василиса его спрашивает: — Илья, а если я тебя поцелую, ты наполнишь? — Я брошу. — Заполняете ли вы дуб? — Я брошу. — А сосна? — А посеешь — весь лес переломаю!
После того как Илья Муромец остановился перед камнем, а там написано: «Налево пойдешь?».
После этого Илья Муромец обходит поле, возвращаясь из Глубокого Бодуна. Видит раба-клешню с выбитыми зубами и Змея-Горыныча, тоже пришпиленного, крылья оторваны…- Братья, что вы наделали? — Да, я пошел на фиг! — Да, ее братья, которые оскорбляли тебя? — Пошел к черту! — Ну, братцы, рассказывайте, кто вы такие, я… — Да ты пошел, вроде трезвый «братцы, братцы», а как напьешься, то свистеть будешь плохо, то летать плохо…
Он взял в плен русских богатырей хана Батыя: Илью Муромца, Дорбриню Никитича и Алишу Поповича. Надоело сразу убивать, решили покривляться: — Померяться, — говорит, — теперь мы будем вашими членами. Если счетчик установлен полностью, я отпущу его, а если нет, то буду сосать тебя всей своей армией. Он начал со старшинства. Илья Муромец вытянулся — 55 см. Бату был опечален. Добрыня вытянутый — 40 см. Хан был чернее ночи. Алиша Попович вынул — 5 см, они набрали ровно метр. Ничего не поделаешь — хана отпустили, как и обещали. Герои отправились и сели у костра: илья: — ах, вот, если бы я тогда встал, то и не надо было бы: сразу бы норму выполнили. добряна: — ах, если бы я встала, то удвоили бы… алеша: — да! Вот если бы я тогда не встал, то мы бы до сих пор сосали у всей орды!
Вилы, на ней лежит камень с надписью: направо коня пойдешь, налево пойдешь — заблудишься, прямо пойдешь — оба умрете. Илья Муромец задумался, Буин повесил голову. И герой решил пойти направо. Повернул он коня вправо и вдруг говорит человеческим голосом: — Ты знаешь, Илюша, иди к смоковнице, гуляй без меня!
Ехал Илюша Муромец через лес, хотел присесть по большой нужде. Он сел под дубом, сидя. Из дупла торчит солома. Илюша ему (грозно): — Ты кто такой? «Да, ничего…» И спрятаться. Через несколько минут та же история: — Ты кто? — Да, ничего… Садись, Илюша… Илюша, справив нужду, ушел. А славный разбойник наклонился и с негодованием в голосе пробормотал ему вслед: — Что, что! Я живу здесь!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+