Просто смешные анекдоты
— Когда вы впервые попробовали женщину? — В 10. — Боже, почему так рано? — Мы, каннибалы, рано взрослеем.
Анекдоты Сентября — топ 16 самых смешных
И это в сентябре, ��тепло, привыкайте к домашней обстановке, на улице уже прохладно. �� Думай, осенний совет, самые смешные шутки сентября (по мнению редакторов). Повеселитесь в теплой дружеской компании друзей из социальных сетей, обменивающихся юмором. �� Оставайтесь позитивными и будьте здоровы. ��
16 веселых сентябрьских шуток��
1. Молодая девушка и пожилая женщина у врача. Врач девушке: — Раздевание. Девочка: — Да, это не я, но моя бабушка заболела. Доктор Бабушка: — Ну тогда открой рот и скажи мне, А.
2. Молодой отец в панике вызывает скорую помощь: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочь напилась зелени!» — Как выглядит ребенок сейчас, что делает? Что он делает? Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. — Доктор, что делать?! В пробирке доктор смеется: — Картинка!
�� Только дешевое и качественное — это просто навоз.
3. Вовочка мечтательно: — Эх, грибы собирались есть на обед. Мать: — Хорошо, я куплю немного в магазине. Сын: — Они не продают их в магазине.
4. Корабль тонет. Паника, крики. Пассажир цепляется за одного из членов экипажа и спрашивает. — Два километра. В какую сторону? — Путь вниз.
5. Женщина в признании. Дай мне разрешение на развод с мужем! — И что это, дочь моя? Напитки! Не работает! И на ком вы женились? Понимаете, но он был дурак, он женился.
6. Француз, немец и грузин спрашивают друг друга. Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!
7. Муж возвращается с охоты. — Как дорого стоит охота? Обычно мы не покупаем мясо в течение месяца. — Почему вы застрелили лося? Нет, я пропил зарплату.
�� Если вы упустили свой шанс в жизни, тоже не расстраивайтесь. Будет больше шансов, которые вы упустите.
8. Очередь в ветеринарной клинике. От двери: — Кто папа карликового шнауцера? Я! Клики. Пауза. Прошепчите в конце фразы: — И все же ты говоришь, что я извращенец.
9. Давайте купим что-нибудь к чаю? — Что бы вы хотели? Ну, я не знаю. Может, пива? — Точно, и копченая скумбрия.
10. Девочка, ты когда-нибудь говорила, что похожа на Мерлин Монро? — Нет, правильно, потому что ты похож на джигарда.
11. Вы изменяли? — Почему вы так думаете? Обманули или нет? — Да, с кем я могу? Признаться в измене? — Ну, ладно, это было с соседом. Не могли бы вы ввести пароль для входа в сеть?
12. Кто там? — Полиция. Никого нет дома. — И кто это говорит? Ты так и думал. — Почему горит свет? Сейчас я его выключу.
�� От перестановки сидений лучше не становится.
13. Здравствуйте Маша Здравствуйте! Давно тебя не видел! Что ты делаешь? — Да, вот Хэтч к врачу! Диссертация? — Никакой колбасы!
14. Два грузина тащат мертвого медведя. Для них третий. — Стоп, стоп. Какой большой! Гризли? — Сеть, руки смельчаков.
15. Магазин ковров: — Для меня в детской комнате все, что угодно, очень заметно. Сколько детей? — 7. Лучше для асфальта!
16. Мальчик сидит в метро и держится за ноги. Напротив него стоит старик с палкой и держится за перила. Мальчик спрашивает. Да, сынок, это больно. — Может быть, дедушка, когда ты был маленьким, ты поддавался всему?
Просто смешные анекдоты
— да, у меня есть запас, ладно, я говорю аптекарю: «Шесть презервативов». Я понял, что это был мой звездный час, и сказал ей: «Тебе не стоит смеяться», а в окно: «Семь презервативов». Очередь за нами ломается ха-ха, я в славе!
— Круто!
— Ну да. И она сказала мне: «Что так мало? Получите сразу двадцать». Я ел, черт, очередь просто замерла.
— Д-да-с.
— Ну, я покупаю большую пачку шин, далеко не ухожу, а она такая: «Может, мне подождать?». А она: «Да, подождите», а фармацевт: «Одна упаковка тампонов. «
Встреча президентов Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8 000 евро в месяц, налоги, то да се, они получают на руки 7 500 евро. На проживание вам потребуется 3 000 евро. Куда пойдут остальные 4500, кто знает!
Обама:
— У нас зарплата $10 000 в месяц, налоги, то-се, они получают $8 500 на руки. Вам нужно 4 000, чтобы прожить. Куда делись остальные 4500, черт его знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то да се, они хватают
6500 рублей. Вам нужно 10 000 на проживание. Откуда берутся остальные 3500, кто знает!
Заключенный сбегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает на окраине дом.
Он врывается и застает в спальне молодую супружескую пару.
Она хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает его жену к кровати, забирается на нее сверху, целует ее в шею и уходит в ванную.
Пока его не было, муж говорит жене:
— Послушайте, этот парень — беглый преступник, он, вероятно, провел много времени в тюрьме. А я, наверное, годами не видел женщин. Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет секса — не сопротивляйтесь, просто делайте то, что он вам говорит, доставляйте ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, то может убить нас. Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя!
Жена говорит:
Не целуй меня в шею. Шепнул мне на ухо, что за годы, проведенные в тюрьме, тебе больше нравились парни и что ты очень сексуальна. И он спросил меня, где мы храним вазелин. И я сказала, что в ванной. Так что будь сильной, дорогая. Я люблю тебя!
Бездыханный американский солдат добирается до монахини:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под твоей юбкой! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Чуть позже прибежали двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы случайно не видели здесь солдата?
Монахиня ответила, что он пошел в другом направлении.
После ухода военной полиции солдат выползает из-под ее юбки:
— Я не знаю, как вас благодарить. Вы увидите. Я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила, что полностью его понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб. Но у вас отличные ноги. .
Монахиня:
— Если вы посмотрите чуть выше, то увидите несколько восхитительных. яиц. И я не хочу ехать в Ирак.
В автобусе едут молодая мама с маленьким сыном.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сын, глядя в окно, говорит матери:
— Мамочка, па-а-аак!
— Да, сынок, это зоопарк.
— Мамочка, там зоопарк!
— Да, мое солнышко, есть животные.
— Мамочка, там фор-и-ан!
— Да, дорогая, там есть обезьяны.
— Мамочка, трахни его.
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, вот верблюд.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Ну и ну, друг мой Ватсон, могу с уверенностью сказать, что за этим углом вас ждут хорошие п%%дули.
Они доходят до угла, и действительно, Уотсон хорошо получает от двух сильных лбов.
— Как вы узнали об этом, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, вот я вчера был в вашем пальто, вы были %%.
Я помогаю своему сыну (5 лет) одеться на каток.
Муж проходит мимо и трясет сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам — то мамочка с тобой спит каждый день, как маленький!
Дедушка приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — Я ставлю ему первое, обычно второе, тоже терпимо, третье — трудно, но я не могу.
— Дедушка, сколько тебе лет?
— Семьдесят — пять хриплых!
— Дедушка, мне 35 лет и после второго я падаю без сил.
— Так о чем вы говорите?
— О женщинах.
— И я — о ступеньках.
Учитель знакомится с первыми городами. «Как тебя зовут? «
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т.д.
За первой партой сидит маленький мальчик. Учитель:
— А как ты?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущен:
— Я, я. Я стесняюсь.
-Ну, что, ты же твой учитель!
Мальчика это забавляет:
— Хорошо. Я. , I. Хорошо. Вы будете смеяться.
Учитель:
-Ну, Вовочка, это, ты, я не буду смеяться, я учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смутился:
— Хорошо. , это. которые они берут в рот.
Учитель ошарашен:
-X%ykin или что-то в этом роде.
Вовочка ошалел:
— Нет, Лоцкин! .
На следующий день в школу пришли все, а лидер сидит за самой дальней партой. Учитель:
Анекдоты свежие смешные
Анекдоты в картинках с подписями, чтобы собрать новые до слез. Глухонемой отправляет продавцу записку: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: «Он остается у нас на шесть месяцев». Читайте анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Здравствуйте, это ресторан? — Да, здравствуйте! Мы хотели бы заказать у вас стол на семь часов. — Хорошо! Будете ли вы заказывать стулья?
Я и раньше сидел в интернете. Я купил планшет. — Теперь я лежу в Интернете.
Дочка, положи пять столовых ложек сахара, ты влюбилась? — Нет, мам, я просто люблю сладкий чай. Вы кладете пять столовых ложек сахара. — Я люблю очень сладкий чай. Дочь, ты положила их в борщ.
Велосипедный тренер: Помните, ребята, у нас в команде нет слов. «Я не могу или мне тяжело, да и устал я». Просто. — Я ленивый скот.
Самые свежие смешные анекдоты картинки
Помните, что никогда не садитесь на ролики.
Вовочка возвращается домой. Мама спрашивает его: — Почему ты мокрый? И что? Я был деревом!
Доктор, вы сказали, что смех — лучшее лекарство от всех болезней. — Моя дорогая, над цирком надо было смеяться. Над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Дорогая, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, я падаю! У тебя есть парень? А я получил квартиру, машину и кучу бабла! Девочка, почему ты плачешь? — Я только что рассталась с парнем.
Я получил две новости, одну хорошую и одну плохую. Кто должен стартовать? — Начните хорошо! К нам идут две девушки! — А что случилось? Да, они оба плохие.
Помощники стучали по чекам, впадали в мертвый сон и перенаправляли конец света. Просыпается, выходит на улицу, а там небо черное, вокруг никого, все магазины открыты, а на полках без хозяина алкоголь. «Так что это все равно что быть в раю».
Высота опросной компании. Старушки звонят в квартиру. — Кто там? У нас закончилось яблоко! — черви или что?
Смешные шутки до слез
Он курит сигарету, спасая табун лошадей.
Вовочка постучал в дверь соседки. В руках огромная коробка с игрушками. Она открывает и спрашивает: «Ты, Вовочка?». Хочу подарить игрушки на хранение, а то привезли братика из роддома. Кто знает, что он за человек.
Вы в городе? — Да! Не берете почту? — Мы уже сняли почту! Там были банки и телеграф!
Защо се развеждате със съпруга си? — Той ми изневерява. Ето един негодник! — Да! Той казва, че не съм същият, както той има нужда! — Всички са такива, но той не е такъв!
Две разговори. Повтарям им двадесет пъти едно и също нещо и тези идиоти седят със стъклени очи и виждам, че не разбират нищо и няма да разберат! — Да, имам същото нещо на работа. Вы тоже преподаете? — Нет, я бармен.
Разговор двух женатых друзей. — Где сейчас ваш муж? Он выгуливает собаку. — А ты? Ходьба. Собака.
На й-енергичният и на й-енергичен в човека е мързелът е на й-енергичният. Защо се размножаваш със съпруга си? — Той ми изневерява. Ето един негодник! — Да! Той казва, че не съм същият, както той има нужда! — Всички са такива, но той не е такъв!