Просто Анекдоты
На нашем сайте собраны самые простые шутки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Просто хорошие анекдоты
1. Он въезжает на «Джорджиане» в салон служебных автомобилей «Фольцваген», набрасывается на менеджера и, положив на стол $35 000, говорит: — Мне «Пассат»! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги и восторженно так: — Да, за такие деньги вы здесь и можете!
2. — Скажите, Бэрримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Но почему? — Саск, сэр!
2. — Мужчина, мисс? — Не от такого количества…
3. Если вы сидите в луже — не признавайте ее и сияйте!
4. На автобусной остановке стоит священник, бородатый, в панцире и с крестом, накидывает легкую куртку. Затем что-то с фанатичным блеском в глазах подходит к нему и начинает говорить на эту тему: — Не то чтобы ты верил, отец. Вы должны верить в Марию Магдалину, а вы — в Иисуса Христа. Слушайте… …Отец молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Христос и не Сын Божий, священник вдруг заговорил. Как должно быть густо при таком басе напева: — Слушай, сын мой! Я не католик и не протестант. Я православный, я могу и путь@т.
5. — Что за распятие пива! — Вы все на латыни, да на латыни. Они бы сказали по-русски!
6. — Так и есть! Вы покойник, я понимаю! — У вас есть другой врач?
7. Двадцать лет занимался боксом, пятнадцать лет моя жена занималась кикбоксингом. Мы никогда не будем ссориться. Очень страшно.
8. — Доктор, у вас есть ошибки? — Да, они есть, но мы их хороним.
9. Я не знаю, что говорят обо мне мои друзья, но я точно знаю, что это неправда!
10. Настоящая «Черная пятница» была только в Робинзоне. Все остальное — обман.
Хорошие шутки, но очень смешные
11. Кэмпэвэй. — Я объявляю тебя мужем и нет-нет!
12. Если вы не можете иметь то, что хотите, научитесь хотеть то, что у вас есть…
13. Фраза «Я сын прокурора» никогда не пугает медведя.
14. Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного удара!
15. Коллекционеры, которые перевозят людей с зарегистрированными охотничьими ружьями исключительно по телефону.
16. — Папа и сколько лететь в Америку? — Двадцать минут, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твой «тополь»!
17. — О, какой маленький! Твоя? Могу ли я приспособиться? И держать тебя за руки? — Убери свои руки из моей зарплаты.
18. — Абрам! Это правда, что тебя вчера избили в лесу? — У меня тоже есть лес — три березы!
19. Обычная ночь. Муж и жена в постели не могут уснуть: за стеной разрывается соседский ребенок. Она: — Вы все еще хотите иметь ребенка? Он: — Да, мы должны как-то отомстить! . .