Просто Анекдоты
Открыт ресторан для каннибалов. Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: «Почему у вас блюда от армян в три раза дороже, чем блюда от людей других национальностей?». Официант отвечает: «Вы когда-нибудь пытались ощипать армянина?».
Лучшие смешные анекдоты
Свекровь говорит невестке: «Живем хорошо, не ругаемся, все у нас есть, только хата не побелена! — Краска есть, а кисти нет! Невестка бежит к свекру, отрезает ему бороду, делает кисть и белит хату. Теперь наша хата побелена, а окна не покрашены! — Да, есть, но нет щетки! Свекровь бежит к свекру, отрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Муж возвращается с работы, видит на дереве своего отца и спрашивает. — Сынок, женщины испекут блины, но я не знаю, есть ли у них яйца!
Американец, немец и русский оказались на необитаемом острове. Однажды они прибили к острову бутылку, открыли ее, и оттуда вышел джинн. — Пинту пива и домой!» — сказал немец и был таков. — Хорошая компания была, ящик водки и все обратно!» — сказал русский.
Каждый век мир объединяется против русских, чтобы поймать их лицо и успокоиться еще на сто лет.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что тот выпьет море. Три дня он пил море и выпил все. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит во весь голос: — Берегитесь, звери, спасайтесь, кто может, Винни-Пух хочет писать!
В тот вечер я пил с русскими. Весь вечер они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия — страна дураков и плохих дорог. Утром я согласился с ними, и они ударили меня по лицу.
Чебурашка нашел копейку и спрашивает Гену: — Гена, копейка — это мало или много? — Да, ты уже миллионер!» — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, дает копейку удивленному продавцу и говорит: — Ну, чего уставились, давайте меняться!
Пьяного мужчину ночью останавливает полицейский и спрашивает: — Куда вы идете? — Я иду на лекцию о вреде алкоголизма — Кто будет читать ее вам на ночь? — Теща и жена!
— Вовочка, ты чего такой расстроенный? — Садись, Рома, я тебе расскажу. — Ну, расскажи мне! — Представь, как покрашена скамейка.
— Сегодня мы нашли группу российских туристов, пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! — Как вам удалось это сделать после поисков, длившихся более года? — Мы нашли их, кляня попугаев!
Подошел Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне было написано: — Направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — голову потеряешь, налево пойдешь — идиотом станешь! Молодой человек подумал и пошел налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: — Сынок, у меня избушка маленькая, переночуй в комнате у дочери или в конюшне с лошадьми! Герой подумал: — Да, этой бабушке двести лет, потом ее дочери будет сто пятьдесят лет, лучше уж спать в хлеву! Утром выходит Илья Муромец из хлева, очищается от навоза, а перед ним стоит девушка невиданной красоты. Он спрашивает. — Я дочь Бабы Яги, а ты кто? — Я идиот!
Воспитательница спрашивает: — Коля, ты умеешь считать? — Один два три четыре пять. — Маша, продолжай! — Шесть, семь, восемь, девять. — Вовочка, думай дальше! — Десятка, валет, королева, папаша и туз!
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, пыхтя, говорит. С чего начать? — Начни с хорошего! — Мы уже на седьмом этаже! — Плохого? — Мы испортили вход!
— Как сказать «вперед» по-татарски? — Русский спрашивает татарина. — Морская капуста! — говорит татарин. — И как ответить? — У татар нет спины, повернись и алга!
Грустный мужчина сидит в баре, подперев голову руками, перед ним стоит полный стакан. Другой посетитель бара проходит мимо, видит, что мужчина ни на что не реагирует, и выпивает стакан. Мужчина смотрит на стакан и говорит: — Черт, жизнь ушла! Меня уволили с работы, жена ушла, машина сгорела, любовница ушла к другому, а потом какой-то другой трус выпил мой яд!
Животные судят змею. Ежик: — А давайте отрубим ей голову! — Нет, это слишком жестоко! — возражает кролик. — Тогда давай отрежем змее хвост!» — предлагает белка. — Вот так, прямо по голове! — кричит ежик.
Гена сидит и читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает. — Нет! Через минуту снова приходит Чебурашка и спрашивает: — Гена, у тебя апельсины есть? — Нет! Чебурашка, если ты еще раз попросишь апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту снова приходит Чебурашка и спрашивает. — Нет. — У вас есть ногти? — Нет! — У вас есть апельсины?
На краю саркофага притаились двое, один смотрит вниз и говорит: — Черт, штаны слетели! — Да, здесь тебя никто не видит, и черт возьми — Вот беда, что и с ними тоже!
Нацисты заняли деревню и захватили всех мужчин. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и потребовала вернуть ей мужа. Начальник: — Хорошо, если вы узнаете своего мужа по интимной части тела, к которой можно прикоснуться, тогда мы его вернем! Выстраивают мужчин, ставят в середину очереди немца, завязывают глаза татарке, она лапает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой! Она доходит до немца и возмущается. Он вообще не из нашей деревни!
Американец и русский попали в ад. Чего вы хотите, черт возьми, американского или русского? — В чем разница? — В американском аду ты должен каждый день с утра съедать одно ведро дерьма, а в русском аду ты должен съесть два ведра, а потом делать все, что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Мы увиделись через месяц, русский спросил. — Да, все прекрасно, я ем ведро дерьма по утрам и свободен! А ты? — Да, красавица, я еще не пробовал дерьма, то ведер не хватает, то дерьмо не завозят!
Учитель физики: — Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу. — Вячеслав Иванович, это горох!
— Сема, почему ты вчера так громко ругал своего сына? — Да, я купила ему новые ботинки и сказала, чтобы он ходил по лестнице через ступеньки, чтобы подошвы меньше изнашивались! И почему он не послушал тебя? — Этот мелочный и жадный еврей стал переступать через две ступеньки и порвал свои штаны!
Снейп говорит первокурсникам на первом уроке: «Есть две вещи, которые я ненавижу больше всего в жизни, первая — это грязь». Вы все вытирали ноги о половик? Первые годы боялся: — Да, да, да… — А во-вторых, я еще больше ненавижу лжецов! Где вы видели ковер на пороге?
Профессор Снейп показал, как приготовить зелье, и попросил: — Если вы не понимаете, встаньте, пожалуйста! Был только один Гарри Поттер. Снейп: Ты здесь самый тупой? — Да, я чувствую себя неловко, когда ты стоишь один!
В пятницу Тринадцатого решили назвать Сатану шутом. Я нашла в интернете заклинание, прочитала его, на третьей линии двери. Я открываю его — первый.
Таксист вызывает клиента: — Выходите, машина у подъезда, Mazda, Blue Metallic! Выходит бабушка и спрашивает: — Дорогая, ты синяя?
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: — А я набрал в лесу грибов для профессора Снейпа — вдруг они окажутся ядовитыми? — Что значит случайно?
— Чубакка, гони пиво, башка трещит, спасу нет!» — Ты был наглым гением, как гонять Чубакку как пиво и как выливать жопу с ушами вчера!
— Джин, можно мне пойти в кино? — Нет Чебурашка, ты вчера ходил на фильм ужасов, поэтому не спал всю ночь. — Нет, Джин сегодня будет настроен воинственно. — Мы пойдем. Наступает ночь, раздается громкий стук в дверь. Джин спрашивает: «Кто там? — Откройте кастрюлю с зеленью, это я, Чебуратор.
— Но кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы? — Вовочка кричал на субботнике в школе, убирая снег.
Стоматолог удалил зуб, а пациент ухватился за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но ваши ручки из кресла!
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк прикуривает, Снейп морщит нос и говорит: «Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой выглядишь как идиот!». Он задумчиво: «Извини, Снейп, я буду чистить зубы в другую сторону.
Утром Винни-Пух подходит к зеркалу и думает: «Вот и я тоже! В это время раздается стук в дверь. спрашивает Уинни. — Круто! Я даже там!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в поезде ночью. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает: — Чебурашка, ты знаешь, что туда упало? — Это моя пижама — Почему так громко? — У меня не было времени удалить его!
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает ремни на ножном прицеле и говорит: «А не толкает ли он мячи?» — «Нет». — Имя? — Люси!
В баре «Хогсмида» всего два посетителя, один из которых споткнулся о ногу другого. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
Сталкер и его жена шли по зоне, и вдруг из-за куста выскочил кровосос. — Ой, мамочка!» — в страхе вскрикнула жена. — И правда, как теща!» — согласился сталкер.
Гена вышел из ванной и говорит: — Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква «М», на другом — «Ж». Ну, я взял «G» — для животных. — Нет, Гена, «М» — это морда, а «Ж» — это какашка.
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знал, как сказать это по-русски. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: — Мне нужна его мать!
— Мамочка, я вчера ночью проснулась, заглянула в твою спальню и увидела, что ты прыгаешь на папе! — Вовочка, ну, это потому что у папы большой живот, вот я и давлю на него, чтобы он стал меньше! — Мамочка, ты ничего не можешь сделать! — Леля, почему ты так думаешь? — Да, когда ты утром уходишь на работу, приходит сосед и снова наяривает!
Гена случайно ударил кулаком, и на лбу у него выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, и он сказал: — Гена, давай я ее молотком ударю!
Налоговый инспектор и его жена идут на костюмированную вечеринку. Он одевается как вампир. Они входят в бар в черных плащах, зубы во рту, когти на пальцах. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: «Вы прямо с работы?
В дверь квартиры стучат, хозяйка открывает, перед ней стоит парень и говорит: — Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? — Посмотрим, давай. Продавец заходит в квартиру, выбрасывает из мешка на пол коровий навоз и говорит: — Сейчас, если через пять минут не уберу, съем! — Молодой человек, хотите, я вам кетчуп дам, электричество только завтра включат?
В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.
— Работают ли татары на вас? — спросил татарин в отделе кадров завода. — Нет. — Хорошо, вытащите меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Бригадир спрашивает его: — Сейчас курит, почему не работаешь? — А мне в отделе кадров сказали: татары у вас не работают!
Гарри спрашивает Рона: «Меня вчера не было в школе, какие новости?» — Вчера я был единственным, кто ответил на вопрос профессора! Что спросил Снейп? Кто не сделал домашнее задание?
— Гена, а малина красная? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! Черт возьми, я опять съел божьих коровок!
Двое мужчин в опере: — Как вам нравится пение моей жены? — Простите, я вас не слышу — Вам нравится, как поет моя жена? — Извините, я ничего не слышу, этот дурак кричит как огонь!
«Профессор Снейп, дайте мне философский камень!» — Я знаю, Поттер. «Профессор Снейп, можно мне золотой снитч?» — Я знаю, Поттер. — Профессор Снейп, можно мне меч Годрика. — Я знаю, Поттер. Кто хочет, тот может его получить.
— Привет, база! Я говорю о сарае! Вы туда не попали, это артиллерийская база! Нет, дорогие мои, вы туда не попали!
Бабушка пошла вечером в поликлинику, там почти никого не было, вдруг навстречу ей идет мужчина. Бабушка: — Сынок, где твои зубы? — Не кусачий, а зубной врач, прямо по коридору, третья дверь слева! — Сынок, где твое глазное яблоко? — Не глазной врач, а офтальмолог, шестой кабинет по коридору! Спасибо, сынок, но кто ты? — Не знаю, как у вас, но по нашим данным, я гинеколог!
— Бабушка, сколько тебе лет? — Бабушка, ну, назови хотя бы первую цифру! — А второй? — 4. — А третий?
Он сидит на скамейке у школы Поттеров такой угрюмый, подходит профессор и спрашивает: «Почему ты напиваешься с Гарри?» — «Садись, я тебе расскажу!» — И что случилось? — Я капитально застрял, скамейка покрашена!
Я решаю подцепить друга, захожу на гей-сайт, регистрирую его, переписываюсь. И все бы ничего, если бы не сообщение: — Такой пользователь уже зарегистрирован.
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку: — Два конца, два кольца и гвоздик в середине. — Между глаз Поттера очки вогнали гвоздь — О нет. Ножницы. — Вы управляли ножницами? !
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только к концу второй недели бабушка поняла, чем для нее обернулась домашняя работа.
Дезодорант «Гарри Поттер» прекрасно уничтожает запах гари и пота, пользуется большим спросом у пожарных.
Два сталкера ползут по периметру ползком, в руке первого — дерьмо, второй начинает смеяться. Первый зажимает рот рукой и шепчет: «Тише, тут военные рядом!
Трое сталкеров у костра провели ночь, выпили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, нажимает на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает: — А не играет ли Макаров в рулетку?
Жена звонит мужу: — Дорогой, ты трогал навигатор в моей машине? — Да, я смотрел расстояние от Москвы до Вологды — Ну, спасибо, я звоню вам из Вологды!
Американские солдаты храбро продолжают атаковать, потому что они застрахованы. И если российские солдаты нападут, то никто не будет в безопасности.
Чебурашка и Гена сидят в кафе. Чебурашка Чемпионов: — Чав, чав, чав. Гена говорит: — Чебурашка, если будешь драться, я тебя наизнанку выверну. Чебурашка: — Чав, чав, чав. ГЕН: — Последний раз предупреждаю, будешь шлепать его, я тебя обращу. Чебурашка: — Чав, чав, чав. Гена превращается в Чебурашку, а тот: — Вах, вах, вах.
В буфете крутятся два интеллигента и кавказец. — У меня есть кофе!» — говорит интеллектуал. — А у меня есть кофе!» — говорит второй интеллектуал. — У меня есть кофе!» — говорит кавказец. — Компетентный, хотя и не русский!» — бормочет продавец. — И ролл!» — добавляет кавказец.
Дед Мороз говорит девочке: — Следи за руками, я налью тебе подкрепления! — Можно я сделаю лучше, мама? «Разве ты не любишь конфеты?» — Да, люблю, просто у мамы больше ладошек!
Сидит парень на скамейке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом с ним и говорит: «Мужик, почему ты материшься в общественном месте?» — Да, какой-то придурок разрисовал магазин! — О, черт, твоя мать.
Она встречает кота гнома. Он спрашивает. — Я гном. Я делаю грязные пакости людям, порчу вещи, кричу по ночам, не даю спать. А вы? Кот задумчиво: — Тогда я тоже карлик.
— Джин пришел к нам с посылкой, а в ней десять шоколадок, по девять штук в каждой!» «Чубакка, странно, что ты думаешь, что не получается, девять!» «Не знаю, что ты думаешь, но свои девять я уже съел!»
— Как приготовить приворотное зелье? — Снейп спросил Гарри Поттера. — Нам нужно разбиться. — Не так!», — нужно решить нам. — Не так!» «Как, как, я не знаю как!» «Точно!
Днем Сталкер закопал все ценные вещи в кустах, а вечером сдался и пошел проверять. Он тихо подходит к кустам, а там кто-то сидит и укрепляет землю. Преследователь достаточно хорошо знаком с яйцом и спрашивает: — Кто ты? Он молчит. Сталкер нажимает и повторяет: — Кто вы? Он молчит. Преследователь нажимает еще сильнее и говорит: — Сейчас я его оторву, кто ты? — Я контролер — Почему вы молчали раньше? — Я тупой!
— Алло, это полиция? — Да. — Две девушки дерутся из-за меня! — В чем проблема? — Такие страшные победы!
Вечером, ошарашенный, я решил покататься на лыжах, оставив подъезд и соседа для знакомства: — Где вы будете дежурить ночью? Тупой показывает жестом на движение лыжника. — Понятно, а почему вы взяли лыжи?
— Вы думаете о том, чтобы исправить свои двойки? — Папа, я поправлю, сейчас Мария Ивановна глаз от журнала не отрывает!
Шаги достигли монолита. Монолит говорит: — Я исполню три твоих желания, чего ты хочешь? — Я хочу банку холодного пива!» — говорит марсианин. — А у меня их два!» — говорит Кровожадный, внезапно появляясь из-за спины. — Я хочу бутылку водки!» — добавляет укор. — А у меня их два!»- Кровопийца не ниже. — Оторви Кровопийце яйцо!» — шепчет тот, кому угрожают. — А у меня их две!
— Мамочка, я правильно поправила Борща? -спросила дочь-закон. -Нет, не было! -ответила мать-закон. -Как это необходимо? — Я не знаю как, но это не так!
Во время экзамена лидер шепчет за партой: «А у нового учителя классная задница! Учитель: — Вова, не шепчи, Миша все знает!