Просто Анекдот
В голосе Востриковой были хорошие нотки. Голосом она владела мастерски: уважение было просто умеренным, без раболепия.
Чем отличается простой анекдот от анекдота категории Б?
Характерным содержанием были не только сомнительные шутки, но и многочисленные изменения известных шуток. Часто для изменения шутки использовались фразы из других шуток. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов. К ним относятся следующие:
1) Петрович — Серия анекдотов о рабочем, настроенном на романтический лад, и его более будничном коллеге. Самая распространенная фраза «Петрович (+), Зае#@Л!» Анекдоты о Петровиче размещались на протяжении всего времени существования сообщества. Первая шутка из этой серии датирована декабрем 2012 года.
— Вся ванная заставлена твоими говнокремами и бальзамами! «Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!» — Петрович, мне трахаться не надо!
2) AAAAAM … EEEE … I didn’t get the point — один из первых мемов сообщества возник из следующей шутки, опубликованной в январе 2013 года.
— Это квартира Ивана Ивановича Тупоро? — AAAAAM … EEEEE … не понял вопроса.
3) Икс идет по лесу… — Многочисленные вариации на тему шутки про сгоревшего медведя. Появились почти с самого начала существования общины.
А она была просто он (как Квас, как Краз и т.д.) — фраза прошла путь от экспериментальной шутки до «Я купил человеку шляпу, а она оказалась просто он». Существует легенда, что с помощью этой фразы можно проверить наличие симптомов шизофрении: якобы из-за особого чувства юмора эта строчка, в которой здоровый человек не увидит ничего смешного, будет для него очень смешной. На самом деле, конечно, шизофреникам трудно понять такого рода юмор — здоровый человек понимает, что ситуация абсолютно нелепа и смешна, больных не бывает.
4) И он так несносно смеялся — атмосферная фраза украшала каждую шутку. Очевидно, она ушла после следующей шутки:
Человек ловит рыбу. Затем появляется сом. Мужчина: — Кто вы? — Я — сом. — Что вам нужно? «Теперь я буду твоей женой, позови священника» (И несколько неприятно смеется.)
5) WOW#ANNO во рту — фраза, образовавшаяся на некоторое время Teliin pallic. Происходит от взбесившегося клише змея-Горыныча, которое впервые появилось в обществе в марте 2013 года..:
Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и закричал неистово… — Бабушка, а как это «неистово?» — ну, это как «ВАУ-ГО, ##-ахо в рот!».
6) Я этого не понимаю и вообще считаю это пи#%здецом — квинтэссенцией безразличия и несоответствия. Фраза появилась в сообществе в марте 2014 года, но другая версия этой шутки была размещена в мае 2013 года.
— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие», я не знаю, сынок, я этого не понимаю, и для меня это вообще пи#%ец.
7) Старый морской обычай — фраза из черного анекдота о спокойной лодке. Особенностью этой фразы является то, что она запоминается, не будучи первым или последним предложением в шутке.
Шхуна находится в плавании уже пять месяцев. Он не подключается ни к одному порту. Коллектив хочет любви и женщин, и недовольство растет. Все идет к мятежу. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ушли во всех направлениях! Вы знаете все законы и обычаи моря! Подскажите, что делать в такой ситуации. Боцман, раскуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Кто бы ни вытянул жребий, команда в заднице! И мы решили. Они бросают жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, попыхивая трубкой и говоря: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встает у трапа. Вся команда, в свою очередь, разбрасывает боцмана. Он спокойно стоит и попыхивает трубкой. В хижине остался только один мальчик. Он стоит, дрожа, боясь подойти к разорванной, окровавленной спине боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Какая чушь. Оставался только один хатман, еще молодой, знаете, боялся. Подбодрите его как-нибудь! Ты старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
8) Какого черта ты делаешь, какого черта ты делаешь? — фраза, популярная летом 2013 года, демонстрирующая безнадежность существования. Оно происходит из анекдота об отце и сыне, которые опоздали на поезд.
Вокзал, платформа, двое крепких мужчин (отец и сын), каждый с четырьмя чемоданами, сумками, мешками и саквояжами, бегут за быстро набирающим ход паровозом. Они бегут…, падают… встают и снова бегут, платформа закончилась, поезда не видно, но они продолжают бежать. Вдруг отец резко останавливается и как даст сыну по лицу. Он, пролетев метров пять, поднимается в недоумении: — Что делать, Гриша, что делать?
9) (яростно мастурбирует) — мем лета 2013 года, скобка, придающая особое значение следующей фразе. Источник — анекдот об отце категории В.
Семилетняя дочь приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, и тут подошел дядя и позвал меня… — Боже мой, а что дальше? — Ну, я пошла к нему, он дал мне конфету и отвел за гараж… — Какой ужас, как ты могла уйти! Что из этого? — Потом он сказал, что даст вторую конфету, если я подниму платье… — Кошмар, а ты кто? — Ну, я поднял его, он посмотрел на него, дал мне конфету… — Боже мой, Боже мой, а что было потом? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушел… Отец (яростно мастурбируя): — Ну, черт, придумай что-нибудь!
10) Вот так, слово в слово, … — фраза из анекдота, опубликованного в июне 2013 года. Это говорит о том, что характер анекдота получил огласку, хотя он ничего не предвещает. Версии с ежиком и Пятачком популярны в интернете, но еще одна версия размещена в шутках категории B.
— Здравствуй, Петя! Так слово за слово Петя получил eb%#y.
11) Грузин тушит свечу — фраза из опубликованного в июле 2013 года анекдота о комнате страха в российском Диснейленде.
Русский владелец Диснейленда и американка встречаются. Мы решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русские входят в американские мумии там, всякие скелеты, в общем, все как обычно. Американец входит к русскому: длинный коридор без света. Американец ходит, ходит, он теперь боится, долго ходит. Он повидал мир. Проходит дальше, видит грузина, сидящего со свечой. Грузин спрашивает американца: — Ты попку помыл? — Мыло. Грузин гасит свечу.
12) Ах, дилижанс, дилижанс… — один из давних мемов сообщества. Эта фраза взята из следующего анекдота:
У джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов стерлингов в кармане. Однажды его хозяйка спросила его. «Но я не знаю, что это такое», — ответил он. «Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс!» — сказала хозяйка и прогнала его. Так он остался без любовницы. Затем джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать ему, что такое дилижанс. «Так я могу сделать дилижанс всего за 100 фунтов?» — крикнула проститутка и прогнала его. Так он остался без гроша в кармане. Джентльмену ничего не оставалось, как вернуться к жене. «Дорогая, покажи мне дилижанс!» — попросил он жену. «Так я, как последняя шлюха, сделал дилижанс?!» — закричала его жена и выгнала его из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него тоже есть старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к своей тете и попросил ее рассказать ему, что это за дилижанс? «Ах, дилижанс, дилижанс…», — сказала тетка и умерла.
13) В октябре 2013 года в обществе появилось бесконечное число математиков, входящих в бар.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает пиво. Второй — полстакана, третий — четверть, четвертый — восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, у вас на всех по два стакана!
Просто Анекдот
Привет, вы, должно быть, любите шутки, раз пришли к нам. Наша задача — это не задача! Мы просто публикуем свои любимые шутки. Показать полностью. Просто анекдоты, которые я читаю и размещаю те истории, которые мне нравятся, если мне что-то нравится, то это появляется здесь. Поэтому у нас нет блоков, точнее, их свалки �� Может быть, их не часто выкладывают, но я надеюсь, что они меткие. Здесь нет политики или рекламы! Иногда нужно отвлечься от того, что происходит в мире. Если вы не против, пожалуйста, подпишитесь на «Просто шучу», и мы сделаем все возможное, чтобы чаще вызывать улыбку на вашем лице. Спасибо! Хорошего дня или вечера
Анекдот (фр. anecdote — рассказ об интересном событии) — жанр фольклора, короткая забавная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдот характеризуется неожиданным смысловым разрешением в самом конце, которое вызывает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.д. Анекдоты охватывают почти все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы шуток неизвестны.
Шутки не известны авторам шуток.
Однажды Пентагон обнаружил, что в стране слишком много разведенных генералов, и предложил им уйти в отставку. Пентагон пообещал, что любой генерал, вышедший на пенсию прямо сейчас, будет получать пенсию, равную его зарплате плюс 10 000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой линии между двумя точками на теле генерала. В то же время генералы могут сами выбирать эти точки в тех местах, где они считают нужным. Показать полностью.
Первым согласился генерал ВВС. Он попросил сотрудника пенсионного отдела измерить его от виска до кончиков пальцев ног. Здесь шесть футов. Этот генерал ушел в отставку с чеком на 720 000 долларов.
Генерал армии согласился со вторым. Он попросил меня измерить расстояние от кончиков его пальцев, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Здесь восемь футов. Он ушел на пенсию с чеком на 960 000 долларов.
Когда третьего согласующего генерала — старого седого морпеха — спросили, между какими точками нужно проводить измерения, он ответил: «Фет от кончика пениса до яиц».
Пенсионер тут же предположил, что, возможно, командующий корпусом морской пехоты решит изменить свое решение, рассказав ему, какие хорошие деньги остались у предыдущих генералов. Но Морпе стоял на своем, и пенсионный чиновник развел руками. Затем он сказал, что такие тонкие измерения лучше проводить с помощью медицинского работника. Приехал медик, пошел к генералу и попросил его выбросить «ферму». Генерал отброшен. Медицинский работник положил линейку на член генерала и резко опустил ее на пол.
— Боже мой, это так!» — воскликнул он. — «Где яйца?»
— Во Вьетнаме, — ответил генерал.
Шутки не известны авторам шуток.
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: — Вам нужно ехать в Ле Като? — Да. — Тогда вам нужно сесть на поезд в 10:45, а не в 10:15. Этот поезд не заходил в Ле Като в течение месяца. Пассажир, побледнев, говорит: Показать полностью. — Как она останавливается? Мне нужно срочно сойти там, девушка ждет меня там, если я не смогу сойти на этой станции, она подумает, что я ее обманул, и мы никогда больше не встретимся! Для меня это целая трагедия! Контролер решает помочь пассажиру: — Ну, хорошо, я пойду поговорю с водителем. Возвращаясь, он говорит: — К сожалению, остановить поезд будет невозможно, но машинист согласился снизить скорость на этой станции до 30 километров в час. Я помогу вам запрыгнуть на платформу, только первые несколько секунд вам придется бежать быстро-быстро, иначе вы упадете. Так и было сделано. После того, как контролер помог пассажиру спуститься на платформу, он побежал, постепенно замедляя ход. Мужчина, стоявший в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе, хватил его по пяткам, затащил в вагон и сказал: «Тебе повезло, Гай, потому что этот поезд не останавливался на этой станции уже месяц…».
Шутки не известны авторам шуток.
Лев ходит, осматривает владения, вдруг видит быков на ослах со зверями, качает права, лев подходит к нему и обращается: -Осел, смотри, ты буянишь, права звериные, на самом деле царь зверей , А как же дела? Осел ему: — Хм. И кто так решил, почему? — Нуууу. Например, у меня есть грива! Показать полностью. — У меня кисточка на конце хвоста! Они рассудили. Лев привел последний аргумент: — а я не могу кончить в течение часа во время полового акта! — Ну, я тоже умею спорить. Мы решили проверить. И поскольку в это время рядом никого не было, они решили трахать друг друга по порядку. Они бросали партии. Первым в очереди был Лео. Осел встает в позу. Лео держит его в течение часа, который не кончается. В общем, похоже, что Лео подтвердил свою правоту. Затем они меняются местами. Осел вдувает Льву в задницу (размером с ослиный член — вы поняли идею). У льва глаза на лоб лезут. но терпит. Осел методично управляет им в течение 40 минут. Лео чувствует — нет больше сил держаться. Незаметно достает смартфон и пишет львице: «Милая, никаких лишних вопросов. Как мне быстро дойти до конца?». Ну, я подмахиваю ему активнее, виляя попой. И еще одна передняя лапа опущена. И осторожно отпустите коготки — нежно пощекочите яички» — «Понятно!». Лео делает все в точности так, как подсказывает ему львица. 55-я минута подходит к концу — шлепок заканчивается жестоко. Лео улыбается с радостью победы и говорит: «Ну! Теперь я понял, кто является царем зверей. Осел, лежа, в акуратном состоянии едва шевелил языком: — Нет. Лева. Ты не король. Вы — космос.
Шутки не известны авторам шуток.
После тяжелого рабочего дня поднимет он жену и видит: муж — койот, разыскиваемый живьем ущельем, а негодяй ушел. Жена. — Нет. Сейчас не тот момент, и у меня будет много чего выпить и без выпивки. У меня 200 грамм дрифта, Кахарара, и я посажен в жалюзи. -А образец был Замос? -Крышка не регулируется. Он достал кухню и неожиданно включил чип в рывке. — Что за хрень, крышка — cher. — Нет, дно было высоко.
Шутки не известны авторам шуток.
— Нахум Абрамыч, ты Куда? — Значит, ты знал Сему Шауба, я тебе ради интереса скажу: я куплю яйца! — Для приманки или тете Циле в магазине? — Теплое море!
Шутки не известны авторам шуток.
Мужчине не повезло. Он пришел работать с Фингалом. Коллеги спрашивают: — Где тебе удалось его достать? — Да, я ходил по рынку, покупал продукты. Смотрю, а там женщина идет, такая толстая. Ну, она зажгла платье лезвием. Это выглядело уродливо. Ну, я отстранился, она не оценила поступок, и вот… прошла неделя, синяка нет. Началась новая неделя, пришел человек с новым синяком под глазом. Офицеры снова ведут допрос. — И что на этот раз? Неужели опять? — Да, стыдно. Я уже собираюсь на рынок с подругой. И вот она снова здесь, эта толстая женщина. И священник снова зажег ее платье. Ну, моя подруга решила ей помочь — забрала платье, а я «подожди, ей не понравилось» и попыталась вернуть деньги.
Шутки не известны авторам шуток.
Отец возвращается домой с работы, заходит в спальню сына-подростка и видит записку на его кровати. Оно было адресовано «папе». С самым худшим предчувствием отец вскрыл конверт и начал читать письмо. Его руки тряслись от страха, когда он читал. Показать полностью.
«Дорогой папа. С большой болью и грустью я пишу вам эти строки. Мне пришлось сбежать со своим новым парнем, потому что я хотела избежать семейного скандала с тобой и моей мамой. Я действительно влюбился в Лале, и она тоже любит меня, даже когда я сплю с клиентами.
Я прекрасно знаю, что вы с мамой не будете ее любить — за пирсинг, татуировки, обтягивающую одежду и тот факт, что она на 20 лет старше меня. Но это не просто подростковая влюбленность, папа! Она беременна!
Лале говорит, что мы будем очень счастливы. У нее есть участок в лесу и запас дров на всю зиму. Мы мечтаем, что у нас будет много детей.
Лейл открыл мне глаза на многие вещи. Например, она объяснила мне, что марихуана абсолютно безвредна для всех. Мы будем выращивать его для себя и для того, чтобы было что продавать другим людям в коммуне. Недавно я попробовал экстази и кокаин. Мне это нравится. Поэтому с этого момента мне понадобятся деньги на их покупку. Но марихуана — это прибыльный бизнес.
Я также буду молиться, чтобы наука быстро нашла лекарство от СПИДа. Тогда ничто не встанет на пути нашей любви с Лейлой. Она заслуживает жизни!
Не волнуйся, папа. Мне 16 лет, и я знаю, как о себе позаботиться. Когда-нибудь мы с Лейлой приедем к вам, и вы все еще будете удивляться, сколько у них внуков.
С любовью, ваш сын Кирилл.
P.S.. Папа, все, что здесь написано, неправда. Я вернулся домой от Сереги. Просто хотел напомнить вам, что в жизни есть вещи, которые гораздо хуже, чем глупые школьные оценки. Мой дневник с двумя последними записями лежит на кухонном столе. Посмотрите на это и не злитесь. Позвоните мне, когда пройдет ваш гнев. И я могу бояться возвращаться домой!
Шутки не известны авторам шуток.
Однажды человек шел по улице и увидел вывеску «Клиника доктора Золотулькина». Мы вылечим любую болезнь за 5000 рублей, а если результата не будет, то мы дадим вам 10 000 рублей. » Мужчина подумал, что сможет обмануть этого врача, и отправился в клинику. Там его приняла приятная медсестра и отвела в кабинет. Войдя, мужчина сказал: «Покажись полностью. — Хороший день. Понимаете… я не знаю, что со мной произошло, но я перестал чувствовать вкус еды… для меня теперь все одинаково, что стадо, что клубника… — хм… я знаю, что нужно делать!» — ответил доктор. — Сестра, будь добра, принеси мне сироп в красной бутылке. Медсестра приносит лекарство, врач наливает его в ложку, обращается к пациенту: — Откройте рот. Мужчина послушно открыл рот и проглотил содержимое ложки. Через секунду он закричал, отплевываясь, — эх! Доктор, это керосин! — Видите, вы вылечились! У вас с собой 5000 рублей. Мужчина был рассержен, но отдал деньги. Через несколько дней он снова пришел в клинику. — Добрый день, доктор. Понимаете, я совсем ничего не помню… Кажется, я потерял память… — сказал он. — Голубушка, принеси мне сироп в красной бутылке. Пациент, откройте рот. — Повернулся к мужчине, несущему во рту ложку с лекарством. — Нет, нет!» — закричал он в ужасе. — Это опять керосин! Видите, мы вас вылечили, память восстановилась. У вас с собой 5000 рублей! Мужчина был расстроен, но снова заплатил деньги. Через неделю он снова поступил в клинику. — Доктор, доктор, помогите. «Извините, но здесь я ничем не могу вам помочь». Так что забирайте свои 10 000 рублей. — Ответил доктор. «Но тогда только пять тысяч!» — воскликнул мужчина, забирая деньги. «Видите, с вашим зрением все в порядке, моя дорогая». Заплатите 5000 кассиру!
Шутки не известны авторам шуток.
Грузин сидит на рынке и продает апельсины. Девушка в короткой юбке подходит к нему и говорит таким нежным голосом. Грузинский: — Десять рублей за килограмм. Показать полностью. Она (поднимая юбку выше): — Ну и что? Он (опуская руку под прилавок): — Восемь рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шесть рублей», она поднимает ее еще выше, он: «три рубля», она поднимает ее еще выше. Грузин (достает руку из-под прилавка и вытирает ее тряпкой): — Десять рублей за килограмм!
Шутки не известны авторам шуток.
Идут два охотника по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них поднимает ружье, прицеливается и стреляет прямо в кусты. Оттуда тут же выбегает большой и злой медведь и бросается на стрелка. От страха он сразу же забирается на вершину первого попавшегося дерева. Медведь преследует его. Второй кричит с земли. Сейчас я его пристрелю! С этими словами он поднимает пистолет и, правильно прицелившись, стреляет ему прямо в левое яйцо. Это еще больше разъяряет медведя, его глаза наливаются кровью, и он еще быстрее ползет за человеком. Тот, что на земле, кричит ему: — Федя, держись! Теперь я точно буду стрелять в него! Он снова прицеливается и попадает в правое яйцо. Медведь в гневе ревет еще сильнее, брызжет слюной, тянется вверх со всей своей глупостью. А мужик на дереве кричит: — Вася, целься в голову! Он явно не издевается надо мной!!!
Здесь вы можете увидеть эксклюзивные материалы сообщества, если вы подписаны на него через VK Donut.