Купить Просто анекдот. Издательство Леда

Двое на необитаемом острове. Один:

Купить Просто анекдот. Издательство Леда.

В книге собраны лучшие образцы самого древнего жанра в мировом фольклоре — анекдотов, объединенных темами: «Только мужчины и женщины», «Детские сказки», «Студенческие забавы» и др. описание на сайте продавца.

Характеристики Просто анекдот

Кроме Просто анекдот, также взгляните на следующие похожие товары

Эта книга рассказывает о том, как приготовить дома (в загородном доме или в городской квартире) напиток, любимый во всех уголках мира, пиво, которое …

113 ₽ Лучшая цена в интернет-магазине Chitai-Gorod.ru

Запах несет не меньше информации, чем звук или изображение, вкус или прикосновение. Запах может вызывать самые сильные эмоции, богатейший ассоциативный набор, соблазнять или …

₽579 Лучшая цена в интернет-магазине Chitai-Gorod.ru

В этой книге собраны только доступные рецепты домашних спиртных напитков, вы не найдете здесь непонятных ингредиентов или трудоемких способов приготовления. В нем содержатся рецепты…

143 ₽ Лучшая цена в интернет-магазине my-shop.ru

Новая серия книг Алена Дюкасса под названием «Природа» — прекрасная идея самого титулованного шеф-повара мира попасть на кухню практически каждой домохозяйки. Соавтор книг -…

Лучшие цены в интернет-магазине my-shop.ru

Фарш — хороший способ разнообразить меню с минимальными затратами времени и денег. В этой книге собраны рецепты фарширования различных видов продуктов: рыбы, птицы.

143 ₽ Лучшая цена в интернет-магазине my-shop.ru

Почти на каждой встрече журналисты задают одни и те же вопросы знаменитой Кейт Хадсон: что вы едите? В чем ваш секрет Вы не сможете рассказать в коротком интервью.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Когда кто-то начинает давать мне жизненные советы, начинающиеся со слов «Просто…», я немедленно прерываю его и говорю таким советчикам, чтобы они шли к черту.

Стоит признать, что программисты придумали не самую правильную и удобную капчу. Гораздо эффективнее было бы сделать так, чтобы требовалось проиграть три семерки, вишню, окей или три лимона.

Если человек сделал вам что-то плохое, не спешите отвечать ему тем же. Сделайте ему что-нибудь хорошее, а потом, когда он расслабится и потеряет бдительность что есть мочи, ударьте его лопатой по хребту.

Если сегодняшний гороскоп не сулит вам ничего хорошего, продолжайте искать другие гороскопы, потому что в интернете их очень много, и каждый из них обещает вам хотя бы что-то хорошее.

Старайтесь тратить свою энергию на зарабатывание денег, а не на образование, потому что какая разница, носите вы свитер или вам не на что его купить.

— Абрам Соломонович, что бы Вы посоветовали изменить в жизни граждан после вступления в силу конституционных поправок? — Ну, еще до вступления в силу этих поправок я бы посоветовал поменять только одно: рубли на доллары и евро.

— Мы с подругой поспорили, а потом она признала, что я была права. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации. — Я извинился перед ней. Скажите, что вы не хотите быть правым.

Лучше оставить детей с долгами, чем с деньгами. — И почему? Так они будут помнить вас дольше.

Молодой моряк собирается отправиться в свой первый кругосветный круиз и навестить своего деда, адмирала в отставке. «Дедушка, я так хочу отправиться в свой первый круиз», — говорит он. «Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты взял с собой все необходимое», — говорит дедушка. Моряк открывает свой чемодан на глазах у деда и тут же получает удар по затылку от заботливого деда. Парень, ты отправляешься в кругосветное путешествие. Где твои таблетки от тошноты? Что делать, если вас укачивает? Вы же не хотите опозориться? Кроме того, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах, и женщины будут подсаживаться к вам. Вы не знаете, что у них есть, а чего нет. Так что будьте осторожны! Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к своему деду и показал их ему. Вы уезжаете на день? Видимо, этого было недостаточно. — Дедушка сказал. И моряк вернулся в аптеку и купил еще 10 упаковок таблеток от тошноты и еще 10 упаковок презервативов. — Ты, наверное, шутишь?» — сказал дедушка. — Вы собираетесь в кругосветное путешествие, а до него еще как минимум 6 месяцев. Моряк снова побежал в аптеку и, войдя туда, крикнул аптекарю: «Еще 100 упаковок дорожных таблеток и еще 100 упаковок презервативов! Аптекарь смотрит на него и говорит: «Молодой человек, может быть, это не мое дело, но если вас тошнит и рвет, что именно заставляет вас «пить» это снова и снова?».

Аврам обращается к Моисею: «Хаим просит у меня взаймы. Я не знаю, отдавать ли его ему. — Обязательно дайте. Почему это «обязательно»? Иначе он спросит меня.

Сообщение на одном из форумов: — Привет всем! Я новичок в Интернете. Скажи мне, что делать? — УБЕГАЙ, ГЛУПЫЙ.

Если у вас много свободного времени, вам очень скучно и совершенно нечем заняться, то просто встаньте у входа в областной кожно-венерологический диспансер и укоризненно покачайте головой при виде любого из его новых посетителей.

Маленькая дочь обращается к матери за советом в «любовных делах»: — Мама, мне нужен твой совет, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу? «Запомни, дочка, путь к сердцу мужчины лежит между четвертым и пятым ребром».

— Роза Марковна, посоветуйте какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин. — Сарочка, можно еще любую, главное — не стрелять!

Общение с Telegram-ботом: — Совет. «Есть совет — используй его, черт возьми!» — Совет. — Экономь чертовы деньги! — Совет. — Хорошо бы уже отложить!

Анекдот просто

Совершая утренний туалет, король наклонился над умывальником. В нем

сзади подошел шут и ударил его по спине. Царь разгневался и приказал

казнить шута, но, немного остыв, он сказал:

«Я прощу тебя, если ты извинишься передо мной так же смело, как ты

— Ваше Величество, простите, я думал, что это королева.

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу — а там царевна на животе лежит…

ложь. А куда целовать — непонятно!

Змей Горинич пришел в деревню, все сжег, весь скот съел, крестьян

трахнутый. Он улетел, лег недалеко на холме и смущенно говорит следующее:

— Я такое забавное животное!

Мало кто знает, что когда страшный дух велел Аладдину забить столько

столько сокровищ, сколько он мог унести, Аладдин не только получил полный

DPAGS гостей, но и наложил в штаны.

Современная сказка о морозе.

Дедушка идет по лесу и видит следующую картину.

Современный холод — это вся кожа в чулках, а рядом

Многие пустые бутылки дедушки и просят:

— Тепло ли девушке, тепло ли тебе. О, Синя-и-и-и-и.

Илья Муромец выходит на поле, рука на глазах

Илья Муромец, из страшного тела, вспоминает, что вечером он обещал набить рыло Змею-Горынычу, сесть на коня и поехать к пещере змея. Он, также из тела, выползает из пещеры и видит Илия, который начинает угрожать ему и вызывает на бой.

— О, Илия, зачем нам эти драки, пойдем к реке, умоемся, возьмем пива по дороге.

— Нет. Мы будем бороться. Змей (2-я глава):

— Слушай, давай лучше пойдем к деревенским девчонкам, оторвемся.

— Нет. Мы будем бороться, — сказал я. Змея (3-я глава):

— Илюша, я вчера корову укусил, давай отложим мяч, будем жарить шашлык. Илья со словами: «Ты вытащил меня, чудовище», достанет меч и отрубит змее среднюю голову. Змея (первая голова — третья): — Это задница?

Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

— Горинич, почему бы тебе не пойти к женщинам?

Змей Горинич отвечает с обидой в голосе:

— Ну, ты и ублюдок! Вы ударяете его чем-то, что бьет, а затем дразните.

Добрыня отрубил голову Змею Горынычу, и вместо одной выросли две. Добрыня отрубил эти две головы, а вместо них теперь выросли четыре. Добрыне стало интересно, и он дразнил бедное животное в течение двух часов, пока она не стала похожа на веник.

Илья Муромец, из страшного тела, вспоминает, что вечером он обещал набить рыло Змею-Горынычу, сесть на коня и поехать к пещере змея. Он, также из тела, выползает из пещеры и видит Илия, который начинает угрожать ему и вызывает на бой.

— О, Илия, зачем нам эти драки, пойдем к реке, умоемся, возьмем пива по дороге.

— Нет. Мы будем бороться. Змей (2-я глава):

— Слушай, давай лучше пойдем к деревенским девчонкам, оторвемся.

— Нет. Мы будем бороться, — сказал я. Змея (3-я глава):

— Илюша, я вчера корову укусил, давай отложим мяч, будем жарить шашлык. Илья со словами: «Ты вытащил меня, чудовище», достанет меч и отрубит змее среднюю голову. Змея (первая голова — третья): — Это задница?

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, не к месту.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, встречает Илью Муромца.

Первая глава: — Илюша, будь другом, отруби мне голову!

Илья Муромец: — Ты кто?! Крыши нет?

Глава вторая: — Нет. Здесь мы собирались лететь в кино. Две головы хотят смотреть Сталлоне, а третья — «Тарковский, Тарковский!«. Дурак глазастый!

Ночь в густом лесу, дождь, гром, молния.

В пещере пережидают непогоду, играя в карты Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.

Вдруг летит змей Горыныч.

— (Горыныч) Ребята, я могу. Я буду сидеть здесь, у меня было столько времени, что я не смогу летать, я промокну насквозь.

— (Илья — Горыныч) Я пошел к Дику!

— (Змея) Мужчины, хорошо, пожалуйста.

— (Добрыня) Змея сказала тебе: иди к Дику!

— (Алеша) Да ладно, мужики, чего мне жалеть-то!? Пусть сидит в углу.

Ну, они согласились.

Сидит Горыныч хате в углу и бормочет себе под нос: пошел к Дику, пошел к Дику! Может быть, жить здесь!

Если гнать самогон, то в три шеи!» — предложил Змей Горыныч.

Илья Муромец выходит на поле, рука на глазах

Смотрит вдаль. Мойша едет верхом на Мойше:

— А что, Илья Муромец, ты смотришь?

— Да, Мойша, смотри — где жить хорошо.

— Ну, Илюша, где нас только нет.

— Поэтому посмотрите, где вас нет.

Илья Муромец подошел к камню на перекрестке. Там сказано: «Налево пойдешь — тысячу найдешь, направо пойдешь — лимон выкопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь». Илья Муромец сошел с коня, подошел к камню, наклонился и прочитал: «Если ты такой любознательный, то ступай пешком!». Оглянулся назад, а лошадь уже остыла.

— О, ты! Ладно, — подумал Илья, прячась за камнем, — подождем Алешу Поповича.

Однажды три героя с Орды забили стрелу на одном поле. В назначенный час, как и ожидалось, на поле вышли Алеша Попович и Добрыня Никитич. Прошло уже пять минут, а Ильи Муромца все нет.

— Ну, Алеша будет воевать без Илюши.

Алеша и Добрыня рубят монголо-татар направо и налево, только зубы стучат и штаны дырявятся. Через два часа Илья Муромец садится на коня (шлем и латы вмяты, лицо побито, булава окровавлена) и говорит:

— Мальчики, трахните меня! Я перепутал поля!

Мы используем файлы cookie, чтобы улучшить наши услуги для вас. Вы можете принять их или настроить самостоятельно. Читать далее

Эксцентрик заходит в бар и говорит бармену: — Мне десять рюмок коньяка! Бармен наливает и спрашивает: — Что-нибудь еще? — Да Удалите первый и последний! Бармен махнул рукой и поинтересовался, зачем это нужно. Мужчина отвечает: — Первому плохо, а после последнего еще хуже.

В деревне на каком-нибудь празднике бабушка наливала деду 100 грамм. Дедушке показалось этого мало, и он стал просить еще. Бабушка в каждом. Тогда дедушка заявил, что если она не будет лить, то он повесится в сарае. ИДИ И ПОВЕСЬ СВОЕГО СТАРОГО УБЛЮДКА. История дедушки. Я пошел в сарай, взял веревку, привязал ее к поясу брюк, пропустил под рубашкой и надел сверху толстовку. Он встал на табурет, привязал конец веревки к перекладине и отбросил табурет назад. Бабушка, увидев, что меня долго нет, вошла в сарай и начала жаловаться. На шум прибежал сосед, посмотрел и сказал, что нужно вызвать участкового. Бабушка убежала. Соседка, увидев, что на полках лежат бекон, яйца, соленые огурцы, стала складывать все в подол и на улицу. я ей сказала.

Самолет разбился при посадке. Экипаж выползает из-под обломков и бегает вокруг. Командир плачет: «Это все из-за меня». Я неправильно построил вход, я заказал его слишком поздно. — Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно проложил курс, не рассчитал высоту. Бортинженер: Это все из-за меня! Ошибка моя, я установил неправильный режим работы двигателя. Пилот отмахивается: «Черт. Вас чуть не убили, ублюдки.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА Один друг сказал мне. Дальше из ее слов. Я сижу с подругой и ее сыном в кафе. Сыну 3 года. Мы пьем коктейль. За соседним столиком сидит хорошо одетый чернокожий мужчина, потягивает прекрасное вино и оглядывается по сторонам в поисках того, в кого можно выстрелить. Он замечает группу из пяти девушек за соседним столиком и начинает своего рода штурм, чтобы познакомиться поближе. Они быстро отправляют его, все равно отлично проводя время. Затем он поворачивается к нам. — А… как зовут вяз? У меня есть способность утолять вьяс? Мы не могли сказать друг другу ни слова. Сонни сползает со своего места, кладет руки на бедра и сердито говорит: «Проваливай! Негр застывает в ступоре, малыш, видя, что его не до конца понимают, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит