Анекдоты профсоюз
И не приходите в профсоюз
Просто анекдот
Мне пришлось сходить в подвал за вареньем. Одному скучно, поэтому я пошел за своим другом Лехой, и мы пошли. Винодельня находилась в 5 остановках от дома, и поскольку погода «шептала», мы решили прогуляться. Дошли до подвала, посидели, поговорили и пошли вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и соленьями, мы двинулись в сторону дома. Тропа оказалась сложнее и серьезнее, мешки упорно тянули вниз, и общим решением было ловить «челнок». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Тут Леха подал «шикарную» идею:
— Может, дать ему банку варенья?
Что же делать? Денег по-прежнему нет. Приготовьтесь, дождитесь фразы:
— Мы отправляемся в путешествие!
И мы передаем на передние сиденья по цепочке … банку варенья. Наши лица каменеют, все пассажиры в фургоне сдерживают улыбки и ждут развязки.
Тут банк попадает к водителю… Минута молчания, а потом весь фургон начинает смеяться. Мы также прыгали. Но это все равно были цветы. Вдруг раздается голос водителя:
— Примите изменения! А водитель дает нам бутерброд с копченой колбасой в пакете! Он оценил наше варенье! Взрыв смеха был такой, что мы думали, что стекло лопнет!
В разделе «Вопросы читателей» газеты. Вопрос читателя. Имею ли я право на льготы?»
Я в автобусе. Заходит пожилая женщина, у нее что-то выпало из сумочки, и водитель пошутил. Старушка отвечает: «Ты, главное, езжай тихо, а то я упаду, и все будет твое».
Утро понедельника. Тетя с узлами садится в троллейбус. Мужчина активно помогает ей. Узлы затянуты, тетя ударилась. Тут тетка поворачивается и звучно обрызгивает крестьянина. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужчина стоит в недоумении на автобусной остановке, почесывая репу. Пионер стоит рядом и спрашивает. — Это не больно, это неудобно. — Не обращайте внимания. Эта тетя — наш учитель. Она вообще-то злая, но пока ты ей помогал, я три раза ее потрепала.
Автобус переполнен. Женщина с очень достойными формами толкает, не спрашивая, невзрачного мужчину. Он протестует: — Не толкайтесь, мадам, я вас очень прошу! — Я не толкаюсь, я дышу.
В переполненном автобусе: — Или дай мне левую ногу, или возьми правую.
Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Тогда давайте меняться. — Что у тебя есть?
Там был профессор. И он был председателем Комиссии по атомной энергии. Кроме того, он отвлекся. Однажды он ехал в троллейбусе, а там была медсестра из психиатрической больницы, которая куда-то везла пациентов. Подъехала их остановка, они вышли один за другим, а с ними и профессор, задумчивый. Медсестра считает пациентов: — Первый, второй, третий, четвертый. А кто вы? — Я являюсь председателем Комитета по атомной энергии. — Пятый, шестой, седьмой.
Мальчик едет в пустом троллейбусе. Бабушка подходит к мальчику и говорит: «Сынок, уступи свое место бабушке. Посмотрите, сколько пустых мест! Так ты горячая…
У фонтана на скамейке один пенсионер делится со вторым: — Знаешь, может, я все-таки гипнотизер! Вчера я доказал это еще раз! Как только я захожу в трамвай или троллейбус и вижу сидящего молодого человека, я тут же засыпаю!
Ревнивый муж: где ты была? Звоню по мобильному, а там шум, веселье, пьяные голоса. — Да, это так, дорогая. Я ехала в троллейбусе.
Питер, угол Невского и Литейного. К стойке подходит женщина и спрашивает. Мысленный ответ: — Перейдите на другую сторону Невского, сядьте в троллейбус, проедьте одну остановку, доедьте до Московского вокзала, сядьте на любой поезд до Москвы и все вам расскажут !!!
Питер. Троллейбус на Невском. Выйдет петербуржец неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать его старухой). Перед дверью стоит Африка на Африке, которая мешает даме пройти к двери. Низкий, чуть хрипловатый контральто, явно привыкший иметь дело с великими князьями-баловнями зимой, был слышен на весь вагон: — Эфиоп! Вы спускаетесь?
Продажа троллейбусов. Полный электропакет.
В троллейбусе сидят две девушки 15-16 лет, разговаривают. Парень подходит к остановке, встает рядом и говорит, улыбаясь: «Ой, какие девушки хорошие». Девушки смущаются: — Да, просто хорошие. Парень: — Ну, я шучу, шучу.
Напрасное ожидание, — говорит бабушка молодому человеку на автобусной остановке. — Этот автобус ходит только по праздникам. — А сегодня у меня день рождения.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее пакет с веревками, в другой — детский горшок. Она подталкивает мужчину с кастрюлей и говорит: «Мужчина, у вас нет ничего?». Он посмотрел на горшок и сказал: «Извините, я буду страдать дома».
В автобусе один парень долго смотрит на другого и наконец говорит: «Мне кажется, что вы очень похожи на Иисуса Христа». «Вы не первый, кто это заметил. Когда я вошел в автобус, они спросили: «Иисус, а где ты выходишь?».
В автобусе: — Почему ты меня все время толкаешь? — Да, в такой тяжелой ситуации выбирать не приходится.
Гражданин, почему вы входите в трамвай через переднюю дверь? — Так что я с ребенком!» — А где он? — Заберитесь через заднюю дверь. — Так я с ребенком! — А где он? — Вылезайте через заднюю дверь.
Контролер — пассажиру: — Ваш билет? Пассажир начинает медленно срезать карманы, медленно и нараспев произнося: — Он где-то был. Это было где-то. Это было где-то. — Гражданин, возможно ли это быстро?! Пассажир, суетливо и в двойное время, охлаждает одни и те же карманы: -Так везде, теперь было, где бы ни было.
Бабушка, не хочешь ли ты сесть на мое место? — Спасибо, сынок, я, конечно, посижу, у меня ноги больные. «Тогда не ходи, бабушка, я выхожу через пять остановок».
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: — У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но когда я был в твоем возрасте, я всегда был ниже самого большого сиденья в трамвае!» И ты видишь, к чему это привело!
В переполненном автобусе: — либо дайте мне свою левую ногу, либо возьмите и правую.
Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Тогда давайте меняться. — Что у тебя есть?
На светофоре водитель резко тормозит. Те, конечно, кто головой, кто боком, кому повезло — те задом наперед — летят вперед. Все клянутся, мол, не берите дрова. Водитель оскорбляется в микрофон: «Что загрузили, то и принимайте».
Трамвай сидит и никуда не едет в течение 15 минут. Все нервничают. Один дедушка спрашивает: «Ну, что там случилось! На что мальчик лет 14 с сожалением отвечает: — Колесо спустило, папа.
В трамвае один пассажир (Заика) обращается к другому: — Ввва Возьмите следующее у следующего? Он молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: — Вам трудно было ответить? — Я ннне хххотел ппееппоо ффоиззииооннииррооввааттьь!
Хотите ли вы воспользоваться преимуществами общества? Вы хотите, чтобы девушки бегали за вами? Хотите с нетерпением ждать любое время года и любую погоду? Пассажирское автопредприятие трудоустраивает водителей автобусов!
В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Не надо. — И я не прошу, я предупреждаю.
Парень едет в автобусе и возмущается: — Что за молодежь пошла. Хаггид, гончая. Они сидят, они уходят, они не могут дать места. Они спрашивают его: — Что ты возмущаешься? Вы сидите. — А жена стоит.
В переполненном автобусе ребенок оживленно разговаривает с няней, стоящей рядом. Его мать, когда вы выходите из автобуса, благодарит монахиню за беседу и спрашивает: — Надеюсь, он вас не обидел? — Нет, что вы! У вас прекрасный ребенок! Только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин. К сожалению, я не смог.
Анекдоты профсоюз
Весь смешной союз интернет В какой-то момент глухой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарь: (c): Нет директора. (D) постукивает пальцами по лбу. (C): Главного инженера тоже нет. (D) Он что-то бормочет и размахивает руками. (C): и нет организатора партии. (D) разваливается в кресле и безучастно смотрит в потолок, крутя пальцами сомкнутых рук. (C): и нет председателя профсоюзного комитета.
Недавно я видел ректора Белгосполитакадемии на ректорской материальной помощи студентам. В нем есть такие строки: материальная помощь студентам оказывается в следующих случаях: 1. Смерть студента. Подписано ректором, проректором, председателем профсоюзного комитета.
В Думе есть два государственных депутата. И еще: сходите в профсоюзный комитет, там еще есть путевки в «Артек». Второе: включены ли дети в стоимость билета?
Парень комментирует порно: — Келья — Ну, моя пролитая Галюня! В 72-м мы получили от профсоюзного комитета льготный проезд до Туапа, и там она продержалась всю ночь.
«Расскажи мне сказку», — просит отец мальчика, профсоюзный деятель. «С удовольствием», — отвечает отец. — Один раз, в овертайме.
Мама пришла в детский сад за Вовочкой, а он был в дерьме. Мама спрашивает Вовочку: — Что случилось? — И мы выступали на профсоюзном собрании. — Что это такое? — Все собираются вместе, и босс находится рядом со всеми. — Слушай, не играй больше в эту игру! На следующий день мама снова встречает Вовочку, еще более смазливого в вагоне. — А сегодня что? — И мы играли в профсоюзном комитете. — Что это такое? — Все собрались вместе и начали покрывать. — Плохая игра! Не играйте больше! На следующий день Вовочка — как из бочки с дерьмом выполз. — В чем проблема? (Мама возмущается) — а сегодня мы играли на партсобрании. — А как иначе? — Тогда все собираются вместе и начинают покрывать один на один.
Профсоюзный комитет Шахтеров, отвечая на множество вопросов читателей, официально уведомляет. В газете, опубликованной в последнем номере, фраза «Шахтеры не могли выйти из бойни в течение четырех недель» Все слова напечатаны правильно.
Деятель американского профсоюза посетил JII. В зале за столами почти никого не было, практикующие офицеры стояли кучками, курили, рассказывали анекдоты. Окна вдвоем играли в шахматы. Одна женщина показала другой свою новую блузку. Уходя, гость сказал: «Желаю вам успеха в вашей забастовке! Вышла книга известного профсоюзного психолога Гугулькиной — «Анальный секс как способ повышения производительности труда»!
1 мая на многочисленных митингах профсоюзов ораторы выступали резко, напористо, несносно. Поддержите действия правительства!
Мужчина остался у своей любовницы и вернулся домой очень поздно. Жена. — Да, э. — Опять же, возможно, на профсоюзном собрании вы опоздали? — О, да, да, конечно! — Почему вы чувствуете запах чужих духов? — Да, как есть. — Наверное, только несколько женщин сидели на собрании? — Да, конечно, дорогая! — А чьи волосы на твоем костюме и след помады на шее? — Да, я вижу. — В автобусе, наверное, была давка, когда вы возвращались? — О, да, да! — Ну, иди спать, дорогая. Муж раздевается. — Подожди, почему ты в женских трусиках? — Маша, ты же умная женщина, придумай что-нибудь!
Она звонит грузинам в профсоюзный комитет. Мне нужна Манда Захеровна! — Это Манда Захеровна? Здравствуйте, Манда Захеровна! Ваучер Nada! Ваучер был у другого члена: члена профкома, члена парткома! Давай, билет! Давай, Писунда! Нет Писунды? Его мать приди! Нет никаких эбаторов? Давай! Нет сака? Минеральные воды давай! Нет минеральной воды? Вы сумасшедшая, Манда Захеровна!