Про завод анекдот
— У меня точно нет связи с пельменем: либо я его сварил, но забыл выключить, потом забыл купить, потом купил — забыл сварить. И вот сегодня апогей: купили, установили воду, воду вскипятили. И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? — Пельменная фабрика прокляла тебя.
Анекдоты про завод
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про растение до слез. В растении жизнь течет сама по себе. Людям, не привязанным к рутине покупок, трудно это понять. Многие из нас прошли через эту кузницу кадров, побывав между молотом и наковальней. И это оставляет нам место для анекдотов.
В нашем Городке вчера открылся завод по производству труб различного диаметра. Уже сегодня первые трубы различных диаметров будут полностью готовы.
Криминальная хроника: В течение двух часов машина налоговой инспекции не могла догнать директора завода «Адреналин», который убегал …
С отчетом о результатах работы перед акционерами выступил директор завода: — Уважаемые господа — Наш завод в отчетном году увеличил производство и значительно расширил ассортимент. И
Я работаю на фабрике по производству клея. Мне здесь нравится, у нас шоколадные стены, гномы помогают нам упаковывать товары, в свободное время можно покататься на радуге, и вообще я
Crystal Distillery предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
Чугунный завод в Сыктывкаре начал производство игрушек: с этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили.
Еще одно речное судно было спущено на воду на Николаевском судостроительном заводе, являющемся пунктом сбора металлолома.
— Что делает ваше растение? — Он замораживает воду, затем измельчает и распыляет ее с самолетов. — Почему? — Так что наш завод — это городское предприятие!
Руководство знаменитого ликеро-водочного завода приняло срочные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлено оборудование для прессования отходов и открыта парикмахерская.
На заводе директор проводит собрание в цехе: — Товарищи рабочие, я хочу сделать вас счастливыми! С сегодняшнего дня мы будем сдавать молоко во вредных районах! Один из рабочих спрашивает:
Они спрашивают генерального директора завода: — Сколько человек работает на вашем заводе? Директор отвечает.
Если на сахарном заводе случился пожар, первое, что нужно сделать, — это поменять надпись «сахар» на «карамель».
Как только группа из Великобритании прибыла на российский завод, для них была организована длительная экскурсия по цехам и зданиям. Британцы внимательно все рассмотрели и, наконец, не выдержали и спросили.
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Про завод анекдот
Коллекция самых смешных шуток о растениях. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
На заводе директор проводит собрание в цехе: — Товарищи рабочие, я хочу сделать вас счастливыми! Отныне мы будем давать молоко во вредных районах! Один из рабочих спрашивает. А в особо вредных районах будем давать молоко с селедкой!
Если на сахарном заводе случился пожар, первое, что нужно сделать, — сменить надпись «сахар» на «карамель».
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — им долго показывали цеха и здания. Британцы внимательно все осмотрели и, наконец, не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же фабрика?».
Со словами: «Я выбираю жизнь на высоте», рабочий нарезал колбасу для Доширака.
Уральский линейный завод представил новую линейку линий.
В нашем Городке вчера открылся завод по производству труб различного диаметра. Уже сегодня первые трубы различных диаметров будут полностью готовы.
На теплый завод Тузик будет принят на должность начальника отдела тестирования готовой продукции.
Криминальная хроника: В течение двух часов машина налоговой инспекции не могла догнать директора завода «Адреналин», который убегал …
Директор завода выступил с отчетом о результатах работы перед акционерами: — Уважаемые господа — Наш завод в отчетном году увеличил производство и значительно расширил ассортимент. И расширил его настолько, что даже фраза «всякая дрянь» не совсем верно отражает полноту ассортимента.
Я работаю на фабрике по производству клея. Мне здесь нравится, у нас шоколадные стены, гномы помогают нам упаковывать товары, в свободное время можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик.
Crystal Distillery предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
Завод ищет испытателей унитазов с хорошим аппетитом.
Чугунный завод в Сыктывкаре начал производство игрушек: — С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили.
Еще одно речное судно было спущено на воду на Николаевском судостроительном заводе, являющемся пунктом сбора металлолома.
— Что делает ваше растение? — Замораживает воду, затем измельчает ее и распыляет из самолета. — Почему? — Так что наш завод — это городское предприятие!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про завод | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты о растении. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Кошки, живущие в кузнице механического завода, не понимают домашних кошек — что такого ужасного в пылесосе?
В брачном агентстве менеджер предлагает клиенту: — Вот хороший кандидат. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Я не курю. Мастер спорта по плаванию. — Отличный вариант! — Ваш собственный бизнес: завод, автосервис, сеть АЗС. Особняк за городом, дом на берегу моря, две машины, яхта… — Просто замечательно! — Из увлечений — игра в танки. — Идем дальше.
Компания Mercedes купила завод «АвтоВАЗ». Мы перенастроили производство, запустили конвейер… Бац! на выезде «Жигули»! Они демонтируют оборудование, привозят новое оборудование из Германии, устанавливают его, настраивают, запускают. И снова «Жигули»! Они увольняют весь персонал завода, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе снова — «Жигули»! Рядом с заводом есть холм, на котором отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «бывший»). Посмотрите на все это. Инженер — директору: — Я же говорил вам — это место проклято! А потом все «руки из жопы, руки из жопы»!
— Слушай сюда, ублюдок! Откуда у тебя помада на штанах?» — «Я был на фабрике красок. — Ну и что! Помаду делают на фабрике красок? — Да, местная Люба все делает…
Директор Калужского комбината часто воображает себя колумбийским наркобароном.
Почему спичечная фабрика была награждена орденом Ленина? «За то, что диверсанту не удалось поджечь военный завод спичками своего производства.
Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.
— Итак, осужденный, твое последнее желание перед казнью? — Звонок с мобильного телефона Воронежского завода.
Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на фабрике презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вторая от фабрики.
Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы! Вы полгода не платите рабочим своего завода и бесплатно рассказываете о своем заводе по телевидению.
Страницы.
Смешные анекдоты про завод | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про растение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сара говорит Авраму: — Все мужья как мужья: палка от работы, все, что ни попадя. И ты не украла, ты не украла… На следующий день Аврам звонит по телефону: — Но Сара. Передайте ваши советы! Он украл несколько атомов урана на заводе. Пока вы проходите через проход — проход в Смитхеренс! Теперь я хочу срать и отвезти себя в депо…
«У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит, опять не собирают трактор» — А что вы собрали? — А что кричали, то и собрали…
На одном заводе процветали ругательства. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил ругаться на производстве. Они перестали ругаться, но производительность труда упала, план был выполнен. Директор-плановик спрашивает ветерана, дядю Ваню, что происходит. — Да, вы знаете, Петр Иванович, вы сказали: — Иван, отдай его этому черту, а теперь вспомнил, как он называется, — это займет полчаса.
Еще одно речное судно было спущено на воду на Николаевском судостроительном заводе, являющемся пунктом сбора металлолома.
На завод по производству жидкостей срочно требовался грузчик без рта.
Директор рыбзавода даже в метро не может отбиться от чаек.
Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликероводочный завод.
Вообще, судя по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по производству небольших парусников …
Американцы высадились на Луне. Они говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, здесь цех. Выходят аборигены: — У вас не будет хрена. — Почему? — Да, тут прилетел какой-то лысый и сказал — засеять все кукурузой.
Парень с водяным пистолетом в течение месяца держал в страхе завод по производству карбида.
Страницы.
Анекдоты про завод самые смешные анекдоты
— Наш завод — это городская форма. — Ваш завод — единственный в городе? — Не в этом случае. Мы производим град. — Вот так? — Вы неграмотны? Город — это волевая система.
Маленький сын директора завода поздравил свою сестру с днем рождения. Отец: — Так быстро не получится. В конце концов, ваш день рождения через неделю. — Ах, папа, ну, посади еще несколько человек в машину.
Из новостей. Вчера, в рамках празднования строительства нового спиртоводочного завода, мэр Охлобинска заложил первый стакан.
Большой шоколад для Бинесмана, это кондитерская фабрика. Бухгалтер шинного завода не успел поставить запятую и принес слесарю Гусеву 10-ку Forbes.
Автосалон Porsche открывается в 8 утра, поэтому те, кто приехал на завод к 9, смогли купить машину до работы.
На водочном заводе разработали рецепт новой водки «Азавка» — сто грамм на душу и говорили как премьер-министр Украины. Криминальная хроника: Два часа налога в помещении не смогли догнать директора адреналинового завода Раша, который убегает от него. Директор вазелиновой фабрики снова подсунул налог.
— Как вы долгое время работали на этом заводе? — Потому что я боялась, что если я не буду работать, то меня уволят.
Завод по производству молотковых сколов выпустил пробную партию вибростимуляторов для женщин.
Встретились 2 еврея. Один говорит другому: — Слушай, Марк Абрамович, как так получилось, что одновременно с открытием лиро-водочного завода ты запустил новую марку водки, назвав ее своей фамилией, и одновременно запустил новую марку водки, обе назвав своей фамилией, и одновременно запустил Они твою водку покупают, а мою — нет. Почему? — Так какая у вас фамилия? — Кацман. — Ну, а моя — ведущая! Выясняется, что руководители мясокомбината вложили в свое предприятие большие деньги. На заводе по производству силикона было украдено 20 килограммов продукции. «Мы пока ничего не можем сказать», — сказал нам бригадир с грудью третьего размера.
На военном заводе был построен новый самолет. На испытаниях он только взлетал, и крылья тут же отваливались. Дизайнеры и технологи страдали, мучились, переделывали дизайн — ничего не помогает, они все равно падают. Наконец они вспомнили, что на заводе есть рационализатор дядя Вася. Они позвонили ему, объяснили проблему. Ну, он походил вокруг и приказал проделать отверстия в крыльях. Люди были удивлены, но дыры оказались обитаемыми. Самолет взлетает — крылья на месте.
Все, конечно же, рационализатор для приветствия.
— Дядя Вася, как ты понял, что надо делать?
-Вы когда-нибудь пользовались туалетной бумагой?
— Вот почему я заметил, что он никогда не пробивает отверстия!
— Месс, отпусти меня, я соскучился по сыну. Сынок, сынок, хочешь, мы пойдем в цирк или мы пойдем в зоопарк, я куплю тебе сахар и попкорн! -Летучая мышь, приходи завтра. Я вернусь с завода с ночной смены, мы с тобой пойдем в цирк и зоопарк.
На фабрике Бокест произошла утечка. Теперь рабочие пытаются раскрутить гигантскую губу обратно к Чану.
Русский человек присутствует от литров водки и пива, живущий рядом с серным заводом, а пальмовое масло — это программное обеспечение.
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой Mentos, захватили завод Coca-Cola.
Умер директор пивоваренного завода. Яркое нефильтрованное воспоминание!
Президент, посещая тракторный завод, беседует с рабочими: — В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, цены снизились. Наш народ стал жить намного лучше. Рабочий: — Ну, что будем работать или вешать лапшу на уши? — Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом. — У нас на заводе есть такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не собрали трактор. . — А потом что было собрано? — Но что кричать — они собрали.
Клиника гименопластики несколько непонятна. Мы должны сказать «вагиноментальная фабрика».
Что ж, приезжайте к нам в Райзан летом, порыбачим. Здесь мы имеем РВОТ таких кусков динамита на фабрике лжи. Тогда я решил, что новый российский вид спорта — это велосипед. Так что ребята не стали его включать, он отлично работает, со всеми колокольчиками и свистками. Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, руль и т.д. Едет — тащится, магнитофон слушает, потом вылетает другой байкер, которому приходится разворачиваться и врезаться в HP. HP Rises подходит к байкеру и говорит — Ну, брат, ты попал — будешь всю жизнь на меня работать. Велосипедист: — Не расстраивайся, завтра получишь зарплату, и я куплю тебе новую. НР: — Да, ты что, брат, тебя преследуют или что, какая зарплата! У меня есть живот в отражателях для двух велосипедных заводов. — Запорожье — металлургический город с множеством заводов, но выбросы, которые работают, дают нашей команде такой драйв!
На заводе засито, производителям за продукцию, в качестве поощрения, разрешается в обед ее не есть.
— Вы слышали, что завод «Камаз» закрыли? — Гаишники? — Нет, пограничники. «На заводе есть учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, фрезеровщицы, женскую форму и другие» (Из сообщения) Лучшим автомобилем АвтоВАЗа признан автомобиль директора завода «Mersedes S600».
Заводское объявление: «Акция — Снос машины».
— Как известно, основные постулаты эмпиризма противоречат постулатам модуляризма… тот, кому все равно, будет работать на заводе!
— И как-то приходить домой с усталой работы. — Интересно, где вы так работаете? — На фабрике карнавальных масок нажмите на форму.
Требуется прораб на мебельны й-колонны й-металлургический завод.
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? — Да, в лицо. Мало кто знает, что на сайте завода Lada нет ни одного комментария! Сок потому и сок, что завод хорошо работает по утрам.
Группа рецидивистов совершила ограбление на фабрике вентиляторов. Во время кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего безопасность предприятия была развеяна как ветер.
И, как говорят у нас на заводе, оголенные провода, так как мантию лучше не мочить
Стыдно работать официантом, стыдно быть продавцом, стыдно раздавать листовки, стыдно на заводе сидеть на заднице и обсуждать чужую работу — не жалко.
На нашей фабрике переход от «ты» к «вы» означает переход от «ума» к «вашему»!
— На нашем заводе нет проблем с квартирой. Новый директор решил эту проблему. — Как ему это удалось? — Всех, у кого не было квартиры, он расстреливал.
Директор завода «Фольцваген» — все еще жук.
Венгерский завод по производству зеленого горошка купил Гуаша и сразу же стал ведущим экспортером красной икры. Сияющий мужчина приходит на работу на завод. Они спрашивают его. — Сын наконец-то счастлив! Дневник принес первую благодарность !!! Я чуть не расплакалась. — И что вы там написали? — Они писали: «Ваш сын — единственный, кто предложил взять с собой в поход водку! Спасибо Федору Ивановичу за сына!». Все здесь думают, что мэр начал выкладывать тротуары плиткой, потому что у его жены есть завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом, потому что собирается выкладывать тротуары плиткой.
В течение двух лет полиция не могла вывести из-под удара директора завода по производству вазелина.
Директора Енакиевского металлургического завода назначили министром культуры. Новый министр в сопровождении свиты служителей музыки впервые в жизни вошел в зал консерватории. На стенах висят портреты композиторов в париках. В глубине поднимается орган. — Идея. — сказал министр, и вся его музыкальная свита приготовилась записывать. — Я не понял. И где я.
Рабочего спросили, хорошие ли условия труда на фабрике. — Трудно, но терпимо.
Местная винокурня предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — хрустеть фисташками на упаковочном заводе?
Завод по производству межконтинентальных ракет был переоборудован для производства петард. Первый хлопок детского стишка был сбит американским спутником-шпионом, упавшим на Южном полюсе.
В России Баковский завод резиновых изделий (Москва) и Конструкторское бюро приборостроения (Тула) совместно наладили производство презервативов, заменив ими импорт. Разработанные изделия оснащены инфракрасной самонаводящейся головкой и значительно превосходят зарубежные аналоги по точности попадания.
— Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов! — Потому что только здесь физрук может управлять алюминиевым заводом.
— Вот мы ходили по ЧМЗ, АМЗ, ЧТЗ… Не надо говорить, такие нормальные заводы, ходят бригадиры в касках, мы даже сумо с ними занимались… Вы ругали советскую власть? — Я?! Да — х. Она отказалась от меня!
— Кроме того, на нашей фабрике есть цех по производству высококачественных шуток и миниатюр. Но, как вы видите, вы не можете ничего экспортировать через наш контрольно-пропускной пункт.
А спонсором нашего прогноза погоды является Crystal Distillery! Водка «Кристалл» — хорошее настроение в любую погоду! 1970 г. Парторг крупного завода послал на работу рабочего Семенова. Он пожаловался в районный комитет. Из райкома позвонили парторгу: — Так нельзя, он рабочий, гегемон На следующий день парторг вызвал к себе Семенова: — Куда я тебя послал? — Я отправил его в деревню. — Куда вы пошли? Посторонний человек видит предприятие на заводе. […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…]
Уральский линейный завод представил новую линейку линий.
[…]
[…]
Из телерепортажа: «Уже четвертый день неизвестные захватывают ликеро-водочный завод. Пока террористы не смогли сформулировать свои требования». Американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском ракетно-ядерном заводе. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из Х@вины и Пи@вины, они были связаны между собой. @@yu, все три части полностью взаимозаменяемы. Ордена Ивана Сусанина Самарский авиационный завод «Авиакор» «Дмитрий Медведев посетил завод комбайнов «Ростсельмаш» в Ростове-на-Дону». Теперь Дмитрий Медведев знает, как выглядит комбайн. Двое рабочих на фабрике. Один говорит другому: «С меня хватит всего, я пошел домой». — Смена еще не закончилась, начальник не отпускает. «Смотри-ка, новая рыбка», — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Начальник видит это дело, подходит и спрашивает — что ты делаешь? — Я лампочка, я освещаю комнату!» — говорит рабочий. «Ты совсем спятил, — говорит начальник, — тебе лучше пойти домой и отдохнуть». Первый труженик уходит домой счастливым. Второй думает об этом и бросается на первого. — Эй, ты где? — Второй начальник спрашивает. «Я иду домой, я не могу работать в темноте!». Принято решение об открытии заводов на Дальнем Востоке для сборки 600 автомобилей Mercedes и BMW 5 серии. В ответ во Владивостоке прошел митинг под лозунгами «Не сядем на Тазы!» и «Садитесь за руль своих Приор!».
Народная мудрость: лучше сидеть в маленьком душном пабе, чем работать на большой светлой фабрике.
Голуби, поедающие зерна возле химического завода, растащили памятник Ленину.
«Уважаемый президент Барак Обама! Это механик Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Федор Иоаннович Онищенко. Спешу сообщить Вам, что Усама бен Ладен, которого Вы разыскиваете, в настоящее время проживает по месту жительства моей свекрови, Самохиной Антонины Степановны (член Аль-Каиды с 1937 года) — город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Помогите, пожалуйста, с бомбежкой». На заводе резиновых изделий в Балакове кризис со сбытом продукции № 2. На большом совещании придумают что-нибудь такое, что превзойдет любой Durex. Главный технолог (отец большого семейства): — А давайте используем более прочный материал, повысим надежность. Начальник испытательного отдела (молодой товарищ): — Ну, тогда мы сделаем стену потоньше, чтобы улучшить ощущения. Начальник отдела продаж (дама-ягода-отношение): — И сделать их вкусными, чтобы это были вишни или клубника. Старший главный инженер: — Самое главное — не забыть про ребра жесткости!
Сын доктора некоторое время думал, что его отец работает и на конфетной фабрике, и на ликеро-водочном заводе.
Люди не верят, что Gigli — это автомобиль. Именно поэтому тольяттинцы дважды повторяют слово «автомобиль» в своем официальном названии. АвтоВАЗ — Волжский автомобильный завод.
Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, грибы — лукошкам, края — домам.
— Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто здесь моложе и глупее? — Пойдемте посмотрим, что-то на территории сильно пахнет газом!
После полудня в результате алкогольного опьянения шлоссер Сидоров в тяжелом состоянии был доставлен на завод, где не приходил в сознание.
— Сотрудник Челябинского ликеро-водочного завода, используя новейшие пломбы, вынес с завода 10 литров готовой продукции.
Почему в России выгоднее строить церкви, чем заводы? Да, потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни. — Вообще, у нас на заводе все довольно просто: выпил, поспал — на завод, выпил, поспал — на завод. — НЕТ! Слесарь!
Никогда не покупайте автомобиль, произведенный на заводе, директор которого лично предпочитает автомобиль другого производителя.
На чугунном заводе начали производить игрушки. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили!
Еще один краш-тест закончился неудачей на Челябинском танковом заводе. Потребовались бы несколько более сильные препятствия.
На совещании руководителей колбасных заводов один директор получил высокую оценку. Его просят выйти на трибуну и поделиться своими секретами. Режиссер смущенно: — У меня нет секретов, товарищи! Мы берем дерьмо, добавляем немного фарша. Все директора закричали: — Ах, вы еще и фарш положили!
Несчастье никогда не приходит в одиночку. После взрыва на цементном заводе пошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Рабочие с лакокрасочного завода пробираются домой через сказочный лес.
«Клуб избирателей на консервном заводе не прекратил свою работу. При нем работали клубы собаководов и клубы любителей женщин. » (Газета «Мичуринская правда») — Все тянут и тянут резину, — жаловался директор резинового завода на воровство на производстве.
Самая тяжелая работа в Азии — сидеть на фабрике по фасовке орехов. и есть фисташки!
Тагильский завод рыбной продукции представляет новый продукт — немного Нижнего Тагила. Президент, выглянув из окна машины, удивляется: — Смотрите, завод работает, люди улыбаются, трубы дымят, значит, не все так плохо в стране. — Так это растение вашего старца, — отвечают ему. — Смотрите, офисный центр освещен, все офисы арендованы, работа кипит. — Так это и есть центр вашего малого, — отвечают ему. -Посмотрите, какие огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, деревенские жители опрятны и веселы. — Так это земля вашей жены. Президент подумал и сказал: «У меня такое чувство, что в стране работает только моя семья.
— Где работает ваш муж? — Сейчас он уже третий год работает на винокурне. — Ему там нравится? — Я не знаю. Он еще не вернулся домой.
Руководство знаменитой винокурни приняло срочные меры по повышению культуры производства. На территории предприятия был построен магазин по производству стряпни, поставлено оборудование для прессования отходов и открыта парикмахерская. Поблизости также находилась стоянка такси. Теперь, после смены, работники фабрики не только доставляют, но и колбасу, сплющенную и лохматую. А потом снова доставили. Генерал оторвал ручку двери, показав «УАЗ Патриот» Путина. Теперь нам нужно отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделал ему ручки. — И в завершение хочется сказать, что все артисты заканчиваются в день рождения директора Волжского автомобильного завода. Спасибо! Мы любим ВАЗ!
Свежие анекдоты про завод | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про растение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Неуместно использованная шутка «А ты не ослепнешь?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.
На нашей фабрике переход от «вы» к «вы» означает переход от «вы думаете» к «вы думаете».
В Китае открылся завод по производству автомобилей Lada Kalina. Определить подделку очень легко — качество сборки поддельной Lada гораздо выше.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи мне, почему мне сегодня приснится такой странный сон: груда золота и голая женщина на вершине? — Ваш пророческий сон. Сегодня утром я был в главном офисе, нам испортили квартальную премию.
ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский паяльный завод.
Что может быть хуже слона в посудной лавке? Ёжик на фабрике презервативов.
Dobry Juice Plant не нанимается на работу, пока вы не убьете трех злых людей.
Мужчина устроился на работу на завод. На следующий день он попадает в больницу. К нему в гости приходит друг. — Да, захожу в магазин, звоню напарнику: «Вася, скинь мне ключ на 27. — И что? — Да, я бы знал, что есть столько Вась …..
Разговор двух блондинок: — А где работает твой новый парень? — Похоже, я нахожусь на фабрике, где делают отличные. — Это происходит? — Ну да, он сказал, что у него отличная штукатурка.
На востоке есть две большие фабрики: Джаран и Шина. Оба находятся в провинции Made in.
Страницы.
Анекдоты про завод, стр. 2
Руководство знаменитой винокурни приняло срочные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен цех по производству стряпни, поставлено оборудование для прессования отходов и открыта парикмахерская. Поблизости также находилась стоянка такси. Теперь, после смены, рабочие завода не только доставляют, но и колбасу, сплющенную и лохматую. А потом снова доставили.
Они спрашивают генерального директора завода: — Сколько человек работает на вашем заводе? Режиссер отвечает: — Честно говоря, только половина.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живые существа в радиусе 3 км требуют продолжения банкета.
Новости: завод «Серп и молот» решил объединить свои активы с подмосковной птицефабрикой. Было решено назвать новое производственное объединение «Серп и яйца».
«Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — это сидеть на заводе по упаковке орехов и есть фисташки?».
— Кризис. Фабрика медных корыт покрывала себя собственной продукцией.
— У нас на заводе есть такой знак — если бригадир кричит, значит, трактор не собран. — А потом что вы собрали? — Но что кричать — что они собрали …
Пороховой завод объявляет о своей ликвидации.
Не суйте голову в воду рядом с хим. заводом.
Приказ по комбинату: «Лишить работника цеха А. Иванову от 40-процентной надбавки за низкую культуру при разгрузке вагонов с углем».
На презентации главный инженер начинает свою речь: — Товарищи, мы завершили строительство завода мощностью один миллион глиняных свистулек в год! Из зала раздается вопрос: — Скажите, зачем нашей стране миллион свистков в год? Инженер: — Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы везем туда свистки и меняем их на тараны, везем тараны в Чехословакию и меняем их на двигатели, везем двигатели в Венгрию, меняем их на автобусы. Мы везем автобусы в Болгарию, меняем их на бренди, везем бренди в Югославию и… — И что вы получаете? — Глину для свистков.
Два бизнесмена сидят за столиком в ресторане. — Изготовленные танки. — Теперь, в результате конверсии, мы производим детские коляски. — А как они покупают? — Они покупают, только некоторые мамы придираются, говорят, что неудобно таскать ребенка через башню.
Местная винокурня предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».
— После взрыва на цементном заводе пошел дождь, и жизнь на заводе окончательно замерла …
В нашей деревне на берегу озера был построен химический завод. Думать, конечно, страшно, но ведь с рыбами можно разговаривать!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про завод, стр. 3
Урупинский винно-коньячный завод отгрузил первую партию трехгорлых пол-литровых бутылок в розничную сеть. Использование таких бутылок позволяет соблюдать санитарные и гигиенические нормы.
Донецкий завод «Паяльники» получил крупный заказ на производство детекторов лжи.
— А тут целая камера с производственными травмами и все это с одного предприятия. «Значит, у них белая горячка.»- Значит, завод — это спирт.
После обеда в результате алкогольного опьянения в тяжелом состоянии слесарь Сидоров был доставлен на завод, где он, не приходя в сознание… приступил к работе.
Из новостей. Вчера, в рамках празднования строительства нового спиртоводочного завода, мэр Охлобинска заложил первый стакан.
Растение для красного носа.
-И как-то прихожу домой с работы уставший…- Интересно, где это вы так работаете? -Фабрика карнавальных масок, разновидность прессы.
Мужчина устроился на завод работать. На следующий день он оказался в больнице. Приходит к нему друг: «Что случилось?» — «Да вот, иду в цех, кричу напарнику: «Вася, кинь мне 27 ключ». — И что? — Да, я бы знал, что существует так много баттов…
После окончания смены в день зарплаты рабочие выходили на проходную завода и начинали решать: пить или не пить. Один из них предложил: — Давайте бросим монетку. Если выпадет хвост, мы тут же бежим за бутылкой, если сдвинем — переносим на завтра, если вдруг встанет на ребро — идем в ресторан… ну, а если повиснет в воздухе — то, братцы, Мы отдадим женам деньги по копеечке!
Сотрудник учреждения приходит к директору завода: — Я пришел пожаловаться на вашего сотрудника. — Что он сделал? — Он назвал меня «M*DAC». — Это уже не считается?
По заводскому радио передают концерт по заявке: — А сейчас для работников цеха К23 прозвучит совершенно секретная песня «Изделие 0024».
К директору завода приходит человек и спрашивает: — Вам нужен начальник отдела кадров? — Нет. «Почему вы его держите?»
На заводском митинге китайские ревизионисты были отмечены. Один рабочий очень глубоко все прочувствовал. После митинга он шел с завода по улице и вдруг увидел китайцев. Рабочий решительно подходит к нему, берет его за грудки: — у, еврейская морда!
На фабрике, перед приездом комиссии, начальник говорит рабочим: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Затем, когда комиссия обследовала завод, стена внезапно обрушилась. Один молодой рабочий посмотрел на свою руку и сказал: «Леле, 10:35, как по расписанию».
На Калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Комиссия входит в комнату: чисто, уютно, тихо, спокойно. В комнате находятся только ухоженные, накрашенные женщины. Поговорим о виллах, квартирах. — Кто у вас здесь? спрашивает комиссия. — Это наши JOR — жены ответственных работников. Они заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. Ухоженные женщины сидят за столиками. Говорите о машинах, ресторанах. — Кто с тобой? — А это наша LORA — любители ответственных работников. Они заходят в третью комнату. Все осталось по-прежнему, но в комнате теперь есть девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Поговорим о молодежи, дискотеках, музыке. — Кто с тобой? Они заходят в четвертую комнату. Шум, грохот, звонки телефонов, стоящие чертежные доски. Бедно одетые женщины с растрепанными волосами листают газеты. Работа скрипит. — Кто с тобой? — И это наши сучки — случайные выжившие кадры.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные до слез анекдоты про завод
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про растение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Инструктаж по технике безопасности на заводе. Инженер по технике безопасности: — … и в заключение я хочу сказать, что образ того, кто не соблюдает стандарты безопасности, будет … Тут вмешивается немного остроумия: — Помещен в почетный список? Инструктор: — Нет, он будет нарисован в полный рост … мелом … на полу мастерской.
— В стране кризис, у банков нет денег! — Куда они делись? — Они давали его организациям, фабрикам и заводам. А как насчет организаций? — Организации — люди. — А что насчет людей? — Люди — магазины, ларьки и киоски. — А магазины? Инкассаторы забирают из магазинов и относят в банки. — Если магазины — это банки, то где деньги?
Лондон. — В центре британской столицы состоялся праздник компании Coca-Cola. Во время празднования в воздухе кружили сто самолетов с надписью «Coca-Cola», было запущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты завода «Пиноккио» посчитали это дешевым рекламным трюком.
Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то не понимаю, мы одновременно начали бизнес, одновременно открыли водочные заводы, одновременно запустили водку с нашей фамилией в качестве названия на этикетке. Они очень хорошо принимают вашу водку, а моя стоит на полках и пылится. в чем секрет — А как ваша фамилия? — Кацман. — Ну, видите ли, моя фамилия Флагман!
— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, вокруг одни евреи, так устал. — Сынок, а ты поставь себе токарный станок. — Это не поможет. — Как я могу помочь. За тридцать лет работы на заводе ни один еврей не заглянул в наш токарный цех.
Бодрый голос диктора: — Хорошие новости от Pepsi! Сгорел завод «Кока-Кола».
Завод «Советское шампанское» начал выпуск новых подгузников. Теперь донышки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.
Выставка последних достижений автомобильной промышленности в России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие… представитель завода выступает: — Скоро улучшенная модель глазастого автомобиля выйдет на рынки. Аплодисменты. — Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, компьютер с платами, климат-контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п. Бурные аплодисменты. — Но, к сожалению, мы не сможем представить для показа пример этого чуда — автомобиль, потому что из-за случайной небрежности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части…
Американцы спрашивают русского, может ли он работать дегустатором на фабрике Liquo r-tree. Увидев, как изменилось лицо русского, они спросили, плохо ли это… — Не то, что вы, все просто прекрасно! Только один вопрос: — Вы можете брать работу домой.
Местный водочный завод Liquoro предупреждает: — Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
Страницы.
Смешные анекдоты про завод и его нерадивых работников!
Если вы работаете на предприятии, то наши шутки про завод обязательно вызовут у вас улыбку!
Логический вопрос.
Мужчина подошел к директору Большого завода в приемной и спросил:
— Скажите, пожалуйста, нужен ли вам главный бухгалтер?
— Нет, это не так!» Нанятый директор отпустил посетителя.
«Так, и какого черта ты его хранишь!» — с возмущением спросил мужчина.
Полезные экскурсии.
Мужчина говорит своему другу:
— В прошлом году я посетил мясокомбинат. Увидев, в каких ужасных условиях производятся колбаса и мясные изделия, я решил стать вегетарианцем! В этом году я посетил молочный завод. Увидев, как производятся молочные продукты, я решила отказаться от их употребления.
— Ну, ты сильный!» — хвалит человека друг.
— Теперь моя жена настойчиво предлагает мне посетить ликероводочный завод!» — вздыхает мужчина.
Ненужное.
Жена просит мужа поработать охранником на заводе:
— Дорогой, почему с тех пор, как ты устроился работать сторожем, у тебя нет ни одного выходного!
— А зачем они мне нужны, я буду охранять цех по производству энергетических напитков!» — объясняет жена.
Дефектные продукты.
Директор фабрики по производству противозачаточных средств всегда говорил своим друзьям:
— Всех своих многочисленных детей я получила от второго и заводского брака!
Сертификат зрелости.
Рассматривая аттестат сына, в котором стояли все тройки и одна пятерка по географии, мужчина задумчиво сказал:
— Судя по твоим оценкам, сынок, ты будешь работать на фабрике по производству глобусов!
Точная формулировка.
Разъяренный мужчина с криком врывается в кабинет главного сотрудника ликероводочного завода:
— Я требую свой последний кусочек, вы рисуете не как нарушение трудовой дисциплины, а как производственную травму!
Разнообразьте свои рабочие будни, читая наши смешные анекдоты!
Поделитесь этими смешными историями с друзьями, пусть они тоже посмеются!
Анекдот про трудоустройство Рабиновича на одесский завод
В еврейской семье Одессы раздается телефонный звонок. Сын звонит из Москвы. Мама отвечает на звонок. Ну, как вы там? — Ну, из хороших новостей — я собираюсь жениться. — Боже мой, Сын! Какое благословение! Найти свою любовь — самое главное в жизни! «Мама, но я должен сказать, что она старше меня на 20 лет» — Тай, сынок, ничего страшного! Любви все возрасты покорны. — Да, мама, но я также должен сказать, что у нее уже есть двое взрослых детей. — Ну, хорошо! Вам не нужно забивать себе голову, потратьте время! Да, но я хочу предупредить вас, что она черная женщина. — Какая разница, сынок, какого цвета у нее кожа? Все мы люди и все мы способны любить! — Я согласен, но я должен сказать, что у нее нет ноги. — Ну и что?! Ведь главное — это ваша любовь! — Да, конечно, приезжай, сын мой, ты будешь жить с нами! Нам всем здесь будет хорошо! — Мама, как мы сможем разместиться, если у тебя там только одна комната? — Что ж, берите это на себя! А теперь я повешу трубку и умру как можно скорее!
См. также.
Женщина приходит в синагогу и подходит к службе: — Простите, могу я поговорить с Ребе? — А что на самом деле? «Ну, я должен спросить у него совета» — Ребе сейчас занят. Спросите меня. «Но мне нужно, чтобы вы мне посоветовали», — настаивает женщина. — Скажите мне, и я передам ему ваш вопрос. Женщина, поколебавшись мгновение, говорит: «Дело в том, что мой муж бросил меня… — Ну, и что дальше? — Ну… он просто сказал, что пошел в хлебный магазин и отсутствовал три дня. -А что вы хотите от Ребе? — Ну, вдруг он скажет, вернется мой муж или нет. — Хорошо, я поговорю с ним сейчас. Он выходит за дверь, через минуту возвращается к женщине и говорит ей: «Извините, ваш муж никогда к вам не вернется». — Но как. Я только что слышал, как Ребе в дверях сказал, что он может прийти. — Да, но он вас не видел.
См. также.
Еврейская семья. Дочь, молодая девушка и ее пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном вечер. Вдруг отец просыпается и начинает звать свою дочь: — Соня! — Аренда из соседней комнаты. -Соня, что-то неспокойно в моей душе. Проверьте, закрыта ли входная дверь. Она встает, идет к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа: — Соня, дверь закрыта? — Да, закрыто. — Для чего? «Она закрыта для всего, папа.» — Закрыта для цепи? — Да. — А на крючке? — Да. — А на защелке? — Да, папа. Все в порядке, ты можешь спать.
Проходит двадцать минут, и он снова кричит из своей комнаты. -У меня плохие предчувствия! -Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я как раз недавно смотрел! — Соня, я прошу тебя… Я начинаю чувствовать себя плохо. Иди проверь! Она снова ушла и вернулась. Папа ей: — Соня, что? — Дверь закрыта. — Зачем? — За все, папа. — Закрыт ли он на цепь? — Да. — А на крючке? — Да. — А на защелке? — Да, папа. Все в порядке, ты можешь спать.
Проходит полчаса, папа опять кричит: — Соня! — Папа, я не пойду еще раз проверять дверь, даже не проси! — То есть, ты не пойдешь посмотреть, закрыта дверь или открыта? — Нет, я не пойду! — Хорошо, я понимаю. Я буду спать с открытой дверью!
См. также.
Рабинович просыпается в своей квартире, осматривается — ничего. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Снимает трубку телефона, быстро набирает номер жены: — Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты бросил меня или обокрал нас? «Да, я тебя бросила», — отвечает Фира, — «что, правда?». И почему? — Я решил: «Да. Но, Фирочка, из-за того, что у тебя осталось, ты можешь сказать: «Я еще не решила.
См. также.
Как-то пожилой еврей-золотоискатель попадает в публичный дом. Проститутки выстраиваются перед ним. Он говорит им: — А я возьму того, кто знает, как это делается на иврите.
Дамы таращатся — никто не знает, как это бывает.
«Мы не знаем, как говорить на иврите», — говорят они. -Мы слышали о многих видах секса: на немецком, на эстонском и даже на голландском, но об этом — ни разу. -Ну ладно, тогда я пошел… потом одна из проституток говорит: -Погоди! Я могу на иврите.
Голдман забирает ее, они идут в отдельную комнату. Там она признается: «На самом деле я не знаю, как писать на иврите. Я сказал это, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое трудное время — Тай, моя рыбка! Это называется еврей!
См. также.
Еврей планирует поездку в Европу. Но перед этим он обратился к раввину за советом: — Ребе, я собираюсь в Европу, но там так много красивых женщин. Скажите, могу ли я посмотреть на них? — Вы можете. — Шоу, верно? А если я пойду на пляж? В конце концов, все почти обнажено! Могу ли я посмотреть на женщин там тоже? «Да, можно», — отвечает раввин. — О, Вей! И Шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я все равно смогу смотреть? — Ну да. «Ребе, вы поставили меня в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, на что вы не можете смотреть? — Ну, я не знаю… для сварки?
См. также.
Друзья Исе Рабинович сделали ей подарок на день рождения. Они подарили ему машину и прыжок с парашютом. А чтобы убедить его прыгнуть с парашютом, ему сказали, что после приземления его будет ждать новая машина. В общем, они убедили его прыгнуть. И вот самолет набирает высоту, Иса надевает парашют, инструктор объясняет ему: «После прыжка ты досчитаешь до десяти, затем потянешь за это кольцо». Если после этого парашют не раскрывается, — очень редко, но бывает, — то дергайте за второе кольцо, которое меньше. Понял? «Да», — отвечает Изя. Сигнал, который можно перепрыгнуть. Изя собрался с духом и выпрыгнул из самолета. Он летит, считает себя. Когда я считаю, он вытягивается за кольцо — парашют не раскрывается. Он тянет за второй — парашют не раскрывается. Иса расстраивается, летит и думает: «Ну, дай Бог, чтобы там не было машин…».
См. также.
Налоговая служба посетила Аврама Абрамовича с проверкой. Они спросили его: «Абрам Абрамович, у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, частный самолет, Bentley, Lamborgini и Rolls-Royce. Но вы так и не отправили декларацию. Скажите, откуда у вас деньги на все это? — Из камеры хранения. — И откуда он взялся в шкафчике? — Моя жена Сарочка кладет их туда. — Ну, хорошо, но они исходят от нее? «Я отдаю ей». А откуда ты берешь? Из шкафчика.
См. также.
Прошлый век. Поезд Москва — Одесса отправляется с вокзала. Два друга отправляются в Вагроне: Иза и Фима. Мы уже взяли курицу, налили и только хотели выпить, как Фима вдруг замечает кого-то на соседней койке. Он сказал. Посмотрите, кто путешествует с нами! — А кто такой этот Эйнштейн? — Изя, это ты? Это человек, который доказал теорию относительности. — Это Шо? — Смотрите: если на вашей голове один волос, это много или мало? — Ну, конечно, мало! — А в супе один волос — это много или мало? — Тьфу, Фима, шо ты мне всякие гадости говоришь? Конечно, много! — См. здесь? Все относительно! Тай! А Шо, ты с таким номером в Одессу поедешь?
Анекдот о двух старых друзьях
Маленький Фима бежит к отцу и кричит: — Папа! Папа! Каков этикет? Папа ненадолго задумался и ответил: — Ну, посмотри, например, вот на что: мы с твоим дядей Исаем владеем магазином, не так ли? — Итак. — И предположим, дядя Иззи уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, в это время в магазин зашла тетя Сара. Я говорю ей: «Привет». Она просит меня взвесить рыбу. Я вешаю рыбу, говорю, сколько нужно денег, она расплачивается со мной, забирает рыбу и уходит. Я провожаю его до двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, я вижу, что она оставила там свой кошелек. Я смотрю на кошелек — там деньги. И тут возникает вопрос этики: должен ли я поделиться этими деньгами с твоим дядей Исаем, как я это сделал со своим компаньоном?
См. также.
Богатый шейх внезапно начал худеть. Раньше он был толстым, но теперь он худеет с каждым днем. Дошло до того, что он стал совсем худым. Каких бы врачей он ни нанимал, какие бы деньги ни платил — никто не мог даже поставить диагноз. Шейх уже совсем отчаялся, когда вдруг нашел какой-то звездолет, где ему сказали: «Это очень редкая болезнь, но от нее можно излечиться». Для этого нужно найти донора и влить в себя 200 граммов его крови. Главная проблема в том, что у вас очень редкая группа, людей с такой кровью очень мало.
Шейх отправил своих людей по всему миру, чтобы найти человека с вашей группой крови. И они нашли такого человека. Это оказалась Ица Рабинович из Одессы.
Они пришли к нему и сказали: — Изя, у тебя очень редкая группа крови, ты должен сделать переливание для нашего шейха. — Зачем мне это нужно? — Говорит Изя: «Шейх заплатит тебе все деньги, которые ты скажешь». — А Шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, я согласен. Позвольте мне показать вам мой гараж. Пойдем со мной. — Изя, какой гараж? Вот где шейх скоро умрет от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Вам нужно срочно лететь к нему! — Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется. — Хорошо, — согласился шейх. — Шоу, Иса. Только побыстрее, пожалуйста!
Приехали они в гараж, Иза им говорит: — Видите, сколько у меня здесь места? Даже грузовик может позвонить, разгрузиться, развернуться и уехать! У меня даже есть подъемный кран. Они говорят ему: — Хорошо, изья. Теперь мы можем ехать в аэропорт? -Ух, нет, нет! — отвечает Ися. «Сначала пришлите грузовик с долларами ко мне в гараж, разгрузите, а потом я дам шейху свою кровь». Единственный способ! И потом, если мои кровные поступят первыми, то потом я не буду ждать денег! Шо, я не знаю твоей крови?
См. также.
Возле синагоги стоят два еврея — Фима и Изя. Изя говорит: — Фима, я все же хочу попросить тебя о маленькой услуге. — Изя, шо? У меня нет денег. — Нет, я не говорю о деньгах! Робин выйдет из этих дверей прямо сейчас. Вы не могли бы оставить его здесь на час? — Почему? «Ты понимаешь, что происходит: я сплю с его женой». И сейчас я хочу выбраться до этого. Фима, я умоляю тебя. Помогите, а? — OK. — О, спасибо! Ну, я бежал.
Через несколько минут выходит раввин. Его окружает толпа с различными вопросами. И Фима поднимается откуда-то с края, радуясь, что остальные уже задержали раввина.
Затем толпа постепенно расходится, и раввин уходит домой. Фима приходит к нему и говорит: — Ребе, доброго дня вам! Раввин смотрит странно и отвечает: — Фима, Шо? Мы уже поприветствовали вас. — Я знаю это. У меня к тебе есть несколько вопросов… — Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я тороплюсь домой. Но видишь ли ты… — Фима, Шо ты бродишь? Говори, как есть! — Ой, ну я даже не знаю, как сказать… — Фима, ты действительно думал об обмане раввина? Даже не думайте об этом! Это ужасный грех! Так что давайте, излагайте. Что у тебя есть? «О, Ребе… Я должен сказать вам, что Иза спит с вашей женой». Поэтому он попросил меня оставить вас здесь. — Фима, быстро беги домой! Я не женат.