Про виталика анекдоты
Таксист кричит клиенту: — Уходите, машина стоит у подъезда, Mazda, синий металлик! Выходит бабушка и спрашивает.
Анекдоты про виталика
— Здравствуй, Виталик, я вышел из метро. — Так хорошо. Видите ли вы статую перед собой? — Да Видите ли вы парковку перед ним? — Да — Большой? — О, очень большой! — Значит, «Ростикс» вы видите? — Я вижу. Вы видите Эль Патио? — Да — Вы видите большой бульвар справа? — Да, черт возьми! Значит, вы туда не ходили. — К черту.
Когда Виталику исполни.
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что пора что-то менять в своей жизни. — После того как он поменял $20, он на некоторое время успокоился.
Женщина пришла к гинекологу и спраш.
Женщина пришла к гинекологу и спросила: «Скажите, пожалуйста, как лучше всего предотвратить беременность? — Вы знаете, есть три самых эффективных способа — презерватив, шарики и мытье. Три года спустя врач случайно встречает эту женщину с тремя детьми в гипермаркете: — Здравствуйте, дорогая, как поживаете? — Как видите, доктор! Знакомьтесь — это Антон — не продержался в презервативе, это Виталик — шарик не растворился во мне, а это Маланья — промывка не помогла.
— Машуля! Виталик! Мы с папой подум.
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали и решили, что все равно купим тебе собак, о которых ты мечтал пять лет! У нас есть только одно условие. — Ура! Спасибо. И что? Мы выгуляем собак.
Виталик перед спортзалом выпил восе.
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетического напитка и поехал домой на велотренажере.
Виталик не любил взбитые сливки, по.
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время занятий любовью он намазывал свою жену капустными бигудями.
Таксист звонит клиенту:- Выход.
Таксист крикнул клиенту: — Выходите, машина на подъезде, Mazda, синий металлик! Выходит бабушка и спрашивает.
— Здрасьте, я Виталик, Катин бойфре.
— Привет, я Виталик, парень Кати. — А я Аркадий Анатольевич, парень Кати.
Звонок в двери, на пороге стоит сос.
Звонок в дверь, на пороге стоит сосед: — Простите меня, ради Бога. Наталья Семеновна. Я давно хотел спросить тебя. Как ты относишься к анальному сексу? — Мне это нравится!» — плачет соседка восхищенно и разочарованно. — Правда? А как насчет орального секса? — О, я не могу без этого! — Тебе нравится поза 69? — Я просто обожаю это. — Поза. — Виталик, мне все нравится. Все. — Это замечательно. — Соседка помолчала: — Наталья Семеновна. а потом, пожалуйста, спросите у мужа. если у него все под рукой. Какого черта он трахает мою Жанну?
В жизни у каждого свои проблемы. Та.
У каждого человека есть свои проблемы в жизни. Поэтому директор мебельного магазина Петрович каждое утро, ругаясь, восстанавливает букву «М» в названии «Мебель». А директор рыбного магазина Виталик, наоборот, рисует на нарисованной ночью букве «С» в названии «Свежие крабы».
Диспетчер такси клиенту:«Выходите ч.
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 минут. Вас ждет Mazda синий металлик». Далее по словам водителя: Из подъезда выходит женщина. Она обошла вокруг машины 2 раза, подошла к открытому окну и спросила: «Ты Виталик сынок? «
— Виталик, как кличут твою девушку.
— Виталик, как зовут твою девушку? — Что значит, они звонят? Она ваша собака? — Хорошо, как тебя зовут? — ГРАФ!
Виталик, ты чего такой грустный? –.
Виталик, почему ты такой грустный? — Да, друзья подарили мне полотенце с голой женщиной на День рыбака. Жене понравилось полотенце, но она выгнала женщину.
Внук пытается научить бабушку работ.
Внук пытается научить свою бабушку работать на компьютере. — Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер раскусил меня гораздо быстрее, чем я его. — Почему? — Ну, я только что включил его, а он уже хочет сменить пользователя.
Муж заподозрил жену в неверности. С.
Муж подозревал жену в неверности. В ее телефоне от Виталика SMS отличаются. Ну, подумайте, проверьте. Он сказал жене, что уезжает в командировку, а в доме перед входом его преследует бинокль. Крутая машина движется, из нее выходит супермен с полным набором: цветы, коньяк, конфеты. Он входит в свое крыльцо, поднимается на этаж, звонит в свою квартиру. Жена открывает, они сначала идут на кухню. прелюдия. Пройдите в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Разочарованный муж отбрасывает бинокль в сторону и говорит: — Черт, как же неудобно перед Виталиком.
— Признайся, дочка, у вас с Виталик.
— Признайся, дочка, у тебя был секс с Виталиком до свадьбы? — Ну, теперь вы можете признать, что я раскаялся, это было дважды. — Ну, а теперь как? — Они вместе: уже три года!
— Виталик, а ты чего без подру.
— Виталик, почему ты без девушки, подрался или что? — Серёга, ты можешь меня взять своим дурацким смехом!» — Странно, ведь в нашей компании никто этого не замечал. — Серега, так я никогда не снимал в компании и трусы.
— Ты чего такой радостный? — Тёща н.
— Почему вы так счастливы? -Мат ь-в -законе наконец-то излечилась от своего сумасшествия. — Помогли ли чудесные выборы? — Нет, она упала с крыши. В школе проходит урок памяти. Учитель: — Вовочка, как умер твой дедушка? — Мы смеялись вместе с ним над потерей пульса, а он победил. Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт: — Тот же вкус! Сальери (сбоку): — Сам яд. Пьяный за рулем — преступник. Поэтому наши пилоты ездят в аэропорт на такси. Если бы не кризис, денег хватило бы на выборы и счет был бы 2:1 в нашу пользу. Пьяный командир экипажа не может управляться с самолета. Но вы можете руководить. Кукушка хвалит петуха за то, что он наблюдает за кукушкой! Сделайте мне интернет — обычное обращение к девушке-администратору. Отец, чтобы выпасть из текущего узла окружающего человека, брызнул бензином себе под хвост. Когда его спросили о сыне, он ответил, что заполняет ее. Как-то сын, запыхавшись, прибегает домой и спрашивает отца: — Папа, ты сегодня жука подцепил? .
Алло, Виталик, я из метро вышел.- Т.
Здравствуй, Виталик, я вышел из метро. — Так хорошо. Вы видите перед собой памятник? — Да. — Вы видите парковку перед ним? — Да, я вижу. — Большой? — Очень большой! — Значит, «Ростикс» видите? — Я вижу. — «или патио» Видите? — Да. — Вы видите большой проспект справа? — Черт, да! — Ну, все ясно. Потом ты вышел! — Твоя мать!
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфр.
— Привет, я Виталик — Катин парень. — А я Аркадий Анатольевич — Катин парень.
— Виталик, не надо набивать татуиро.
— Виталик, не набивай татуировку на животе! — Зачем? — Ведь она обладает способностью стягиваться и растягиваться, вот вы столкнетесь — и такой кошмар будет!» — Ну, тогда я заполню свой аккордеон!
Про виталика анекдоты
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Виталия. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Привет, я Виталик — Катин парень. — А я Аркадий Анатольевич — катынский парень.
Диспетчер такси клиенту: — Выходите через 5 минут. Вас ожидает Mazda, цвет синий металлик. Более того, по словам водителя: — Женщина выходит из подъезда. Я обошел вокруг машины 2 раза, подошел к окну Ажара и спросил «Вы синие?».
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня», Виталий повесился за день до казни.
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас хочет, легла голой в пельменную.
Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко. — Господин мэр, я буду переводить со скоростью 150 слов в минуту. «Где я тебе возьму столько слов?».
Виталик за пределами спортзала осушил 8 банок энергетика и поехал домой на велотренажере.
Звонит Роман Вильфанд (руководитель Гидравлического центра) Виталию Мутко (министр спорта и туризма): — Ну что, Виталик, я разобрался, как работать? За месяц — семь рекордов!
Мне кажется, что мой друг — гей. Как я могу проверить? (Виталик, 23 года)
Перед боем Виталик Кличко прочитал учебник по квантовой физике. Непонимание очень раздражало Виталия.
Грузовик Виталик умеет писать только три слова. Пустой, загруженный и жизненно важный.
Анекдоты про Виталика
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Виталика. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Виталий Кличко: — Киевляне, давайте сохранять спокойствие и не поддаваться панике!
«Ты такая горячая штучка, о боже» Подробнее ▼. — Виталь, мазохист хренов, ставь железо на место.
Виталик понял, что алкоголь подействовал не совсем так, как он ожидал, когда Маша заговорила о России.
Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал: «Какой замечательный мэр будет у Симферополя»…
Братья Кличко пришли с тренировок. Виталий: — Прихожу вчера домой, а у жены любовник. Ну, я хук слева, хук справа — человек в нокауте. Владимир: — О! У меня то же самое! Я хук слева, Упермкот справа, вдруг он мне — бац! — прямо в челюсть. Я лежу на полу и чувствую — я выиграл по очкам!
Толкиенист Виталик не смог пробиться в охрану Wizards Garden Neshuchenny, из-за пламени некоторых гоблинов Кропотенкинского.
— Драка в Киве. Раздается голос: — Виталий, не бей скотину! — Ты ее убьешь и увековечишь!
— Во-первых, в Киеве Виталий Кличко конкурировал с Турчиновым на выборах мэра, и Черновский победил. Сейчас в Обухове формально кандидат Кличко забрал голоса у «Батькивщины», а к власти пришли регионалы! Тенденция, однако! — Возьмем партию Кличко Проча «BETRAYAL Blow» или сокращенно Judas®.
Диспетчер такси. Я получил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выезд через пять минут. Вас ожидает автомобиль Mazda, цвет синий металлик». Ожидание клиента. Из подъезда выходит женщина. Я дважды обошел вокруг машины, затем осторожно подошел к окну Ажара и спросил: — У вас синие показатели?
Мужчина протянул мне визитную карточку: — Виталий Мос о-Г о-Гоард… Скажите, вы правильно прочитали имя или с первого раза с первого раза?
Анекдоты про Виталю
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Виталю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Саша, почему ты злой и все время моргаешь?» ! — Да потому что я Виталик!
— Вы слышали, что Виталий Кличко попросил об отставке табака? — Он переоценил свои силы. Ведь после боев Кличко в Киевском совете с соперниками даже Довгий никогда не был на больничном.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проездной на метро не подорожает: «Проездной, как и раньше, будет стоить один зуб», — сказал мэр.
Они спрашивают Кличко: — Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке? — И сегодня не каждый может купить доллар. Скорее, не только каждый может купить доллар, немногие могут это сделать.
После N — стакана водки, чувак наливает стакан портвейна и выпивает одним глотком. Он наливает вторую и намеревается отправить ее вслед за первой. Второй чувак, наблюдая за этими действиями, справедливо спрашивает: — Виталий, а ты помнишь, как в прошлый Новый год тебя после портвейна ярко тошнило? — И что?! На этот раз я буду таким!
Пресс-конференция Кличко: — Это не Розин. Рефери шепотом предлагает: — Виталий, в этом месте надо говорить «не comme il faut». «Разве это не симфония?» — Нет, Виталий, это не синонимы.
— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну! Значит, он умеет хранить секреты? Он может так хорошо говорить, что никто ничего не поймет!
Диспетчер такси вызывает клиента: — Выходите, машину подобрали: Mazda, синий металлик… Тетенька выходит, обходит машину три раза и спрашивает водителя: — Вы сын Виталика?
Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль не пришла на встречу.
Кличко звонит Яценюку: — Сеня, привет, что ты делаешь? — Я делаю вид, что все хорошо, Виталий, не отвлекай меня.
Анекдоты про Виталика — стр. 2
Мне кажется, что мой друг — гей. Как я могу проверить? (Виталик, 23 года)
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня», Виталий повесился за день до казни.
Перед боем Виталик Кличко прочитал учебник по квантовой физике. Непонимание очень раздражало Виталия.
Пресс-конференция Кличко: — Это вам не канифоль. Рефери прошептал: — Виталий, в этом месте нужно говорить «не comme il faut». «Но разве это не симфония?» — Нет, Виталий, это не синонимы.
— Саша, почему ты всегда злишься и кричишь на меня. — Да, потому что я Виталик!
Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал: «Какой замечательный мэр будет у Симферополя»…
— Драка в Киве. Раздается голос: — Виталий, не бей скотину! — Ты ее убьешь и увековечишь!
Диспетчер такси. Пришел заказ. Диспетчер объявляет клиенту: «Выходите через пять минут. Mazda, синий металлик, ждет вас. Далее со слов водителя: «Остановитесь. Я жду клиента. Из двери выходит женщина. Она дважды обходит машину, потом осторожно подходит к полуоткрытому окну и спрашивает: «Ты Виталик сын?».
Братья Кличко приходят с тренировки. Виталий: «Прихожу вчера домой, а у моей жены любовник. Ну, я — левый крест, правый крест — человек вниз. Владимир: О! У меня то же самое! Я наношу ему удар слева, апперкот справа, вдруг он говорит — бам! — прямо мне в челюсть. Я лежу на полу и чувствую — я выиграл по очкам!
Виталий Кличко уходит в отставку. — Чей…?
Анекдоты про Виталика — стр. 3
После девятого стакана водки чувак наливает стакан портвейна и выпивает его на одном дыхании. Он наливает вторую и намеревается отправить ее вслед за первой. Второй чувак, наблюдая за этими действиями, справедливо спрашивает: — Виталий, а помнишь, как на прошлый Новый год тебя жутко тошнило после портвейна? — Что с того?! И на этот раз я сделаю это!
Мужчина протянул мне визитную карточку: — Виталий Мос о-Г о-Гоард… Скажите, вы правильно прочитали имя или с первого раза с первого раза?
Толкиенист Виталик не смог попасть на Битву магов в Нескучном саду, потому что его ограбили какие-то гоблины на Кропоткинской.
Виталий Кличко: — Киевляне, давайте сохранять спокойствие и не поддаваться панике!
Виталик понял, что алкоголь подействовал не совсем так, как он ожидал, когда Маша заговорила о России.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проездной на метро не подорожает: «Проездной, как и раньше, будет стоить один зуб», — сказал мэр.
Диспетчер такси вызывает клиента — Выходите из машины: — Мазда, синий металлик… Выходит тетя, обходит машину три раза и спрашивает водителя: — Вы сын Виталика?
— С черными боксерами все белые выглядят одинаково. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимиру! — Похоже, что для украинских боксеров все черное тоже выглядит одинаково. Несмотря на то, что Чисора плюнул на Владимира, он запутал и нокаутировал Мормека!
Я пожалуюсь мужу, и он превратит тебя в отбивную! — Да? А кто наш муж, волшебник? — Нет, Виталий Кличко.
Звонит Роман Вильфанд (руководитель Гидравлического центра) Виталию Мутко (министр спорта и туризма): — Ну что, Виталик, я разобрался, как работать? За месяц — семь рекордов!
Анекдоты про виталика самые смешные анекдоты
Харинг Виталик, после трех месяцев игры в интернете, я забыл, что в начале хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.
Павел, ты слышал, что вчера на Крещатиках случайно встретились Кличко с Януковичем? — И что же произошло? — Да, Нишо. Теперь у Вити фингал и витарик без шапки.
Владелец ночного гей-клуба Виталик не такой уж и джентльмен.
— Признайся, дочка, у тебя был секс с Виталиком до свадьбы? — Ну, теперь вы можете признать, что я раскаялся, это было дважды. — Ну, а теперь как? — Они вместе: уже три года!
Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Дебил! Купите телефон! Мы не можем повесить трубку в течение 13 лет!
— Виталик, не набивай татуировку на животе!
— Поскольку он обладает способностью затягиваться и растягиваться, именно здесь вы столкнетесь — и это будет кошмар!
«Ну, тогда я заполню аккордеон».
…Виталик посмотрел на меня. А его глаза излучали тепло. свет. и другие полезности.
Вчера. у ворот. хулиганы до полусмерти избили оптимистичного Виталика.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там мельницы.
— Привет, я Виталик, парень Кати. — А я Аркадий Анатольевич, парень Кати.
Толкиенист Виталик не смог попасть на Битву магов в Нескучном саду, потому что его ограбили какие-то гоблины на Кропоткинской.
Через некоторое время недопитая бутылка «Under Hennessy» дала Виталику возможность снова угостить свою девушку.
Жена говорит мужу: — Саша, почему ты все время сердишься? — Да, потому что я Виталик!
Пара целуется в подъезде: — Людочка, похоже, я проглотил твою жвачку. — Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
Наблюдая за яичными боями в Верховной Раде, я жалел только о том, что Виталик Кличко заседает в Киевском городском совете, а не там. — Новости мира в Бобруйске: Вчера Бартен Виталик впервые в жизни продал «Мохито»!
— Виталик, почему ты без девушки, подрался или что? — Серёга, ты можешь меня взять своим дурацким смехом! — Странно, ведь в нашей компании никто этого не замечал. — Серега, так я никогда не снимал в компании и трусы.
Когда Виталику было 33 года, он понял, что пришло время что-то менять в своей жизни. Разменяв до 50 долларов, на некоторое время он успокоился.
Разговор двух друзей: — Я вчера переспал с двумя Виталиками! — Ты успел загадать желание?
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 минут. Будет ли вас ждать «Мазда»? «Увидимся в машине», синий металлик. » Кроме того, по словам водителя: из подъезда выходит женщина. Я обошел вокруг машины 2 раза, подошел к окну Ажара и спросил «У вас синий металлик? «В паспортном столе:- Я хочу изменить свои данные. — А кто вы сейчас? — Иван дерьмо. — А кем вы хотите стать? — Виталик.