Про Гарика

Мы подготовили для вашего просмотра подборку самых смешных и свежих анекдотов про наших любимых героев (одесситы, автомобилисты, военные, легкая армия, влюбленные, водитель и другие.) как в текстовом, так и в видео формате. Вы увидите новые смешные видео, шутки и розыгрыши, о наших меньших, уморительных выступлениях и ведущих-комиках, которых мы любим. Приятного просмотра и хорошего настроения. Помните, что минута смеха продлевает вашу жизнь на 5 минут, но будьте внимательны к тому, кому она может быть сокращена.

Гарик

ГАРРИК: Вчера я ехал в трамвае во сне… с чего бы это? Хачмк: А мне приснились две женщины… Г.: Почему ты мне не позвонил?! Хью: Я звонил. И вы ездите на трамвае туда-сюда, туда-сюда.

Рейтинг работы +37, Количество проголосовавших: 82 пользователя

Анекдот опубликован 28 июня 2011 года. «Пользователь «N3KA

Расскажите об этом своим друзьям:

Читай ещё анекдоты:

Я еду на трамвае в субботу. Пожилой мужчина говорит по телефону: — Да, вчера операция прошла успешно…. — Вот я иду на кладбище

Сообщение о ларьке в центре города: «Когда будет нормальный трамвай, почему магазин по соседству закрыт и где Усама бен Ладен, я не знаю».

Надпись в газетном киоске на автобусной остановке в центре города: «Который час, скоро ли придет трамвай и где Усама бен Ладен — я не знаю!».

Анекдоты

Отдых

Подпишись на анекдоты!

Анекдот дня

Собрались сотрудники ЦРУ, МИ и Моссад пригласили руководителей ПР: — Итак, мы сделали все, чтобы контролировать богатства России и везде поставили своих людей на руководящие посты, и СМИ захватили, но не можем примириться с тем, что русские придумывают анекдоты про глупость американцев, жадность евреев и раболепие англичан, что делать! ПР: — Поверните русских, попробуйте.

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на сайте anecdots.su. Более 100 тысяч шуток на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.

Про Гарика

Муж собрался в командировку… он долго думал о жене: что бы такое придумать, чтобы она заскучала по своему другу в его отсутствие без страсти, без пылкости, тепла и любви, чтобы не случилось этого внезапного несчастья, предательства, измены и крови. И гениальная мысль озарила его шкатулку гениальной мыслью: если он подарит ей на эти дни шестигранную игрушку для игрушки, то благородная жена никогда не изменит своему мужу, он навсегда останется верным, а ее секс-шоп заменит его. И с этой мыслью, гордый своей благородной находчивостью, он дошел до веселого минимаркета своей жены, чтобы поискать подарки.

Тут я присмотрел мелочь, но так, чтобы все наверняка, он повернулся к продавцам и начал речь издалека: — Я уеду почти на месяц, чтобы жена мне не изменила, хочу купить Зрелый член, чтобы она с ним играла. По какой цене мексиканцы? — Здесь пятьсот долларов. — А сколько стоит ниггер? — За черной шестисоткой. Душа ноет и сердце болит, купить подешевле или что-то на будущее(!) — А сколько стоит этот китайский? — Пятнадцать центов за пачку! — Но нет! Что сложнее? Чтобы не беспокоить сладкий опыт! — Вот боле е-серьезный, есть большой боле е-абсурдный Гаррик — умный робот. Он не какая-то лошадь, он не собирается врезаться в мыльницу только для того, чтобы сказать: «Гаррик, давай!». И все будет открыто!

И наш муж, довольный, привел «любовника» к своей жене, это была подробная инструкция, как Гаррик служил в свободное время. И это было так. Жена страдала и день, и два, и даже три. Он робко посмотрел на Гаррика и хотел вставить слово. И вот на пятый день, на шестой, полностью исчезло, тело горело огнем, а Гарик черпал мужество. И дама больше не страдала, взывала к своему аду, она кричала: «Уступаю, Гаррик, твой жар и огонь огню!». И наш Гаррик мгновенно ожил и влюбился в него совершенно, лаская снова без перерыва, — это слишком много для дамы. Вся ее страсть спрессована, но Гаррик клянется в своем полном объеме ночью, вечером и утром, меняя позы Камасутры. Мочи нет, еле дышит, но робот не слышит других! Он отходит от Гаррика, но Гаррик все время в стороне. Я обгоняла на кухне и в комнате для беременных, в коридоре, на лоджии и в ванной. Она выбежала на балкон у стеклопакетов и закричала: «Фея, швейцар! Вы всегда болели за меня! Я дам тебе водки! Сохраните его! Просто крикни: «Гаррик, сдавайся!»

Он крикнул за литр, и Гаррик выпрыгнул в окно и передал свою страсть Федьке… но о муже мы почему-то долго не вспоминали. Все завидовали командировке, и там он радовался шагу своей заботливой ловкости. Но время скоро пролетело, время пришло, и наш муженек заспешил к родному мужу. Приехал, объехал двор, поле пустое, безмолвное и гладь, подумал: «Вот вор простой, куда все делось, мать?». А за Кушимом сосед Семен смотрит с ружьем в руках: «Что ты, дружок, сидишь в кустах и куда все люди делись?». Но, насторожившись, как столб с пистолетом наготове, сказал: «Не знаю кто! Но Гаррик точно где-то здесь. «

Анекдоты про Гарика.

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все на столе, выпили по бокалу и давай кричать «Горько! Горький. «Да, стрихнин — не сахар!» — усмехнулся Северус из кухни. ***

Гарри, Драко и Рон высадились на необитаемый остров Гарри. Никого, никакой еды, они были в ужасе. И вдруг они видят — мобильный телефон, а заряд батареи — всего лишь звонок. Драко: «Давай позвоним моему отцу — он отдаст бабушкам, быстро организует экспедицию, спасет нас». Рон: «Нет, лучше — моему. Он поставит на уши все министерство, но найдет нас». Гарри: «Ха! Лучше позвони Волдеморту, чтобы у него голова разболелась, как нас найти!»

— Профессор Снейп, студенты жалуются, что вы постоянно залезаете к ним под мантии. «Я проверяю, есть ли шпаргалки, Альбус».

Снейп готовит какое-то зелье. Гарри, который пришел тренироваться, стоит неподалеку. Снейп (сурово): «Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет затылок и выпивает первую порцию. — Я попробовал. — Вы что-нибудь чувствуете? — Ничего. — Совсем? — Вовсе нет. — HM. Затем наклейте слово «яд» на вторую колбу. ***

Люциус Малфой без ума от своей жены. И профессор Северус Снейп — без жены на уме. ***

Снейп напрягся от возбуждения и с мелодичным ворчанием добавил в зелье последний ингредиент.

Афоризмы из FIC:

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. (совет Артуру Уизли от стервозного Люца) Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас. (Аластор Хмури) Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о . ) Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи. (Рон Уизли. со слов умной Гермионы) Сокровище ты моё подколодное. (Гарри Поттер -> Драко Малфою) С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее. (УпСы -> о своем Лорде) Героями не рождаются — ими хоронят. (Драко Малфой) Не сочтите за труп. (Волдик, вежливо так. в письме Поттеру) Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным. (Салазар -> о Годрике) Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им. (профессор Снейп -> Сириусу Блэку) После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми. (профессор Снейп) Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл) Мемориальный комплекс неполноценности. (профессор Снейп -> (О, Гарри Поттер) Лучше умереть девять раз, чем один раз. (Минерва МакГонагалл, жена и кошка) Я говорю то, что думаю, поэтому молчу. (Невилл Лонгботтом) Дети просто чудесны, когда у них есть крестные родители. (Сириус Блэк)

Поделиться 2 2007-02-26 15:45:24

• Автор.
• Волшебник
• Зарегистрирован: 2007-02-25
• 0 Приглашения.
• Сообщений: 155
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 30 лет [1992-04-28]
• Время, проведенное на форуме: 17 часов 25 минут
• Последнее посещение: 2008-03-04 21:50:39

В седьмой книге выясняется, что:

На самом деле, Волдеморт — просто шпион Дамблдора. Этот Сарм Дамблдор — настоящий темный лорд. Что члены Ордена Феникса на самом деле пожиратели, а девомеры — члены Ордена Феникса. Что пророчество было изготовлено Филчем, истинным главой и мозговым центром Ордена Феникса. Что Снейп — настоящий крестьянин-боб, и что все закончится в шестой книге. Ну, Гарри. А Гарри, как всегда, в пердиве, ему просто дали шрам. ***.

Три турнира, третья гонка, Лабиринт. Седрик: Гарри, возьми трофей, ты его выиграл! Гарри: Но, так справедливо! Это твоя чашка, Седрик! Берите! Седрик: Нет, Гарри, лучше возьми его! Я прочитал четвертую книгу до конца.

Знаете ли вы, почему умер мирт Плакса? Нефик Василиску глазки строить!

Гермиона подходит к профессору Снейпу: — Профессор! Выразите свою концептуальную оценку последней монографии Фламеля, посвященной спорам о невозможности создания философского камня путем инверсии, полимеризации и нитрования кончиков головастиков мадагаскарской жабы? Профессор: — Жениться на Грейнджер, срочно жениться.

Северус Снейп: — Сегодня утром снежная полярная сова одного из моих студентов принесла мне пергамент, на котором было написано только одно слово — «коза». Так что если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня я впервые в жизни получил подпись без письма.

Оборотни написали для Ремуса открытку и родовой сертификат и долго думали, как их подписать. Мы остановились на версии «Pack Mates».

Соберите все крестражи и получите коллекционного мастера в новой упаковке.

Три автора пишут фанфик: романтик, циник и «падонок». Романтик пишет: «Гарри и Гермиона идут по запретному лесу, видят — поляна. Они пошли туда, взявшись за руки». Киник предписывает: «Легли на траву, разошлись друг от друга и подошли». Падонок: «…Хагрет и крестит их: Перевед.

Признается Сор Снейп, так как никто не понимал Люпина, ведь он сам оборотень. Никто об этом не знал, но каждый год, в рождественскую ночь, происходило страшное превращение: его жирные черные волосы вдруг становились белыми и пушистыми, рост уменьшался, оставшаяся масса нелепо складывалась в уродливый круглый живот, на лице вырастала кошмарная Белая борода, а на спине — мешок с подарками. И, недолго думая, несчастный профессор зелий надел красную дубленку, сел на метлу и, перелетая с трубы на трубу, стал раздавать детям подарки! Кто бы знал, как ему было стыдно и противно утром! И весь год, сжимая кулаки от злости и боли, он мечтал об одном: встретить того Санта-Клауса, который поцеловал его в супермаркете, когда он был ребенком! Он покажет ему.

Гарри и Рону очень хотелось однажды спеть миссис Норрис и отрезать себе лапы. Но годы шли, а они так и не решались: очень боялись запутаться в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому лапы оторвет…

Мистер Олливиндер безуспешно пытается выбрать волшебную палочку для Хагрида на первом курсе: — Вы знаете, юный Время, у меня ее нет. Кстати, почему бы вам просто не купить дуб средней величины? Тебе будет достаточно просто помахать рукой и улыбнуться, и без всякой магии, никто из преподавателей не посмеет спорить с тобой, что твоя палочка не волшебная!

Дамблдор поручил Снейпу сократить два факультета в музее — Гриффиндор и Слизерин. Что ж, отправляйтесь на улицы Магглвуда. Они уже почти приехали — осталось перейти дорогу. Малфой, презрительно взглянув на светофор, дернул своего декана за рукав: — Профессор, как мы будем переходить дорогу с этой штукой? Снейп, отступив перед правилами дорожного движения Мисти, злобно усмехается: — Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человечек на тарелке горит? И так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы проходят. Загорается красный человечек. Снейп: — А теперь гриффиндорцы впереди!

Скучающий Лорд Волдеморт сидит, вздыхая, ничто его не радует. Уместно использовать горшок для питья. — Твоя тьма, я хочу стать ИБП. Лорд скучающим жестом направляет на него палочку! У чувака отпечаток на руке. Лорд (меланхолично): — UPS… Я сделал это снова.

В кабинете Дамблдора. Набор учителей школы Хогвартс. Кандидаты Северуса Снейпа. — Скажи мне, Северус, почему ты стал хулиганом? — Дерьмовое детство, сэр. «Почему вы сейчас отвернулись от Темного Лорда?» — В то же время, сэр.

— Северус, какое твое любимое существо? — спросил однажды Хагрид. — Богарт. — Почему? — Ну, если ты притворяешься, что боишься девушек…

Темный лорд, дорогой лорд! Настоящим письмом я, Регулус Арктус Блэк, подтверждаю, что именно я нахально подменил вашу душу, известную как Крютраж, в целях производства. Я полностью осознаю свою вину и готов заплатить штраф в размере одной смертной казни. Искренне, Р.А. Б.

Гарри проходит мимо озера, видит — человек тонет. Он бросается в воду, хватается за волосы, тянет их к драгоценности — и обнаруживает, что Снейп спасен. Снейп (кисло): — Хорошо, Поттер. Оказывается, я вроде как должен тебе, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри: (кисло) — Пожалуйста, профессор — никому не говорите, что я вас спас.

Разговор Снейпа и Гарри: — Ты прошел через все на своих двоих! Как вы думаете, что это был за экзамен. — Это когда два умных человека разговаривают. — И если один из них — идиот. — Тогда второй будет сильно предан С.О.В.!

После первого этапа турнира трех магов. Гарри подходит к Крауму: — Краум, узнай секрет — как ты справился с драконом. Я не спрашивал — все смеются, и никто не говорит — Очендо — это просто. Я получил «боевую» тюрьму и вызвал бочку огненного виски из «головы Кабаная». — А потом? — И Патам с драконом Сорвеновалисом. Я сам удивился, Гарри — такая бальзамная ящерица и напиток на Умаете!

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Незаметно для себя Драко свисает вниз головой из-под потолка. -Гермиона-а, нет-и. Отпустите!» «Вы пришлете мне мои заклинания? -Не-е-е-ет! -Ты будешь называть «грязью» -Не-е-е-ет! -Ты будешь говорить за меня? -Не-е-е-ет! -Ты будешь хорошим мальчиком? -Не-е-е. Это, да ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Это — Хорошо, Я отпускаю тебя. Либеракорпус!

Поделиться 3 2007-02-26 15:46:39

• Автор.
• Лектор по истории магии
• Зарегистрирован: 2007-02-24
• 0 Приглашения.
• 409
• Уважение: [+1/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 30 лет [1991-12-22]
• Проведено на форуме: 2 дня 19 часов
• Последнее посещение: 2008-04-13 20:01:07

Поделиться 4 2007-02-26 15:46:54

• Автор.
• Волшебник
• Зарегистрирован: 2007-02-25
• 0 Приглашения.
• Сообщений: 155
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 30 лет [1992-04-28]
• Время, проведенное на форуме: 17 часов 25 минут
• Последнее посещение: 2008-03-04 21:50:39

Сборка «Смерть смерти». Вдруг двери открываются, на пороге стоит Гарри Поттер с пистолетом. — Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели толкают Снейпа прямо к нему. Поттер перезагружает машину и говорит: «Смотрите, мои любимые.

Альбус Дамблдор каким-то образом спускается в подземелье профессора Снейпа: «Северус, у нас такое несчастье!». Гарри Поттер упал с метлы! — И он разбился насмерть! — И что? — Вся школа в трауре! — И что? — Да, в общем, ничего. Я принесла тебе лимонный шербет.

— Мы с профессором Снейпом можем достать философский камень! Я знаю, Поттер. — Мы с профессором Снейпом можем достать золотой снитч. — Я знаю, Поттер. «Профессор Снейп, я могу взять меч Годрика — я знаю Поттера». Кто хочет, тот может взять.

«Рон, Снейп действительно вернул это выражение в Хогвартс?» «Не отвлекайся, Гарри, крути рельсы дальше».

«У Северуса Снейпа такие же взлеты, как и у меня. — возмущенно сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав своей мантии.

Невилл проходит мимо стойки зелий, ужасно смущается, ругается, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднявшись, он спрашивает: «А спрей? Снейп, с сарказмом: — Ну, если это поможет, почеши.

Пьяный Дамблдор говорит: — Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! Нет! И не снова! — Между прочим, я директор Хогвартса! — А я, между прочим, профессор Снейп!

После Дамблдора обедал Снейп, который некоторое время занимался целительством. Снейп попросил директора написать что-нибудь для него в книге отзывов о Хогвартсе. Дамблдор написал: «Поскольку профессор Снейп обращается к нашим ученикам, вам следует закрыть Больничное крыло». — О! Вы мне льстите! Затем Дамблдор улыбнулся и написал: «И построить два кладбища на территории Хогвартса».

Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа: «Какая музыка вам больше всего нравится, сэр?» «Рядом с вашей внешностью, Поттер, мне понравились крики гриффиндорцев, проигравших матч по квиддичу».

Профессор Снейп тащит Гарри Поттера к Дамблдору. — Директор! Я только что поймал Поттера на свой личный счет. — Тай, профессор Снейп. В офисе! И вы пытаетесь поймать его, когда он «мигает».

— Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы были, если бы не были профессором зелий? — Я бы преподавал «Защиту от темных искусств». -А если должность была занята? — Потом я пошел бы в министерство. — А если бы не было служения? — Поттер, оставь меня в покое! Я бы все равно не работал!

Урок зелий. Профессор Снейп смешал кусочки кожи Брумсланга и слизь. Студенты спокойно наблюдают за знакомым опытом. Затем раздается голос Гарри Поттера: — Сейчас она порвется. «Не несите чушь», — сердито отвечает Снейп. В это время раздается страшный рев и взрыв. Снейп, выползая из-под стола: — Здесь развод. Прогноз!

Урок зелий. — Поттер, останься и вымой все котлы в кабинете — Зачем, профессор! Я ничего не угадал! «Ты пришел на урок последним, Поттер!» «Но кто-то же должен был прийти последним!» «Но кто-то же должен мыть все котлы».

Экзамен по зельям. Снейп, устало: Ну, мистер Поттер. В конце концов, нельзя знать алхимию и быть хорошим человеком. Гарри, угрюмо: И наоборот.

Хагрид передает сообщение в «Ежедневном пророке»: «Винни-Пух ушел. Ушел — Царство Небесное».

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл отдергивает руку и говорит: «Можно профессор в туалет?» «Да, Невилл, иди!» Час спустя, снова Невилл поднимает руку и говорит: «Можно я пойду в туалет?». — Да, Невилл, иди!» — час спустя, снова то же самое. Тогда Рон решает выяснить, в чем дело, подходит к Невиллу и говорит: «Невилл, почему ты так часто ходишь в туалет?». Может, Малфой подсыпал тебе в еду слабительное? — Рон, видишь ли, у меня просто свидание — и с кем? — Плаксивый мирт!

Личный сайт Долорес Амбридж. Дизайн — Полная страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствую вас на главной странице. Надпись на информационной странице: «Информация закрыта, пока министерство не сочтет нужным ее разместить». Надпись на форуме: «Ваше мнение здесь никого не волнует — министерство знает лучше». Надпись в чате: «Вы можете воздержаться от общения».

Как только золотой прорыв вошел в «Сохраняя веру». Он наткнулся на паром и решил заняться старыми делами. Он сел на какого-то незнакомца, отполировал его, примерил в деталях. И это был переодетый Волдеморт. Две недели спустя Локонс был приговорен к пожизненному заключению в Азкабане за преступления, которые он описал в своей новой книге «Я — темный маг».

На уроке зельеварения: — Уизли, как приготовить бодрящее зелье? — Вам необходимо смешать. — Не правильно! И снова я спрашиваю: как сделать зелье подъема? — Вы должны измельчить … — не верно! Когда я в последний раз спрашивал, как приготовить приворотное зелье? «Я не знаю, профессор Снейп!» — Правильно, Уизли.

«Хагрид собирается притащить Волдеморта на следующий урок», — мрачно пошутил Гарри. — И он говорил, мол, мало кто видел его живым, немного опасно, конечно, но что толку.

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Итак, проснувшись после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на прикроватной тумбочке возле его кровати его ждут семнадцать точно таких же контейнеров и пожелтевший пергамент с надписью: «Рассол находится слева от конца колбы, не в конце, не в середине. Серная кислота не находится справа. Каустическая водка и близко не стоит с синильной кислотой. Два из этих утверждений ложны. Доброе утро, мистер Поттер!»

Дамблдор только что умер. В его кабинете раздается звонок. МакГонагалл подняла трубку. Оттуда: — Здравствуйте, вам нужен новый директор? «Ты идиот.» — Да. И очень, очень старый!

Драко бежит к матери и говорит: «Мама, я видел твою бабушку!» «Ну, я попросил тебя покопаться в песочнице».

Часть четвертая. Турнир трех магов. Третье испытание. Гарри и Седрик пробираются через темный лабиринт. Страх. Нервы напряжены. Седрик немного нетерпелив. — Гарри, я отойду на секунду… — Ты сумасшедший, опасности на каждом шагу, и вообще имей терпение, победа близка. — Гарри, я не могу… — Да, ты, честь Хогвартса, имей терпение. — Гарри… — О, черт, давай, только быстро. Ну, Седрик, давай быстрее, он возвращается. И вдруг где-то за стеной раздается невероятный крик, вопль и рев. Гарри, как всегда одержимый идеей спасти положение, хватает Седрика за шею, кричит «Люмос» и бросается на звук. После двух поворотов он оказывается в огромном зале, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотая Чаша, вокруг нее стоят скамейки, а вокруг скамеек ползают на животах, невероятно ржавые, все преподающие цвета Хогвартса и жюри во главе с Дамблдором и МакГонагалл. — Что случилось? Гарри вскрикнул от шока: «Послушай, Седрик, — вздохнул Дамблдор, — когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так и должно быть. Когда ты начинал бормотать «Бог знает, где находится туалет…», мы молчали, потому что были отключены от сети. Когда ты написал в Стакане и ушел, мы молчали, потому что были еще более безумны… Но когда злой, злой Волдеморт вышел из Стакана и начал кричать, что это кровь не его врага, а черт знает чего, и он не может предстать перед Пожирателями смерти в таком виде, МЫ НЕ УСТОИЛИ!

Тебя зовут Том? Вашего отца зовут Том? Соберите 12 Пожирателей смерти и отправьте их. И если вам повезет, вы получите пророчество для себя бесплатно!

Гарри посмотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В его голове была только одна мысль: «Не прерывай связь! Только не прерывайте связь!»

Дом загадок. ночь. Волдеморт, Петтигрю. Волдеморт: Ты уже подоил Нагини? Петтигрю: Да, милорд. Волдеморт (пьет змеиный яд, растянувшись в кресле перед камином): — Все-таки хорошо иметь загородный дом…

Фред и Джордж возле собственного магазина, перед ними гора сладостей, таблеток, порошков и прочего хлама. — Изжога? тошнота? рвота? вздутие живота? Головные боли? Диарея? Золотуха? Правда? Вау, все работает.

Ночью Снейп запирается в лаборатории и готовит зелья. Вонь стоит во всех коридорах, проникает в комнаты, никто не может спать. Наконец Блэк не выдерживает, вбегает в лабораторию, бросается в дверь и кричит: — Сноттивус, ты такой пустозвон, если ты сейчас же не прекратишь варить свои чертовы зелья, я сойду с ума. Снейп выглядывает из лаборатории и злобно отвечает: «Боюсь, ты опоздал, Блэк». Я не готовила уже два часа!

Слизеринцы играют в покер за Богарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера, обнимающего кубок по квиддичу: «Думаешь, Руквуд, ты скажешь «смешно», и Слизерин заберет кубок?».

Хогвартс. Экзамены. Из зала выбегает ликующая Гермиона. Толпа: — Сдались? — Мина. Затем вваливается усталый профессор Снейп и бормочет под нос: «Ну, скажем так, она не сдала, но я сдал.

Нарцисса — Белле: — Я всегда делаю самую тяжелую работу утром. — Что это такое? — Я встаю с кровати!

Пожиратель смерти на смертном одре. Родственникам, друзьям-коллегам по «Чертогу». Умирающий ужасно ругается в бреду: — Рептилии, убийцы, убийцы! Нынешний врач: — Ситуация еще не совсем безнадежна: он все еще признает своих!

Дамблдор возвращается из отпуска: — Ну, Северус, все в порядке? — Хорошо, директор. Лопата только что сломалась. — Ну, неважно. И что произошло? — Да, они копали могилу — и она сломалась. — Какая могила? — Да, наш Хагрид защищает. — Как? Его хижина сгорела, и он с ней. — Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, и хижина сгорела. — Что за сигарета?! Минни не курит! «Вот, профессор, будете курить, когда Вальдор Поттер промокнет!».

В большой компании все рассказывают анекдоты про Волдеморта. Сквозь шум и смех слышен умоляющий голос Петтигрю: «Можно немного тише, я записываю!» «И как вам это удается? — спрашивает Джеймс. — Да, я записываю только инициалы, — машет он рукой.

Профессор Амбридж пролетает над горящим конопляным полем: — Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе.

Как только в руки Хагрида попала книга «Dragonlance».

Вечер. Гарри в лесу. Снейп проходит мимо. — Мистер Поттер, 10 балов Гриффиндора, почему вы еще не в своей комнате? «И Ронни я.» и К. (подозрительно) Мистер Поттер, ну, дышите на меня! Гарри восторженно вздохнул. Снейп поворачивается и стучит по дереву, — Так! Мистер Уизли, откройте немедленно!