Про близнецов анекдоты
Ребенок (2 года) увидел близнецов в парке. Он долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: «Где мой единственный?».
Анекдоты про близнецов
Десять признаков того, что ваше свидание проходит не очень хорошо: 1. Она привела с собой другого мужчину. 2. Она разрыдалась, когда узнала, что вы Близнецы по знаку Зодиака. 3. Она играет со своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы. 4. Периодически напоминает, чтобы вы поторопились, так как у нее еще есть почасовая оплата. 5. Уже три часа она не заходила в туалет ни на минуту. 6. Вы не сможете оторвать глаз от ее великолепного адамова яблока. 7. Через стекло в конференц-зале почти ничего не слышно, а охрана выпотрошила трансляцию. 8. Она намеренно заказала самый дорогой чизбургер в McDonald’s. 9. В пять утра вдруг выясняется, что «она не такая». 10. Пока вас не было десять минут в подвале, она успела избавиться от стула и теперь прячется где-то с ножом.
Гаишник, увидев, как встречная маши.
Сотрудник ГИБДД, увидев, что встречная машина пересекла двойную сплошную линию, резко развернулся, пустился в погоню, а когда почти догнал ее, понял, что везет тещу на дачу в своей личной машине, кричащую от страха на заднем сиденье.
Сцены из провинциальной жизни-2.Мес.
Сцены из провинциальной жизни-2. Место действия — универмаг, центр коммерческой и культурной жизни маленького городка в канун Нового года. Магазин компьютерных игр переполнен посетителями, большинство из которых не скрывают своего недовольства. Некоторые продолжают делать покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с виноватой улыбкой на лице, безуспешно пытается успокоить покупателей. Менеджер, стоящий рядом с ним, также пытается разрядить обстановку, но это мало помогает. — Вы сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому году, и я пообещал своему ребенку купить ее», — говорит другой покупатель. Жалобы менеджера на то, что его вводят в заблуждение недобросовестные оптовики, явно его не удовлетворяют, и, пробормотав что-то вроде «это ваши проблемы», разгневанный гость поворачивается спиной и уходит. Солидный и хорошо одетый мужчина, внимательно наблюдавший за происходящим, сказал.
Прапорщик построил роту. — Проверк.
Прапорщик сделал реверанс. — Проверка состояния обуви. Правую ногу вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает двойной разрыв в строю: — Кто там поднял обе ноги!
Новый русский экзамену.
Новый русский тестирует нового бухгалтера: — Знаете ли вы, как вести двойную бухгалтерию? — Зачем? В конце концов, это устаревший метод, — отвечает новичок. — На моем последнем месте работы я ввел инновационную форму бухгалтерского учета — трехпроцессорную бухгалтерию. Ведутся три книги: — одна для владельца, в которую записывается фактический доход; — вторая для акционеров, которые не показывают доход; — и третья, с одним убытком, для налоговой инспекции.
Диалог на избирательном участке: –.
Диалог на избирательном участке: — Во время голосования была организована лотерея. — Да, это двойное мошенничество!
Купил курицу в магазине. Посмотрел .
Я купил курицу в магазине. Я посмотрел на ее QR-код. По сравнению с моим. Ба! Да, мы близнецы!
— Мне, пожалуйста, двойной виски.—.
— Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая!» О, простите, подумал я. Компот, пожалуйста.
Ночь. Он и она… Она .
Ночь. Он и она… Она романтично шепчет: — Ух ты! Луна светит. — Я мечтаю! По крайней мере, шесть месяцев депривации делают вас вдвое сильнее. Да, и штраф за превышение!
Врач—косметолог сделал пациентке д.
Косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, убрал двойной подбородок и уменьшил рот. — Что еще вы хотели бы? Можете ли вы сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Посмотрите на счет.
Жили — были два сиамских близнеца. .
Мы жили — было два сиамских близнеца. Один из них был натуральным, а другой — голубым. Но у них был один на двоих…
«Найти общий язык» — фильм ужасов п.
«Найти общий язык» — это фильм ужасов о сиамских близнецах.
Высочайшее обещание запретить чинов.
Главное обещание запретить работникам иметь двойное гражданство заняло почетное место рядом с обещанием не повышать пенсионный возраст.
Двойной облом: после стояния в часо.
Двойной облом: после стояния на вахте, столкнулись со штрафом за превышение скорости.
Судья спрашивает женщи.
Судья спрашивает женщину: — Выразите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Два близнеца ссорятся в утробе.
Два близнеца ссорятся в утробе матери: — Ну, давай выйдем!
При досмотре таможенники обнаружили.
В ходе проверки таможенники обнаружили двойное дно в российской экономике.
Что такое счастье по—ф.
В чем счастье французов? Это когда имя любовника совпадает с именем его жены. И двойное счастье — когда духи любовника также совпадают с духами его жены.
Аргентинец, находясь в командировке.
Аргентинец, находясь в командировке в Тель-Авиве, заходит в бардак и спрашивает мадам Сарочку, соглашаясь на двойной тариф, но при условии, что Сарочка напишет расписку о том, что получила деньги. Проводит ночь с Сарочкой, платит деньги, получает расписку. На следующий день ситуация повторяется. Через неделю Сарочка, сгорая от любопытства, спрашивает аргентинца, зачем ему квитанция, ведь в Аргентине начали платить за публичные дома. «Нет, — отвечает он, — только иначе твоя тетя из Буэнос-Айреса не поверит, что я дал тебе деньги».
Женщина бегом прибежала домой, еле.
Женщина побежала домой, едва переводя дух, вырываясь из подъезда: «Доченька, я нашла тебе жениха… даже двух… один есть близнецы… так что есть выбор… можешь выбрать любого. — Мама, мне не нужно два — лучше найди одно, но с двумя яйцами!
В роддоме:- Поздравляю, у вас двойн.
В больнице: — Поздравляю, у вас двойня) — Какое совпадение: я владелец компании «Два орла»! Второму отцу: — а у вас тройня) — О, и опять совпадение: я владелец компании «Три орешка») Третий отец был заметно бледен, медсестра ему: — Вам плохо? — Я владелец компании «Семь гномов».
— Мы с братом близнецы. Отец нас не.
— Мой брат и я — близнецы. Отец не выделял нас. И он заставил нас играть в опасном для этого месте — заброшенном строении. После того, как мой брат упал и порезал лоб, после того, как он получил шрам на всю жизнь. Тогда папа сказал: «Ну, наконец-то!» И перестал возить нас на эту стройку.
В ресторан заходит безвкусно одетая.
В ресторан заходит безвкусно одетая, среднего роста, толстая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке, ведущая за руки двух мальчиков, причем старший и младший очень похожи на мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет: «Пусть сюда войдет самый умный официант». — Конечно, мадам!» — легко отвечает ей Метрдотель.
Подходит официант и, провожая даму к столику, говорит с улыбкой: — Какие у вас милые близнецы! — Кретин! «Понимаю, мадам». Но так трудно поверить, что кто-то решил переспать с тобой во второй раз.
Названия очень многих блюд могут бы.
Названия многих блюд могли бы стать названиями порнофильмов: Pilled. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские сосиски. Мясо на вертеле. Раввин.
Новый способ похудания.
Новый способ похудеть! Никаких ограничений в еде!!! На килограмм еды — двойная порция пуха.
В бар заходит мужик, а.
В бар заходит мужчина, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит для выполнения заказа. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает. Страус: — «Я возьму пиво», кот: — «И для меня». Официант несет заказ: «С вас 6.20.» Не глядя, мужчина достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6.20. На следующий вечер картина повторяется, и снова человек, не глядя, достает из кармана нужную сумму. Снова приходит эта компания, теперь она заказывает двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19.70». И снова мужчина достает из кармана сумму, не сдавая. Официант не удержался и спрашивает: «Послушайте, я понимаю, у каждого своя компания, без вопросов, но как вам удается получать деньги, не отказываясь от них? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал этот дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был ген». А моим первым желанием всегда было столько денег в кармане, сколько мне нужно. — Идеально!» — удивляется официант. — Да, у меня всегда есть именно та сумма, которая мне нужна: купить спички или булк и-ройс — а второе и третье желание? — Официант спросил. — Мне хотелось, чтобы рядом со мной всегда был палец с длинными ногами и мокрой «киской».
— Как сделать двойню?- Надо член об.
— Как сделать близнецов? — Мне приходится заворачивать члена в копировальную бумагу.
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМОд.
Короткая история с логическим концом Компания (неважно какая) начала продавать свою продукцию (неважно какую) по двойной цене — для дураков и для умных. Вот как выглядела цена: для дураков — столько-то, для умных — в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
— Зачем тебе презервативы в машине.
— Зачем вам презервативы в машине?! — Полицейские мстят, знаете, сегодня остановились. Они все время хотели разбавить дубль, не разводились. Вот, бросай. «Но на кой черт им презервативы, чтобы кидать в тебя, а!» — Дорогой, они хотят нас отругать.
Дружили два друга. Пет.
Два друга были друзьями. Петр и Василия. У них была подруга Нина. Прошел год. Петр подбегает и кричит: «Вася, Вася! — Нина родила близнецов. — И что? — В качестве примера! Я получил свое. А ты возьми свое.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
возраст
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас даст запрос поставщику на расчет адреса, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Про близнецов анекдоты
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит следующую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, говорят:
— Ни хрена себе, мы собираемся впасть в спячку.
Акушер забирает роженицу, которая вот-вот родит близнецов.
Первый ребенок рождается без проблем. Акушерка берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит.
Но второй ребенок не появляется на свет.
Проходит час, два… Акушерка говорит медсестре, что ей пора идти ужинать, и уходит.
Сразу после его ухода медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и жестом просит ее подойти. Она появляется. Затем высовывается голова, и ребенок спрашивает шепотом:
«Ну, раз Садюга ушел, кто будет надирать задницу?»
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго смотрел на них и удивлялся. Поворачивается к матери и с нажимом спрашивает:
— А где мой?
Женщина идет по берегу моря и думает о том, каким ублюдком был ее бывший.
Вдруг перед ней появляется дьявол.
«Я исполню 3 ваших желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно». Но учтите: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит вдвое больше.
«Во-первых», говорит женщина, «я хочу 10 миллионов долларов».
Чек падает прямо ей в руку.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Прямо перед ней — вилла и ключи в ее руке.
«У твоего мужа уже есть 20 миллионов и две виллы», — вспоминает дьявол. — Так какое последнее желание?
«Вы знаете, — отвечает женщина, — я всегда хотела иметь близнецов».
— Почему Серега после свадьбы стал кроликом?
— Жена его матери была одной из трех близнецов. Он видел трех матерей-в-законе.
Как-то приходит человек к портному, приносит ткань и говорит, что хочет сшить из нее костюм. Портной снимает мерки и говорит, что на костюм не хватит.
Клиент обращается к другому портному с тем же заказом. Портной снимает мерки, берет ткань и просит подойти через две недели.
Через две недели заказчик приходит и получает готовый костюм. В это же время он замечает, что маленький сын портного бегает в штанах из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
— Послушайте, что это значит? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, а другой портной шьет его из той же ткани, и его сыну хватает!
— Именно, но у меня близнецы.
Один человек сидит за барной стойкой и пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и просит поддержать разговор:
«Откуда вы идете, мистер?»
— Графство Корнуэлл, из деревни Блэкстоун, сэр.
-О, о, сэр, я тоже оттуда, а на какой улице вы живете?
— Паркинсон-стрит, сэр.
«И я тоже, как зовут твоего отца?».
— Глупости! А мой Сэвиндж и мать?
Затем третий мужчина подходит к багажнику и спрашивает Бартена:
— Что здесь происходит?
— Да, опять близнецы О`Шонери напились в стеллаже.
Есть проект комитета. Два близнеца проходят медицинское обследование.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Давай еще раз, иначе я не хочу раздеваться.
Через несколько минут он выходит и говорит:
Жили-были два брата-близнеца.
Одна была еще девственницей, а вторая гуляла направо и налево. Поэтому они решили однажды пожениться. На свадьбе брат Голяк, решив подшутить над братом-нелепиком, вызвал его на состязание — кто больше палок бросит в первую брачную ночь, тот и победил.
[…] […]
[…] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…]
Энциклопедия анекдотов — Анекдоты про близнецов
[…] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
Ресторан, поздний вечер переходит в утро. За барной стойкой стоит сонный бармен, посетители уже ушли, только двое пьяных мужчин сидят за столиком. Вдруг один из них вскидывает голову, напряженно смотрит на второго: «Слушай, я кое-что знаю о твоем стакане. Вы ведь родились не в Туле? — В Туле. — О, черт! И в каком году? — В. Айк, шестьдесят третий. — Лель, мы с тобой в Туле, в шестьдесят третьем! — А в каком роддоме? — Второй! — И я во втором! В какой школе вы учились? — Семнадцатый. — Да пошел он! А мне семнадцать. В этот момент в зал входит хозяин таверны и подходит к бармену: — Ну, Николай, как дела, все ли в порядке? — Да, все как обычно, близнецы Кузнецовы снова неузнаваемы.
Два брата-близнеца проходят медицинское обследование на военной службе. Первый выходит, а второй его спрашивает: — Ну, как? — Они не сделали этого. — Так что оставьте еще раз, для меня. Через несколько минут первый снова выходит. Его брат: — Ну, как? — Они забрали тебя.
— У меня две дочери-близнецы. — А как вы их различаете? — По родимому пятну. У блондинки родинка на левой руке, а у брюнетки — на правой.
— Я слышал, ваша жена родила близнецов. Мальчики или девочки? — Я думаю, что один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но может быть и наоборот.
— Как вы различаете своих близнецов? спросили молодые родители. — Все очень просто: мы заставляем их считать. Один может считать только до 300, а другой — до 350.
Два брата-близнеца жили в деревне у реки. У одного была лодка, а у другого — жена. И случилось так, что жена одного умерла, а лодка второго утонула. И тогда жена местного священника решила навестить вдовца, но запуталась и пришла к лодочнику. — Ничего, спасибо. Это не такая уж потеря. Жена священника ничего не понимает, но он продолжает: — В общем, она была уже старая, вся наполовину ошпаренная. И от нее всегда пахло рыбой. — ? — Когда я его использовал — никакой стабильности: грузишь сзади — передняя часть поднимется, грузишь спереди — задняя часть поднимется. — Но как все это произошло? — Да, я недавно дал его в пользование трем своим друзьям, предупредив их, чтобы они не использовали его очень часто подряд. Так эти идиоты залезли сразу на все три. Естественно, она тут же треснула спереди назад.
Мужчина убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал. — Я хотел покончить с собой, но запутался.
Два очень похожих человека заходят в бар. — Не волнуйтесь, вы не видите двойников — мы близнецы! — Что, все четверо?
— Вы любите одну из сестер-близнецов, но как их различить? — Очень просто! Мои всегда курят после секса.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдоты про родственников
Забавные стихи про близнецов
Сочувствуйте, ребята — Мы не собираемся делить маму и брата. Мой брат хотел песню, а меня больше интересует история. Почему у мамы всегда одна программа на двоих? И вы должны быть терпеливы — Пойте песни вместе с братом.
Мама гуляет с дочерьми — как она их различает? Как они похожи, никто не может отличить! Два лица, посмотрите сами: Оба с карими глазами; Улыбаются соседу — Как две вишни на ветке!
Поэма о тройняшках
В нашем доме их три. Куда ни глянь. Три кровати, одеяла, три подушки, куверты. Три тарелки, ложки, вилки, три бутылки колы. Я не смог учесть здесь все, у нас также есть шесть. Шесть ботинок и носков, Шесть разноцветных шнурков, И на полке в прихожей Шесть черных кожаных перчаток. И тапочек, почему-то, тоже шесть. А в углу, видите, еще три новых рюкзака, три брюк и три рубашки. Мы просто братья — тройняшки!
Ты и я — мы так похожи, Внешне и душой мы похожи, Мама мажет нас блестящей зеленкой, Чтобы мы не путались, кто есть кто… Должно быть, так случилось однажды с нашим братом, Сумевшим родиться в тот же день и час. В конце концов, есть совпадение Ведь у нас двоих одинаковый день рождения И мы живем так, празднуя вместе, Но характеры у нас разные.
Саня, Ваня — браво, они братья-близнецы. Саня счастлив и Ваня счастлив, Они вместе ходят в детский сад. Они любят рисовать и заниматься фигурным катанием. И одно из таких совпадений: у них общий день рождения!
Если в доме есть шутник, проказник и хулиган, для одних это праздник, для других — ураган. Если в доме есть близнецы — Непослушные мальчики, Ждите двойного разрушения, Много шумного веселья. Но наша мама только рада, если двое детей будут веселиться, помогать друг другу во всем.
А вот и спасательный патруль — Чип и Дейл в дозоре. Они ездят, они смотрят, они крутят руль: Чтобы позорно ругать врагов в шею! Мы смотрим внимательно, Мы сигналим, мы дуем На красный автомобиль Это прекрасный день! Мы — члены команды! Мы близнецы!
Наши куртки и шапки, Даже домашние тапочки, Шорты, брюки и рубашки — Тоже, кажется, близнецы! Как мама различает нас? Никто этого не знает… Признаюсь, даже меня путают с моим братом!
Мы близнецы — я и мой брат. Над нами нет никакого контроля. Я вперед, он назад Я слева, он справа… Брат рисует на полу, я копаюсь в цветах ложкой, Брат рвет обои в углу, я гоняюсь за Барсиком. Я под столом, он в буфете, он поет, я барабаню. Брат нашел пакет со сладостями, я искупал кошку. У моего брата диатез, а у меня царапины. Он залез на дерево, я раздавил бумаги отца. У мамы десять рук, Хотя с нами ей трудно, Все завидуют кругом — У нее близнецы…
[…] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […]
Анекдоты про близнеца самые смешные анекдоты
[…] […] […]
[…] […] […] […]
На уроке биологии. Учитель. Вовочка: — Это близнецы, которые росли вместе с яйцами.
— Поскольку в России официальный день рождения 12 июня, получается, что это близнецы. — Да, сиамские. Вы видели герб?
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
— Дочка, я нашла тебе жениха, он — рожденный близнец, завтра я тебя с ним познакомлю! — Мама, мне не нужен жених с одним яйцом, найди мне нормального с двумя яйцами!
Если вы знаете, какое на вкус подсолнечное масло, то, скорее всего, вы пробовали его в глубоком детстве, летом, в жару, когда вы бежали с улицы и спешили в «Лимонад», привлеченные близнецом.
Думают ли Близнецы, что один из них не был запланирован?
Близнецы сидят в утробе матери. Первый: — Как вы думаете, есть ли жизнь после рождения? Второй, задумчиво: — Я не знаю. Оттуда еще никто не вернулся.
Два близнеца ссорятся в утробе матери: — Ну, давай выйдем!
Водитель говорит о соседях, у которых есть Trojan: «У них прекрасные близнецы и запасной!».
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них — незапланированный ребенок?
Мать — зять звонит матери — свекрови из роддома: — Мама, а у нас двойня! Свекровь не расслышала и сказала: «Не могли бы вы повторить?» — Мамочка, где же мы!
— А это наши мордовские братья-близнецы. Скажите, вам нравятся умные женщины? Да- Нет, так кто из вас сказал «да»? (ставит красный крестик на одной). Сегодня вечером ты пойдешь в мою комнату …………….. Я буду завывать твою рубашку.
Вчера в Московском городском суде была проведена операция по разделению близнецов. Один из близнецов был отправлен в колонию строгого режима, другой получил условно-досрочное освобождение.
В родильном доме медсестра спрашивает свою коллегу: — Эти четыре близнеца родились сегодня, они так громко кричат? — Нет, это их отец.
Я гуляла с его сыном (2 года) в парке, и мы увидели близнецов. Увидев их и долго рассматривая, он говорит: «Мамочка, а где мой?!». Призыв в армию:- Иванов?- Я!- Петров?- Я!- По виду Бонногуздерищинский?- Я!- Я не Х и я — моя фамилия. — Я! — Ну, пи$ дец. — Не дай$ дец, а пи$ дец. Мы два брата-близнеца!
— О, Боже, какие у вас тройняшки, как вам удалось сделать таких близнецов? — Женщина, показать тебе выкройку?
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Кажется, что он стареет, оглядывается по сторонам, видит кого-то:
«Я твоя мать, сынок».
— Ааа… О! А кто вы?
— Ааа… О! А кто вы?
— Ааа… что, близнецы или что?
Близнецы сидят в утробе матери. Папа всегда приходит без плаща.
Два близнеца ссорятся в утробе матери: — Ну, давай выйдем!
— Слушай, у меня есть брат-близнец. — Да, ты его знаешь, он развелся с тобой ради первого секса.
На мой взгляд, новорожденных близнецов легче отличить друг от друга, чем телок с конвертированными носами, распухшими губами и мерными ресницами.
Отец с маленьким сыном гуляет в парке. Мальчик видит двух близнецов в коляске и спрашивает: «Папа, а где мой второй?
— Леля, какие у тебя близнецы — прелесть! — Правда, оба — Яшки, в честь дедушки Яши. — Как их различать? — И у них разное образование! © Алик, родитель
— У вас есть фотография ваших близнецов? — Вот он. «Но здесь есть только один!» — Достаточно. Второй — точно такой же.
У одного ученого родились близнецы. Одного он крестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Диалог между близнецами: — Я важнее! Я родился первым — просто ты был ближе к моей заднице, а я ближе к сердцу!
— Ваши близнецы, вероятно, производят много шума, когда кричат вместе! — Вовсе нет. Все они кричат так громко, что не слышат друг друга.
— Гороскопы — это псевдонаука. Астрология по-прежнему популярна только благодаря эффекту Барнума. — Вы говорите как типичные «близнецы».
В пабе всего два посетителя, один пьяный спотыкается о ногу другого. — О, простите! Могу я предложить вам BIR? — С удовольствием! Мы пили. Первый говорит: — А ты, друг мой, откуда будешь? — Я? Из Ирландии. — Хорошо. А я из Ирландии! Может, поедем в Ирландию? — А из Ирландии куда? — Дублин. — Выглядишь! А я из Дублина! В Дублин? В какую школу вы ходили в Дублине? — Сент-Мэри, окончила 62-й курс. — Ну, неважно! Это случается! А я тоже учусь в 62-й школе и школе Святой Марии! Тем временем в бар заходит третий посетитель и говорит бармену: — Налейте мне пинту. Что здесь нового Бармен: Ничего, близнецы О’Рейли опять напились.
Я уложил сына спать, он никак не мог заснуть и говорит: — Папа, посмотри под кроватью, вдруг там монстры. Я лег, заглянул под кровать и увидел его. Он посмотрел на меня и прошептал: «Папа, на моей кровати кто-то есть».
Анекдот про близнецов — СС.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Отличный анекдот — это всегда отличная находка!
Одна-единственная полезная шутка может помочь наладить общение с окружающими, изгнать из головы плохие мысли, наполнить позитивом и радостью и сделать жизнь проще и легче. Хотите испытать весь спектр положительных эмоций, вызываемых юмором? Затем откройте нашу подборку и двигайтесь дальше!
И не забудьте поделиться со своими друзьями!
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты
Тройняшки: Фу, Бу и Чу иммигрировали в США из Китая. Они решили стать американскими гражданами и американизировать свои имена.
Далеко в Луизиане жила женщина, которая уже некоторое время была беременна. И вот пришло время рожать. Муж отвез ее к врачу, и у него начались схватки. Женщина родила мальчика. Муж был очень рад этому, но врач сказал, что это еще не все. Потом родилась девочка. Муж был озадачен этим, но врач сказал, что это еще не конец. Родился еще один сын. Когда супругов с тремя детьми выписали из больницы, муж сказал жене: «Помнишь ту ночь, когда у нас закончился вазелин и нам пришлось использовать масло 3 в 1?» «Да, я помню», — ответила жена. «Хорошо, что мы не использовали солнечный блок-40!».
Блондинка была замужем уже год, когда однажды она подбежала к мужу, прыгая от радости. Не зная, как на это реагировать, ее муж тоже начал прыгать вместе с ней: «Чему мы радуемся? — Он спросил. «Дорогой, у меня для тебя очень хорошие новости — я беременна!». Муж был в восторге. Некоторое время они безуспешно пытались завести ребенка. Ее муж обнял и поцеловал ее, сказав, что не может быть счастливее. «Да, дорогая, но есть еще кое-что: у нас будет двойня!». Удивленный тем, как ей удалось узнать об этом так рано, ее муж спросил ее об этом. «Все очень просто», — сказала женщина. — Я пошла в аптеку и купила упаковку из двух тестов на беременность, и оба оказались положительными!».
В густом лесу, вдали от цивилизации, женщина родила посреди ночи. Для оказания помощи при родах был вызван врач. Поскольку в доме не было электричества, доктор приказал будущему отцу держать лампу и сказал: «Держите эту лампу повыше, чтобы я мог видеть, что я делаю». Вскоре после этого родился мальчик. Врач сказал: «Подождите, не опускайте лампу, похоже, внутри еще один ребенок!». И конечно, через минуту родилась девочка. Доктор снова сказал: «Минутку, опустите лампу — похоже, на подходе еще одна!?». Отец, задумчиво почесывая голову, спросил доктора: «Может быть, фонарь так сильно их привлекает?».
Джо и Джон были однояйцевыми близнецами. У Джо была старая, ветхая лодка, которая когда-то была взята им напрокат, а затем случайно утоплена группой посетителей. Весь день Джо пытался вытащить обломки из своей лодки, поэтому его не было в городе, и он не знал печальной новости: в это время внезапно умерла жена его брата Джона. Когда Джо приехал в город и зашел в магазин, чтобы купить продукты, пожилая женщина, случайно принявшая его за брата Джона, сказала: «Я так сожалею о вашей потере! Ты действительно сейчас волнуешься?» Джо, думая, что она говорит о лодке, ответил: «Нет, вовсе нет! Знаете, я даже немного рада, что наконец-то избавилась от него! Она была старой и гнилой с самого начала. Она была подкрашена и ужасно пахла! Он всегда был полон воды. Позади него раздался громкий треск и образовалась большая дыра! Каждый раз, когда я его использовала, дырка становилась все больше и протекала как сумасшедшая! Конечно, последней каплей для нее стало то, что меня наняли эти четверо парней, которые надеялись хорошо провести время. Я предупреждал их, что он плохой и вонючий, но они все равно хотели его. Эти дураки пытались залезть в него вчетвером, и он провалился прямо посередине. ‘ Пожилая женщина, не выдержав, упала в обморок.
Однажды бесплодная пара, жаждущая детей, пришла к священнику, чтобы попросить его помолиться о том, чтобы у них появились дети. «На следующей неделе я поеду в Рим и смогу зажечь там для вас свечу», — ответил священник. Через 3 года священник вернулся в свой приход и решил посетить дом этой молодой пары. Он обнаружил, что женщина была беременна и ухаживала за двумя близнецами. Обрадованный таким результатом, священник спросил женщину, где находится ее муж, чтобы поприветствовать его. «Прошло несколько месяцев с тех пор, как он ушел», — ответила она. «Куда ты ушла?» — спросил священник. «В Рим, чтобы задуть эту проклятую свечу!» — возмущенно ответила женщина.
У врача были отношения с медсестрой. Однажды она сказала ему, что беременна. Не желая, чтобы его жена знала об этом, врач дал медсестре деньги и попросил ее поехать в Италию, чтобы принять роды. «Но как вы узнаете, что ребенок родился?» — спросила она. «Просто пришлите мне открытку и напишите на обратной стороне «спагетти», и я покрою все расходы». Не найдя другого выхода, медсестра взяла деньги и уехала в Италию. Прошло полгода, и однажды жена позвонила доктору на работу и сказала: «Дорогой, сегодня по почте пришла очень странная открытка на твое имя из Европы, и я не понимаю, что она означает?». Доктор ответил: «Подождите, пока я вернусь домой, и я вам все объясню». Когда вечером он вернулся домой, то, прочитав открытку, упал на пол с сердечным приступом. Когда врача срочно доставили в реанимацию, медсестра скорой помощи начала утешать его жену. Она спросила, какая травма предшествовала сердечному приступу, на что жена доктора достала карточку с надписью: «Спагетти, спагетти, спагетти — два с колбасой и фрикадельками и два без.
Двое мужчин сидели вместе в баре. Через некоторое время один говорит другому: «Извините, но, слушая вас, мне кажется, что у вас ирландский акцент?». Второй с гордостью соглашается. «Я тоже их Ирландия! Интересно, из какой части Ирландии вы будете? Второй отвечает: «Я из Дублина». «Не может быть, и я тоже! На какой улице вы жили в Дублине?». Он отвечает: «Красивый район: я жил на улице МакКлюр, в старой части города». «Мир тесен! И я тоже! В какой школе вы учились?» — «Я окончил церковную школу в 1964 году». Первый мужчина радостно восклицает: «Господь, должно быть, благословляет нас: трудно поверить в такую удачу, что я встретил вас сегодня в этом баре! Можете ли вы поверить, что я тоже окончила школу Святой Марии в 1964 году?». В это время один из посетителей подошел к бармену, чтобы узнать, когда он закрывает бар. Последний, указывая на ирландцев, сказал: «Сегодня будет долгая ночь: близнецы Мерфи опять напились!».
Забавные стихи про близнецов
Мамино счастье, папина радость, лучи света! Все очень довольны! Энтузиазм слышен повсюду — Oh oh! Может, у мамы двоится в глазах?
Хотелось иметь братика, А родилась двойня: сестрички — Леночка с Иришкой. Что здесь делать? Сердись, не сердись… Все покупают для сестер, С ними целый день суетятся. И они меня не замечают — я никому не нужен. Не обижусь, так и быть, потерплю. Как сестры станут большими, я их побью!
Мы с Сережкой — близнецы, Те же уши, те же рты, те же носы, Тот же мяч, те же книги И заплатки на штанах! Только я играю в футбол И забиваю всем голы, А Сережка на гармошке Сочиняет песни для кота!
И бабушка прошептала: «Я вижу двойника? Как такое может быть? Дед захекал: — Ну, дела! Мама родила близнецов! Отец был просто ошеломлен, Он тут же сел на стул: — Я никак не могу понять: Как обнять их обоих, Как кормить их обоих, Как играть и мыть священников? Как ходить и как рисовать? Как мы можем их различить? А мама только смеется: — Только мама разберется.
Мама родила близнецов! Сначала она испугалась, но что еще она могла сделать? Мы поем на два голоса Мы с братом вместе, Мы едим молоко в два рта, Мы дуем в две пеленки! Мы машем четырьмя руками, Танцуем на четырех ногах. Два веселых мальчика, одинаковых с лица.
Эй, брат, смотри — зеркало кривое! Там я смотрю один — И оттуда — двое.
Я боюсь спать с тобой! Представляете, я проснусь и не пойму, где Зрут, где я и где моя копия! Я должен как-то разобраться с этим, я должен отметить своего брата! Вы хотите — DAW на щеке? Или крест на руке? Это просто невозможно! Нас очень трудно отличить друг от друга. Хотя он мог бы оставить усы или отрастить уши… Я никак не могу вспомнить себя… может быть, большой синяк?
Мы с Наташей близнецы, только я мальчик, я очень смелый ребенок, а она трусиха! Мы вместе ходим в детский сад, я всегда с радостью иду в детский сад, а Наташа проливает слезы, кушает, ничего не пьет, ждет нашу маму для Наташи! Что делать, что делать? Как научить Наташу меньше плакать и бояться, улыбаться всем мальчикам! Мама говорит: Алеша, потерпи еще немного, вот Наташа подрастет и, конечно, все поймет! Ты уже большой мальчик, а она — маленький ребенок! Мама удивила меня! Она действительно все забыла! В конце концов, я не старше Наташи! Ну, мы близнецы с Натишкой!
Эй, брат, смотри — зеркало кривое! Я смотрю туда один — а оттуда — двое.
Мы близнецы — я и мой брат. Никаких советов для нас. Я впереди, он сзади, он слева, он справа… Его брат рисует на полу, я копаюсь в цветах ложкой, мой брат рвет обои в углу, гоняется за барсуком. Я под столом, он в буфете, поет, я барабаню. Мой брат нашел пакет с печеньем, я — кошка, убирающая в ванной. У моего брата диатез, а у меня царапины. Он залез на дерево, я разбил бумаги отца. У Мамули десять рук, хотя с нами трудно, все вокруг завидуют — у нее близнецы…
Что думать о мальчиках в одинаковых штанах, одинаковых глазах, одинаково наглых, одинаково сопящих, одинаково кричащих, одинаково смешных, одинаково родных? Я угадал? Очень хорошо! Ну, конечно же, близнецы!
Анекдоты про близнецов
N 20: Анекдот про близнецов и брата — Извините, вы не видели моего брата-близнеца? — Значит, вы уже спросили. N 19: Анекдот про вождя, брата, баню и близнецов Пятилетний Вовочка с интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них искренне плачет, другой покорно покоряется судьбе. «Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим того, кто потише, при себе». N 18: Анекдот про близнецов, групповой секс, сексуальные меньшинства и пошлость — Я вчера трахал близнецов. — Круто, как ты их различаешь? — Ну, у Лены голубые глаза. А у Игоря большой член. N 17: Я встречаю старого друга, у которого две дочери — близнецы примерно пяти лет. Девушки настолько похожи друг на друга, что рука автоматически протирает глаза — разве это не мечта? Меня запоздало поздравили с прибавлением в семействе, исчерпали комплименты и стандарты, хотя искренне интересовались, как он их выделяет. Ну, смотри, говорит, приятель: это Катя — у нее нос с небольшой горбинкой, над верхней губой, на щеках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
Категории.
N 16: Интересна шутка про близнецов, понимают ли близнецы, что один из них — незапланированный ребенок?
Категории.
N 15: Шутка о близнецах в нашем классе сестер-близнецов. Когда они ссорились, один называл другого уродом.
Категории.
N 14: Анекдот о фотографии и близнецах — У вас есть фотография ваших близнецов? — Вот он. «Но здесь есть только один!» — Достаточно. Второй — точно такой же. N 13: Анекдот про близнецов — Слушай, у меня есть брат-близнец. — Круто, войдите! — Да, ты его знаешь, он раздвинул тебя для первого секса.
Категории.
N 12: Шутка про близнецов, пошлый секс двух сестер — Гловышкри. Один из них недавно женился. Другого интересует вопрос: «Как муж в постели?» — он вообще не думает о сексе. Все время в постели он читает книги. — Муж жалуется. «Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить». Я лягу с ним вместо тебя и, как только он возбудится, позвоню тебе. Так они и сделали: жена ждала на кухне, а ее сестра в постели с мужем. Он действительно открыл книгу и начал читать. Через несколько минут он положил книгу на бок и начал смазывать свою грудь, затем забрался пальцами между ног. Она сказала: «Подождите — мгновенно» и бросилась на кухню. Там он сказал медсестре: «Бет, иди спать — он взволнован. Он ткнул меня в грудь, а затем забрался туда. — Нет, он просто обмакнул палец, чтобы перевернуть страницу. N 11: Анекдот про близнецов и программистов Когда программиста спросили о четырех родившихся близнецах, он механически ответил: «Они запасные! N 10: Анекдот про близнецов и тренажерный зал Администраторы из фитнес-клуба, в который я хожу, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы в том же клубе интересуются, почему я за один день тренируюсь кардинально по-другому. И Сатана с отвращением хихикает над тем, как мы с братом-близнецом делаем одно членство на двоих. N 9: Шутка про близнецов — мой брат и я близнецы. Отец не знал нас порознь. И он заставил нас играть в опасном для этого месте — заброшенном строении. После того, как мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тогда папа сказал: «Ну, наконец-то!» И перестал возить нас на эту стройку.
Категории.
N 8: Шутка про близнецов — У вас есть близнецы? Как вы с ними справляетесь? Они такие шумные. — Ничего, хорошо! Один шумит так, что второй не слышит!
Категории.
N 7: Анекдот про близнецов — привет! Жена родила? — Родила. — Кому? — Зодиак Близнецы. — Круто! Поздравляю. Кто они? — Взаимный.
Категории.
N 6: Анекдот о диалоге близнецов между собой: — Я важнее! Я родился первым — просто ты был ближе к моей заднице, а я ближе к сердцу!
Категории.
N 5: Анекдот про близнецов — Почему Серёга после свадьбы стал кроликом? — Жена его матери была одной из трех близнецов. Он видел трех матерей-законодательниц.
Категории.
N 4: Шутка про близнецов, оригинальность и дни рождения, самый глупый поступок, я задействовал близнецов на дне рождения девочки, сказав одной из них, что она уникальна. N 3: Анекдот о военкомате и регистратуре и близнецах-близнецах на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну что, взяли его? — Нет, они заказали. — Иди еще раз, иначе я не хочу раздеваться. Через несколько минут: — Они тебя забрали! N 2: Шутка про близнецов и детей (2 года) в парке видели близнецов. Я долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: — А где мой? N 1: Разве у вас нет шуток для близнецов? Расскажите всем, что они есть. В век, когда каждый человек удален и находится в Интернете, это может быть очень полезно.