Анекдоты про атеистов
Атеист с иронией говорит верующему: — Почему твой Бог, когда собирал животных в Ноев ковчег, не избавился от комаров? Верующий также отвечает с иронией: — И это так, что они кусают атеистов.
Анекдоты
Огромное количество анекдотов про блондинок, вовушек, студентов, наркоманов и многих других.
Все анекдоты Про веру и атеизм
Когда Бог создал Адама и сказал Еве: «Дети мои, нельзя!» — нельзя чего? — Ты не можешь есть запретный плод!»? Есть ли у нас запретный плод? Ева, мы здесь запретный плод? — У нас нет фруктов! — Нет, они там! — Они там! Бог: — Ни в коем случае не ешь запретный плод! — Почему?! — Потому что я твой создатель и не хочу, чтобы ты ел запретный плод! — сказал Бог и пожалел, что не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел Адама и Еву, жующих яблоко. «Дети мои, разве я не говорил вам, что нельзя есть этот плод!» Адам: — Да, это так! Бог: — Тогда почему ты его съел? Адам: — Я не знаю. Это был первый! Ева: — Нет, он был первым, кто начал это! Адам: — Нет, она была первой … … … … и в наказание Бог приказал им обучать своих собственных детей.
Предлагается к продаже надежная помощь совета в комплексной автоматизации вашего прихода. Соборный компьютер: — Cadillac и подключен к 450MHz — оперативная память расширена до 128 фунтов — 1 5-дюймовый SVGA алтарь (1 7-дюймовые модели есть в наличии) — жесткий несъемный крест — чертог с двусторонним шрифтом «О восстановлении храма» — круглый принтер для пасхальных яиц — клавиатура со старославянским шрифтом. По желанию клиента на компьютер может быть установлено следующее лицензионное программное обеспечение: — Ветхий Завет 7.0 и Новый Завет 98 — Слово Господне 97 — 1с: Исповедь (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер ), наша компания также подключит ваш компьютер по выделенной линии к высшему провайдеру. Для покупателей, разместивших заказ до 1 марта, подключение производится бесплатно!
Врач забеременела от любовника. Аборт не может быть сделан. Я должна была родить. А во время родов врач сделал священнику операцию на простате — ну, и сказал ему после операции, что он, оказывается, беременный, и усыпил его ребенка. Священник был великим, но он взял ребенка и вырастил его. Прошло 18 лет. Священник позвал своего сына и сказал: — Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен сказать тебе правду: я не твой отец. — КТО? — Я — твоя мать, а мой отец — наш архиепископ.
Католическая церковь была разрушена папизмом и православным бабизмом.
После миссионер-проповедник отправился в путь по африканской долине. Вдруг он увидел льва, который приближался к нему с явным намерением полакомиться. Проповедник бежал что было сил и начал молиться: «Господи, дай этому льву сердце христианина! Бог услышал его молитву, и когда Лео наконец догнал миссионера, он положил свою лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: «Боже, благослови эту еду!».
А муж по имени Иосиф жил в городе Вифлееме и имел дело с Марией, называемой Девой. И много раз Иосиф приходил и уходил ни с чем. И увидел Господь эти вещи, и взял шампанское, и цветы, и приказал Иосифу ждать у входа. А на седьмой день Господь вышел от Марии утомленный и сказал Иосифу: «Бутылка от тебя!».
В начале Бог сотворил небеса и землю. И сказал Бог: да будет свет. И был свет. И он сказал, что это было хорошо. И Бог создал человека по своему образу и подобию. И он сказал, что это было хорошо. И Бог создал женщину. А он посмотрел на нее и сказал: «…ну, она разберется»…
— В чем разница между молитвой в церкви и в казино? -Те, которые в казино, делают так много и так …
Евангелие от Иуды из США: Христос был продан не за 30 сребреников, а за 29,95!
Еврей приходит к раввину. У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает Книгу мудрости Талмуда и читает на странице 235: «Если жена еврея постоянно рожает, то ему следует отрезать яйцо». Через год тот же еврей приходит снова: — Ребе! Ребе открывает мудрую книгу Талмуда и читает на странице 236: «Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, то нужно отрезать другое яйцо. » Через год несчастный еврей снова приходит к ребе: — Ребе, все равно моя жена! Ребе открывает мудрую книгу Талмуда и читает на странице 237: «Если у еврея отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, то у этого еврея яйца не отрезали».
Еврей и русский студент-семинист едут в поезде. Еврей спрашивает: «Какую карьеру ты будешь делать? — Ну, если я хорошо закончу школу, то поступлю в теологическую академию. — И это все? — Что ж, я стану священником, и если я хорошо закончу, то, возможно, получу более высокую должность. — И это все? — Ну, если все будет удачно… — Да, полностью удачно… — Ну, по максимуму, до конца жизни — епископ. — И все? — Ну, может быть, я стану Папой Римским! — А все остальное? — Что еще? Не Бог?! — (После паузы) Ну, один из наших парней все же сломался…
Десять признаков того, что вы христианин:
10. Вы горячо отрицаете существование тысяч богов других религий, но обижаетесь, когда кто-то отрицает вашего Бога.
9. Когда ученые говорят, что люди произошли от низших форм жизни, вы считаете это оскорбительным и бесчеловечным. И когда Библия заявляет, что люди были созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого Бога.
7. Ваше лицо становится ничтожным, когда вы слышите о злодеяниях, приписываемых Аллаху. Но даже не начинайте, когда услышите, что Иегова погубил всех египетских младенцев в «Результате» и повелел уничтожить целые народы в «Иисусе Навине» — включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индейцами, которые обожествляют мужчин, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария была зачата от Святого Духа и затем родила бога — человека, который был убит, воскрес и затем вознесся на небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 миллиарда лет), но не находите ничего плохого в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в палатках, и считать, что возраст Земли составляет всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, за исключением тех, кто разделяет вашу веру — впрочем, за исключением враждующих сект — всегда будет страдать в аду. И… да, конечно, вы считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современная наука, история, геология, биология и физика не смогли вас убедить. С другой стороны, идиотское катание по полу и «говорение на языках» — достаточное доказательство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как «высокий процент успеха», когда речь идет об отвеченных молитвах. Это убеждает вас в том, что молитва работает. И вы верите, что остальные 99,99% неудач — это просто воля Божья.
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но при этом называете себя христианином.
PRIORATOS
■ Под ред. имперского комиссара ▌ ▌▐
Antiglobalism.blogspot.com Этот блог является личным и частным журналом и содержит личные и частные мнения автора этого журнала. В то же время мнение автора блога может не совпадать с содержанием опубликованных материалов из внешних источников. Кроме того, автор не несет ответственности за комментарии пользователей. Все материалы из внешних источников публикуются исключительно в ознакомительных и образовательных целях. Информация, содержащаяся в данном журнале, не имеет юридического значения и не может быть использована при рассмотрении дел в гражданских, военных или арбитражных судах, а также где-либо для доказательства или опровержения чего-либо. Мнение автора блога может не совпадать с его собственной позицией.
ANTIGLOBALISM.blogspot
KRYPTOCIDE
среда, 18 мая 2011 г.
Хорошие шутки для атеистов
— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада!»Не бери в голову, дочка, не стесняйся: вы с мамой быстро убедите его, что он не прав!
Человек попадает в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит: — Вам необходима срочная пересадка мозга. Но поскольку вы христианин, вам нужно выбрать для себя правильный мозг, исходя из своих финансовых возможностей. Вот что я могу вам предложить: мозг христианина — $5 000; мозг атеиста — $50 000. — Почему мозг атеиста так дорог? — Видите ли, … они были наименее используемыми.
Встретились два пенсионера: — Ты куда пошел, Михалыч? — Поставьте свечу. — Почему церковь закрыта! — Я тоже атеист. Положите в клинику.
Будучи ярым сторонником дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Пиноккио, вырезал обезьяну из полена.
«Без крыльев мы умрем, и все», — сказал атеист из гусеницы.
Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, Бога нет! Затем маленький мальчик тянет руку с последней парты. Учитель. — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — А это значит, что у учителя их нет!
Урок атеизма в школе. Учитель обращается к детям: — Дети, Бога нет, давайте все вместе покажем фигуры. Всех детей показывают, одного Вовочку — нет. — Вовочка, почему ты не показываешь? — Мария Ивана! Если Бога нет, то зачем его показывать, а если есть, то зачем портить отношения.
И Бог сказал: «Если атеисты спрашивают, то Я не таков».
Клуб собрался в здании клуба, и оратор-атеист с большим энтузиазмом и апломбом в течение двух часов излагал религию и хулил церковь и Бога. Встал дед, который всю жизнь проработал пастухом и, конечно, не имел никакого образования. Он спрашивает учителя: «Я всю жизнь занимался скотоводством и много наблюдал за природой и животными, и теперь я хочу спросить вас, почему коровы и овцы едят одну и ту же траву, а в туалет ходят по-разному? Овцы с веревками и коровы с коровами. На что учитель, подумав, сказал: «Дедушка, я не понимаю мир животных. А дед его опять спрашивает: — Как же ты мил человек, что Бога нет, когда ты сам в такой ерунде разобраться не можешь, в обычном навозе разобраться не можешь.
Житель одной из европейских стран — атеист — заблудился во время поездки в Африку. Через некоторое время он наткнулся на племя дикарей. Вдруг он видит, что лидер читает Библию. Подойдя к лидеру, европеец сказал ему: «Читаешь ли ты Библию? Эта книга вышла из моды — ее уже давно никто не читает. «Белый человек, это твое счастье, что миссионер пришел к нам несколько недель назад и что я сейчас читаю Библию, иначе тебя бы уже давно зажарили на костре».
Атеисты убеждают бабушку, что Бога нет: — Ну, бабушка, как ты можешь верить в этого Бога? Мы уже были в космосе и не видели там Бога, и реки повернули назад, но мы не видели Бога. (Пауза) — Мы не знаем. — Так что если вы не знаете, что делается у вас под носом, чего вы лезете в космос?
Представлять в качестве аргумента против существования Бога, что астронавты его не видят, это все равно, что проводить ложкой по океану, время от времени черпать воду и кричать: «Видите? Здесь нет китов! Видите? Никаких китов.
Однажды в компании верующих неверующая девушка спросила: «Что такое причастие? Наш брат начал искренне объяснять все, что он знал о таинстве. После его объяснения девушка с очень напряженным лицом спрашивает: — А что же тогда такое причастие?
«Я не верю в Бога!» — сказал атеист. «Во что бы то ни стало!» — подумал он. И атеист исчез. «
В школе учитель был атеистом. Однажды он спросил детей: «Поднимите руку, кто из вас атеист? Конечно, все дети хотели быть похожими на свою учительницу и подняли руки в знак восхищения, только одна девочка не подняла руки. — Маша, почему ты не подняла руку, ведь я верующий? — Потому что мои мать и отец — верующие. — А если бы ваши мать и отец были идиотами, кто бы ими был? — Атеист!
Христианин в поезде читает Библию. Рядом сидит неверующий. И на лице друга верующего появляется выражение удивления. — Вот это да! Ну, вот ты где! — Что ты там прочитал? — Спрашивает атеист — Да, здесь Господь разделил Красное море! И евреи прошли его всухую. Это чудо! Неверующий с умным видом: — Ерунда, ученые говорят, что в этом месте было колено. Христианин читает дальше, как вдруг снова: — Ну, все, класс! — Что это за время? — Атеист спрашивает с улыбкой. — Там, где вода была по колено, Бог, Бог утопил всю армию египтян.
На следующий день после свадьбы: — Дорогой, ты больше не называешь меня своей богиней? — Простите меня, дорогая, я стал атеистом через несколько дней!
Атеист умирает, попадает в рай, конечно, апостол Петр, как говорится, готов низвергнуть. В этот момент апостол Петр отталкивает руку Господа и говорит: «Нет, нет, мне это очень нужно». Петр совершенно поражен. Господь говорит: «Я посажу его в свою трубку». Атеист сидит в трубке и на все телефонные звонки отвечает: «Нет Бога, нет Бога, нет Бога».
Однажды лектор-атеист спросил у обычного колхозника, верит ли он в Бога. Он ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: «Как вы можете верить, если вы его не видели?» «Да, я его не видел, — ответил колхозник, — но я никогда не видел японцев». Однако я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последней войне. Бог тоже существует, иначе зачем бы вы боролись против него всю свою жизнь?