Приколы про вику. Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры
«А у меня их шесть», — отвечает жена.
Стихи про Вику
От всей души желаю, Вика, улыбчивой, позитивной, всегда жить с радостью и шиком, свободной, классной и счастливой!
Пусть упрямая удача рядом с вами закружится! Желаю вам богатеть и становиться только успешнее!
Виктория, Викуся, Вика, сегодня с праздником, дорогие. Живите счастливо и богато, не зная бед и печалей!
Пусть исполнятся все ваши мечты, родные будут рядом. Удача, любовь и счастье за доброту будут вам наградой!
Вика, Викушка, Виктас, вы не такие, как все. Ты один, старайся быть первым во всем!
Улыбайтесь, будьте счастливы, оставайтесь красивыми. Пусть всегда и во всем сопутствует удача, жизнь бьет радостно ключом!
Виктория, желаю Вам счастья, огромной, нежной, искренней любви! Пусть Бог хранит от всех невзгод, заветные мечты всегда сбываются!
Виктория — это победа, всегда помните об этом, даже если в жизни какие-то проблемы решаются, как бы шутя!
Дорогая Виктория, ласковая Вика — королева праздника, героиня книги. Пусть сценарий жизни будет интересным, а душа из мелодий превратится в песню.
Пусть все благополучно решится в судьбе, мир станет не только прекраснее, но и лучше. И мы также желаем, чтобы цели были достигнуты. Будь такой же искренней, яркой, совершенной!
Виктория, поздравляя с любовью, уверенно желает идти по мечте, быть активной, позитивной, и чтобы ее всегда хранил ангел.
Пусть все цели будут надежно достигнуты, нежная улыбка не сходит с лица, добро отвечает добром на добро, а все плохое уходит в даль.
Будьте, Виктория, удачливы и счастливы, пусть будет куча успехов и мечтам не будет конца!
Все желания и доходы увеличатся, придет процветание, вдохновение и комфорт!
Я, Виктория, желаю тебе счастья и тепла, чтобы мечты всегда сбывались, чтобы ты была успешной.
Радоваться жизни и быть любимым всем сердцем — пусть Удача ждет в мыслях, как солнечное настроение!
Виктория, сегодня у вас праздник, все друзья спешат поздороваться. Примите от нас поздравления, отпустите сегодня все сомнения.
Желаем вам ярких путешествий и от гостей теплых поздравлений, стремиться вперед, побеждать и создавать счастье в доме!
В хорошую погоду, в дождь, несмотря на попутный ветер, будьте победителем во всем, что обозначает ваше имя — помните!
Удачи Вам, Виктория, в делах общественных и личных, даже если все увиденное во сне будет стремительным и точным!
Приколы про вику. Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры
В разделе вопросов напишите несколько анекдотов про статусы в стихах Вики того периода, который подсказывает автор Кристина Д. Лучший ответ, известный всем, — Вика не безжизненна. У Вики свой подход ко всему. Об одежде Виктории — «От писка до визга»: Виктория — законодательница моды. Выигрышный, сексуальный, уморительный. Общаться с Вики — одно удовольствие. И какой бы мрачной ни была жизнь, Виктория всегда поднимет настроение! Виктория! Сам демон ему не брат! У Вики было много детских поклонников. Ничего страшного, что друзья Вики говорят, что она до сих пор страдает от «обитания». Виктория часто бывает негибкой, не уверенной в себе — отсюда ее странное поведение. Сейчас она то затихает, то взрывается, как вулкан. И в радости и в горе меня тянет к тебе, Виктория, и никогда не спорю с тобой, моя Виктория. В каждом я узнаю твой хоровой голос, Виктория, я не утону, и в море я с тобой, моя Виктория! Мы желаем Вике прожить всю жизнь без крика. Пусть она спросит маму и папу: «Нельзя рвать?». Лучше, правильнее, достигайте многих преимуществ спокойного слинга. Мы желаем сладкого вита, принадлежащего элите. Все-таки не в корыте мыться и смиряться не надо, а кроме того, оно всегда полное — Вита, это красота!
Мальчики довольно глупо ведут себя с друзьями Аркадия, мои друзья качают головой и тычут в него палкой.
Если твой парень — Вова, срочно ищи себя. Все знают, где находится Елена — там вечеринка и предательство. Если вас зовут Оля — алкоголь здесь не нужен. Если тебя зовут Женя, мы будем на рогах.
Все знают, что Вадим крепкий и невредимый. Без сомнения, каждый толик на 100% состоит из алкоголя. Согласно статистике, Андрей тоже не еврей. И во всех сериях — дурак написан на кружке.
Я вижу, ты не рад, что задумчиво отчитываешь Артема, добывая крупную соль.
Мама отдала детей своим детям: Петьке — люк, Сереженьке — аул, Митеньке — лопату, а Васеньке — нож. Пьяный сосед больше не беспокоит их.
Какие хорошие девочки! Сколько ласковых имен! И я получил его — с мерзостью и отвратительным именем — Антон!
И всегда там, где Вика — ссоры, драки, крики. Согласитесь, что Наташа не зря носит имя «поп».
Игорь увидел кабель на рельсах, вдруг неожиданно полил дождь. Нет, теперь он не станет моряком, он стал отличным дирижером.
Оказалось, что лицо было от мордобоя, а не от жизни — мелодия, выпьем стакан за Кирилла, а второй — за Мефодия!
Не все Людмилы любят Игоря, а только один из ее фрагментов, однако, все Людмилы полностью взяты замуж.
Мальчик Андрейка нашел три подкопа, мужчина заметил это в стеганой куртке, лом засвистел, как копье чингачгука, ни одна бабушка не дождется внука.
У Марины нет мужчины, потому что она карлик, и этот порт был открыт до конца.
Мир не светится… Маша не машет… Люба не любит… Катя не катится…
Если Жанка встретила, значит, кто-то сторожит.
В автобусе Олег долго играл иркой: то в нос ей засунет, то в ухо, то конские шоры, то бобра.
Аленка больше брата любила слезы и, чтобы у брата не вырос ребенок, сестра выкапывала яд в луже. Единственный брат отбросил копыто.
Именно ранним утром Настя не пошла в школу, а эта Настюша поставила школу на ночь.
Однажды ночью за стеной что-то сильно ударило, это была надувная женщина под Артёмом.
Аня поет песни и нянчится с медсестрами. Вы решили, что Аня — белка? Нет, поверьте, Аня — девочка.
Девочка Маша искала малину, наступила ногой на мою. Еще долгое время эти голубые сосновые глаза будут оставаться мечтой.
Таня не ходи на речку, не дури, а ты акулы лучше в речке, не расстраивай акул.
Игорек, Игорек! Дайте нам воздушный шар! Ты мой друг! Вы дадите мне воздушный шарик?
Маша ест капусту на ночь Нужно прекратить это Маша наедается на ночь Ешьте капусту утром.
Девочка Маша вошла в лифт — ноги остались, попа осталась…
Маленький Петя пошел в туалет, смотрит, а туалетов нет. Дети долго смеялись над Петькой, Она не прыгнула в унитаз.
Джулия — милая девушка. Ее горшок торчит наружу. Джулия, сними расу. Перестань пить дерьмо.
Появление учительницы разъярило Петеньку: она укусила Марьяванну за нос. Теперь он ходит по школе как герой, гордясь своим прозвищем «Чекатило Второй».
У меня есть мальчик Артем… Толстый, жирный, не широкоплечий… Хотя в нем две тонны говна… Но в душе он не говно….
Саша не кормил собаку три дня, Не давал ей пить и не гулял с ней, К ним должен прийти директор школы, Он не выйдет живым из собаки!
Что толку от этой Даши, сразу и не поймешь. Из него не сваришь кашу, даже шапку не сошьешь.
И попробуйте без Даши. Если вы не умрете сразу, жизнь будет такой беспорядочной! Вы не найдете смысла в бессмыслице.
Если вас зовут Катя, вы устанете тратить деньги. Если тебя зовут Поля, ты — олень! такая доля. Каждый Антон, которого ты встречаешь, просто ублюдок. Как отметила Татьяна, они не обкуренные, так пьяные.
Та, которую звали Кира, может стать женой факира Если вас зовут Лида, лучше не затаивать обиду. Если вас зовут Алиса, Ваш избранник будет лысым, Если вас зовут Арина, Значит, вам нужна перина, Если вас зовут Лера, Пойте под фанеру, Если вас зовут Таня, Прекратите все метания, Единственная, кто идет по имени Лада, Идет с яркой помадой. Если вас зовут Мэриан? Ты упрямее овцы.
Недавно я встретил брата-тройняшку, которого давно не видел. — О, привет, ты сильно похудела! И знаешь, раньше ты был таким толстым, что я даже боялась тебя.
Senfora-laguS: Я 5 минут назад шла домой из магазина и встретила на дороге парня с огромной собакой чау-чау, и я говорю, мол, какая она красивая, а можно ее погладить? Я стою, глажу его, он говорит, пойдем, я покажу ей щенков, если ей есть 18. нормальный мужик, да? он предложил сначала посмотреть на охотничье ружье моего отца. дядя олененок)))
ЕГЭ: одноклассница рассказала, что встретила парня в той же аудитории, он говорит: «А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!». Он показывает свою ладонь, а на ладони приклеена бумажка с надписью: «Ты можешь это сделать, чувак!».
Я только что обогнал девушку с мобильным телефоном: «Смотри, я встретила настоящего парня, живу с ним уже три месяца. А неделю назад я встретила просто нереального пацана, на Audi, влюбилась в него до бессознательного состояния. Ну, моя в первую ночь с ним по-настоящему разобралась и завела. С тех пор я ничего о нем не слышал. Я говорю — нереальный пацан…».
На форуме я наткнулся на вопрос: «Здравствуйте. Мы предохраняемся презервативом и гормональным пластырем, молодой человек не кончил в презерватив (coitus interruptus, презерватив не соскользнул и не порвался). Какова вероятность беременности? А если месячные приходят вовремя, могу ли я быть уверена, что не беременна? Заранее спасибо»
xxx:может я позвоню Вике на дачу yyy:лучше бы он мне позвонил xxx:Антох, у тебя нет сисек yyy:ну, учитывая, что ей 15, вряд ли у тебя что-то будет yyy:я даже сомневаюсь, что ты увидишь ее сиськи xxx:но как ты можешь не крутить ими, у тебя же их нет
XXX: Я встретил свою школьную возлюбленную 2 дня назад в метро. ХХХ: Я думаю, вам стоит как-то пригласить его домой, может быть, чувства еще остались? XXX: Включаю дурака и говорю, что тип не включается, но я помню, что его уже переустанавливали без меня. XXX: Он делает такую дьявольскую ухмылку и говорит: «Да». XXX: Я прихожу домой, готовлюсь, готовлю вкусняшки. Поэтому, чтобы не быть неверным, я откручиваю крышку на системе, просто выключаю питание, закручиваю винт и прячу все отвертки. Xxx: Кто. Ну, кто бы мог подумать, что попал к сисадмину? XXX: Вчера я весь день собирал свою систему, а сегодня они заставляют поменять «Куллер» на чипсы.
Из женского форума. Нить называется «и закон подлости» не подходит к тебе, или ты просто мало и ни с кем не встречался»?»
XXX: Я как-то встретила бывшего, бывшего из сериала «Пройдет много лет, он увидит меня и пожалеет, что такая красота не с ним». Да, с радостью. Встретила его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный порез, соответственно — лицо опухшее, голова немытая (не до этого с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете — бутылка водки (купила, чтобы сделать компресс). Наверное, я по-прежнему буду приходить к нему в страшных снах. Стыдно было до соплей.
Из женского форума. Нить называется «и закон подлости» не подходит к тебе, или ты просто мало и ни с кем не встречался»?»
ХХХ: Я как-то встретила бывшего, бывшего из сериала «Пройдет много лет, он увидит меня и пожалеет, что такая красота не с ним». Да, с радостью. Встретила его по дороге в аптеку, у меня вокруг глаза огромный фенгал, соответственно — лицо опухшее, голова немытая (не рядом же с ним с таким нарядом на моем лице), в Прозрачном пакете — бутылка водки (купила, чтобы сделать компресс). Наверное, я по-прежнему буду приходить к нему в страшных снах. Стыдно было до соплей.
Xxx: Я встретил подругу, которую не видел сто лет, посмотрел на нее, посмотрел на XXX: Что-то в ее лице неуловимо изменилось. xxx: Как будто возраст и мудрость наложили на нее печать… uuu: и тут вы понимаете, что она выщипала брови по-другому.
УУУ: Вчера я познакомилась с Димой. Мы были не слишком трезвые и свидание закончилось не в одиночестве))) он предложил мне выйти замуж за чувака в носках: он не трахается, не ебет мне мозги, не мешает работать и вообще отличный чувак .
Я случайно встретил друга, который выгуливает собаку. Я восхищаюсь: — О, какая лапа? Название? — (Немного колеблясь) Название клуба — «Херувим». Мы долго думали, как бы назвать его по — короче. — (я перебирал варианты в уме, не решаясь проголосовать) и как? — Фима. Мы называем это фимой.
Я встретил тебя между весной и летом Ты где-то глубоко внутри меня, все во мне вдруг превратилось в чудесный свет и мой интеллект стал супер пирогом, я хочу тебя не думая и не размышляя зачем ты мне нужна и каждую секунду я мечтаю о тебе и я Мечтаю о тебе и я догадываюсь, что ты хочешь меня навсегда, как я никого не хотела и удивляюсь вечным переменам я хочу мчаться с тобой везде заниматься сексом, я так люблю тебя вибратор, дорогая в секс шопе больше таких людей не бывает
Это Вика, и у нее сифилис» — рекламный ролик компании Durex с участием девушки по имени Вика, которая якобы страдает от сифилиса. Реклама вызвала бурю негодования среди девушек, особенно с именем Виктория. В социальных сетях появился мем «Это Вика, и у нее сифилис».
Происхождение
Реклама презервативов была запущена компанией Durex в ноябре 2017 года. В 20-секундном ролике Sunshine знакомит зрителей с девочкой по имени Вика.
Видео возмутило тезку героини, сообщает Telegram-канал Mash. По данным канала, девушки якобы обратились в Durex с жалобой, после чего видео было отредактировано, а упоминание имени было удалено из него.
Адвокат Виктория Дергунова сказала «360», что если бы жалоба на Durex и была подана, то вряд ли она привела бы к результату.
«Я сомневаюсь в этом, потому что имя Вика никак не защищено законом, права на него никому не принадлежат. Поэтому очень странно думать, что собирательный образ в данном случае под именем Vik оскорбляет неопределенный круг людей», — сказал специалист.
С конца января 2018 года во «ВКонтакте» стали появляться мемы про Вику и сифилис.
Значение
Фраза «Это Вика, и у нее сифилис» стала мемом, высмеивающим, во-первых, саму ситуацию, показанную в рекламе. Для многих встреча с Викой стала потрясением, и эти эмоции нашли отражение в народном творчестве.
Во-вторых, некоторые пользователи использовали мем, чтобы потроллить своих подруг. А в некоторых версиях вместо Вики используется портрет другой девушки или даже человека, часто это самый нелепый и уродливый персонаж.