Забавные приколы про Антона
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится своими воспоминаниями с другом: — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: барс для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для моей жены и акулы для ее матери.
Свежие анекдоты от 31 августа 2022
Я позвонил другу и спросил его, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в замкнутой среде». Я был впечатлен. В ходе расследования я выяснил, что он мыл посуду горячей водой под присмотром своей жены.
— Что вам больше всего нравилось в школе?
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе есть одноклассница Наташа.
Кто не рискует пить молочную смесь через соломинку в травме.
— Прихожане, дети мои, у меня для вас две новости! Плохие и хорошие.
Хорошей новостью является то, что у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая новость заключается в том, что деньги все еще находятся в ваших кошельках.
— Дорогой, почему ты всегда делаешь фрикадельки разного размера?
«Разнообразить свой рацион, дорогая.
Кастинг в мужской стриптиз. Кандидат заинтересован в:
— Скажи мне, умеешь ли ты собирать купюры ягодицами?
— Я проработал на АвтоВАЗе пять лет. Мы собирали там окурки и не собирали!
Я видел море только на фотографиях.
Но постепенно я стал зарабатывать больше и теперь могу смотреть море по телевизору.
«Дорогой, хочешь, я помою посуду?».
— И что, теперь посуда грязная?
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
Я думаю, это секретный объект.
— Но нет! Школьные экзамены!
Наконец, ЦРУ признало, что они прослушивали телефон Дмитрия Медведева в течение нескольких лет, но они не могут понять, о чем говорит этот парень.
— Здравствуйте! Скажите, есть ли возможность акклиматизации ребенка в первую неделю?
«Привет, извини, что ты имеешь в виду?»
— Ну, как это практикуется в институтах. Я подумала, что для начала, может быть, два часа в день, мой муж или я будем оставаться с ним.
— К сожалению, в нашем техникуме это не практикуется 🙂
«Но ты лежишь на диване весь день!»
«Сейчас я не вижу никаких противоречий.
— Кощей, помнишь, где я вчера бутылку водки спрятал?
— Нет, Иван, я не помню, если честно.
«Ты издеваешься надо мной, ублюдок!»
— Девушка, похоже, вы водите машину пьяной.
Готовы ли вы пройти тест на алкотестере?
На какой вид алкоголя мы будем проверять?
«Вы знаете, ваш сын. Нет, он хороший мальчик. Но он знает слишком много грязных песен.
Забавные приколы про Антона
Дюжина веселых песен для мужчин и молодых людей по имени Антон. Возможность бесплатно скачать фоновую песню.
Анекдоты про Антона
Чаще всего шутки про Антонова похожи на анекдоты. Мы подготовили для вас несколько не столь вульгарных.
Судя по тому, что с фамилией Дарнед мать решила назвать своего новорожденного ребенка Антоном, она действительно ненавидела его отца и все, что с ним связано…
Недавно поручик взял моду называть всех подчиненных гусар использовавшими презервативы. Но при Наташе он ограничился фразой «Антона отшлепали».
На встрече с гинекологом девушка решила спросить:
— Уважаемый доктор. Посоветуйте, пожалуйста, какие есть способы избежать беременности?
Доктор сказал с улыбкой:
— Их много. «У меня много причин забеременеть. В общем, к пятидесяти годам у женщин начинается менопауза. Это возможно и без контрацептивов …
Получив подробную консультацию, девушка ушла, но, как оказалось, не навсегда. Через 25 лет разъяренная женщина врывается в кабинет пожилого гинеколога с кучей детей и на его восклицания, что, по их словам, это не педиатрия, а женская консультация, разражается следующим монологом:
— Ерундовая Здесь вы можете получить консультацию! Я требую компенсации! Вот, сделайте брак: это Антон — порванный… презерватив, это ролик, роняющий спираль, это сарай — бракованная свеча, это свеста — нерастворенная таблетка, а это пиджак, так что Че у вас шлепнется после того, как пятьдесят долларов ударят вас.
Впервые водитель автомобиля, молодой и еще не опытный, был вынужден слушать, как его зовут сторонние водители, рифмующие его имя.
Шуточные частушки про Антона
Двенадцать уморительных частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля и столь же озорные, поднимающие настроение пиджаки для атонов. Вратарь Антон Шунин и биатлонист Антон Шипулин понравятся обоим. Остается только позвать гармониста или скачать песню про тонущих (ссылка ниже).
Наш Антон — отличный парень! Еще круче, чем дерьмо, Пит после секса отворачивается и тихонько похрапывает.
Присмотритесь к Антону — этот парень ценен, как бриллиант. Может быть, раз восемь ночью и раз десять утром!
За окном месяц май — погода просто класс! Иди ко мне, Антоха, я согласен на все!
Наш Антоха хорошо сделан на все руки, мастер морковки и гвоздь может сделать из бластера
В окружении Тамар и Наташ наш Антоша не бубнит, не храпит — дефицит!
С двадцать третьим февраля Антона поздравляем! И заметьте, мы не заставляем его пить!
Антон имеет сто звонков и ESM-EM. День рождения вызывает интерес к парню.
Мы поздравляем Антона с днем рождения! Мы наливаем, мы пьем без ограничений!
Как и наш Антон, культура коренных народов выросла в штанах. Многие девочки любили лазить по нему в саду!
Наш Антон — крутой рыбак, все думает о рыбалке, даже жена у него не женщина — а русалка!
Ой, Антоша, дорогой! Выгляните в окно. Разве там не голые женщины?!
Как и на нашей годовщине, была даже драка с пассажем — он напился Smithereens!
Если где-то на планете что-то зашевелится, знайте, что наш Антон пукает в туалете!
Ты, Антон, будь мужиком, как говно, не кисни, если что вдруг случилось, не стыдись, свистни!
О, Антония, дорогая, ты падаешь жестоко! Весь вечер украден в моих сиськах
Поздравьте Антона с двадцать третьим февраля, мы его поцелуем — не потратим ни рубля!
Песню поддержки для Дитти можно скачать здесь
Женщина пришла к гинекологу и спраш…
Женщина приходит к гинекологу и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, как лучше всего предотвратить беременность? — Вы знаете, что есть три самых эффективных способа — гондон, шарики и стирка. Через три года врач случайно встречает эту женщину с тремя детьми в гипермаркете: — Здравствуйте, дорогая, ну как ваши дела? — Как видите, доктор! Встреча — это Антон — не выдержал Хондон, …. Это Виталик — мяч не растворился во мне, а это Маланья — не помогла мне со стиркой ….
Открытки с именем Антон
Специально для представителя сильного пола с именем Антон, Антошка, Тоха и Антошенька, в этом разделе сайта Fresh-Cards можно бесплатно выбрать и скачать красивые открытки и прикольные картинки с великолепными стихами, торжественными пожеланиями и трогательными словами . Собранные здесь варианты позволяют поздравить друзей и подруг, родственников и знакомых с праздником, выразить благодарность, поздравить с добрым утром и памятным событием, передать пламенные поздравления, пожелать спокойной ночи или скорейшего выздоровления, а также признаться в чувствах Яркие эмоции. Выбранное изображение легко разместить на страницах в популярных сетях, а также отправить его по E-Mail.
Фотографии Антона с днем рождения
– Но это еще не все, – сказала Лиса…
«Но это еще не все», — сказала Лиса Алиса. — Если ты, умный, благоразумный Буратино, принесешь сюда червяков папы Карло и погрызешь их под этим деревом, то у тебя вырастет большой, красивый силиконовый член. И тогда Мальвина точно станет вашей. Антон Контоненки
– Я ей говорю: “Бери в рот и соси”….
— Я говорю ей: «Возьми в рот и соси», и она уходит. Я спрашиваю снова: «Так ты собираешься сосать? — Она качает головой. — И что произошло потом? — Что дальше? Он тронул шланг, закрыл бак и ушел. И тогда она слишком густая: дайте ей бензина и даже сами пососите! Антон Контоненки
Радио. Игра “Напряги мозги”. Прямой…
Радио. Игра «Укрепление мозга». В прямом эфире. — Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и Ленским? Вы можете ответить? — Легко! Онегин решил присоединиться к Ленскому и поздравил Ольгу с праздником. Антон Контоненки
– Добрый день! Это Первый канал, пр…
— Добрый день! Это первый канал, программа «Контрольные заказы» и я, ее ведущий Антон Приольнов. Сегодня нам предстоит попробовать два килограмма черной икры, и как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов …
– Слушай, Миш. А у тебя кем девушка…
— Слушай, Миш. А кем работает девушка у вас? — А он у вас большой? — Да, обычный, с фигурой. — Как зовут? Антон. «Миша, а ты разве не такой?» — точно такой. Как вы могли подумать. Я такой же. Антон не такой.
Диалог парня и девушки в магазине:–…
Диалог мужчины и девушки в магазине:- Я мог бы извиниться. — Только подумайте, я наступил вам на ногу. — Коза. — D*Beat. — Глупо. — Урод. — Меня зовут Антон. — Марина. — Очень хорошо…
Молоденькая воспитательница детсада…
Молодой воспитатель детского сада интересуется у своей пятидесятилетней коллеги, почему в группе все дети всегда накормлены без капризов и провисаний. «Мой метод вам не подойдет», — усмехается пятидесятилетний старик. — Почему? — Да. Я говорю девочкам: «У тебя будет хорошая, а у тебя будет такая же размазня», а мальчикам: «Кто из вас хорошо ест и не ноет за столом, у того жена будет такая же, как у меня»… теперь я понимаю, почему мой метод вам не подходит? Антон Контоненки
– Как у тебя с Антоном?- Убила бы!-…
— Как у вас дела с Антоном? — Я бы убил! — Что так? -Я напросился в гости, попросил купить «что-нибудь к чаю» в аптеке… угадайте, что купили? -Хмм… есть ли варианты? — Он — тюрьма «гематогена»!
– Антон, внучек, ну иди уже обедать…
— Антон, внучек, ну, иди пообедай, а то все дела! «Сейчас, бабушка, только книжку сделаю, изощрюсь и приду», — кричит внук, не поднимая глаз от компьютера. Через 20 минут. — Ну, ты долго прохлаждался, дай мне плетку сам, — говорит бабка, входя в комнату, надевает очки и вдевает нитку в иголку…
— Доктор, у меня там что-то не впор…
-Доктор, у меня там что-то не в порядке… Доктор посмотрел, сказал «Да-да-да…», помазал яичко зеленкой и сказал: «Пройдите, пожалуйста, в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу» -Антон Семенович, там что-то не так. Вот записку вам дали… Врач посмотрел, помазал йодом второе яичко и что-то дописал в записке. — Передайте эту записку обратно, пожалуйста. Пациента, когда он шел по коридору из кабинета в кабинет, любопытство взяло верх, он решил прочитать записку: «Христос воскрес, Антон Семенович!». Воистину воскрес, Виктор Николаевич!».
Если, проснувшись утром и открыв гл…
Если, проснувшись утром и открыв глаза, вы увидите перед собой: совершенно неизвестный мужчина — это значит, что вчера вы хорошо отметили свой день рождения совершенно неизвестная женщина — не факт, что вы стали лесбиянкой Мрачный муж — в вашей жизни ничего не изменилось довольный повар — довольный повар — довольный повар — довольный повар, жду увеличения Антонио Бандераса — вы опять засыпаете на телевидении незнакомые босые ноги — вы, наверное, перегорели, срочно разберитесь в тени многих незнакомых босых ног — хватит сидеть на голодной диете — будьте здоровы, вы вышли из комы с удивленным лицом врача — похоже, действие наркоза закончилось раньше Время для медвежьей морды- напрасно вы шли на март без лица инструктора Льва- определенно нужно менять профессию зеленого человечка с усиками на макушке- им все же удалось затащить вас в свой космический корабль ребенка на руках у улыбающейся медсестры, закончился апостолом Петром с ключами от врат рая — все самое страшное теперь позади Филипп Киркоров — доброе утро, Алла Борисовна!