Строим деревянный дом. Информационный портал
«Боже, когда ты, наконец, выпустишь ее».
Анекдоты про учебу
Уважаемые студенты! Помните, деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Защита диплома в техническом университете. Реплика с места: — И ваша схема не сработает. — Как нет? Да, он работает уже три года. — HM. После защиты: — И все же ваша схема не сработает. — И это не сработает.
Доцент: — Вы снова сошлись? В конце концов, они пообещали стать еще одним человеком в этом семестре. Студент: — Я стал другим человеком, но и он оказался хлебом.
На экзамене преподаватель спрашивает студента: — Что такое параметрические усилители? — Мы не проходили через это — Точно! Давайте проведем тест.
Два студента перед сессией: — Что вы читаете? — Квантовая механика. — Почему книга перевернута? — В чем разница.
Диалог двух студентов: — Знаете ли вы, что вас уже отчислили? — Да!? Вот невезуха. А сегодня мне все еще хотелось погулять.
Лекция. Три студента в галерее очень шумные. Учитель говорит: — Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты на средних, то сидящие впереди могли бы спокойно спать.
Рано утром. Два студента поступают в университет. Вдруг видит, что в канализационном люке заняты два водопроводчика. Картина такая: один что-то делает в кишке, другой его обеспечивает — сидит, висит внутри ноги и напряженно держит трос (за который, видимо, цепляется партнер). Ну, студент не смог удержаться, и Када прошел мимо него, когда он собирался отрезать: «Взорвался. ‘ Парень со всеми наркотическими примочками, ужасным ревом и матом под ногами. Очевидно, что партнер с рыбой, оцепеневший в дерьме. Выглядело сфабрикованным. Студенты видели их обоих, потому что мне пришлось задрапировать пол четвертинками от разъяренных работяг. Я не догнал)))
Студент не может жениться — он прощается. Если он собирается справиться со своей женой, у него должны быть хвосты. Если исследования — это рога. Если и то, и другое, то он отбросит копыта.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И они просят учителя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы очень устали. — Ну, когда этот кусок мела закончится — тогда и пойдем домой. Голос из-за стола: — Позвольте мне вынуть его!
Колледж программистов. Преподаватель — студентам: — Наш колледж не только учит, но и спасает многие жизни -. — Потому что такие идиоты, как ты, не ходят в медицинскую школу.
Отец Стенденде из Попеспи: — Попеспи, мне кажется, что мой сын не сдаст экзамен на звание главы. ПОФЕССЕР: — и мы будем спорить о десяти тысячах, кто от него откажется!
У профессора не было настроения на экзамене, и он решил завалить всех! Заходит ученик, учитель спрашивает его: — Вы едете в фургоне, там очень жарко, ваши действия? Студент: — И я собираюсь открыть окно. Книга: -театрально, а теперь рассчитайте изменение аэродинамики фургона в результате открытого окна! Книга. Так он завалил еще несколько человек, а потом вошла девушка! Он задает ей один и тот же вопрос: — Ты едешь в фургоне, тебе жарко, Вааши на акции? Девушка: — Блузка снимется. Учитель: — Вы не поняли, там жарко. Девушка: — Тогда я сниму лифчик. Книга: — И вы опять не поняли… Очень жарко! Девушка: — Да, давай я хоть весь фургон тебе *бет, я окно не открою.
Медицинский институт, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам. Вот, смотрите. Он вводит палец в анус трупа, лежащего на столе, вынимает палец и облизывает его. — Кто может повторить это? Студенты рассыпаются. Наконец один вышел, повторил. Профессор. Но врач должен быть не только непоследовательным, но и осторожным. Вы не заметили, что я положил один палец, а другой облизал.
Приколы об учебе. Анекдоты про образование
В столовой рядом с профессором посажен студент. Профессор: — Гусь — свинье не товарищ. — Ну, я летал. Профессор решает всыпать студенту на экзамене за такое оскорбление, но тот сдает на «5». Затем профессор спрашивает: — Вот, вы идете по дороге и видите 2 сумки: разумную и с золотом — какой берет? — С золотом, конечно. — И я бы отнесся к этому разумно. — Кто отсутствует. Профессор пишет в контрольной работе студента «Козел», тот не замечает и уходит. На следующий день он возвращается к профессору и говорит: «Вы вчера выписали меня на тест и забыли поставить оценку».
Экзамен в институте. Его принимает старый профессор. Студент берет билет и понимает, что не знает ответа ни на один из трех вопросов. Затем он говорит профессору: «Пусть будет так: если вы ответите на три моих вопроса, то поставьте мне 2, а если нет, то 5. Профессор подумал и решил, что вряд ли сможет ответить на вопросы студента, и согласился». Студент задал ему следующие вопросы: 1. Что законно, но не логично 2. Что логично, но не законно? 3. Что является законным и не логичным. Профессор долго думал над вопросами, не зная ответа. Я прошел тест и поставил себе 5. — Ну, а теперь скажите мне ответы. Студент: 1. Вот у вас есть молодая красивая жена — это законно, но не логично. 2. У вашей жены есть молодой красивый любовник — это логично, но не законно. 3. А теперь вы установили этому любовнику 5 — это не законно и не логично.
Три кандидата на экзамене. Один действует за деньги, второй — по форме, а третий — сам по себе. Первый вопрос: — Над какой страной впервые пролетела атомная бомба? — Над Японией. — 5. Второй вопрос: — над Японией. — В каком году? — В 1945 году — пять. Третий: — В какой стране впервые была взорвана атомная бомба? — Над Японией. — В каком году? — В 1945 году — в каком городе? — Хиросима. — Сколько погибло? — Двести девяносто четыре тысячи. — Перечислите имена погибших.
Воспоминания выпускника: Я помню, как мама привела меня в 1-й класс. И как отец бросил учебу после окончания школы.
Слушайте: «Учитель говорит: «Я ставлю вам троим третий раз. «Почему ты не учишься? В конце концов, никто еще не умирал от учебы! «Я знаю», — говорит студент, — «но лучше не рисковать».
Быть студентом — это прекрасно, мешает только учеба.
Экзаменационный диалог. Лектор: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. — Но где вы видели такую лошадь!», и вы ее просто не увидите». Она хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Вечером накануне экзамена. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный сонный голос: «Да!» «Что, спишь, зараза? -. — И мы учимся.
Лектор: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Удовлетворены тем, что вы хорошо ответили на первый вопрос.
У студента есть 2 условия: есть и спать. Но есть и третий — сеанс: когда не есть и не спать.
Колледж программистов. Выступающий для студентов: — Хаш-колледж не только учит, но и спасает многие жизни! — Потому что такие идиоты, как ты, не ходят в медицинскую школу.
Лекция о Термальмехе. Лектор. Другими словами, представьте себе троллейбус.
Мой сын поступил в Институт иностранных языков! Он превратится в настоящего троглодита!
Вы имеете в виду полиглота?
Полиглот, троглот. Кого это волнует? Это синагога.
Здравствуйте! На ваших экранах программа «самая интеллектуальная»! Сегодня мы называем самого умного учителя недели. Я представляю.
Эндрю, учитель физики.
Сергей. На этой неделе я ушла из школы и теперь работаю в банке.
Сергей — самый умный учитель этой недели!
Студент спрашивает декана: — Я не ушел с третьего поглощения, что мне теперь делать? — А теперь вам нужно пройти медицинскую комиссию.
Профессор принимает экзамен у студентов. Входит симпатичная студентка: — Дай мне пять! Профессор (ошарашено): — Да, люди пришли за «пятью» костями. Студент (оглядывается по сторонам): — Где?
Профессор, у меня будет пулемет? — Да, и кирзовые сапоги!
Вовочка: — Этот дядя, наверное, учитель. — Как вы догадались? — Прежде чем сесть, он внимательно осмотрел кресло.
Почему вы опоздали на лекцию? — Потому что это началось еще до того, как я вошел в аудиторию.
Мальчик останавливает машину: — Дядя, довези до школы! «Мне в другую сторону», — говорит водитель. — Еще лучше.
В отделе кадров: — Что закончилось? — Моряк. — Вы плавали? — Во всех субъектах.
Студент: — К сожалению, но я не могу ответить на этот вопрос. Учитель: — Вы сказали то же самое в прошлый раз. Студент: — Разве я не сохранил слова?
Отец спрашивает сына: — Что ты делал сегодня в школе? — У нас была химия. Он изучает взрывчатые вещества. — Это интересно. А что ты будешь делать завтра в школе? — В школе? В какой школе, папа?
В вечерней школе на уроках математики. — Сердцем я чувствую этот литр, но доказать не могу.
Папа, помнишь, ты обещал мне 10 долларов, если я успешно закончу школу в этом году и перейду в следующий класс? — Конечно. Ну, как успехи? — Поздравляю, папа! Вы сэкономили 10 долларов.
Любящая мать обращается к учителю своего сына: — Уверяю вас, сеньор, у моего Хулио блестящая голова! Нам просто нужно понять его психологию. Никогда не спрашивайте его о том, чего он не знает…
В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе! «А в твоем, папа, он был императором Франции».
- «На уроке ботаники съели наглядное пособие. Товарищи родители, дайте детям деньги на завтрак. » «Лица с Менделеевым». «Он покрыл девушку слюной. Пожалуйста, примите меры прямо сейчас. «Ваш сын — тупица. Он считает, что человеческие расы имеют разный цвет кожи, потому что произошли от разных обезьян. » «Сорвал урок алгебры, поставив ноги в проход». «Написал на парте неприличное выражение в честь одноклассника». «Огрызнулся на учителя». «Смеялся без мата». «Поведение безобразное! Весь урок не вылезал из портфеля. «Он замахнулся на рисунок товарища». «Он помешал Кобилин слезть с козла». «Во время музыки он опять пел очень ненужно». «Ваш ребенок боится козла больше, чем я». Учитель физкультуры». «Он не готовил дуэль Онегина с Ленским». «Ваша дочь пришла в школу раскрашенная с ног до головы». «Он безвольно смотрит на доску». «Я забежал на урок физкультуры».
Какой самый смешной момент из жизни человека вы часто вспоминаете спустя какое-то время? Учеба, конечно. Учеба в школе, а затем в институте оставляет необычные впечатления, которые переходят в лирические воспоминания.
Во время учебы с человеком и его знакомыми случается много юмористических моментов. Достаточно посмотреть смешные комиксы о школе, чтобы сразу вспомнить это чудесное время, которое, казалось бы, совсем недавно закончилось.
Читая анекдоты про студентов и учебу, вы с улыбкой вспоминаете пережитые моменты, узнавая себя в некоторых ситуациях.
Самые смешные анекдоты про школу чаще всего связаны с шутками про главного школьного героя Вовочку, который постоянно попадает в неординарные ситуации и поражает своими поступками. Если вы читаете анекдоты про детей, то подрастающее поколение тоже стремится сделать что-то удивительное, но наравне со взрослыми.
В шутках про студентов и обучение сами студенты выступают в роли главных разыгрывающих в шутке или розыгрыше. И у них это отлично получается.
В роли главных героев смешных до слез анекдотов про школу чаще всего выступают остроумные старшеклассники или озорные дети младших классов. Однако шутки про школу и учителей могут похвастаться отличным чувством юмора у преподавательского состава. Особая роль отводится учителю физкультуры и труда, который в анекдотах про школу ассоциируется с главными проказниками в педагогической среде. Однако даже учитель музыки, выпивший 50 грамм для голосовых связок, к шестому уроку становится Трудовиком!
Студенческое время практически ничем не отличается от школьного. Нелепые до слез анекдоты о студентах по мере привлечения старшего поколения становятся все смешнее и обыденнее, но с некоторыми отголосками озорства. Если в смешных шутках про школу ученики еще немного смущаются своих действий, то в шутках про учеников и учителей грань юмора гораздо дальше. Да и сами учителя иногда любят здорово пошутить, поставив любимого ученика в тупик.
Раз уж мы заговорили о веселой студенческой жизни, можно вспомнить смешные анекдоты про студентов, которые заканчиваются отчислением и армией. Согласен, если такая ситуация произойдет в реальной жизни, это совсем не смешно. Но если это происходит со студентом в шутку, то наблюдать за его поведением со стороны довольно забавно. И вообще, очень смешные анекдоты про школу и про учеников — это те анекдоты, в которых ученик находится не в самом завидном положении. И здесь от рассказчика зависит, найдет ли он выход или утонет в угарном газе.
Прикольные статусы и афоризмы о высшем образовании
Я не закончил академию, но я дам тебе диплом колледжа!
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело кричать «свободная выписка!» в конце концов.
Только в России можно увидеть стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых педагогическое.
Образование в колледже увеличило мой многолетний доход на круглую сумму, которую я потратил на выпускной сына.
Все равно. Меня заставили уволиться с работы, потому что у меня нет диплома колледжа — колледж требуется везде. Друг поступил в университет, получил диплом — не может найти работу, потому что у него нет опыта. Я шиплю.
О нелегальном высшем образовании.
Вы не можете учиться и работать продавцом-консультантом. Вы можете получить высшее образование и работать старшим продавцом-консультантом.
В России, где большинство людей после окончания вуза не работают по специальности, диплом — это фактически сертификат, подтверждающий, что его владелец не дурак. Хотя это факт.
А в графе высшее образование я напишу только мечту.
Образование.
Для того чтобы получить высшее образование, нужно учиться, учиться и еще раз учиться.
Наличие ученой степени позволяет вам гораздо увереннее совершать ошибки.
Высшее образование никогда не заканчивается.
Сегодня высшее образование имеет вид красивого диплома, тогда как в старые времена оно имело вид образованного человека.
Высшее образование — полезная вещь: оно позволяет нам увидеть, как мало знают другие люди.
Чем выше ваше образование, тем больше вероятность того, что вы будете работать на человека без образования.
Помимо высшего образования, человек должен иметь, по крайней мере, представление о средней школе и хотя бы базовое образование …
Около 7 дипломов о высшем образовании в одних руках! И это еще не предел! Вперед, Россия!
Новости образования. С этого года в финансовых вузах России введен новый факультет — экономического вознаграждения.
Цель хорошего гуманитарного образования — научить вас философски относиться к отсутствию денег.
И почему все стремятся получить это высшее образование? У нас в офисе из 20 человек только двое имеют высшее образование — техник и сантехник).
— Как ваше образование … — МГИМО- … ЧТО вы ворчите? вы ходили в школу …
Новости образования. С этого года в финансовых вузах России вводится новый факультет — восстановительно-экономический.
Главное — не высшее образование, а повышенное внимание.
Я получу семнадцатое высшее образование, потом обязательно найду работу по специальности.
В УЗ: старые козы учат молодых баранов
Высшее образование — это сложная система посредников, которые помогают навсегда забыть школьные знания.
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим образованием.
Диплом из университета: документ, подтверждающий, что у вас была возможность чему-то научиться.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Сделайте домашнее задание за 4 класс по современным учебникам — почувствуйте себя идиотом!
Наличие высшего образования не является фактом наличия ума …
Что касается образования — вы пять лет стоите в очереди за дипломом, чтобы попасть в армию безработных.
Высшее образование само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.
Диплом лишь показывает, что вы знаете, где искать ответы.
А актуальность моей диссертации в том, что без нее мне не дадут диплом колледжа. Методологической основой данного дипломного проекта стал общенаучный метод «copy-paste».
Е, если вы получили диплом колледжа, это не значит, что вы получили его
Один господин в темном переулке спросил Анатолия Вассермана: «Который час?». И неожиданно для себя приобрел высшее техническое образование!
Об образовании: высшее образование не началось…
Абсолютно необразованный человек может ограбить только вагон, а выпускник вуза — целый