Анекдот про образование
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Аудитория 18+
Анекдот про два высших образования
Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать свое
Два высших образования, тысячи прочитанных книг, которые позволяют мне оценить мое состояние как депрессию и мизантропию без всякого гугления!
По теме:
В своем резюме вы указали, что у вас 64 высших образования. Это правда? Ложь. Чистая ложь. У меня 65 баллов. Правильно. И каково было ваше последнее место работы? Под землей. В переходе метро. Дипломный киоск.
— Дядя Витя, а какая разница между мозгами и хитростью? — Смекалка позволяет решать сложные задачи, а хитрость — обходить их. — А что полезнее? — Самая полезная вещь — это интеллект. Это позволяет вам выбирать, что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
— Дядя Витя, а какая разница между мозгами и хитростью? — Смекалка позволяет решать сложные задачи, а хитрость — обходить их. — А что полезнее? — Самая полезная вещь — это интеллект. Это позволяет вам выбирать, что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
— Можно ли, работая, сколотить состояние? — Да, легко… состояние перед сердечным приступом, шоковое состояние и состояние депрессии…
— Можно ли, работая, сколотить состояние? — Да, легко… состояние перед сердечным приступом, шоковое состояние и состояние депрессии…
Нью-Йорк. Мужчина едет по мосту Вересано. Кажется — девушка стоит, он собирался прыгнуть. Он по тормозам и давай ей кричать: — Что вы, дамочка! Не пытайтесь сделать это! Она: — Ты не понимаешь. Я в такой депрессии. Я не хочу жить! Я все перепрыгиваю. . . Подождите! Я моряк, я провожу вас на пароход. Я остановлюсь в трюме. Мы поплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У вас будет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо. . . И убежден. . . Он привел корабль и отплыл. Я навещал ее каждый вечер. . . Он принес ей еду. . . (Ну, и все остальное, конечно, тоже…). И они плавали так в течение двух недель. И вот однажды капитан, совершая обход, обнаружил ее в трюме. И дама умоляет: — Пожалуйста, не стреляйте в моряка! Он такой хороший. . . Он спас мне жизнь. Я был так подавлен. Я чуть не убил себя. И он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . И я бы снова обрел счастье. . . И капитан ответил. Это паром!
У этого человека на лацкане пиджака два стремления. Заходит он такой гордый в трамвай, а там бабушка его спрашивает. — О, Милай, что такое? — Это, бабушка, высшее образование. — А почему у тебя их две? — А это, бабушка, означает два высших образования. — Почему ты такой глупый, что тебе самому не хватило?
Представьте, сколько книг было бы, если бы идея создания Гарри Поттера пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он будет искать только поезд.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибодов прочитал 200 книг и написал одну. Дарья Донцова прочитала этикетку Lamping — и вдохновилась!
Когда-то распространение книг писателя определялось его талантом, а в наше время талант писателя определяется распространением его книг.
Поэтому, когда он писал свои книги, чтобы не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал фигуры этих персонажей из бумаги, а в процессе написания книг он отбрасывал тех персонажей, которые умирали по ходу сюжета.
-Пап, какова альтернатива? -Это трудно объяснить в двух словах, ну, на примере. В один прекрасный момент у вас появляется достаточно денег, чтобы переехать в деревню. Вы покупаете десяток яиц, выходите из них и отправляете на пенсию за тридевять земель. Вы кормите их, ухаживаете за ними, они растут и начинают откладывать яйца. И вот вы в инкубаторе, и вот у вас уже тысячи крючков. Вы заботитесь о них, и теперь у вас тысячи взрослых птенцов. А когда тысячи цыплят начнут нести яйца, вы уже станете крутым фермером! И вот потоп полный n %%% op c! И вся ферма была вымыта, все погибло, все вымыто. -Пап и где альтернатива? -Это!
Один мужчина очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь последствий. Провозившись весь день, он позволил себе съесть суп, полагая, что к вечеру последствия супа перестанут беспокоить. Вечером его встретила жена, радостно стуча: — Дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Позвольте мне покружить вас! Она закатывает глаза, ведет в комнату, садится на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, обещая не сводить с него глаз. Парень сидит и улыбается, ожидая сюрприза. Внезапно его одолевает страшное желание — последствия супа ощущаются до сих пор! Слушая голос жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены нет, но желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще. Услышав прощание жены, он отдает последнюю салфетку — стакан дрожит — в надежде списать неприятный запах кошки. Жена возвращается, целует его, развязывает ему глаза и говорит: — Сегодня ровно три месяца, как мы женаты! Человек видит сидящих за столом гостей, которые кричат: «Сюрприз!
-Роза Марковна, я слышал, вы все-таки вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам нравится ваша невестка? — А я вам скажу из профессиональной семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет, на пианино играет, в общем, сволочь еще та.
Моя мама, узнав, что у человека два высших образования, сочувственно спрашивала: «Что, не мог один институт преподавать?».
— У нее два высших образования, она прекрасно образована, и она прекрасно готовит! Что вам не понравилось?! — Mustachian.
— У нее два высших образования, она прекрасно образована, и она прекрасно готовит! Что вам не понравилось?! — Mustachian.
У меня два высших образования, но я не смог помочь своему сыну решить вчерашнюю задачу для 4-го класса. Сначала он расстроился, но потом вспомнил — нас перевели из третьего класса в пятый сразу! Он замер.
— Я получил две степени. Я мечтал стать ученым и двигать науку вперед. — Вот это да! OK. Раздайте листовки и наденьте костюм морковки.
— Да, у меня два образования! Одно из них — цирковое, верно?
Поделитесь с друзьями!
У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит!
— У нее два высших образования, она прекрасно образована, и она прекрасно готовит! Что вам не понравилось?! — Mustachian.
По теме:
— У нее два высших образования, она прекрасно образована, и она прекрасно готовит! Что вам не понравилось?! — Mustachian.
В своем резюме вы указали, что у вас 64 высших образования. Это правда? Ложь. Чистая ложь. У меня 65 баллов. Правильно. И каково было ваше последнее место работы? Под землей. В переходе метро. Дипломный киоск.
У этого человека на лацкане пиджака два стремления. Заходит он такой гордый в трамвай, а там бабушка его спрашивает. — О, Милай, что такое? — Это, бабушка, высшее образование. — А почему у тебя их две? — А это, бабушка, означает два высших образования. — Почему ты такой глупый, что тебе самому не хватило?
Моя мама, узнав, что у человека два высших образования, сочувственно спрашивала: «Что, не мог один институт преподавать?».
Два высших образования, тысячи прочитанных книг, которые позволяют мне оценить мое состояние как депрессию и мизантропию без всякого гугления!
У меня два высших образования, но я не смог помочь своему сыну решить вчерашнюю задачу для 4-го класса. Сначала он расстроился, но потом вспомнил — нас перевели из третьего класса в пятый сразу! Он замер.
— Я получил две степени. Я мечтал стать ученым и двигать науку вперед. — Вот это да! OK. Раздайте листовки и наденьте костюм морковки.
-Роза Марковна, я слышал, вы все-таки вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам нравится ваша невестка? — А я вам скажу из профессиональной семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет, на пианино играет, в общем, сволочь еще та.
— Да, у меня два образования! Одно из них — цирковое, верно?
В бар заходит хорошо одетый пожилой мужчина. Бармен подскочил к нему: — Что вы хотите? Пиво, водка, виски, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал его однажды, мне не понравилось. Бармен: — Ну, тогда, может быть, вы курите? Есть сигары, сигареты разных марок. Спасибо, я не курю. Я пробовал однажды, мне не понравилось. В таком случае, не хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, я не хочу. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Я никогда не бываю в таких местах. Но мне нужно поговорить с сыном, и он хотел встретиться со мной здесь. Я полагаю, это ваш единственный сын?
Грузин, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает о своей жизни: — Помню, я играл для одного африканского короля, ему очень понравилось, и он пригласил нас посмотреть, сколько золотых манет входит в инструмент. Бас-барабан vlez 2000 manet. Виаланчел vlez 1000 manet. Ты не можешь попасть в этот проклятый инструмент!» — Помню, они играли для короля Немета, ему очень понравилось, и Валел позволил нам посмотреть, сколько нот входит в инструмент. […] […] […] […] […] […]
Это было в его студенческие годы — середина 90-х, как он помнит. На второй год нас отправили на сбор картофеля. Наша группа была не такая дружная, поэтому отдельно 2-3 человека собирались в группы, но в целом все молодые и веселые. И нас повезли на автобусах в какой-то колхоз. Лишь несколько человек запаслись водкой, остальные отправились на работу. Так что план был перевыполнен — после работы костер, жареная картошка, глоток водки и домой. Понравилось. На второй день брали пол-литра на 2-3 человека, работали до обеда, план не перевыполняли. Собрали в лесу картошку, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, вкусная картошка на свежем воздухе, а потом веселые и счастливые домой. Наконец-то мне понравилось. И вот наступил третий день, который вошел в легенды. Все взяли Литруху. Не получилось — сразу собрали пучки картошки в лесу и туда. Пионерские костры, пьяные трактористы и провожающие, игры и песни, соревнования по борьбе наших дзюдоистов с водителями сельских тракторов, а дальше, как в калейдоскопе, только фотографии: Сопровождающий пел под гитару, косил под ритм , Гонки по собранному полю на каких-то тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер с высоты хорошего 3 этажа, а потом при отъезде автобус немного развернуло, и тогда наши бойцы на прифронтовом участке устроили последний бой) Я принял пару тройку стаканов. Короче говоря, они вытянулись в полный рост. Итог: наш поток не был отправлен дальше в сбор картофеля. Очень жаль. Нам понравилось.
Папа, мама и сын возвращаются в машину. Мама: — Сынок, а ты знаешь, что у нее два высших, помогает родственникам, умная, хорошая должность на работе и одевается — приличная модель, в клубы не ходит, не курит, идеальная девушка, и что она тебе не понравилась? — Да, успокойся, мам, она мне нравилась, все в порядке. — Ну, сынок, я не знаю, что тебе еще нужно, ты никогда не женишься! А ты старый, ты молчишь, скажи ему. — В общем, что ни говори, а Титека я не видел.
Французская женщина — Если вы пригласите француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы лежите с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умели. — Утром она разбудит вас в семь утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и «День и ночь» и тихо уйдет. Русская — если вас пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине девятого. «Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно» — когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, для кого вы его берете. — Когда вы будете лежать с ней в постели, она замочит вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». «Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее», «Потом он разбудит тебя в пять утра и спросит, когда вы поженитесь», «Потом она разбудит тебя в девять утра, когда ты уже безнадежно опоздаешь на работу, и попросит сварить кофе», — когда ты подашь ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
Инженер умер и попал в ад. Вскоре его перестал удовлетворять уровень комфорта в аду, и он начал совершенствоваться. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и т.д. Господь кричит сатане: «Ну, как ты там? «Все идет отлично. Теперь у нас есть кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и Бог знает, что еще установит этот инженер в ближайшем будущем. — ЧТО? У вас есть ИНЖЕНЕР!?! Видите, здесь какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь пришлите его мне. — Никогда! Мне понравилось, что в команде есть инженер. Отправьте его ко мне прямо сейчас, или я подам на вас в суд! «Да, и где ты найдешь адвоката?».
«Я боюсь потерять свою жену», — жаловался муж психотерапевта. Она тебя избегает? спросил он. «Нет, абсолютно нет, — отвечает мужчина, — она встречает меня у двери, когда я возвращаюсь домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она хорошо готовит, в доме всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все свои телепередачи и никогда не отказывает мне в моих извращенных сексуальных потребностях. «Так в чем же проблема?» «Может быть, я слишком чувствителен, — говорит мужчина, — но ночью, когда я ложусь спать и моя жена уверена, что я сплю, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец умрешь!»».
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работал в саду. Я весь день выщипывал усы на клубнике и очень загорел. Скажите, это правда, что нужно дергать усы наголо, иначе клубника не вырастет?
Один перец как-то устроился ко мне на работу, так он написал в графе своего предыдущего места работы — МУСТАЧЕВАЯ БОРОДА МУДО, когда я спросил его, что это значит, он ответил — педагог дополнительного образования из муниципального отдела дополнительного образования, он смеялся неделю.
Хмурым утром микроавтобус добирается из спального района в центр. Через все заторы, пробки, светофоры… люди спят или пытаются затопить. И тут на остановку врывается один, довольный, как целое стадо слонов. Он забирается на сиденье рядом со строгой женщиной с видом учительницы, достает из кармана мобильный телефон и, дыша свежим выхлопом, вступает в оживленный диалог. — Эй, Санька? Срочно сообщите мне номер телефона Наташи. Что это за женщина, ух ты, что это за женщина… а как она делает минет… ммм, не умирай, моя жена не знает как… да, повтори еще раз, я записываю… да, спасибо, что познакомил!» и все это за три минуты, с подробностями, эмоциями до потолка и непристойностями через два слова на третье. Микроавтобус начинает оживать. Те, кто все еще пытался смотреть сны, просыпаются и ошарашенно смотрят на мужчину. «Учитель» на соседнем сиденье вызывающе рычит и отворачивается к окну. Мужчина прощается с Санькой и тут же набирает номер Наташи. — Эй, Наташа? Здравствуйте! Мне очень понравилось, ты и я! Я хочу тебя снова! Да, никто не делал для меня так хорошо… да? Вы можете сделать что-то лучше? Ну, расскажи поподробнее, мой шутник… Далее учительница обращается к мужчине и просит его говорить спокойнее, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужчина нетерпеливо отстраняется от нее и снова вступает в разговор. «Я был так возбужден, что побрился… понимаете, я не могу сказать об этом жене, она сразу почувствует, что я ей изменил… ну да, придется терпеть, но что поделать… . Микроавтобус уже полностью проснулся и заинтересованно слушает подробности. » Водитель вгрызается в зеркало и тоже слышит, затаив дыхание. Только «учительница» несчастна, она просто кипит от жесткого — отвергнутого негодования. И тут на мобильный человека поступает второй звонок. Его прерывают, победный тон исчезает, и он говорит Наташе почти шепотом — ой, извини, я не могу больше говорить, я должен ответить на звонок… мужа! Я позвоню тебе позже, Лада? Пока! И уже занимается
— Но моя жена прекрасно готовит, у нее никогда не болит голова, она любит смотреть со мной футбол и рыбачить. — Вы ** совы на ПИДе не похожи на людей!
Поделитесь с друзьями!
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить
У меня два высших образования, но я не смог помочь своему сыну решить вчерашнюю задачу для 4-го класса. Сначала он расстроился, но потом вспомнил — нас перевели из третьего класса в пятый сразу! Он замер.
По теме:
Вовочка пошел в школу в первый класс и уже на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Бат, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу в третий! Она подводит его к директору: И так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумываясь): — Ноги! — Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Поганый режиссер не успел даже рот открыть, как Вова сказал: «Карманы!». Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор: — И вот я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
В своем резюме вы указали, что у вас 64 высших образования. Это правда? Ложь. Чистая ложь. У меня 65 баллов. Правильно. И каково было ваше последнее место работы? Под землей. В переходе метро. Дипломный киоск.
Знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачи по физике для поступления в физматшколу. И тут возникла такая проблема: поезд едет на скорости. Пуля попадает в него и пробивает обе стороны автомобиля. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина автомобиля составляет 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачу — получилось 900 м/с, он подписал под ней винтовку М16, патрон Remington 0,223, дистанция выстрела — 50 метров, калибр пули — 5,56х45, масса пули — 3,6 г,
Я посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом он вспомнил, что у меня там нет счетов, и стал еще сильнее.
Учитель приводит к директору и говорит: — Директор товарища, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
в) Сегодня на школьном собрании с сыном (4 класс). Он сидел с моим другом Илюшей. Учительница пола на встрече класса рассказала нам о поведении наших детей, в общем, и о том, что они пуляют резинками, в частности. Учительница мульти-димео засунула мне в нос аптечную резинку (ее руки отвратительно пахли), а потом оставила ее на столе. Сосед за моим столом (солидный мужчина лет 45) взял венок в руки и начал растягивать, я почему-то решил его отобрать. Короче говоря, мы сфотографировались с этой «штукой» (случайно) прямо на шее у «классов». Но это все еще было полбеды, тогда мой сосед схватил меня за руки и с криком «черт!». Он вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений из класса раздалось оглушительное «Ржач». Он вернулся домой рано. Но завтра сын пойдет в школу.
Учительница первого класса мисс Нила (28 лет) испытывала трудности с одним из своих учеников. Она спросила. Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, и я умнее ее! Я думаю, что мне тоже нужно учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она подвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, то ему придется вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика провели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Режиссер: — Сколько идет 3 x 3? «Мальчик: — 9. Директор: «Сколько будет 6 x 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Ниле и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс. Тогда мисс Нила ответила директору: » У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить? Мальчик с директором кивнул. «Она начала». Почему у коровы 4 размера, а у меня только 2? Мальчик после паузы: — Ноги. Мисс Нилам: — а что в твоих штанах есть такого, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы мисс Нилам: — Он начинает с этого, волосатого, продолговатого, вкусного с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Мисс Нилам Кокомоном: — Что твердое и розовое — когда оно приходит, и мягкое и липкое — когда оно выходит? Директор широко раскрыл глаза, ошарашенный, и не успел предугадать ответ: — Мисс Нилам Гум: — Мисс Нилам Гум: — Что означает мужчина — стоит, женщина — сидит и собака — на трех лапах? Теперь директор Темы едва заметно расширился, но прежде чем он успел что-то сказать. Мальчик: — Мисс Нилам протягивает руку: — Сейчас я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Да, мисс Нилам: — Вы
Мужчина на общем медицинском осмотре. Врач говорит ему: — Вы должны сдать сперму на анализ. Вот вам специальная банка, соберите в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит человек, достает банку — она пустая, как вчера! — В чем проблема? — удивленно спросил доктор. — Я действительно старалась. Я очень старалась. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, потом зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала двумя руками, затем ртом, зацепив зубами. Это не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что просили соседа помочь вам — Да то, что мы только что пробовали, но мы не смогли открыть эту проклятую банку!
Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс. А теперь давайте начнем урок и проверим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе стоит гробовая тишина. Судзуки поднимает руку — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ и как таковое никогда не должно умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс. Судзуки — японец и знает историю Америки лучше всех! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Za% bali wed @ nye Japs! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Судзуки вскакивает и читает рэп: — Генерал Макартур, Гуадалканал, 1942 год. Когда класс совсем онемел, камчатский воскликнул: — Да, вы отстой! Учитель переходит к пятнам: — Ого. Сузуки тут же вскакивает: — Билл Клинтон — Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, округ Колумбия, 1997 г. Возмущенный возглас: — Сузуки — g# видимо. И ни на секунду не опоздал: — Валентино Росси на Гран-при Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002 год! Класс в истерике, учительница падает в обморок, открывается дверь и появляется разъяренная директриса: -%b твоя мать! Какая неразбериха. Судзуки, который не успел присесть: -Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Судзуки из Японии, познакомьтесь с ним. А теперь давайте начнем урок и проверим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе стоит гробовая тишина. Судзуки поднимает руку — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ и как таковое никогда не должно умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс. Судзуки — японец и знает историю Америки лучше всех! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Оккупируйте этих гребаных японцев! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Судзуки вскакивает и читает рэп: — Генерал Макартур, Гуадалканал, 1942 год. При полном оцепенении класса раздается восклицание с Камчатки: — Да, сука! Учитель переходит к пятнам: — Ого. Тут же вклинивается Судзуки: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, округ Колумбия, 1997 г. Возмущенные возгласы: — Судзуки — да пошел он. И ни секунды опоздания: — Валентино Росси на мотоциклетном Гран-при Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002! японец взрывается! Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется разъяренная директриса: — Да пошла ты, мать! Какая неразбериха. Судзуки, который не успел присесть: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
По словам моего коллеги: мальчик, Дима Роден, учится со мной в классе. А его мать преподавала историю в нашей школе. Я бегу после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она попросила меня позвать его на секунду с урока. Врываюсь в кабинет, люди уже сидят, и с порога кричу: «Родина зовет». Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в одном испуганном взгляде мысль: «Неужели война?». А я уже тише: — Дим, выходи, тебя мама зовет. Вошедший учитель долго не мог успокоить класс, сбившийся под партами. %)
В конце 90-х годов меня отправили в первый класс самой элитной средней школы моего города. Тогда я был тихим, скромным и даже немного забитым ребенком. Классным руководителем назначили женщину лет 60-ти. И все бы хорошо, но у нее специально сорвали шляпу. За 4 года под его руководством были десятки отвратительных выходов в свет. Я постараюсь сказать о самом ярком. Первый класс. 30 человек элегантных спиноффов на 3-м месяце усердно занимались наукой. А в перерывах они падали. И так случилось, что я упал и разбил себе голову. Никто, кроме меня, не виноват в этом, и это не имеет значения. В начале дня 7-летний ребенок разбил голову. Он пошел к классному руководителю и попросил ее позвонить его матери или отвести меня в медицинский кабинет. На что я получил блестящий ответ: «Сядь и закрой рот, это ты виноват в том, что упал». Не медицинская комната. Не мамины. Когда мама пришла забрать меня с уроков (в 3 часа дня !!), вся спина была залита кровью из затылка. Рубашка, жилет, пиджак. Через кровь! Все раздаточные материалы были успешно замяты директором. Третий класс. Диктант. Как сейчас помню, в диктанте было слово «член», нет, не пипер. «Член партии» или что-то в этом роде. И именно в этом зернистом слове я умудрился совершить ошибку. Он написал «Челен». Кажется, что что это такое? Ребенку разрешается совершать ошибки. Но классный руководитель со всем классом прочитал это предложение, акцентируя внимание на слове «член». 30 тел начинают истерически смеяться. Но ей казалось, что это немного: «Челенус — это то, что должно быть у тебя в штанах, а в сочинении должна быть статья». Напомню, 3 класс. Детям по 10 лет. Стоит ли говорить, что это была любимая шутка в течение следующих нескольких лет? Окончание начальной школы. Родители, несмотря на то, что времена были тяжелыми даже для родителей элитных старшеклассников, покупают классному руководителю огромный телевизор. За запредельную сумму денег. Торжественно вручается в столовой. Как вы думаете, она была тронута и благодарна? Но нет. Она устроила скандал. Потому что я хотела норковую шубу. Шуба Minko в подарок! И вот со скандалом в кафетерии она ушла. Так что дети не всегда виноваты во всем. Иногда учитель заслуживает нескольких пинков. Берзов. На голове.
Я, Бухой, третьего января утром пошел гулять с собакой. Я взял с собой фляжку с коньяком. Пока он топал, он потерял собаку. Он обежал все дворы, дрожал, замерзал, горло перехватывало — кричал. Когда он кричал, его отсылали в десять раз больше, чем бодрствующих людей. Что делать? А в моем телефоне — фотография собаки в полный рост. Я решил распечатать и развесить послания в этом районе. Я вспомнил, что кассета сидит дома, позвонил другу, сначала был послан туда, но потом согласился, мы приехали, вспыхнули, напечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мать и их собака вывалились на улицу, все еще дрожа, осмотрели дворы, записали сообщения на кассету, все еще громыхая от горя, и пошли к ним на завтрак. Пока они завтракали, вдруг вспомнили, что в объявлении упоминается не их, а домашний телефон, я помчался сначала в поле сдавать листы, а потом домой. Прихожу — а моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Оказывается, я взял поводок, взял коньяк и забыл его дома. .
У этого человека на лацкане пиджака два стремления. Заходит он такой гордый в трамвай, а там бабушка его спрашивает. — О, Милай, что такое? — Это, бабушка, высшее образование. — А почему у тебя их две? — А это, бабушка, означает два высших образования. — Почему ты такой глупый, что тебе самому не хватило?
Деревня. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит варить пельмени. Сын убирает волосы на место, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, она говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!
В класс заходит новая учительница географии, вокруг хихиканье, щебетание и т.д. Она говорит: «Здравствуйте, дети. А она говорит: — Уходи, сука. Она с криком выбегает из класса и направляется к директору. И он говорит ей: «С ними нужно делать по-другому: сначала нужно удивить и заинтересовать. Он идет в класс, и учительница следует за ним. Дверь, как и ожидалось, открывается ногой: — Отлично, ребята. — Здравствуйте, директор — А слабо натянуть презерватив на глобус? — Что такое глобус? — И это то, что скажет вам новый учитель.
В класс заходит новый учитель географии, раздается хихиканье, крики и т.д. Она говорит. А она говорит: — Уходи, корова. Она с криком выбегает из класса и направляется к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: сначала надо удивить и заинтересовать. Он идет в класс, и учительница следует за ним. Дверь, как и ожидалось, открывается ногой: — Отлично, ребята. — Здравствуйте, директор. — А слабо натянуть презерватив на глобус? — Что такое глобус? — И это то, что вам скажет новый учитель.
— Я получил две степени. Я мечтал стать ученым и двигать науку вперед. — Вот это да! OK. Раздайте листовки и наденьте костюм морковки.
— Да, у меня два образования! Одно из них — цирковое, верно?
Приходит маленький Мойше домой, подходит к матери и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», что я русский! — Сынок, а что ты каждый день ел на обед? — Курица — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети, Мойше расстроился, пошел к папе, думая, что, может быть, папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, сегодня в школе в графе «Национальность» я тоже написал, что я русский! — Сынок, а с чем ты каждый день ходил в школу? — Вот, а теперь ты будешь ездить в трамвае, как все русские дети, Мойше, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг одобряет: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал в графе «Национальность», что я русский! — Внук, сколько карманных денег ты получал каждый день в школе? — Как и все русские дети, Мойше был совершенно расстроен, он садится ужинать со своей семьей. Все они едят курицу, подмигивая друг другу. Мойше ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойше. — Б%%%б, всего несколько часов как русский, а я уже ненавижу вас, евреев.
Поделитесь с друзьями!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
По теме:
И почему все так стремятся получить высшее образование? В нашем офисе из 25 человек только двое имеют высшее образование — уборщица и курьер.
Однажды в магазине была акция. Что-то вроде 3 бутылок лимонада по цене 2. Мой муж был соблазнен, но я остановила его. Я отмахнулся от маркетинга, что ему столько не нужно, дополнительная трата денег «и вообще у меня диплом экономиста, слушай и делай как я». Я говорил об этом всю дорогу домой. А потом в киоске возле дома я купил 4 райских яблока вместо 3, после заверений продавца, что «одно осталось на прилавке, здесь будет скучно». Высшая экономика — да. Райское яблоко наскучит.
Моя двоюродная сестра учится в 3-м классе, часто приходит ко мне с заданиями, например, написать сочинение или что-то в этом роде. Конечно, в школьной программе были некоторые излишества, например, сочинение на тему «Жизнь фонаря», но последнее просто убило меня. Из Министерства образования пришло задание: ученики 3-го класса должны были написать сочинения на тему «Если бы я был мэром города» Для этого есть условия: у вас промышленный город, большая часть населения которого работает на металлургическом комбинате (градообразующем предприятии). Уровень смертности в городе превышает уровень рождаемости. Проблема в том, что нужно сделать, чтобы вывести город из такого плачевного состояния? Что необходимо сделать для повышения уровня жизни. Неужели я единственный, кто считает, что священнослужители перекладывают ответственность на своих детей?
У этого человека на лацкане пиджака два стремления. Заходит он такой гордый в трамвай, а там бабушка его спрашивает. — О, Милай, что такое? — Это, бабушка, высшее образование. — А почему у тебя их две? — А это, бабушка, означает два высших образования. — Почему ты такой глупый, что тебе самому не хватило?
Иностранный шпион пришел в КГБ с признанием: — Я вас бросил. — С иммунитетом или нелегально? — Незаконно. — Незаконно — комната 138. — Я бросил тебя. — По морю или по суше? — По морю. — Морские операции — комната 243. — Я брошен ради тебя. — Дайвинг или катание на лодке? — Дайвинг. — Водолазы — комната 197. — Я брошен ради тебя. — Вы водолаз? — Да — У вас есть работа или пока нет? Да, у меня есть задание. — Вы проинструктированы? — Да — Тогда зачем вы нас обманываете. Сделайте это! Производительность — Отчет.
Помогая своим детям учиться, я получил одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних образования.
Девочки из класса Вовочки договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и уйдут из класса. Урок начался, и учитель спросил: — Дети, что нового собираются построить в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Бордель. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка кричит им вслед. Они только что залили фундамент!
Девочки в классе Вовочки договорились, что если Вовочка скажет что-то пошлое, то они встанут и уйдут из класса. Урок начался, и учитель спросил: — Дети, что нового собираются построить в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Бордель. Эти девочки встают и выходят из класса, а Вовочка кричит им вслед. Они только что залили фундамент!
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир невероятными фразами: 1) А теперь посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, удалил. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть в этом желтом кубике будет синий шарик для наглядности. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Нельзя пить пропиловый спирт, поэтому мы не будем писать его формулу. 6) Нарисуйте бесконечно малый треугольник. Нет, это трудно увидеть — давайте нарисуем еще. 7) После Павла I на российском престоле больше не было женщин. 8) Студенты из Африки, пожалуйста, передайте хвосты. 9) Возьмите схему и отметьте квадраты крестиками. 10) Завтра я неожиданно устрою вам тест. 11) Ты лжешь мне, студент, но я тебе верю. 12) Я не выпускник академии, но я дам тебе диплом колледжа! 13) Ты достаточно взрослый, чтобы знать, как работает печень. 14) Извините, студенты, но я не узнаю себя на экзамене, я сошел с ума!
Шутки шутками, а когда я был студентом-гиком, и девушки послали меня купить еду для вечеринки, попросив купить острую морковь — я честно купил острую морковь (ну, никогда не знаешь, что нужно девушкам), и когда я пришел, то не мог понять, почему девушки впали в истерику от смеха.
Сын спросил свою мать: — Мама, что ты думаешь о том, чтобы пойти в армию или жениться? Мама отвечает: — Сынок, если женишься, считай, что все потеряно, если пойдешь в армию, у тебя будет два пути: либо тебя убьют, либо ты вернешься живым, вернешься живым, считай, что все потеряно, а если тебя убьют, то у тебя будет два пути: быть похороненным или под сосной. Или под березой, если под березой, считайте, что она пропала, если под сосной, то у вас два пути: вы пойдете либо к карандашам, либо к бумаге, если к карандашам, считайте, что у вас два пути к бумаге: либо письмо, либо туалет, если к письму, считайте, что вы пропали, а если к туалету, то у вас два пути: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужском, то считай, что пропал, если в женском, то у тебя два пути: тебя будут использовать либо спереди, либо сзади, если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай, что женился!
— Ваше образование? — Она не поглощается выше.
Пингвины умнее людей. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы получить работу не по специальности?
Я решил найти свою первую в жизни работу — мальчиком на складе — коробки и т.д. Предлагаемая зарплата была в районе 14 тысяч. Он пришел, заполнил анкету, указал свой возраст — 19 лет, отметил отсутствие опыта. Поэтому меня пригласили на собеседование, где меня ждала деловая девушка. Сидя напротив нее, я приготовился к ответам, а она, в свою очередь, к вопросам. Сначала все было хорошо — «Почему вы хотите работать с нами», «Есть ли у вас опыт работы на складе», а затем последовал диалог: (Д) — Что-то скудно. (О моем профиле) (Я) — Это моя первая работа в жизни, поэтому у меня нет опыта (Д) — У вас есть высшее образование? (Я) — Мне 19. (Д) — Обычно мы выбираем парней с университетским образованием (Я) — Я решил попробовать найти работу, мне просто очень нужны деньги (Д) — Ну, а ты знаешь иностранные языки? При отборе кандидатов знание языка является преимуществом. Тогда я буквально не слышала ее, я просто подумала, что это за требования к кладовщику с зарплатой 14 тысяч. Знание проклятого иностранного языка. Вы говорите по-английски, бокс?
В наши дни высшее образование имеет огромное значение. Вдруг вам посчастливилось стать смотрителем, как вы собираетесь разбираться в скиндумах без образования?
Встретились 2 новых русских: — Возьмите мои раскопки на работу. — Да, нет проблем — он придет в офис на час поиграть на компьютере, а я заплачу ему за 3 газонокосилки. — Нет, ну, ничего, я хочу, чтобы он работал — Ну, пусть приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, а я заплачу ему за 2 газонокосилки. — НЕТ! Он должен работать 10 часов в день и получать около 200 долларов. — Ну, извини, брат, не могу, для этого нужно высшее образование…
Мужчина встает с пешеходной дорожки, его встречает друг. Я видел тебя на другой стороне, спускающегося в метро 15 минут назад!
— Высшее образование помогло мне стать хорошим программистом! — Вот и все! Нет такого дерьма, с которым не справился бы человек, выучивший названия всех костей человеческого тела!
Если вы правильно подберете литературу для туалета, то сможете получить хорошее высшее образование.
Сегодня я расскажу вам о высшем образовании. Высшее образование, как и честность, в России вам совершенно ни к чему.
Поделитесь с друзьями!
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Вы можете иметь среднее образование, но образование должно быть выше!
По теме:
Помимо высшего образования, человек должен иметь как минимум среднее понимание и как минимум начальное образование.
Я снимал квартиру. И мне всегда везло с соседями. Все худые, модные руководители, из тех, кто слушает вебинары «как заработать свой первый миллион» и ест ролтон. Они любят обсуждать скачки валюты, но не могут вбить гвоздь или поменять лампочку. Они все как один вылетели из материнского гнезда гордые, независимые, с горящими глазами и. ни на что не способные. И вот однажды одна из этих соседок звонит мне и впадает в истерику. Ему срочно нужно постирать вещи, как включить стиральную машину? Мысленно проклиная его, я как можно четче объясняю, какую температуру выбрать, куда насыпать порошок, для чего нужен кондиционер, где находится ручка и т.д. Через несколько минут раздался звонок. Истеричным голосом мне сообщают, что машина сломалась. Убедить их в том, что несколько часов назад все было хорошо, не получится. Лес, ты все сделал правильно? Затем на меня хлынул настоящий информационный понос: да, я человек с высшим образованием, топ-менеджер. Компания Noah, я держу руководство для . и я, я не собираюсь выяснять, сломалась ли стиральная машина? Я знаю, что спорить бессмысленно. Я прихожу домой и что я вижу? Картина маслом — мужчина с высшим образованием парит возле машины, заглядывает во все щели и сетует. Понятно, да, я сделал все, как сказал. Я открыл воду, вылил пыль, надел одежду. Я просто не включил его.
Я хочу быть первым во всем, всегда иметь вторую половинку, никогда не быть третьим лишним, иметь свои 4 угла, чтобы все в жизни было на 5, иметь 6-е чувство и быть на 7-м небе от счастья.
Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других.
Я решил найти свою первую в жизни работу — мальчиком на складе — коробки и т.д. Предлагаемая зарплата была в районе 14 тысяч. Он пришел, заполнил анкету, указал свой возраст — 19 лет, отметил отсутствие опыта. Поэтому меня пригласили на собеседование, где меня ждала деловая девушка. Сидя напротив нее, я приготовился к ответам, а она, в свою очередь, к вопросам. Сначала все было хорошо — «Почему вы хотите работать с нами», «Есть ли у вас опыт работы на складе», а затем последовал диалог: (Д) — Что-то скудно. (О моем профиле) (Я) — Это моя первая работа в жизни, поэтому у меня нет опыта (Д) — У вас есть высшее образование? (Я) — Мне 19. (Д) — Обычно мы выбираем парней с университетским образованием (Я) — Я решил попробовать найти работу, мне просто очень нужны деньги (Д) — Ну, а ты знаешь иностранные языки? При отборе кандидатов знание языка является преимуществом. Тогда я буквально не слышала ее, я просто подумала, что это за требования к кладовщику с зарплатой 14 тысяч. Знание проклятого иностранного языка. Вы говорите по-английски, бокс?
Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире. Основная причина — строгий запрет на обучение за рубежом и частные школы для детей чиновников и политиков.
Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире. Основная причина — строгий запрет на обучение за рубежом и частные школы для детей чиновников и политиков.
Согласно статистике, все больше мальчиков в России хотят получить среднее образование к 27 годам.
По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты и иметь опыт работы не менее 5 лет. И сгореть на работе за 15 тысяч!
В конце 90-х годов меня отправили в первый класс самой элитной средней школы моего города. Тогда я был тихим, скромным и даже немного забитым ребенком. Классным руководителем назначили женщину лет 60-ти. И все бы хорошо, но у нее специально сорвали шляпу. За 4 года под его руководством были десятки отвратительных выходов в свет. Я постараюсь сказать о самом ярком. Первый класс. 30 человек элегантных спиноффов на 3-м месяце усердно занимались наукой. А в перерывах они падали. И так случилось, что я упал и разбил себе голову. Никто, кроме меня, не виноват в этом, и это не имеет значения. В начале дня 7-летний ребенок разбил голову. Он пошел к классному руководителю и попросил ее позвонить его матери или отвести меня в медицинский кабинет. На что я получил блестящий ответ: «Сядь и закрой рот, это ты виноват в том, что упал». Не медицинская комната. Не мамины. Когда мама пришла забрать меня с уроков (в 3 часа дня !!), вся спина была залита кровью из затылка. Рубашка, жилет, пиджак. Через кровь! Все раздаточные материалы были успешно замяты директором. Третий класс. Диктант. Как сейчас помню, в диктанте было слово «член», нет, не пипер. «Член партии» или что-то в этом роде. И именно в этом зернистом слове я умудрился совершить ошибку. Он написал «Челен». Кажется, что что это такое? Ребенку разрешается совершать ошибки. Но классный руководитель со всем классом прочитал это предложение, акцентируя внимание на слове «член». 30 тел начинают истерически смеяться. Но ей казалось, что это немного: «Челенус — это то, что должно быть у тебя в штанах, а в сочинении должна быть статья». Напомню, 3 класс. Детям по 10 лет. Стоит ли говорить, что это была любимая шутка в течение следующих нескольких лет? Окончание начальной школы. Родители, несмотря на то, что времена были тяжелыми даже для родителей элитных старшеклассников, покупают классному руководителю огромный телевизор. За запредельную сумму денег. Торжественно вручается в столовой. Как вы думаете, она была тронута и благодарна? Но нет. Она устроила скандал. Потому что я хотела норковую шубу. Шуба Minko в подарок! И вот со скандалом в кафетерии она ушла. Так что дети не всегда виноваты во всем. Иногда учитель заслуживает нескольких пинков. Берзов. На голове.
10 вещей, которые нужно делать в пробке: Вы можете выучить и запомнить номер машины, стоящей впереди. Если у вас есть с собой рулон электрической ленты, вы можете обмотать ею рулевое колесо. Очень красиво. Вы можете стать чемпионом своего мобильного телефона в Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. Наконец, вы можете увидеть дизайн ручки в деталях. Попробуйте разобрать и собрать его снова. А теперь о погоде. Вы можете заниматься вышивкой и использовать руль в качестве обруча. Вы можете медленно собрать волосы всех женщин на передних и задних сиденьях, проверить, не осталось ли под коврами посторонней губной помады, нет ли следов обуви на потолке. Вы можете сказать «Вж-ж-ж-ж!» и повернуть руль. Это позабавит и вас, и ваших соседей. Пробка — это именно то место, где можно и даже нужно, наконец, разобраться с содержимым собственного носа. Медленное тщательное очищение носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными. Вы можете продать автомобиль и купить машину ближе к светофору. Вы можете выпить немного. Это все равно не скоро пройдет.
Однажды я спросила у бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она ответила: «Потрогай свои сиськи, тесто должно быть таким же».
Собака: Он кормит меня, он заботится обо мне, он дает мне убежище — он должен быть Богом! Кот: Он кормит меня, он заботится обо мне, он дает мне убежище — я должен быть Богом!
Собака: Он кормит меня, он заботится обо мне, он дает мне убежище — он должен быть Богом! Кот: Он кормит меня, он заботится обо мне, он дает мне убежище — я должен быть Богом!
Знаете ли вы, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Нет. Человек, вступивший на этот путь, прежде всего учится быть хитрым, наглым, выходить из экстремальных ситуаций как можно быстрее, уметь договариваться даже с самим чертом и (о Боже! Боже!) давать взятки. Кроме того, эти люди снова способны выполнять огромный объем умственной работы за короткий промежуток времени, не спать днями, питаясь пастбищем или еще более благословенным — «Дошираком». Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, их девиз — «fuck! Мы прорвемся!» Это ужасные люди. Они могут делать все.
И почему все так стремятся получить высшее образование? В нашем офисе из 25 человек только двое имеют высшее образование — уборщица и курьер.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа хмуро пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут, когда появится преступник. У входа останавливается красный Ferrari, из него выходит танцор чечетки в костюме Бруни и красных туфлях с бегемотом. Он поднимается в квартиру, останавливая все «охи» и «ахи» родителей: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить». Однако я не брошу вашу дочь. Я так решил. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь будет всю жизнь довольствоваться 2 миллионами в год. Если у нее родится девочка, она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, ваша дочь получит пожизненное содержание в 1 миллион. Ну, они съели выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к мужчине, кладет руку ему на плечо и говорит: «Тогда ты трахнешь его снова!».
Вчера в кафетерии я увидел удивительную картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный человек) со своей девушкой (капризной с претензиями). Она видит какую-то хрень «из жизни» и пожирает пирожные. Парень занят изучением какой-то огромной папки. Его девушка «приукрашивает» историю анекдотом: «Всегда так, любовник TR@Hazels, как положено, а потом муж придет и переварит по-своему». Парень не отрывается от чтения: «Хорошо, я поговорю об этом с твоим любовником, чтобы не доставлять тебе неудобств. Девушка подавилась тортом и удивленно выпучила глаза: «Ты знаешь о Максиме!». Мужчина поднимает глаза от газеты и смотрит на девушку соблазнительно-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «Я не совсем дурак» и «Да, ладно!» Девушка в ужасе закрывает лицо руками, бьется лбом о стол в рыданиях и запоздало произносит: «Бл@яяяя!
Радости гарема Эту историю мне рассказала девушка, которая недавно защитила диплом. У нее есть защита. Девушка защищалась, ее диссертация была автоматизацией книжного магазина в институте. Девушка писала основу, конечно, не одна, но говорила уверенно, произносила нужные слова и тут же все демонстрировала. Комитет скучает, и только глава департамента проявляет активность. — И что, программа работает? И действительно ли он используется? И сейчас вы можете найти любую книгу по любому параметру? Обновлена ли база данных? — Да, — солидно отвечает девушка, — и актуально, и, конечно, можно найти. — Но потом поищите мои книги, я написал много руководств, они должны быть там. Зайдите в «Попов», там должно быть что-то. Девушка с затаенным дыханием подает «Попова», видит, что что-то найдено, и радостно сообщает: — Да! Вот, пожалуйста, вот ваша книга — Попов, «Радости гарема»! Комитет немедленно просыпается и со смехом сползает со своих стульев. Начальник отдела, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это, вероятно, однофамилец.
— Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь он вам не понадобится. — Я не ходила в колледж. — Тогда вы нам не подходите: нам нужны только профессионалы с высшим образованием.