Шутки и анекдоты про член

У одного человека был маленький член. Он пришел к врачу с этой проблемой. Врач дал ему таблетки, которые нужно принимать один раз в день. Придя домой, мужчина с удовольствием съедает всю пачку. На следующее утро он просыпается, а вместо пениса — шланг длиной 50 метров. Он решил снова обратиться к врачу, обмотал «шланг» вокруг руки и накрыл ее плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает. Мужчина. — И рассказывает ему всю свою историю. Таксист: — Слушай, мужик, покажи мне, я не верю! Мужчина. Таксист: — Ваша мать. Брат, пойдем скорее ко мне домой, я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно. — Хорошо. Мы добрались до дома таксиста. Человек говорит ему: — Ты возьми конец и иди домой, а я посижу здесь. Таксист летит домой, показывает жене этот «аппарат»: — Смотри, какой классный! А его владелец сейчас сидит внизу в моей машине. Жена: — Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, хочется посмотреть на весь этот набор. Таксист оставляет конец пениса дома, а сам подходит к мужчине: — Эй, мужик, иди сюда, твоя жена хочет чаю попить! Мужчина.

АНЕКДОТ

Размер мужского достоинства равен ширине довольной улыбки женщины после секса, а не тому, что он измерил линейкой!

— У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не собираюсь бегать за ним!

Эта женщина страдает за свою веру. Во что она верит? — В том, что может носить обувь №35 на ногах 39 размера!

Футбол в России был изобретен в 13 веке. Старые российские футбольные команды тренировали старейшины. Вот почему игроки не бегали по полю, а шли с достоинством и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста — второй или третий; четвертое измерение и многое другое мешают увидеть мужчину в женщине, первое — увидеть женщину в мужчине!

Приходит жена домой и говорит мужу: — Знаешь, Вася, сегодня мне очень повезло! Я подхожу к мусорному баку, а там лежит пара туфель. Так красиво! Я измерила свой размер. Муж: — Да, да, очень повезло. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я захожу в дверь, а там висит норковая шуба. Измерили — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. А я почему-то нет. Представляешь, вчера вытащила трусики из-под подушки — не мой номер!

Метка: анекдот про член

«Представьте себе, у нашего Мойше случился инсульт. Это парализует его. — А что парализует все? — Это не так. Левая сторона была отнята: рука, нога, половина лица… «А член?» ему удалось бросить член вправо.

Скромность

Мальчик очень стеснялся того, что у него маленький член. Но он все равно решился и увез свою девушку из города. Там он выбрал самое темное место, аккуратно расстегнул ширинку и тихонько сунул ей в руку свое достоинство… Она: — Спасибо, я не курю.

Будильник

Член говорит своему хозяину: «Ну, хозяин, пора ложиться спать, а то мне завтра рано вставать…».

Дела давно минувших дней

Доисторический человек жил в пещере. Однажды пришла к нему женщина и сказала: «Позволь мне жить с тобой». зачем ты мне нужен Я уберу пещеру. — И я такая чистая. — Я приготовлю еду. — Я кладу мамонта, жарю его, это еда. Просто оставьте на ночь. Отпусти… На следующее утро доисторический человек выходит из пещеры, протягивает руку, подмигивает своим членом и говорит: «Так вот что тебе нужно, кожаный хвост, а рыбу я тебе засунул!

Встречаются в бане

В ванне находятся два члена. Как дела? — Да, как, спокойно, размеренно два раза в неделю. А как ты? — Да, как, ночь, день — вставай и работай! Управляется исключительно владельцем. — Это плохо, но вы пробовали не вставать? — Я пытался. Почти съедено!

Портал анекдотов и шуток России