Прикольные анекдоты про водителей. Прикольные анекдоты про водителей Что за прикол с водителем
В лесу есть человек. Дождь греет, ветер, ночь все заморозила, машина стоит — машина стоит, показалась, смотрю в окно — никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, она вылезла и сидит. Внезапно машина уехала, мужчина был великолепен. Машина едет, он сидит сзади, никто не едет. Затем откуда-то появилась волосатая рука и исчезла, мужчина окончательно сошел с ума. Потом деревня, вроде бы сначала домой, а потом машина останавливается, мужик заглядывает в салон и говорит: «Ты что, сука, здесь делаешь?». Мужчина со страхом отвечает: «Да, я иду. Парень ему: «Ну, отвали пипец, я толкаю, а он, сука, идет!
Анекдоты про водителей — самые смешные и короткие
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочерью в автобусе. Девушка очень внимательно смотрит в окно. Она замечает одинокую проститутку на обочине дороги. Дочь спрашивает у матери: — Мамочка, что эта тетя делает здесь одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила разные вещи для дома, ждет своего мужа, который должен вызвать ей машину. Водитель автобуса слышит все это и неожиданно вступает в разговор. Это проститутка, которая занимается любовью с разными мужчинами за деньги. Девочка задумалась и, наконец, снова спросила у матери: — Если заниматься любовью, то появляются дети? А какие приходят позже? Мама говорит: — Водители автобусов!
*** Смешные анекдоты про водителей автобусов и дорожную полицию ***
Водитель возмущенно говорит гаишнику: «Еще один сержант, разве здесь нет левого поворота?» — Есть, но он платный.
*** Работа для сотрудников ГИБДД и водителей *** *** ***
Дорожный полицейский на дороге останавливает машину: — Вы едете со скоростью шестьдесят миль в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я ехал ровно сорок!» — А вот права на вождение… тут вмешивается жена водителя: — Еще один мент, нет: Когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
*** Анекдоты про Камаз и человека ***.
Парень кричит прохожему, высунувшись из Камаза: — Мудак, что — что ты ходишь посреди дороги с ручьями… — Мудак, пока ты не пересел, это были Галоши.
*** Шутка про водителей с рулем и погоней ***.
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они остаются надолго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит парень на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видят, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Х@й меня пересадили, они бы еще на Камаз полегче заехали!
*** шутки про водителей фур и *** остановки
Иногда фургоны обгоняют чувство нереальности происходящего и спрашивают: «Есть ли следующая остановка?».
*** Работа для женщин и водителей автомобилей ***
Жена говорит мужу: «Скажи мне, что случилось с нашей машиной? Или вы предпочитаете прочитать об этом в завтрашней газете?
*** шутки про грузовики и привычки ***
Грузовик уходит на пенсию, и друзья дарят ему такси от Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в такси, я не получал никогда! Плохо только одно — каждое утро он открывает дверь со словами: «Он пошел в X*Y отсюда!».
*** Шутка про водителя и священника ***
Священник едет в автобусе. Автобус упал в яму. Водитель: — BL@T, автобус попал во вторую яму: — @@ руда во рту! Священник: — Не ругайтесь, вместо этого говорите «Господи, спаси», это сразу поможет. Автобус въехал в следующую яму, колесо отвалилось. Водитель:- Господи, спаси! И священник поднимается на месте:- Ну, нет, это не может быть bl@t!
*** Анекдот про монашку и водителя ***
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монахиня, конечно, обижается, краснеет и выходит из автобуса на следующей остановке. Тогда водитель автобуса говорит Хиппи: «Я расскажу тебе, как трахнуть эту монашку». Каждый вечер она приходит в длинной рясе на городское кладбище, молиться Богу. Ты надеваешь маску, идешь на кладбище, ждешь ее, видишь, как она зовет Бога, а потом выходишь и говоришь, что ты Бог. Ну, Хиппи на следующий вечер пошел на городское кладбище, кажется — там была монахиня в длинной рясе с капюшоном. Он подождал, пока она закончит молиться, затем вышел в маске и сказал: «Я — Бог». Дай мне свое тело! Ну, монашка говорит: «Хорошо, только, пожалуйста, трахни меня в задницу, потому что я не хочу потерять невинность». Ну, хиппи сделал свое дело, снял маску и, смеясь в лицо монахине, говорит: — Ха-ха-ха, я не бог, я хиппи! А монахиня, снимая капюшон, отвечает: — Ха-ха, а я не монахиня, я водитель автобуса!
*** Шутка о вашем любимом водителе автобуса и фамилии ***.
Директор обращается к новому водителю: -Как ваша фамилия? Я обращаюсь к водителям только по фамилии — Андрей — Как зовут? — Без имени. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы не будете называть меня по фамилии, зовите меня Андрей! — Эй, ты тупой боец, я еще раз спрашиваю, как ваша фамилия? — Ну, мое любимое имя! — Поехали, Андрей…
*** Шутка про пьяного водителя и столб ***
Пьяный мужик на машине врезается в столб и говорит: — Ну, я пьяный в доску, а куда под колеса лезть?
*** Анекдот про водителя и обезьяну ***
Хотя женщина за рулем — это обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее бросит!
*** Анекдот про начинающего водителя и наклейки ***
Наклейка на обратной стороне чашки новичка: «Чайник без носика!».
*** Работа для автомобилей и водителей ***
Дорожный полицейский останавливает машину с пьяным водителем. Парень выходит из машины и жалуется: — Ну все, догнали… гаишник отвечает: — Мы спорим о пяти тысячах рублей, которые я не сбил?!
*** Работа для водителей и пешеходов ***.
Как всегда в спешке, Люси натыкается на пешехода. — Ну, опять! — кричит жертва. — Берегись, ты вчера сбил меня с ног! «Извини, — вспыхнула Люси, — я тебя не узнала…».
*** Прикольные шутки про водителей и удовольствия ***
В фургоне мужчина говорит водителю: «Остановись у дома, хорошо, там в конце. Потом женщина вдруг бьет: — а остановите меня, пожалуйста, ладно, посмотрите, где кошка. Водитель: — Вы останавливаетесь на задних лапах или на передних?
*** шутки о дороге и водителях ***.
В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не с горы, а клюшкой для гольфа, что еще раз подтвердило факт: Питер — культурная столица России.
*** шутки про водителя автобуса и панка ***.
Едет в панковском автобусе. Монахиня садится в тот же автобус. Панк уже был сражен наповал, поэтому она ему понравилась. Он говорит ей — Нюнь, ты такая хорошая, давай с тобой… мы будем неизбежны в любви. Монахиня отвечает: — Что ты, я невеста Божья! Я пошел, зика и так далее… — и вышел из автобуса. Панк был разогрет, и водитель автобуса, который все слышал, заметил это и сказал: «Что, понравилась монашка?». Ты хочешь ее? — Ой, я хочу, я не могу просто, ну… ну, — посоветовал ему водитель автобуса, — Вот этот памятник приходит молиться на кладбище каждый вечер… ну, вы надеваете белые халаты, выходите ей навстречу И говорите, мол, я ваш муж, называется, и прошу, значит, супружеское обязательство выполнить в этот момент.
Панч был в восторге, одевался в простыню, ходил ночью на кладбище. Видите, и монахиня действительно идет. Он шагнул к ней и сказал: «Монашка, я твой муж, называется, давай, значит, супружеский долг…». Мосли отвечает: «Хорошо, хозяин, но я хочу прийти к тебе невинной, и если ты настаиваешь на немедленном исполнении женского долга, то приди, значит, анально, чтобы никто не знал». Ну, без всяких проблем, я повернул панка как монашку и закончил полностью. Я так обрадовался, что сбросил листья: — Хоп-он, и я действительно панк! Монахиня отбрасывает ракетку: — Хопа, а я вообще-то водитель автобуса!
*** Работа для автомобилей и водителей ***
Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил роскошные роллер-роуты за сумасшедшие деньги. — Ну, как машина? Стоит ли она таких денег? — Спросите его в любой другой день. — Потрясающе! Особенно стекло, отделяющее водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне водить машину.
Прикольные анекдоты про водителей. Прикольные анекдоты про водителей Что за прикол с водителем
В том смысле, что они могут управлять автомобилем, но не все знают, как им управлять.
В России диетическим ограничителем скорости является автомобиль, мигающий фарами на встречной полосе.
T Аджикистан объявил об отзыве 15 000 водителей газелей в связи с проблемами в голове водителя.
Вы застряли в пробке, вы можете продать машину и купить машину ближе к светофору.
X-head дожить до того времени, когда где-нибудь в Европе или Америке скажут: «А я пригнал из России трехлетнюю машину».
Но все, берегитесь господа пешеходы — у меня есть водительское удостоверение.
Ша-ля Саша на шоссе и сосет вяленое мясо! Вот причина аварии — проклятый сосунок!
Действуйте — меньше вам придется …
Я постоянно путаю количество алкоголя, которое разрешено выпить водителю, с количеством алкоголя, которое разрешено экспортировать за границу.
С Экрет безопасного вождения, представьте себе, что вы забыли о своих правах дома.
Водитель автобуса с детьми ругает АК, когда его подрезают? — «MORE MALL!»
Опыт показывает АК, что на дороге есть только один здравомыслящий водитель — вы сами. Все остальные — либо придурки, либо тормоза.
Женщина не вытряхивает шланг после заправки автомобиля. Откуда бы взялся этот рефлекс?
Икс отмачивает лежачего полицейского — и скорость регулируется, и двигаться приятно.
Российского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Торопитесь ползти — покиньте левую полосу!
В России единственным запрещающим знаком является определенный блок на другой стороне дороги, все остальное — предупреждение.
Не смотрите на жрецов, а смотрите на ремни !!!
X Hotel, чтобы купить шестисотый «Мерседес» и чтобы хватило денег на «семерку», потом на «Балтику». / Super-status.ru
В России смех может исходить от перевернутой машины. / Super-status.ru
Господин Араз — излюбленное место отдыха автомобилистов.
Н у и что, что я в «Ладе», а вы в Пежопежопе.
Сев за руль, я буду переходить дорогу более осторожно.
Вариации происходят потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях на скоростях, не отвечающих требованиям времени.
90% водителей уверены, что они могут водить лучше, чем большинство.
С ней Дворянин Дорогой Машины не распространяется о том, насколько вы круты, но, скорее всего, вы ей обязаны.
Сядете за руль — будьте готовы к каждому повороту.
В России мужчина в России бросил пить колу. / Super-status.ru
Что касается Ченга, то часто встречаются водители, которые хотят спросить: — Я купил права, но не купил «езду»?
Вызывающая блондинка, сидящая за рулем, в данный момент превращается в «крашеную овцу».
Поездка в наш город показывает, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят исключительно рекомендательный характер.
Г Лаван — Не уходи в мир иной.
Ч Это хуже, чем автомобиль, чем громче сигнализация.
Прилипая, вы попадаете в карман движения за рулем.
Но на просьбу инспектора ГАИ выдать ему права, я отвечаю: «Не могу, это подарок».
С лева на растущую коллекцию женщин за рулем, мужчины скоро будут стоять на шоссе.
Помните в Одинелле! Жизнь есть и за пределами вашей машины!
Толчок обычно превышает скорость на повороте, где нет никакого поворота.
D Евчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Водители в зарубежных странах — «Шумахеры», а у нас «все имена».
Второй мобильный телефон — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит, «Запорожец» — роскошь?
Теперь обычным людям негде купить право на покупку.
Дорожные полицейские спрашивают вас: «Вы пили?». Если только один спрашивает: «Ты ел?».
Дорожный полицейский, зевающий на посту, почувствовал вкус нестареющего Мальборо.
Наши могут посмеяться над зарулемской женщиной, сидящей в трамвае.
Не гони машину быстрее, чем летает твой ангел-хранитель!
Все должно быть правильно в автомобиле; особенно марка.
Если вы несете в руке хороший кусок кирпича и показываете его водителям, то они аккуратно объезжают лужи и вежливо пропускают перекрестки.
Три «Д» Равиля — уступи место дураку!
Это не значит, что вы живете на улице и владеете машиной.
Но на просьбу гаишников выдать им права, я отвечаю: «Не могу, это подарок».
E App, применить все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — вы получите атлас российских дорог.
В микроавтобусах Auditelli это отдельная категория. Сумасшедшая категория!
М следует ехать с такой скоростью, как будто вы ищете стоматолога.
В S я не заметил, что когда едешь на машине, тот, кто едет быстрее тебя, — козел, а тот, кто медленнее, — идиот?
Она одобрена Всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект — Всемирной ассоциацией гомосексуалистов.
Действуйте — меньше русского
По цепи расоты, особенно если он за рулем.
Рид Кар: защита от коррозии
ПНИ: В другой машине Кертрин может сидеть еще чище, чем вы.
То водитель в кайфе, то пешеход невеселый …
В жизни каждого автомобилиста есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль и когда он его продает.
Примета Наджета: если дорогу только что отремонтировали, то скоро здесь будут менять трубы.
РЕКОМЕНДУЕТСЯ ДЛЯ АВТОМОБИЛЕЙ — «Штанов нет».
Когда стоишь в пробке, понимаешь, как быстро ездят трамваи.
Водите, заводите и разводите.
P Апа, почему у нас нет машины? Потому что, сынок, мама в шубе теплее!
Т. Девушка переходит дорогу, мы думаем, если водитель пропустил, значит, она ему нужна!
Водитель предупреждает пассажира: — Пристегните ремень безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегнут, они подъезжают к повороту, и инспектор останавливает их. Он заглядывает в салон и бормочет: — За десять тысяч они готовы задушить себя этим ремнем!
Скорая помощь улетает, увозя жертву аварии. И тут водитель поворачивается к пациенту и говорит: — Когда вы, вы, заткнетесь, заткнетесь, сирены не слышно!
Ужасный рев на улице. Мужчина выглядывает в окно и видит разбитый грузовик и сумасшедшего водителя: — Что случилось? — Да, я хотел попасть на полосу! — Почему такой рев? — Да, там не было дорожки!
Я иду к фургону. Бабушка села в машину, что-то упало, водитель заметил и пошутил: «Все, что на полу — мое!». Бабушка: «Сынок, ты иди тихо, а то будешь ехать, упадешь, и будет тебе!
Около десяти лет назад в Англии двое грабителей остановили фургон на автостраде и, выгнав водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в подсобке оказались коробки с банками сладкого пудинга. Попробовав его и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Это дело вошло в историю как самое крупное ограбление банка спермы.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: «Вам повезло, я врач!» Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!
Вчера «Лада» пятой модели, выскочившая на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на столичном проспекте Л-СК. В результате аварии были побиты Lamborghini, Ferrari и Bentley. Водителю «пятерки» не повезло — он остался жив.
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией не понравились экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтеру Евгении Борисовне Анучко, секретарю Жанне Олеговне Пулиной, Хелге Ульриховне Янгтцель, Зинаиде Лупенчи и Драйву. Здановский.
Дед остановился у «Запорожца», попросил водителя «Мерседеса» притормозить. Дед: — Дрини раз, я мигну фарами — тормози! Он начал тянуть сюда «Мерен», превышающий скорость «Вольво», ну водитель «Мерена» не выдержал и дал газу. Проехали мимо ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот Вольво с Мерленом сейчас, выгнали под 200 лет, а за ними дедушка Запорожец, фарами мигает — мол уступите им дорогу!
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгого периода криков, соплей, драк детей, укладывания коляски в багажник, истерик среднего ребенка и непрекращающихся ораний младшего, женщина говорит водителю: «Downtown!» Центр планирования семьи?
Сильный туман, женщина за рулем, ориентируется по приборам автомобиля впереди. Она вдруг резко останавливается, и женщина, конечно же, застревает у нее в заднице, выскакивает из машины и бросается на водителя. — «Какого черта вы так быстро тормозите?» «Извините, но я заехал в свой гараж …
В тот же день умерли водитель автобуса и священник. Они вдвоем стоят у ворот рая, и Бог решает, кто попадет в рай, кто в ад. В результате водитель автобуса попадает в рай, а священник — в ад. Священнику это, естественно, не понравилось, он обратился к Богу, чтобы выяснить причину такой несправедливости. Священник: — Господи, я всю жизнь верно служил Тебе, читал проповеди, почему я иду в ад, а этот водитель автобуса-алкоголик — в рай? Бог. Когда вы читали проповеди, все в вашей церкви спали, а когда этот водитель вел автобус, все молились в его кабине!
Ближайшее будущее. Водитель на дороге, резко остановившись, обращается к пешеходу: — Дорогой, пропусти, пожалуйста, я подожду! Пешеход: Ничего! Иди, я не тороплюсь! Бабушка на скамейке: — Смотри, Петровна, насколько лучше стали люди после введения закона о свободной торговле оружием!
Сотрудник ГИБДД взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. — 100 рублей, — прочитал он в глазах водителя. — 300, — ответил сотрудник ГАИ с видом. — Мы нарушаем!» — сурово сказал инспектор ГИБДД, выискивая глазами нарушения. — Ни за что! — весело ответил водитель. — Нарушайте», — повторил инспектор ГИБДД. Его глаза уже читал и-200, но жаловаться было не на что. — Нисколько, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. — В следующий раз я вас оштрафую, — пробормотал гаишник, пряча деньги.
Инспектор ГИБДД остановил машину. Водитель утверждает, что он не сделал ничего плохого. Дорожный полицейский: — Моя семья ждет не дождется, когда ты там что-нибудь сломаешь!
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: — Вот тебе презерватив — и когда я вернусь из отпуска, у тебя будет все: машина, квартира и т.д. Возвращается он из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. — Хорошо, — говорит он, — тогда смотрите и учитесь. Он останавливает водителя: — Вы пьяны, дышите! Оштрафован. Он штрафует второго, третьего… Четвертый водитель в недоумении: — Это не трубка, это презерватив! Дорожный полицейский ему: — Трезвый, езжай…
600-й «Мерседес» и «Запорожец» стоят на светофоре. Велосипедист приближается. Я осмотрелась и прошла мимо красного цвета. Водитель «Запорожца» открывает окно и говорит водителю «Мерседеса»: — Ну и оторвались же эти уроды!
Автомобиль едет прямо по тротуару. Что ты делаешь? Водитель.
Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить пьяного пассажира в указанном им месте, был наказан рублем. — Впоследствии рубль был извлечен проктологом.
Эй, водители, чья это дорога? — Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберг!
Дорога. Неважно, что на нем происходит. Люди едут в разные страны и города, обгоняют и лидируют, устраивают скоростные гонки. да Дорога многое видела на своем веку, включая множество шуток, связанных с водителями и их автомобилями.
Если бы «Дорога» умела писать, анекдоты о водителях появлялись бы в большом количестве каждый день. Однако каждый день можно увидеть несколько новых и смешных анекдотов про водителей.
Каких участников дорожного движения больше всего ненавидят все остальные? Ответ очевиден — таксисты. Стараясь заработать как можно больше денег, таксисты стремятся быстрее добраться до любого места. С другой стороны, большинство таксистов ездят исключительно в рамках правил дорожного движения, что больше всего раздражает других водителей. Следовательно, они могут только придумывать непристойные шутки про таксистов, указывая на все издержки их профессии. Однако иногда шутки про таксистов можно назвать действительно смешными.
Почетное второе место занимают водители микроавтобусов. Ситуация аналогичная. Доберитесь до места назначения как можно быстрее и заработайте больше денег. Конечно, можно найти множество анекдотов про фургоны и водителей, в которых фургоны показаны не в лучшем свете. забавно читать, находясь непосредственно в фургоне, чтобы сравнить, насколько фантазия отличается от реальности.
В отличие от шуток про смешных таксистов, шутки про фургон и водителя имеют несколько персонажей и более масштабные ситуации.
Бронза также может доехать до остальных маршрутных такси и троллейбусов. Почему водители не любят автобусы? В пределах города этот транспорт имеет много преимуществ. Автобус не будет стоять в пробке, тихо и спокойно двигаясь по маршруту.
Остались другие участники дорожного движения, которые могут подшутить над водителями с рулем. В основном он достается милым дамам, которые в шутках про рулевого показаны несколько истеричными и неспособными найти выход из сложной ситуации. Полная противоположность смешным шуткам про таксистов. Если таксисты не любят себя, они просто смеются над дамами, и напрасно. Среди дам много первоклассных водителей, которые умеют придумывать забавные шутки о неквалифицированных водителях, которых они часто встречают на дороге.