Прикольные анекдоты про танки

В брачном агентстве. Агент. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курите. Мастер спорта по плаванию. Женщина: Отлично! Брокер: — владеет собственным бизнес-заводом, авторемонтной мастерской и сетью автозаправочных станций. Особняк за городом, вилла на море, 2 машины, яхта… Жена: — Просто замечательно! Агент: — От хобби — игры в танки. Идем дальше.

Анекдоты про танкистов

Танковая часть, встреча офицеров с командиром полка, вечер, на улице темно.

Командир полка: Товарищи офицеры, к нам прибыло 28 танков, надо их распределить. Наш первый батальон уже недоукомплектован, мы должны послать туда танки.

Помощник командира: Товарищи офицеры, мы должны распределить 28 танков по 7 ротам, по 13 в каждой.

Офицеры сидят в тишине и делают записи.

Молодой лейтенант поднимает руку: — Товарищ полковник, я докладываю, я посчитал: мы не будем делить 28 танков из 13 частей на 7 рот.

Командир полка: Ну что, вы еще молоды, на первый раз я вас прощаю, смотрите здесь:

Командир полка достает блокнот, пишет в нем и одновременно объясняет:

Мы делим 28 танков на 7 рот, так? Поэтому мы делим 28 на 7. 8 делим на 7 — получаем 1 и 1 в остатке, значит, берем 7 и 1 в остатке. Получается 21, число 21, деленное на 7, равно чему?

Лейтенант.

Командир полка: 3 верно, добавляем подразделение, которое было в остатке, получается 13!

Танки прибыли, платформы должны быть освобождены для разгрузки, персонал должен быть задействован …

Лейтенант прерывает его.

Командир полка: устали уже, ну, давайте размножаться. Смотрите (начинает размножаться в столбик):

Умножьте 3 на 7, сколько будет?

Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!

Командир полка: Пишем 21, а сколько будет 1 умножить на 7?

Лейтенант: Будет 7, товарищ полковник!

Командир полка: Мы пишем 7, значит 21 + 7 = 28. И отойди от меня, умник!

Командир продолжает совещание.

Лейтенант снова перебивает его.

Командир полка: В последний раз объясняю! Самый простой способ — добавление. 13 баков добавляются 7 раз:

Все, отойдите от меня! (Командир полка продолжает совещание) Продолжим, после того, как мы разгрузили танки, загнали их в ямы, потом распределим их по взводам…

Лейтенант не отступает: — Товарищ полковник, извините, решайте вопрос.

Что еще вам нужно?

Лейтенант: Я согласен, чтобы мы распределили 28 танков на 7 рот, по 13 в каждой. Но позвольте уточнить, как распределить 13 танков, уже находящихся в самой компании?

Старый подполковник в роли командира полка: Товарищ полковник, можно уточнить?

Командир полка: Ну, объясните, я уже сыт по горло.

Подполковник: У вас 13 танков на роту, не так ли?

Лейтенант.

Подполковник: Значит, вы распределяете 3 танка по взводам, а 1 оставляете себе!

Прикольные анекдоты про танки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Солдат сидит в окопе и скучает. И вокруг не видно ни одного врага. Солдат встал и посмотрел, не наступает ли противник, и увидел вдалеке вражеский танк. Что ж, — подумал солдат, — танк еще далеко, я заправлю его травяной папиросой. Солдат забил на спор. Пол уступил сигареты, встал и посмотрел на танк, который был еще далеко. Ну, думаю, я закончу. Он докурил, встал, посмотрел, и танк оказался перед ним. Солдат взял лопату, прицелился в танк и закричал: — Дрон-дон-дон. Из танка появилась фигура и, раскинув руки, тоже закричала: «Бум-бум-бум».

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это мудаки, мудаки, мудаки и вы, мать его…

Зима. Частный дом. Мужчина неожиданно и в неподходящий момент возвращается домой с дежурства, его жена думает сделать себе сюрприз, заходит в прихожую, смотрит на сапоги № 46, на вешалке висит шуба размером с крышку от бака. Он тихонько заглядывает в комнату, а там на диване двигается и стонет огромная волосатая задница. Мужчина выходит в коридор, берет дюралюминиевую лопату для снега и со всей силы бьет его по заднице. Следует вздох облегчения: «О, ты же сказал, что не войдешь!».

Есть занятия на военной кафедре. Майор говорит студентам: «Друзья-студенты, поздравляю — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 д о-300 градусов Цельсия!»Товарищ майор, как это возможно — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе!»Ну, в вашей школе, может, и не знали про наш ТАНК!

Молодой лейтенант-танкист, вернувшись с отдыха, забирается в танк и командует: — Разойтись! … Раздевайся! … Разливай! … Ух! Застрял!

«Моня, я что-то совсем не понимаю в нашей Украине. Все твердят Мине, что мы в состоянии войны с Россией! — И что? «Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И что вы думаете? Российская армия еще не вступила в войну.

— Товарищ мичман, танки летают? — Ты что, дурак? — А товарищ генерал сказал, что они летят. — Летите, летите, только низко!

Прапорщик объясняет солдатам: «На вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Все! Есть вопросы? — Да, но скажите мне, какова скорость компьютера? — Для идиотов объясняю: компьютер движется со скоростью танка !!!

Ежик гулял в лесу, увидел горящий танк, залез внутрь и погиб как герой!

Разговаривают два крестьянина: — Я слышал, что Литва и Латвия не приняли военный оркестр Александрова — боялись, что их завоюют! — А вот Эстония сказала, что примет, и музыкантов они не боятся. — Знаете, почему? — Нет. — Поэтому они арендовали три танка в Польше, а тромбоном можно победить только один танк.

Анекдот про танки. Приколы про танк.

— Моня, я что-то совсем не понимаю в нашей Украине. Все твердят Мине, что мы находимся в состоянии войны с Россией. — На сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И что вы думаете? Российская армия еще не вступила в войну.

Президент Украины Петр Порошенко передал своим военным новые танки и бронетранспортеры. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за новое оборудование, которое они получили.

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ мичман, какая скорость компьютера? — спрашивает один солдат. — Для дураков объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Во дворе жили два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. И Рабинович потерял зрение. Иванов вернулся — галантный, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе протирает тряпкой новенький «Жигуль». Он говорит ему. Вы купили машину? — Ну, купил, так купил… Только не завидуйте мне. Вы водили танк целых два года — я вам не завидую!

На холме были найдены два танка — один израильский, другой палестинский. Нет смысла стрелять — оба успеют выстрелить и умереть одновременно. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США. Палестинец медленно открывает люк, качает головой и кричит, — Он пошел на ***, потом наклоняется к люку и тихо так спрашивает, — Я сказал, да?

У Штирлица было два танка — он ездил по очереди. — Очередь была возмущена, но не расходилась.

Взрослым большие лекции в танковом училище: — Курсанты-товарищи, у танка есть только три вида препятствий: это ложбины, полигоны и вы, им бы*.

Во время урока русского языка в класс вошел танк, но учительница не растерялась и повторила про тех, кто в танке.

— Зимой 41-го года под Москвой немецкий танк выпрыгивает из завернутого немецкого танка и падает в снежный сугроб. — Через минуту он поднимается и забирается обратно в горящий танк.

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной все же привела к тому, что большинство преступников захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

Еврейский солдат гонится за Путиным на танке в Палестинкик с террористом. Он, естественно, уволился. Внезапно прекращает стрельбу. Еврей спрашивает: — Во что ты стреляешь? — Вай! Ара, у меня кончились патроны! — Я могу продать.

Джейн Псаки посещает оптометриста. — Вы видите украинские кассетные бомбы? — Нет, я не вижу… — Фосфорные боеприпасы? — Нет, я не вижу… — Русский танк времен Первой мировой войны? — Русский? Я вижу!

Два украинца сидят в окопе, и вдруг из-за холма на них выезжает немецкий танк. И в траншее странно пахло. «Николай, я чувствую, что у тебя судьба мухи!»- Ни то, ни другое! Не муха — CZ в лютой ненависти!

В пункте призыва зрелый генерал рассматривает пополнение: — справа и слева от пехотинца противника. Что вы собираетесь делать? — Ну, вытащи пулемет, убей. — Превосходно. А если справа, слева от двух врагов передовой танк, что вы будете делать? — Я достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, бросаю ее в танк. — Превосходно. А если справа, слева десять врагов, впереди три танка, сзади окружают два вертолета, что вы будете делать? — Товарищ генерал, скажите мне честно, буду ли я служить один!

Демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, нападали на солдат, спокойно сидевших в танках. Есть раненые. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами, сотрясениями мозга и смертью.

Хороший автомобиль должен быть комфортным, быстрым, надежным и баком.

Из области техники: — Что такое танк, товарищи бойцы? — Танк — это шаткий трактор, товарищ полковник.

Сообщение ТАСС: вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство обещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен на поле боя

Они спрашивают немцев: — какая машина попадает в магазин? — BMW — и за рубежом? — Ну, спрашивают за границей Frezuza на Mercedes — на какой машине вы ездите в магазин? — На «Рено» — и за рубежом? — За границу на Peugeot! Затем они спрашивают наших: — Какая машина идет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо?

— Боец! Нам нужно уничтожить вражеский танк! «Через минуту я командир товарищ!»-Нет, не дождетесь МИГов. Давайте лучше «полетаем»!