Прикольные анекдоты про слона
Учительница первого класса, миссис Нилам (28), столкнулась с проблемой с одним из своих учеников. Она спросила. Мальчик ответил. Моя сестра — третья, а я умнее ее! Я тоже думаю учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она отвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что даст мальчику тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, ему придется вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Они привели мальчика в офис, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: «Сколько будет 3 х 3?». Мальчик: — 9. Директор: Сколько будет 6 х 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Нилам и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс». Тогда мисс Нилам сказала директору: «У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить?» Мальчик и директор кивнули. А у меня только два? Мальчик после паузы: «Ноги, мисс Нилам: — Что есть в ваших штанах, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы, мисс Нилам: — Начинается на К, заканчивается на С, волосатый, продолговатый вкусный с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Кокос Мисс Нилам: — Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит? — Что заставляет мужчину стоять, женщину сидеть, а собаку стоять на трех лапах Теперь глаза директора действительно едва заметно выпучиваются, прежде чем он успевает что-то сказать. Мальчик: — Он протягивает руку мисс Нилам: — Сейчас я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Мальчик: — Да, мисс Нилам: — Ты.
Анекдот, брат, это не то чтобы поржать там, прикол типа че-то, а это, брат, способ такой менеджерский — иначе посмотреть на свой процесс. Основа этого подхода — суть «не париться». «Не париться» — это, брат, отражение твоего понимания.
Кто-то — это способ, метод, который поможет вам двигаться дальше, если вы измотаны. Научитесь быть легче, яснее, быстрее. Не быстрее, чем Somebody, так как его лучше «поймать». И быстрее, яснее осознавай, что ты делаешь с собой, брат.
Анекдот — это форма. Форма процесса, явления, элемента жизни. Фактически, он умирает — как только он создан — немедленно. То есть она применима только к той ситуации, процессу, элементу жизни, в котором она создана, увидена.
Если, брат, твоя жизнь — шутка, значит, ты настоящий менеджер!
Мужчина садится на скамейку рядом с женщиной: «Женщина, вы случайно не учительница?». И как вы догадались? — У тебя тупое лицо :-/ Она (возмущенно): — У тебя тоже тупое лицо. Он (с горечью): — Потому что я тоже учитель…
Мессия спускается на землю. Праведники ликуют, грешники трепещут — в общем, все в смятении. Только один Ребе Либерман сидит и считает деньги. Они шипят на него — мол, что можно сделать в такое время, а он машет рукой. Наконец сам Мессия не выдерживает и подходит к нему: «Либерман, сколько нам тебя ждать?! Ребе поднимает на него глаза и ехидно отвечает: «О, кто бы мог подумать!
Жил-был крутой американский менеджер, он пахал целыми днями много лет без передышки — и однажды совсем устал, жизнь не мила. Я решил поехать к другу на ранчо на неделю — отдохнуть. Я пошел. Отдохнул один день, другой, — что-то скучно стало без работы: — ну, он уже привык, не может сидеть на месте. Он попросил у друга работу — хотя бы какую-нибудь. Ну, он говорит: «Ладно, видишь, конюшня? Очисти его», — и вот сарай, полный навоза, не чищенный сто лет. Друг возвращается вечером — ликует — хлев чист, все блестит! … — Ну, завтра — видишь курятник? — Здесь цыплят разделывают, ощипывают и доводят до товарного вида. «Ну, он думает, что точно не справится с этим! Он возвращается вечером — все куры ощипаны, головы на одной стороне, перья на другой, цыплята выложены в коробки, готовые к продаже. Ну, мой друг отпадает!»Полное уважение, я не ожидал от тебя такого! Ну и ладно, ничего страшного, завтра отсортируем ящик картошки: мелкую в одну сторону, крупную в другую. «Он приедет сегодня вечером, — грустит менеджер, сидя над коробкой с картошкой, — он даже не начинал! Друг психует еще больше: «Что такое «сарай, курятник — на день, а вот ящик картошки — почему я не мог?» «Дак, всю жизнь только ерундой и занимался, головы мотал, а тут надо решения принимать!».
Старик Финкельштейн обедает в ресторане со своим внуком Фигги Финкельштейном, адвокатом. За бренди и сигарами старик рассказывает о своих успехах. «Когда я приехал в этот город, — начал он, — у меня был только костюм, который я носил, и маленькая картонная коробка. Это было все, что у меня было в этом мире. А теперь у меня три завода, на которых работают две тысячи человек, у меня огромный особняк и Rolls-Royce. — Потрясающе! Фигги был поражен. Это действительно достижение. Но скажи мне, что было в твоей маленькой картонной коробке? Старик затянулся сигарой и сказал: «Два миллиона наличными».
В школе в бедном районе Чикаго ученику дали анкету с вопросами «Сколько у тебя братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с листом бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Мой отец также умеет делать сантехнические и плотницкие работы».
Хайми Гольдберг и его друг Мойше сидят в кафе между заездами. «Несколько лет назад со мной произошла странная вещь, — говорит Хайми. «Это был седьмой день седьмого месяца, и в тот день моему маленькому Хершелу исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я пришел на скачки в семь часов и семь минут. «Ты, наверное, много поставил на седьмую лошадь в седьмом забеге», — сказал Мойше. «Конечно», — ответил Хейми. И, конечно, она победила? Нет, — вздохнула Хайми. Она осталась седьмой!
Врач долго осматривал пациента, вздыхал, ругался, потирал лоб и, наконец, разведя руками, сказал: «Мне трудно поставить диагноз. Возможно, это алкоголизм. — Хорошо, доктор, я приду завтра!
Бабушка ведет внука к врачу и говорит: «Доктор, внук болен». — Ну, например: лихорадка, диарея или рвота. — Дорогая, с ним все совсем по-другому: он весь горячий, его постоянно рвет и сушит.
Молодой репортер взял интервью у старого Гарри Блэквелла в день его столетнего юбилея. «Скажите, мистер Блэквелл, если бы вам пришлось прожить жизнь заново, вы бы совершили те же ошибки?» — Чертовски уверен! Он огрызнулся. — То есть вы ничего не измените? «Конечно, но я бы начал раньше».
Прошло две тысячи лет после Динозавра, и Динозавр, наконец, попросил ее поцеловать его. Она согласилась. Через четыре тысячи он сказал: «Послушай, дорогая, мы встречаемся уже девять тысяч лет. Как вы думаете, пришло ли время для нас… как это будет? … Ну, лучше ладить? «Она посмотрела на него визуально и сказала: «Дорогой, я бы с удовольствием, но у меня уже тысячи».
После того как они встретились, один гитарист начал хвастаться другому гитаристу своим новым альбомом. «Так я его уже купил», — ответил он. — Так это был ты?
В «Солли Саперштейн» раздается телефонный звонок. «Солли слушает», — говорит Солли, поднимая трубку. На другом конце провода слышно «Алло». — Это ты, Солли? «Да, — отвечает Салли, — это я». «Странно, по голосу не скажешь, что это Салли», — говорят на другом конце. «Но это действительно я», — отвечает Салли. «Это Салли Саперштейн». «Вы уверены, что это Салли? Голос спрашивает. «Конечно, я уверена!» — отвечает Салли, глядя в зеркало. «Это я, Салли!» «Эм, я спрашиваю вас, я бы хотела поговорить с Салли, Салли Саперштейн, — настаивает голос. я!!!» «Что? Истина? Голос спрашивает. — Это действительно Салли? «Да! БОГ!» — кричит Салли. — Это действительно Салли!» «Ну, послушай, Салли, — говорит голос, — это Мойше». Не одолжишь ли ты мне сто долларов? «Хорошо», — отвечает Салли, — «Я скажу Салли, когда она вернется».
Петя идет в лес и находит под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить с Пети. Днем ежик засыпал, а ночью неуклюже вышагивал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орехи. Петины друзья и одноклассники пришли посмотреть на ежика. Он им тоже очень понравился. Летом семья Петиных ездила на дачу, ежика тоже брали с собой. В деревне ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червей. Ежик воспользовался садом и огородом, кроты перестали там водиться. Даже ежику очень нравилось плавать в бассейне с водой. При этом он смешно фыркал и брызгался. К концу лета у ежа выросло много длинных колючек, лапки покрылись чешуйками. Даже у ежа выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большими и фасетчатыми. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тут все поняли, что Петя принес из леса не ежика, а хрен знает что.
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то они пришли к мудрой балде и сказали: — Сова, помоги советом. Они все нас обижают, кошки разные, совы. Что мы должны делать? Филин подумал и сказал: — И вы станете ежами. У ежиков есть иголки, никто их не оскорбляет. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же нам стать ежиками? — И все они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. После того, как они пришли, они спросили. И Филин ответил: — Парни, ну, я чисто по стратегии.
Встречаются два друга — серьезные бизнесмены. Мы вместе ходили в один детский сад, школу, институт и т.д. Человек просто светится от счастья. Ну, а его друг спрашивает: — Что так радует? — Да, я купил слона! — Например? Дети в восторге от этого — он катает их на своей спине в школу и из школы, поднимает на второй этаж своего багажника, следит за ними и так далее, только он не пишет им домашние задания. Вообще я выгнал всех гувернеров-воспитателей, они не могут сравниться со слоном. Сэм моет посуду. Дом в идеальном порядке, двор тоже. Я изгнал садовника, слон лучше его, он поливает и прокладывает дорожки в саду. Жена в восторге. Поэтому он также охраняет дом — кто поднимется, увидев слона? На работе я занимаюсь только делами, голова за дом не болит. И вообще, с появлением слона дела пошли в гору. За последние 2 месяца после покупки слона я заработал больше, чем за весь прошлый год. Друг задумался, а потом сказал: — Слушай, продай мне его, а? — Да, а ты кто? Вот так? Да, слон — это моя ВЕЧНОСТЬ! Я не могу:. «Ну, мы же с тобой друзья». В детском саду писали на горшке: Продать, продать за большие деньги:. По дружбе. Ну, он согласился продать слона за большие деньги. Прошел месяц. Друзья встретились, и тот, кто купил слона, похудел на 100 фунтов, у него синяки под глазами от бессонницы, а сам он чернее тучи. Продавец слона спрашивает его. — Да, этот слон, да, это неправильно:. — А что со слоном? «Да, он сломал весь дом, уничтожил весь сад, дети его боятся, вы не можете спать по ночам», — трубит проклятый: соседи жалуются. В доме стоит ужасная вонь: жена ушла, хозяйка тоже. Деньги заканчиваются с ужасающей скоростью… Нет времени заниматься бизнесом — у меня есть время только на то, чтобы починить то, что сломал этот проклятый слон:. Тогда тот, кто продал слона, говорит ему: «Нет, брат, ты не продашь слона в таком настроении.
«Одна умная женщина, вместо того чтобы читать священные тексты, искала в них грамматические ошибки, тыкала пальцем и говорила: «А, видите… синтаксис и орфография». И она была права. Главное в мире — это «синтаксис и орфография», а все остальное — ерунда. Поэтому, монахи, пишите правильно, не позорьте дхарму».
«Здравствуйте, дорогой редактор! Огромное спасибо за вашу статью!!! Знаете, когда я начал его получать, моя жизнь была простой. Просто перевернутой. Я никогда не думала, что это возможно — вот так!!! В принципе, жизнь такова! Спасибо вам огромное, вы открыли для меня новый мир, мир чудес, новую страну, где люди. вы знаете — я узнала, что такое счастье !!! Это так красиво!!! Только во втором абзаце у вас, извините, ошибка в слове, и в начале, мне кажется, не стоит ставить восклицательный знак. Да, и скажи своему редактору, чтобы хотя бы на курсы «правописания» пошел — надоели, читать невозможно, черт бы вас побрал, безграмотные уроды… !!!!
Он уже бежал с холодным потом на спине. «Короче говоря, потные зайчики…», — говорит Таня. И тут начинается «сутра платформы». Типа, «изложение учения Будды в «Сутре платформы» — это для лохов, а для настоящих парней — это то, в чем мы сейчас копаемся». «Да, и в «Алмазной сутре» Будда только затрагивает эту тему…», — говорит Клейн. — Что касается верхних точек на нижнем уровне. Когда он говорит об «уничтожении, которое не является уничтожением» и «отсутствии образов «Бодхисаттвы», «Архата», «Человека» и других», то да. «Да, — говорит Шотландия. — Запишите, чтобы не забыть.
Как общаться с подчиненными: практическое лидерство
Быстрая заметка: начальник отличается от подчиненного прежде всего словарным запасом!
Настанон — это максимально возможный срок выполнения задания (обычно на грани реально возможного).
В настоящее время — логическая мотивация для подхода к срокам. Используется для того, чтобы, по крайней мере, заставить подчиненного выполнить поставленную задачу.
Где это тонкое напоминание об истечении времени, отведенного на решение конкретного вопроса. Обычно используется в конце ноты of и непосредственно перед первадалом. В случае, когда аварийная ситуация возникает изначально, где рекомендуется сразу после постановки задачи.
Вы ibu вам объяснение подчиненным последствий невыполнения задания после нескольких, где бы то ни было. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу плохо изучена (дочеловеческий миф. Животное), но в современном. русск. язва. Практически не существует сочетания этого слова с местоимением «ты».
Нувеси — это достаточно универсальный термин. В обычном смысле факт невыполнения задания в срок. Кроме того, этот термин, в зависимости от вашего настроения, может означать: обесценивание, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, Прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве компании с немедленным увольнением сотрудников без руководства на выходные.
Шохер — Указание сотруднику на чрезмерную сложность служебной записки или ее перегруженность.
Net Bablans — этимология слова явно указывает на происхождение термина среди высшего руководства сетевого маркетинга. Это наиболее подходящий и адекватный ответ на Дайбабланс почти во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, как, например, в пятницу, допускается распространение фразы на «чистые — балансовые — станции». См. также Дитин.
Где этот ублюдок. — Когда ожидать следующего захвата текущего счета? Почему задерживаются платежи клиентов?
Sabbel — это универсальный ответ на любой запрос подчиненного. Повседневность укрепляет веру подчиненного в незыблемость ваших принципов и стабильность компании.
Urrodyble ‘ — Здравствуйте, мы запускаем планер. Перед использованием целесообразно внимательно изучить аудиторию.
Тибенипох? — Указание подчиненному на неуместность его вопроса или чрезмерное любопытство.
НИССИБЛИН — «Уважаемый Главбух, эта выплата в размере 300 000 долларов за каждого из моих знакомых согласована с акционерами».
Nibzdo — Делитесь словами менеджера перед трудной командировкой. Рекомендуется использовать звание не выше начальника отдела.
Атяни Тутсидиш — 1. Я занят и 2. Я не могу взять тебя сейчас.
Оптимальный ответ руководителю отдела, который пришел с жалобой на подчиненных или на чрезмерную занятость. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных лексических единиц из словарного запаса подчиненных. Однако следует помнить, что смысловая нагрузка одних и тех же слов очень сильно отличается и часто диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет этот термин при использовании подчиненными:
Nubla — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (используется редко, лучше больше не использовать).
Дитях — невозможность предоставить отпуск или премию подчиненному. Примечание: также рекомендуется использовать в сочетании с Netbablan).
Источник: www.labinnag.ru
Китаец вернулся домой из Москвы. — Хорошо. Людей мало. Метро всегда полупустое.
«Ленивые сперматозоиды превращаются в червей» (c) KinMylo
Хайку от JEKA на входной двери:
Майский уборщик по управлению отпусками
Это случилось. Группа страусов-самцов решила догнать страусов-самок. Две большие группы пробежали несколько миль по пустыне. Одна страусиха больше не могла бежать и позвала своих друзей спрятаться. Как только мальчики наткнулись на пару треножников, вкопанных в землю, один из них спросил в недоумении: «Мальчики, а где женщины?
Человек приходит к врачу и говорит: «Знаете, доктор, когда я стою, то я стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою». Вы можете пройти прямо через него. И просто отвали.
Два монаха, Лотос и Алексей Ходьков, однажды обсуждали учение о правильном проведении границ после проповеди чаньского патриарха Клейн-цзы. «Видите, — сказал Алексей Ходьков, — оказывается, если границы проведены правильно, то проблема исчезает.» Лотос ответил: «Так учит Клейн-Цзы». «Тогда получается, что если, скажем, ваш компьютер даст сбой, а вы правильно проведете границы, то проблема исчезнет». «Все! Завтра мы организуем фирму по ремонту компьютеров!» — воскликнул Лотус. «Будем ли мы ремонтировать компьютеры тех, кто к нам обратится?» — спросил Алексей Ходьков. «Нет! Мы научим их правильно проводить границы!», — ответил Лотос. klein.zen.ru/zen-spirit/salon/2monaha.htm
Любимые анекдоты Переменчивого Чем мог — помогал, сам сажал картошку.