Прикольные анекдоты про самолеты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про самолеты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдоты про «самолет. Анекдоты про авиацию и самолёты Прикол про самолет

Вау, если бы только у меня было достаточно денег, чтобы купить самолет! . . — Зачем вам нужен самолет? — Мне не нужен самолет. Я бы хотел такие деньги.

Большой самолет терпит крушение. Пассажир говорит: — Надо же так разобраться — набрать полный самолет неудачников.

Самолет из Австралии потерпел крушение. Ирочка, объяви немного мягче. — Граждане, встречающие самолет из Австралии — отправляйтесь домой.

Самолет взлетает. В салон входит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Добро пожаловать в авиакомпанию «Внуковские авиалинии»! Нашим самолетом управляет первоклассный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта.

Они спрашивают олигарха. — На Крайнем Севере: он загрузил самолет, полный снега, и продал его в одну из африканских стран. — Вы продали снег? — Почему снег, самолет.

Так вы просто решили угнать самолет? — Да — Вы не думали о том, чтобы обратиться к психологу? — Мысль. — Что из этого? — Я думал, угон самолета — это веселее.

Летит самолет, вдруг в нем что-то ломается. Он начинает падать. Вот они зовут пассажира: — Давай, давай, я сделаю это! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и позволяют этому случиться. Пассажир со всей дурью ударяется о приборную панель, и самолет зависает в воздухе. Медленно он ремонтируется, затем снова ударяется о приборную панель, самолет продолжает полет и благополучно приземляется. На земле они награждают крестьянина, спрашивают: — Ты экстрасенс? — Кто ты, я лифт.

Самолет падает над океаном. Командир просит стюардессу хоть как-то успокоить пассажиров. Она входит в кабину и говорит: — Наш самолет участвует в эксперименте — сейчас мы упадем в воду, а потом быстро улетим. Авария. Выскакивают двое и с недоумением: — Ну, все улетели, а мы остались.

Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим покупателям летающий ковер. Он выглядит как обычный ковер, стоит — как обычный самолет.

Самолет Москва — Катманду летит. Стюардесса объявляет. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина — сифилисом. На заднем сиденье разговаривают два туриста. — Она говорит, что здесь необходимо трахать тех, кто кашляет!

Самолет над Москвой терпит катастрофу. ‘Нам нужно вывести самолет из города! Спасите людей!» — решают пилоты. — Может быть, здесь? — Нет, что вы! Здесь также есть большой торговый центр! Много людей! — Может быть, в лесу? — Кто ты! Теперь настало время грибов! Есть много невинных собирателей грибов! Простите, друзья! — Возможно. (команда наклонилась над картой) — Точно! РУБЛЬ!!!

Самолет — это тоже птица. Только лысый.

Маленький мальчик угнал самолет. Теперь в небоскребе никто не живет.

Самолет Аэрофлота: — Вы будете есть? — Каков выбор? — Да или нет.

На приеме в американском посольстве американский посол похвастался, что, мол, у них в штате Алабама есть фокусник — он воскрешает мертвых. В. М. Молотов, присутствовавший на приеме, спокойно заметил, что в СССР есть замечательный спортсмен, который бежит перед самолетом. Н. С. Хрущев, узнав об этом факте, вызвал к себе Молотова. — О чем ты говоришь, Михалыч? Но как — они захотят представить чудо-атлета? — Сначала мы потребуем, чтобы они представили своего некроманта. — А если они его покажут? — Мы попросим проверить, пусть подберут… Сталина, например. — Ну, и как это будет работать? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет — ракету обгонишь!

У моего друга есть летающий ковер. На нем уже летали три девушки.

Казахские ученые создали новый стелс-самолет. Один недостаток — видно одно крыло.

Фотограф из географического журнала получает задание запечатлеть с воздуха крупный лесной пожар. Утром, добравшись до аэропорта, он видит самолет, стоящий на взлетной полосе и прогревающий двигатели. В огромном нетерпении приступить к работе, фотограф вскакивает со всеми своими камерами и кричит пилоту. Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Подлетите к северной стороне пожара и сделайте три или четыре пролета на низкой высоте. — Почему? спрашивает он. «Потому что мне нужно фотографировать!» Я фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот говорит: «Вы имеете в виду, что вы не летный инструктор!

Сказала бывшая стюардесса.

В самолете дали скромный набор — курицу, сэндвич и вареное яйцо. Яйца были синими, их почти никто не ел. После еды бортпроводники отнесли все на свою кухню. Яйца были помещены в лотки для распределения во время следующего полета.

И вот самолет заходит на посадку. Стюардесса из-за шторки на той кухне передает: — Уважаемые пассажиры! Наш самолет приземлится в городе Свердловске через несколько минут. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и. Затем она видит, как из-за наклона яйца из лотка начинают катиться по полу и разбиваться, (поворачивается к своим партнерам) все дико кричат в один микрофон: — Держите яйца.

Проносить жидкости в самолет фактически запрещено, поэтому длинных очередей в туалет не бывает.

Сара решила угнать самолет. Она пробралась в кабину пилотов и крикнула: — В Тель-Авив! Или я разденусь!

Если вы видите в небе одиноко летящего пилота, значит, российскому военно-промышленному комплексу удалось создать самолет-невидимку.

Мальчик спрашивает своего отца-программиста: — Папа, почему я все еще слышу самолет, но уже не вижу его? — Звуковая карта задерживается, сынок.

Еще одна чрезвычайная ситуация в воздухе! Во время официального визита в Россию представители организации ХАМАС, победившей на выборах в Палестине, по привычке угнали самолет.

Но что если стюардессы на самом деле не показывали расположение выходов, а провели магический ритуал, который поднял самолет в воздух.

Самолет взлетает. Пилот спрашивает штурмана: — Вы получили карты? — Как насчет трех палуб. — Идиот! Вам придется снова пролететь над стаей Беломора.

Механик готовит самолет к полету из Калифорнии на Гавайи. Пилот подходит и спрашивает. Чего вам нужно бояться? — Акулы.

Услышав аплодисменты в кабине после приземления самолета, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и выполнил несколько фигур высшего пилотажа.

Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет врезался в кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Крушение — самолет падает в море. Появляются два пилота, которые плюются. Первый: — Я же просил тебя не заправлять автопилот, а ты — традиция, традиция.

Если ваш парашют не раскрылся после выхода из самолета, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. В конце концов, он ваш последний.

Самолет летит, и вдруг пилот истерически смеется. — Что случилось? — Представьте себе панику в сумасшедшем доме, когда они узнают, что я сбежал.

Китайские военные проникли на американский самолет-шпион и были приятно удивлены, обнаружив, что все секретное оборудование на борту было сделано в Китае.

Самолет летит. Одна стюардесса предупреждает другую: — Будь осторожна, когда приносишь завтрак пилотам! Они часто работают на автопилоте и держат руки свободными.

Это был какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Они долго летели, болтали по радио и ссорились — чей самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом превосходством в пилотировании, скорости, вооружении, спорили, у кого красивее киль и радар дальнего действия, кто успеет пополнить запасы, кто, как быстро и чем.

Пилот транспорта был исключен из такого специфического разговора — да и чем он мог похвастаться? Вот он

Молчали, молчали, а потом он сказал:

Нет, ребята, это все чушь. Я сделаю это прямо сейчас — вы точно не сможете повторить это. Бойцы были удивлены, говорят они:

Ну, давай, покажи мне, что твоя баржа может сделать такого, чего мы не можем повторить.

Транспортник продолжал лететь по прямой.

Через 10 минут один из бойцов спросил:

Ну, что ты сделал? Мы ничего не видели!

Он пошел в туалет и закурил. Слабое повторение?

Пилот на заказе.

Ну, сколько ты отсасываешь?

В книге их четыре.

Ну, сейчас каникулы.

Встречаются два пилота. Один рассказывает другому, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыба пообещала исполнить 3 желания. Он рассказал мне о первых двух, ну, за деньги и машину… А о третьем он стесняется говорить. Второй убеждает: «Скажи мне хоть раз, ты уже начал!».

Тогда я попросил золотую рыбку, чтобы мы с женой могли закончить одновременно.

помог. Они только вчера вылетели из Внуково, а я финишировал над Опалихой.

(«ОПАЛИХА» — контрольно-пропускной пункт под Москвой; «завершен» сразу после взлета).

Утро. Отель. Головная боль. Капитан подходит к окну, открывает его. Y. А там: саванна, жирафы гуляют, антилопы, носороги, зебры, львы.

В Африке, капитан.

И как мы сюда попали?

Мы не плыли, мы летели.

О, черт. И я тоже пилот.

Маленькая девочка подходит к самолету, где они сидят в открытой кабине.

пилот со штурманом и спрашивает:

Дяди, дяди, вы пилоты?

Эй, капитан, мы пилоты?

Да, девочка, мы пилоты.

Дядя летчик, сколько будет дважды два?

Эй, капитан, сколько будет дважды два?

Буфетчик, что-то подсчитывая на линейке буфетчика, отвечает: пять.

Послушай, девочка, это будет пять.

Вроде бы пять, но учитель сказал нам четыре.

Штыпман, ты когда-нибудь, ее учительница сказала, что было четыре!

Хи, так они поправили меня насчет ветра.

Пятёрка анекдотов про пассажиров

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядное устройство в специальное гнездо, на экране появляется окно:

Найдено новое оборудование: ‘Boeing 747’. Конфигурирование?

Самолет набирает высоту, докладывает командир:

Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можно отстегнуть, бл. что это такое. Ладно, п-ц.

Через несколько секунд

Уважаемые пассажиры, извините, стюардесса только что пролила кофе на мои новые белые брюки. Вы должны были видеть, какого цвета они теперь спереди.

Пассажир первого ряда:

Добро пожаловать! Вы бы видели, какого цвета теперь мои белые брюки сзади!

По ее словам, перед взлетом стюардесса ходит по салону самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира:

Нет, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании вместе взятые.

Так, так, так (разворачивается, уходит и докладывает о ситуации командиру).

Выходит командир и объясняет пассажиру:

Давайте смоделируем ситуацию. Выезжаю на трассу на такси, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня глохнет левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, летите через весь салон, пробиваете переборку, сбиваете с ног стюардессу, пробиваете вторую переборку, летите через весь салон в бизнес-класс и пробиваете следующие переборки, влетая в мой салон и не выходя из моих рук. И представь себе, что х… ты нужен мне там, когда у меня уже есть неотложные дела.

Пилоту — пассажиру самолета:

Только вы будьте осторожны, иначе я первый в самолете.

Не волнуйся, я тоже.

Самолет замедляет скорость и приземляется. Один из пассажиров, молодой человек, пристегнутый ремнем безопасности, замирает с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым успокоить его:

Не нервничайте, посадка проходит нормально. Возможно, вы летите в первый раз?

О, нет!» — отвечает испуганный пассажир. Но я впервые так приземляюсь. Я парашютист.

Пятёрка анекдотов про лётчиков

Летчики-пенисионеры на рынке продают картофель:

Есть ли у вас картофель для посадки?

Нет, черт возьми, взлетай.

Земля, я на 325, топливо на нуле!

325’s, сообщите свои координаты.

Я «325», парковка 3, место 8.

Вызывная панель диспетчерской вышки 762. Мы не можем с вами связаться. Если вы слышите, потяните за крыло.

Борт 762 на диспетчерскую вышку. Я приземлился два часа назад. Если вы слышите меня, вспомните о башне.

Летят два советских истребителя.

101y. Мы утверждаем, что у меня есть своя корона?

102-ро, зачем появляться. Вы все еще не можете получить его.

Что ж, давайте поспорим с этим сами.

Пошел ты. Давайте!

Вот ракета вылетела из-под истребителя. Раздается взрыв. Пилоты были удивлены. Кроу был удивлен. Но больше всего пилот был удивлен падающими фрагментами Nighthawk («Ночных ястребов»).

Еще один полковник! Позвольте мне установить контакт!

Они защищают войска ПВО или прикрывают войска ПВО?

Ну, это как волосы на п@де — прикрывают, а хрен не защищают!

Пятёрка «чёрных» анекдотов про лётчиков

Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: «Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.»- И, как мой отец во сне, без боли и не очень, в истерике, моче и дерьме, как его пассажиры.

Директор авиакомпании говорит командиру самолета: «Я хотел бы, чтобы вы выбрали слова, с которыми будете обращаться к пассажирам.»- И что произошло? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми».

Самолет падает. Пилот с парашютом выходит из кабины, открывает люк и, обращаясь к пассажирам, говорит: — Успокойтесь, я пойду за помощью.

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, смотрит вниз и говорит: — Боже мой, что ты делаешь, сынок? — Это было из рации.

Земля, я борт 13, шасси недоступно, топливо на нуле, левые двигатели горят — что делать? — Совет 13, не кричите так. Уже перешли.

Пятёрка анекдотов про пилотов

Немецкий пилот Luftansa в аэропорту Мюнхена спрашивает у диспетчера на немецком языке предполагаемое время вылета. D (на английском): «Если вы хотите услышать ответ, вы должны спросить по-английски». P (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. Почему я должен говорить по-английски?» Анонимный пилот другого самолета отвечает ему с безупречным английским акцентом: — Где, что вы проиграли Вторую мировую войну!

Пилот, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: — Башня, угадай, кто я? Начальник смены прикладывает руку к панели управления освещением полосы и отключает все посадочные огни. — Сначала угадайте, где мы находимся?

Пилот Alitalia, у которого молния выбила половину оборудования кабины: — Здесь почти все охвачено. Ничего не работает. Даже индикатор высоты ничего не показывает! Через пять секунд в эфир выходит пилот другого самолета: — Заткнись! И умереть как мужчина!

Стоит большой грузовой самолет, пилот дремлет в тени под крылом, к нему приближается маленький мальчик. М. Дядя, а твой самолет петляет на Нестерова? L. Br. М. А ствол? L. br. М. А кобра? L. br. М. Что он делает? Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.

Молодая девушка, врач-офтальмолог, была назначена членом летной медицинской комиссии. В первый же день, утром, раздается стук в дверь. Входит старый, старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Нагрудные знаки «За безопасный полет», «Заслуженный летчик», орден Трудового Красного Знамени. Командир Ил-86 — Можно, внук? — Давай, садись. Проверил и с озадаченным интересом: — Как вы летаете. У вас старческая дальнозоркость! Вы не можете видеть приборную панель. — Глупости, внук! Но у меня хорошая мышечная память и отличный слух. — Ну и что. — Мы садимся в кабину, я прошу «Завести», мои руки все помнят, я включаю, завожу. Я прошу «порулить», ну, я вижу, что рулю, мы рулим. Я прошу «Полоску» — они разрешают. Хорошо видно, поставьте его прямо на парус. Я хочу «Rise», они дают; руки помнят все, газ от меня, я снимаю тормоза, мы начинаем бежать. — Ну, это понятно, но как определить скорость, когда отрываться. Вы не видите инструментов. — Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: «Этот старый хрен, мы когда-нибудь умрем!» — я осторожно беру штурвал.

Шутки над пилотами записываются на видео. Со сцены звучат анекдоты о летчиках. Они исполняются в юмористических программах.

Приглашаю вас посмотреть видеоролики с авиационными шутками!

Две женщины разговаривают. — Вы знаете, как мы устали от нашего кота! Что мы только не делали, чтобы избавиться от него: выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он все-таки летчик) взял кошку с собой в самолет, чтобы сбросить ее с высоты 3000 футов. Вы знаете, я очень беспокоюсь о своем муже — но почему? — Но ведь уже прошло шесть часов — кошка давно дома, а мужа все нет!

Стюардесса в самолете с попугаем: — Эй, овцы, виски и быстро! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Один пушечный козел, виски на меня и быстро! Она снова служит ему. Человек, сидящий за попугаем, думает: «То, что может сделать попугай, могу сделать и я». И кричит вслед стюардессе: — Дура, мне пива и живого! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает выбросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — крестьянину: — Мужик, ты слишком много борзеешь для нелетающего.

Женщина на борту. Это нехорошо! Стюардесса: — Вы уверены, что пилот этого самолета?

Моня, я вообще ничего не понимаю в нашей Украине. Все твердят Мине, что мы в состоянии войны с Россией — Ну и что? — На сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И что вы думаете? Российская армия еще не вступила в войну.

Кот Матроскин сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио передают: «Американский самолет Boeing-747 разбился над Простоквашино». — О, этот Шарик, ну, охотник!

Самолет разбивается. Стюардесса входит в салон и говорит: «Нам нужны 4 добровольца, чтобы выпрыгнуть из самолета, так как он не может вместить всех». Выходит француз. — Дайте мне бокал вина в конце… Ему приносят вино, он выпивает и с криком «Да здравствует Франция!» выбрасывается вон. Выходит американец. — Дайте мне двойной виски в конце… Виски приносят ему, он выпивает и с криком «Да здравствуют США!» выбрасывается наружу. Выходит русский. — Дайте мне водки в конце… Выпейте… — Еще бутылку! Пейте … — Еще одну бутылку! Он допил третью бутылку и с криком «Да здравствует Африка!» выбросил два черных…..

Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры спускаются по лестнице. У одного волка упали штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну, это Аэрофлот: то затянет ремень, то расстегнет…

Пилот входит в кабину и спрашивает. — Нет. Есть ли диссиденты? — Нет. — Ну, по крайней мере, есть евреи? Поднимается запыхавшийся старик: — Я еврей. — Все! Давайте полетим в Израиль!

После Египта и Турции я очень беспокоюсь за Таиланд. Будем надеяться, что они ничего не сделают с нашим самолетом, иначе нам вообще негде будет отдыхать.

Кавказец сидит на осле. Смотрите, самолет летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывает голову назад… Он поднимал голову, поднимал — пока не упал с осла. И он умер… Похороны. Вбегает один из моих друзей… — Извините, я опоздал… И как это все произошло? — Вот это да! Дорогая авиакатастрофа!

Говорят, что юмор продлевает нашу жизнь. Трудно воспринимать действительность без улыбки, поэтому они придумывают различные шутки в адрес своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации есть много забавных и смешных моментов. Анекдоты про самолет появились, можно сказать, с поднятием в воздух первого самолета и с тех пор используются людьми в виде шуток и небольших смешных историй. Здесь собраны шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации, которые можно использовать для развлечения.

Директор авиакомпании делает замечание командиру корабля: — Я бы хотел, чтобы вы и дальше выбирали слова, обращаясь к пассажирам самолета. — И что произошло? — На днях, когда вы приземлились, вы сказали пассажирам в микрофон: — Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми!

— Вы боитесь летать? — Я вообще боюсь летать, но самолет еще можно вынести.

Мы садимся в самолет перед вылетом. Какая-то тетя возмущается, что нет одеяла. Мужчина, сидящий позади нее, протягивает ей свой. Она спрашивает: «Как дела?» Мужчина отвечает: «Я скоро уезжаю».

«Я умею управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мгновенно протрезвели.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и обратился в отдел потерянного багажа. Клерк, работавший там, приветливо улыбнулся мне и сказал, чтобы я не волновалась — у нее большой опыт, и проблема будет решена быстро. — Сначала скажите мне, — спросил служащий, — ваш самолет уже прибыл?

Самолет взлетел. Стюардесса входит в салон и объявляет. Добро пожаловать на борт нашего лайнера. Самолетом управляет квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта…

Аэропорт Конюшин. Диспетчер разрешает пилоту взлетать по РНК. В это время работник аэродрома выкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой. Погода не самая лучшая, капает мелкий дождь, мужчина надел плащ с капюшоном и косит траву. Самолет Як-42 взлетит с той же дороги. Диспетчеру требуется газонокосилка, чтобы освободить ленту. Мужчина отходит на 30 футов, натягивает капюшон и, держа косу в руке, ждет. Самолет медленно разгоняется, офицер на полосе приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Як». Пилот: — Диспетчер, попросите вашего парикмахера, чтобы он хотя бы снял свою косу, прежде чем все пассажиры выпрыгнут через люки.

American Airlines летает на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И каков выбор? — Да или нет.

— Понимаете, перелет через океан очень долгий, поэтому я попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поговорить о работе, чтобы скоротать время. «И вас ничуть не смутило, что вы командир Airbus?». А стюардесса, выполняющая вашу просьбу, должна была пройти по кабине самолета, летящего над Атлантикой, и спросить у пассажиров, не управлял ли кто-нибудь из них самолетом?

Аэропорт. Присоединяйтесь к авиакомпании, у которой самые дешевые рейсы. Пассажир спрашивает у администратора: — Билеты очень дешевые, почему такая экономия? — Я не знаю, я только проверяю билеты. Возьмите парашют и идите к самолету.

Из Живого Журнала на бесполезные вопросы: — Могут ли гражданские самолеты (Boeing, Airbus, Superjet) делать более высокие показатели для пилотов? — Так как они могут.

Стюардесса оказалась перед сложным выбором: либо пустить пьяного дженерика на борт, либо лететь без второго пилота.

Один пилот говорит другому: — Скажи парашютистам, чтобы прекратили прыгать: мы еще не взлетели.

Самолет разваливается. Экипаж остается в живых, все вылезают из-под обломков и начинают обсуждать. Командир: это моя вина — я плохо управлял самолетом. 🙁 Штурман: Я виноват — не проложил курс.

От курсанта к курсанту: самолет перегнал взлетную полосу, пробил ограждение, врезался в дерево, затем потерял управление

Вышла книга «Как сложить парашют». 2-е издание, исправленное.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского самолета И-27 «Истрибер», теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Фотопортреты из какого-то журнала были разосланы командирам КЮ. Необходимо было снять героическую работу пожарных при тушении лесного пожара. Когда он прибыл на место происшествия, то понял, что из-за сильного задымления ничего не удастся извлечь. Он позвонил редактору и попросил разрешения нанять самолет, чтобы снимать с воздуха. Редакция все устроила и сообщила ему, что он должен ехать в ближайший аэропорт, где его будет ждать самолет. На полном ходу он помчался в аэропорт и сразу же увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Спустившись внутрь, он сказал пилоту: «Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: — Теперь попробуйте долететь до горящего леса. И опуститесь ниже, ближе к деревьям. Необходимо будет сделать несколько кругов, чтобы можно было снимать под разными углами. — Для чего? — удивленно спросил пилот. «Потому что я фоторепортер, — ответил фотограф, — а фотографы делают снимки». Пилот на секунду оцепенел, а затем спросил дрожащим голосом: «Значит, вы не инструктор по пилотированию.

Boeing и «Сухой» объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»

Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры выходят на перрон. У одного пассажира брюки, он их подтягивает и говорит: — Ну, этот самолет: либо пристегивай ремень, тогда не уйдешь

Законы Мерфи для авиапассажиров:

1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением тех случаев, когда вы сами опаздываете и вам не помешает дополнительное время, чтобы успеть на самолет.

2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно отправится в дальний конец терминала.

3. Если вы прибыли на рейс слишком рано, он наверняка будет задержан на несколько часов. Или отмена.

4. Никогда и ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется из багажной ячейки номер один.

5. Если вам приходится работать во время полета, то, как только ваша ручка коснется бумаги, Болтка непременно начнет работать.

6. Если вам досталось среднее место, вы можете легко определить перед посадкой, кому достались места рядом с вами, у окна и на проходе: просто найдите двух самых полных пассажиров.

7. Только пассажиры, сидящие у окна, бесконечно бегают в туалет.

8. кричащий ребенок в самолете обязательно окажется рядом с вами.

10. Чем меньше отсеки для ручной клади в салоне самолета, тем больше вещей люди тащат с собой в самолет.

Директор авиакомпании говорит командиру корабля: «Я бы хотел, чтобы вы выбирали слова, когда будете обращаться к пассажирам в самолете» — И что произошло? — На днях, идя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: — Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!

Кавказец сидит на осле. Смотрите, самолет летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывает голову назад… Он поднимал голову, поднимал — пока не упал с осла. И он умер… Похороны. Вбегает один из моих друзей… — Извините, я опоздал… И как это все произошло? — Вот это да! Дорогая авиакатастрофа!

Авиакатастрофа. Трое выживших: американец, немец и русский. Привели их к вождю местных жителей: — каждому дают по три титановых шара, заключают в бетонные комнаты без мебели и окон. Тот, кто за три дня придумает, как удивить или рассмешить меня этими шариками, выживет. Не развлекайтесь — ешьте. Несмотря на то, что я окончил Кембриджский университет, я соблюдаю традиции. Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд — я знаю, я играл. Подготовьте первую из них. Немца мастерски научили жонглировать мячами. — Я посетил цирк, видел и получше. Вы пойдете во второй. Он переходит на русский, через минуту выходит и смеется: — Это… один шарик разбился, а другой… потерялся! Мы остались без десерта!

Самолет летит. Выходит стюардесса и спрашивает. Голос Мединского: — Ну, хватит уже…

Министерство транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз тел в собственном кузове. Согласно новым правилам, авиапассажиру разрешается бесплатно провезти в собственном теле не более 5 кг трупов. Оставшиеся тела придется сдавать в багаж. Министерство транспорта России отмечает, что новые правила были введены по просьбе пассажиров и приведут к росту цен на авиабилеты.

«Боитесь ли вы летать на самолете?»- В принципе я боюсь летать, но самолет еще терпимо.

Я сижу в самолете перед вылетом. Какая-то тетя возмущается, что нет одеяла. Мужчина, сидящий за ее руками, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее. Она спрашивает: «Как дела?» Мужчина отвечает: «А я скоро выйду».

«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилотов, и все пассажиры рейса Москва-Анталия протрезвели.

Перелет Мадрид — Москва. Осталось несколько минут до остановки в Праге. Самолет запускает шасси, закрылки, виден бетон взлетной полосы, люди в салоне готовят руки к посадке, аплодисменты… Вдруг — рев двигателя, шум закрылков и складывающихся шасси — самолет резко начинает подниматься… В салоне ступор, люди с ошалелыми глазами смотрят друг на друга в полном непонимании. В кабине включаются громкоговорители, и, очевидно, раздается короткое объявление командира на испанском языке, в котором ни он, ни я не присутствуем. Пассажиры после объявления начинают смеяться, слегка истерично. Я прошу соседа, который понимает испанский язык, перевести объявление. Это звучало примерно так: «Дамы и господа, пожалуйста, не волнуйтесь, мы делаем дополнительный круг над Прагой за счет авиакомпании. Счастливого пути».

Рассказывают, что в одной российской авиакомпании один из менеджеров подошел к бортинженеру самолета со словами: «Я понимаю все, что самолет поднимается в воздух с помощью пропеллеров и поэтому летит в воздухе, но я не понимаю, как он управляется на земле. В конце концов, у него нет цепного привода от двигателя к колесам.