Прикольные анекдоты про рыбаков
В ответ на призыв Федерального агентства по рыболовству к рыбакам практиковать принцип «поймал-отпустил», рыбаки обратились к чиновникам с призывом ввести принцип «украл-отдал».
Прикольные анекдоты про рыбаков и рыбалку
На этой странице собраны прикольные, очень смешные анекдоты про рыбаков и рыбалку. Читайте, смейтесь, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Смешные анекдоты про рыбалку
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — Что случилось? — Я был на рыбалке с отцом, и оса села мне на губу. — Укушен? — Нет, отец сразу же убил его веслом!
Один друг звонит другому: — Пойдем завтра на рыбалку? — Подожди, сейчас я узнаю у жены. — Хорошо? Действуйте, укус будет отличным. — Нет, я не пойду. Моя жена разрешила мне пить водку дома.
Сердце рыбака Семена едва не остановилось, когда он увидел, что сом не только вырвался на свободу, но и поймал его хвостом и опрокинул ящик с водкой, остывающий в реке.
— Папа, сегодня мы с классом ходили в океанариум! — Ну, и что там было самое интересное? — Врать полезно. Расскажите также, что после этого рыба поет!
Рыбаки решили посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Однажды я поймал щуку на 21 кг. Другой: — Ну, это бывает, все может случиться. Второй: — Я поймал сома на 57 кг. Остальные: — Ну, все может случиться. Третий: — А у меня был случай, за весь день я не перекусил ни разу, даже не пил от горечи, всю водку вернул. Все: — Ну, ты врешь!
Анекдоты про рыбалку самые смешные
Один человек отправился на рыбалку зимой. Я вышел из дома — кругом была метель, метель. Я решил не рыбачить и вернулся домой. Лежит в постели рядом с женой, обнимает ее. спрашивает женщина. — Да. — Какая погода? — Вьюга, метель… брррр! — А мой дурак пошел на рыбалку.
Лето. Тепло. Мужчина едет на велосипеде вверх. Я добрался до самого верха, там был мост, а посередине стоял рыбак и ловил рыбу. Он подходит к рыбаку, не торопясь, и спрашивает: — Ну что, мужик, рыбачишь? Ответ — молчание. Он снова говорит: — Эй, парень, ты рыбачишь? Снова тишина. Эй, ты рыбачишь? Тишина. Мужчина плюнул и ушел. Спуск. С ветром. Он уже спускался, как вдруг кто-то окликнул его сзади. Поворот: появляется рыбак, размахивающий руками. От рук человека к ногам и обратно. Едва поднявшись на гору, он страшно устал. Рыбак спрашивает его: — Что, парень, на велосипеде ездишь?
Читайте также:
Два друга разговаривают: — Почему бы тебе не пойти на рыбалку? «Да, видите ли, жена не разрешает. — Делай, как я. Я готовлю все с пятницы, в субботу утром бросаю балдахин на одеяло, смотрю на задницу жены и говорю: «Ну, засранец». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и за рыбалку. А вечером я прихожу, и мы миримся. Друг поступил именно так. Готовое снаряжение вечером. Утром раздвинул шторы одеяла: — Ну, попа. Ну и ну, эта рыбалка!
Рыбак сидит на берегу реки. У него два стержня. На одну он нанизывает червяка и бросает ее в реку. На второй он нанизывает червяка и забрасывает его за спину. Мимо проходит человек и спрашивает: «Эта удочка, которая чиста в реке. А кого из них вы поддерживаете и почему? «Рыбак говорит: «Не скажу. » Мужик: «Скажи, я налью сто грамм». Налил сто грамм рыбаку, тот выпил и говорит: «Посмотри, на какую удочку в реке никогда не клевало, а какая позади, ты уже пятый».
— Я играл в рыбалку на своем компьютере. Установите значение РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В результате я тупо просидел перед экраном два часа. Он не кусался.
— Я хочу на охоту!» «Я хочу на рыбалку!» «Хорошо, я предлагаю компромисс — пойдем стрелять рыбу!
Двое мужчин отправились на рыбалку. Мы пили. Утром, один из них, будит другого: — Ты что, дурак, сеть в поле поставил? — Кто я? Где ты гребешь, там и я гребу!
Смешные до слез анекдоты про рыбалку
Два друга ловили рыбу. «Слушай, а как я могу его закончить?» — спросил удачливый рыбак. — И утопите его!
Разговор двух подружек. Что случилось? -На 23 февраля я подарила мужу набор рыбацких безделушек… — Ну, правильно. Он рыбак. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил в руках и спросил: «Что это?».
Инспектор рыболовства схватил рыбака и сказал: «У тебя есть человек, ты не можешь ловить здесь рыбу», — «Я не понимаю». — Да, почему ты подходишь ко мне, но в чем дело? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпускаю ее гулять, потом свистну — она возвращается, и мы идем домой. — Хорошо, покажи мне. Парень отпустил рыбу, а они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Почему? Чтобы вернуть рыбу. — Какая рыба?
Там проходит собрание Общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году мы взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли две бутылки — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Человек пришел зимой на рыбалку, пробурил лунку, уже собирался закинуть удочку, когда тихий голос сказал ему, призрачно так: — Здесь нет рыбы… Человек пожал плечами, пробурил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос повторяет ему: — Здесь нет рыбы… Человек пробурил третью лунку и опять то же самое: — Здесь нет рыбы… Он рассвирепел: — Кто это… .что-то говорит?! … — Я говорю это, директор катка …
Разговаривают два рыбака: — Вчера я поймал огромного осетра. Я перекинул его через плечо и пошел домой. — Хорошо? — А тут из-за кустов — рыбинспектор!!! — Ясно?! — А я осетра с плеча — и в карман!
Братья отправились на зимнюю рыбалку. Ну, они пришли, ударили, посмотрели, но ничего не сделали, чтобы сломать лед. Ну, они послали одного из своих, чтобы помочь. Тот прыгнул на джип и поехал в ближайшую деревню. Он подошел к дому и крикнул: — Эй, дедушка, дай-ка я ломом лед разобью. Дедушка дал, он уехал. Через час он приходит снова. Есть ли еще металлолом? Дедушка дал им еще по одной. Через час он пришел снова. — Дедушка, есть еще лом? — Сынок, еда вкусная? — Да, что за хрень — они еще не спустили лодку на воду.
— Это как ехать на рыбалку в разбитом УАЗе, клёв отличный, кругом тишина. Как в новеньком «Мерседесе», откуда-то появляются женщины, плавающие голыми рядом. — Они также занимаются рыбной ловлей.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Чтобы скрыть свое пьянство, вернувшись с рыбалки, пьяный муж покупает огромного сома. Именно эта свиная туша выдала его.
Двое мужчин сидят и ловят рыбу. Вдруг один из них поймал русалку. Он долго смотрел на нее, потом сочувственно вздохнул и отпустил. Второй удивленно спросил: — Почему? И первый с большим сожалением: — И КАК.
— Есть ли у вас документы по этой рыбе? Что вам нужно, свидетельство о смерти?
Маленький сын вбежал в комнату к матери и горько заплакал. «Сынок, почему ты плачешь?» Сын, сквозь слезы: «Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, а когда он вытащил леску, она порвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, что плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях нужно не плакать, а смеяться! И я рассмеялся.
Два рыбака много дней подряд спасались на лодке, но не могли найти место для рыбалки. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и передали лодку, один из них спросил другого: «Помнишь ли ты место, где мы сегодня ловили?» «За кого ты меня принимаешь?» Я нарисовал крест на дне лодки. — Дурак! А если нам дадут другую лодку!
— Ты ползаешь? — Вчера у меня было двадцать пять пик и сорок крестей!» Вы знаете, кто я? «Нет. — Инспектор Рыбнадзора. — Вы знаете, кто я? — Нет. — Я первый Бракхун в этом районе.
Энтузиасты рыбной ловли решили бороться за то, чтобы рыбалка была признана олимпийским видом спорта… Они организовали соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. «Ну что, — спрашивают они, — эксперты убеждены, что рыбалка может стать олимпийским видом спорта?» — Почти, — отвечают рыбаки. — Осталось только доказать, что водка не является допингом …
Василия Ивановича и Петьку отправили в Африку знакомить аборигенов с цивилизацией. Через некоторое время к ним приходит инспектор, посмотрите на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, мы пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по словам Лимпопо на катере Чапаева мчится чернокожий мужчина на водных лыжах. Инспектор хвалит: — О! Да, здесь вы применяете культурный отдых, развиваете водные виды спорта. Петька отвечает: — Нет. Это Василий Иванович снова ловит крокодила на живую наживку.
Прикольные анекдоты про рыбаков
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про рыбаков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сын приходит к отцу и спрашивает: папа, что такое армейский идиотизм. Сынок, ложись спать, завтра я тебе все расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пойдем, — говорит он, — я тебе говорю. Выходят они на край деревни и давай бить в колокол, тогда вся деревня сбегается: — Что случилось — то случилось. Отец говорит: — Так, народ, сейчас мы с сыном пойдем на рыбалку, все остальные могут расходиться.
Мужчина сидит, смотрит на поплавок. Сидит час, другой… На третий час заходит жена в ванную: — Ну все, черт! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
Уставший муж приходит домой с работы, жена встречает его в сексуальном нижнем белье, держа в руках две веревки: — Свяжи меня дорогой и делай, что хочешь! Он связал ее и пошел на рыбалку…
Самая короткая и самая красивая сказка! «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «Нет. И принц жил долго и счастливо, ходил на охоту и рыбалку и встречался с друзьями каждый день и пил много пива и пускал сопли и играл в гольф и разбрасывал носки по дворцу и не смывал сиденье унитаза и тр*х*л служанок и соседей и подруг и пел в душе и ел когда хотел и громко плакал и чесал яйца. Конец…
«Сколько ты поймал на рыбалке?» — меньше, чем Коллиан. — Так что он ничего не поймал. — И удочку я тоже потерял.
Три рыбака едут на рыбалку в рыбацком автобусе: внук, отец и дед. Девушка входит в камеру в чулке. Внук: — Вот телка выходит! Отец: — Все деньги у отца, иди, натягивай одежду! Дедушка: — Черт возьми! Забудь об этом! …
Два рыбака: — Смотри, червяка давно нет, весь крючок голый!!! — Да ладно, может хоть колоде ц-FED!
— Как приеду на рыбалку на талантливом УАЗе, кран отличный, вокруг тишина. Как новый Mercedes GL, они появляются из ниоткуда, начинают плавать голыми. — Они также охотятся …
Пошел мужик за червями для рыбалки, забил, смотрит — червяк маленький, решил пока оставить, чтобы прикормить. Через год он идет на рыбалку с этим толстым червем, насаживает его на крючок, забрасывает удачно в прорубь, минуты через две всплывает червь с двумя утконосами в зубах и говорит: «Петрович охренел, пусть они меня съедят!».