Прикольные анекдоты про одноклассников
Открываются одноклассники: — Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков. «Так он был дураком?» — Он остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Анекдоты про одноклассников
На данной странице собраны самые смешные анекдоты про одноклассников и встречу одноклассников. Все люди без исключения любят шутить и смеяться над одноклассниками. Это послужило причиной составления множества анекдотов, и любой взрослый, окончивший школу, сможет вспомнить невероятное количество историй, которые заставляют его разрываться от смеха.
Если бы в 37-м году появился сайт «Одноклассники», то вместе с врагом народа были бы посажены не только родственники, но и друзья и друзья друзей.
Сайт Одноклассники существует для того, чтобы вы могли найти свою первую любовь тридцатилетней давности, которую все эти годы не могли забыть — и наконец забыли!
Внимание! Всех на сайте «Одноклассники» просят не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень дохода. Достаточно сфотографироваться со справкой о доходах за последние
Сидя в очереди на прием к новому стоматологу, я обратил внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Я вдруг вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу перед недоступными школьными красавицами, напоминает мне рекламу магазина подержанных вещей. Кто-то уже носит эти вещи, вышедшие из моды.
На встрече одноклассников выяснилось, что он единственный холостяк, а все остальные получили по заслугам.
Раньше бабушки просили внуков продеть нитку в булавку, а теперь их просят помочь войти в «Одноклассники».
Вчера встретила одноклассницу с мужем, они сто лет не виделись, а у нее живот вылез на семь месяцев. — Ну, кто? — радостно спрашиваю я. А она, скромно потягиваясь
— Где ты так поздно задержался? — Муж спрашивает у мужа. «Понимаете, я встретил своего одноклассника». Пригласил к себе. И он такой комик, он знает столько шуток! Я так смеялась, что
Прикольные анекдоты про одноклассников
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про одноклассников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Узнайте, просто небеса и поговорите. Помните ли вы только и только различие? Мой одноклассник. Ацетон, который был ядовит.
Если женщина закрывает свой аккаунт в «Одноклассниках», значит, она вышла замуж. Если человек закрывает счет в Одноклассниках значит спать!
Я встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с подгузниками для второго ребенка, и я старалась не наступать на швы между плитками.
Разговор бывшего одноклассника и одноклассницы: — Помнишь, в 8-м классе нас поймали за курением под лестницей? — Да — Ах… Хорошо, что они успели одеться!
Муж встречался с одноклассниками, надевал костюм, брызгался духами. Жена стоит рядом. Похоже. Он спрашивает: «Много ли там будет одноклассников? «Почти все», — честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Она молча принимает один, кладет его на стол перед мужем. Муж в изумлении: — Дорогая! Кто ты! Мы будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: — Ну, да, конечно, мы немного выпьем… жена ставит третью. Муж: — Ну, максимум — потанцуем… Жена ставит четвертую. Муж: — Ну, что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена ставит пятую точку. Муж: — Знаешь что, дорогая, тогда давай сразу весь пакет! Жена смотрит на него минуту, потом складывает все презервативы обратно и говорит: — Следующие 12 танцев — мои!
Внук спрашивает деда: — Дед, а в молодости ты где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я сидел в контактной обезьяннике с одноклассником!
Сын приходит к маме и спрашивает: — Мама, а почему я в классе лучше знаю таблицу умножения? — Потому что ты гениальный сын, гений!» — Почему, когда мы ходим в бассейн с одноклассниками, у всех маленькие киски, а у меня большие и волосатые? Дверь открывается, отец смотрит и говорит: «Потому что ты дебил и тебе 32 года».
Идет суд над Люциусом Малфоем. Судья, указывая на Северуса Снейпа: — Подсудимый, вы знаете этого человека? — Нет. Судья: — Почему он у вас в друзьях на «Одноклассниках»?
Урок математики. Мужчина очень ровно нарисовал график, но в этом графике не определил линии. Он такой-то и такой-то Сяк, но линии не сходятся. В это время учительница рассказала нам о своей «трудной» юности. Одноклассник вдруг шепчет мужчине: — Линии… линии — тогда рисуй больше — правильно! — Заткнись! — зло сказал ему мужчина на доске. Учительница, принявшая это на свой счет, говорит: — Все, заткнись!
Можно бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как бывшие одноклассники становятся алкоголиками с ипотекой и тремя детьми.