Прикольные анекдоты про мужчин
На нашем сайте собраны короткие анекдоты для мужчин. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдоты — Про мужчин
ШЕГА: Не нравятся мужчины? Вы просто не знаете, как их готовить! Возьмите свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте чашку нежности, две столовые ложки здравого смысла, тире ревности, горсть страсти, медленно доведите до кипения и смело употребляйте. Не используйте вблизи друзей, храните в теплом сухом месте с умеренным доступом к друзьям, пообщайтесь перед использованием. — Шутка
ВИК: Мужчины не рожают детей, потому что Господь увидел, как трудно им переносить холод. Я узнал, что они не переживут родов! — шутка
ШУГ: — Нахум Соломонович, в чем разница между влюбленным и женатым мужчиной? — Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес. Влюбленный мужчина не может найти слов, а женатому некогда их вставить. — Шутка
ШУТКА: В чем разница между богомолом и богомолом? Мужчина сначала теряет голову, а потом занимается сексом. — Шутка
ШЕГА: — Мужчины должны лежать у ваших ног. — Нет, лучше между ними. — Тогда не лги, а лижи. X. Имеет ли смысл просто лечь между ног мужчины? — Шутка
Шутка: Вопреки распространенному мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые нюансы, например, снять штаны до конца и снять их до конца для них не одно и то же. — Шутка
ШУТКА: Нужно грамотно вывести человека из себя. Хотеть наказать тебя в постели, а не скормить твою тушку белкам в лесу. — Шутка
ШЕГА: Я быстро вытаскиваю мужчин из воды. После недели общения со мной я вижу, что он нервный, нервный психопат. — Шутка
ШЕГА: В моей жизни не было настоящего мужчины… для меня никто никогда не бил по лицу! Совсем один. Совсем один. — Шутка
ШЕГА: Они говорят. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я уже близко. Я сижу в печенках — анекдот
ВИК: Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если тебе приготовили вкусно; 2) Есть молча, если невкусно. — Шутка
Анекдот: — Что общего между песком и человеком? Ответ: — Они оба легко прилипают к женской попе. — Шутка
Прикольные анекдоты про мужчин
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для мужчин. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Они также рождают мужчин.
Каждый мужчина должен знать, что каждая женщина — ангел. Пока ты для нее Бог.
Я не понимаю, что такого хорошего в том, чтобы описать человека: «Я не пью, не курю». Не пить с ним, не курить.
Большинство мужчин беспокоят две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой нежной и милой.
— Сегодня я видел, как парень поскользнулся и инстинктивно поднял руку для поддержки, когда я шел по Крещатику в гололед, мимо Кличко… И что? — Было бы лучше, если бы он сразу прикрутил голову ко льду …
Жена: — Вы, мужчины, думаете только о сексе, а нам, женщинам, нужно внимание… Муж: — Внимание, сейчас будет секс!
Мужчина считал, что живет в сталинскую эпоху только потому, что в его подъезде кого-то застрелили.
Чертова диета! Я стояла в автобусе рядом с парнем, от которого пахло картошкой фри… Я не выдержала и укусила его!
Мужчина, помните, что пока вы оскорбляете свою жену, где-то есть другой мужчина, который пишет ей смс, что она божественна, и зовет ее замуж.
Мужчина сидит перед лункой на страшном морозе и ловит рыбу, мимо проходят два рыбака. — Эй, парень, почему ты без шапки, тупой неуч! — Ну, в фигах, я вчера сидел в шапке, поэтому не слышал, когда позвали пить…
ЮМОР YAXY.RU
Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает в своей постели женщину, которая выглядит хуже, чем ядерная война. — Кто вы? — Мания. — А сколько вам лет? — Сколько вы дадите? — Нет. Люди не живут так долго.
Мальчик и девочка разговаривают.
Строгий отец разрешает дочери пойти в кино с мальчиком: — Так через полтора часа мы дома! Парень: — Через полтора часа? Да, я постараюсь убедить ее за час!
Ювелирный магазин. — Вот кольцо с бриллиантом, я возьму его. Положите его в коробку. А теперь в этой коробке. — Вы уверены? Во второй коробке? — Да, я понял! А теперь к этому. И этот тоже! И там. А вот этот, голубой. Через час. — А теперь к этой коробке. У вас есть кассета? Хорошенько раскатайте. Это подарок для вашей девушки? И она не обидится? — Ничего, ничего! Она не дала мне три года.
Мальчик приглашает девочку поиграть в карты: — Давай сыграем на секс! — Что это такое? — Если я выиграю, я пересплю с тобой! — А если выиграю? — Хорошо. Тогда ты будешь спать со мной!
Парень уговаривает свою девушку на анальный секс. Она: — Нет, ты знаешь, ты не можешь меня так возбудить, чтобы я захотела ЭТО. У меня был любовник, который сумел так возбудить меня, что я поддалась. Мальчик. Она: — Он купил мне ТАКОЙ браслет.
Он и она познакомились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил: — Ты не против переспать со мной? «Со мной такого никогда не случалось. Ты когда-нибудь спала с мужчиной?» «Нет, глупышка, я никогда не отказывалась.
Девушка говорит парню: — Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогие, желанные и чтобы их носили на руках! Помните ли вы, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку на танец. Танцуют они, танцуют, вдруг девушка спрашивает: — А вы, молодой человек, пользуетесь Blend-a-medom? — Да, но что, белые зубы? — Ну, нет. Яйца твердые…
Парень говорит при встрече своей девушке: — (грустно) Слушай, в наших отношениях есть проблема. — (удивленно, настороженно, испуганно) (пауза) — Я забыл ваше имя.
Есть две девушки: — Я вчера потратила столько времени со своим парнем! — Какой тип? -Возьмите палец, не поднимайте кошелек! -Как он там? — Да, тоже — в палец и не поднять…
В одной богатой семье была некрасивая дочь, к ней стал ходить мужчина, и однажды мать застала молодых целующимися. Она сурово сказала мужчине: — Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? — И что вы думаете? Не для удовольствия!
После ночи она сказала ему: — Ты женишься на мне?
Мальчик и девочка лежат в постели. Он: — Я думаю, это не любовь с нами. Она: Нет любви? Что? Он: — Хорошо. Немного флирта. Она (приподнимается на локте и пристально смотрит на него): — Легкий флирт. Два месяца в заднице?
Помню, в 5 классе мы с девочками спорили, кем лучше быть: мальчиком или девочкой. В качестве аргумента в свою пользу они указывали на то, что мы должны были бриться, а они нет! Наивный…
Что хотят услышать девушки при встрече с мужчиной: 1% — Ты моя личная марка героина! 10% — Ты такая красивая, я не могу без тебя, я люблю тебя. 89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, а это мои друзья Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхалдер и Джаред Лето. Мы так одиноки.
Встречаются два друга. Ну, вы сказали, что не пьете.
Мы встретили парня с девушкой. Девушка. Парень (вздыхая): — Я встречаюсь! Девушка (грустно): — С кем? Парень (вздыхая): — Да, есть женатый! Девушка (радостно): — А кто она? Парень (злобно): — Кто, кто! Моя жена, бла.
— Пойдемте в кино! — И твой парень не будет против? — У меня нет парня. Муж убил его.
Полицейский проходит мимо стоянки, где припаркован автомобиль. Подойдя ближе, он видит парня и девушку, сидящих в машине. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окну водителя и спрашивает мужчину: — Почему вы делаете это здесь? Парень: — Что, не видишь? Я прочитал журнал. — А она? — Вязание носков. — А сколько вам лет? — Девятнадцать. А девушка? Мужчина (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
— Моя девушка — это как мобильный телефон. — Что, такой же маленький, современный, нужный? — Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
В Украине издавна существовал обычай — если парень, продвинувшийся к девушке, получал отказ, то его награждали тыквой… поэтому, если счастливчики получали от осени свою любимую, то умные — несколько тонн красивых овощей.
Парень (влюбленный): — Ты — лучшее из того, что со мной было. Девушка (удивленно): — Так нас с тобой еще не было!
Анекдоты про мужчин
1. Священника зовут к умирающему. Приходит священник, и человек говорит ему: — Святой отец, я хочу исповедаться. Я слышу тебя, сын мой. — Я только полжизни занимался тем, что пил водку, а также валялся под каждым забором, устраивал скандалы, поступал в милицию. — Хорошо, чем вы занимались всю оставшуюся жизнь? Ага, значит, дурак врал.
2. В тромпе человек с трудом разлепливает глаза, идет в ванную, смотрится в зеркало. Лицо поцарапано, волосы под глазами взъерошены, футболка порвана — черт, опять инопланетяне похитили.
3. С Вадбой. Молодой муж шепчет своей молодой жене: — Если все пойдет, как в годы, задуманные в эпоху каблука, мы, наверное, подадим на развод.
4. Д Окор, приезжайте как можно скорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от боли в желудке, затем витамин Драже, лекарство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не было времени прикурить сигарету, раздался страшный взрыв!
Смешные анекдоты про мужиков
5. З и ужин, жена принесла пирог с пятнадцатью свечами. — Чей день рождения, дорогая, мы празднуем сегодня? — спросил изумленный муж. Это не день рождения, это юбилей:- Сегодня пятнадцать лет, как ты купил для меня шубу.
6. М, Снап смотрит, как чувак прыгает с башни, достигает земли, не разбивается, а прыгает вверх. Ебанутый мужик спрашивает у этого чувака, в чем секрет, а тот ему отвечает: «Ты должен быть тверд, что ты шар». Еще более офигевший мужик забирается на башню, прыгает вниз и думает: «Я шар, я шар, я шар, я шар, а если бы я был помидором?», урод!
7. Женщина сидит за компьютером, рядом стоит бутылка мартини. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: «Ты пила одна?». Не волнуйтесь, у нас есть девушка из Skype!
8. М — жена: — Значит, сегодня я тебя до седьмого горшка порежу! Почему? — Врач сказал, чтобы не кашлять, нужно хорошо потеть по ночам!
9. Мужчина с женщиной находятся в секс-шопе. Женщина очень полная, а мужчина худой. Продавец. Мужчина:- что-нибудь оригинальное для своей жены к 8 марта! Продавец: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера. Продавец: — Мужчина, вы хотите принять виагру для остроты ощущений? Мужчина: — Нет. Лучше бы я купил корвалол, чтобы увидеть этот вид.
10 Пощечина для работы для работы: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы умеете делать?
11. P — нижнее белье, берег океана. В пустыне у океана человек изнемогает от жары и жажды:- вода, вода-ах, еще более изнемогает, терпит кораблекрушение, другой человек, из океана:- земля, земля-и-и-и
12. В магазин заходит очень толстый человек и говорит продавцу: «Я хотел бы посмотреть плавки, которые мне подойдут». Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!
Я смотрю на купальник — я смотрю на купальник!
13. С мужчиной он смотрит на поплавок. Он сидит час, другой. В третьем часу жена входит в ванную: — Ну, черт возьми! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
14. Минчин в Астрологе: — Итак, в январе вы по-прежнему будете страдать от недостатка денег, ну что же? — А потом вы привыкнете к этому.
15. Мужчина берет, смотрит на поплавок. Посидит час, другой. В третьем часу жена входит в ванную: — Ну, черт! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
16. М О, муж Неправильный пьяница! — Да ладно, ты можешь всех вылечить! Нет, мой такой неисправимо пьяный после укуса вампира и через 10 минут вампир уже сидел на скамейке с двумя мужиками, соображающими на троих!
17. М уже: — Дорогой, твои носки помялись. Жена (Пуарев, как закричит): — У меня нет носков!
18. Парень вваливается в автобус и, не задумываясь, начинает тискать стоящую рядом девушку. Она начинает возмущаться: — Мужчина, как вы можете?! Как вам не стыдно! — И что, бак в автобусе еще не завелся?!
19. О, Дин, говорит один друг другому: — Сорок лет — и ездить на фургоне?! Шаммонс! Как вы добираетесь до работы? — На велосипеде!
20. М, я видел табличку на двери монастыря: «Секс с молодыми монашками — 600. д.». «. Я постучал, дверь открыла милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри изнасиловала тебя сегодня».
21. А ребенок был человеком на улице. Юная красавица, чтобы встретить его. Он думает: — Это у моей жены будут такие ноги, через несколько метров — другая красавица. Мужик: — Вот бы моя жена была такой грудастой, идет домой, жена открывает дверь, он: — дорогая, ты не поверишь, я как раз о тебе думал!
22. М, Ежик звонит другу: — У тебя есть враги? Нет, что? — Да, я хочу продать свою десятку.
23. Для мужчины из Динского решили приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Идет и думает: «Сейчас ее надо пригласить на пельмени — в благодарность и там 100 грамм, поцелуи, потом дети», а рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается. — Да, ты пошел со своим мясом!
24. М уже в квартире сталкивается с женой, включает телевизор: — Ну все! Тише, у меня есть футбольный мяч. Счет? Я слышал по радио. — Не ты! Ну, они все равно ничего не забьют.
25. Чем похожи верный человек и распутник? — Мне искренне жаль их обоих!
26. Утро понедельника. Мужчины собираются на работу. — Черт, голова болит, я пил дома в пятницу, в субботу на дне рождения, вчера у меня было плохое похмелье, — Вчера я тоже выпил семь литров крепкого пива! Похмелье чувствуется, — А мы вчера на шашлыках на троих три бутылки водки уговорили, Голова тоже трещит, и руки трясутся целые, — Слушай, а где наш единственный трезвый Серёга? Да, снова очень
27. Мужчина просыпается после летаргического сна в 2210 году. Видите ли, весь мир изменился. Небоскребы, летающие автомобили. Подходит крестьянин и спрашивает. 100 рублей. — Круто! Какова сейчас средняя зарплата? 1000 рублей. — Это что, можно поработать месяц и купить 10 таких машин?