Прикольные анекдоты про Красную Шапочку
Мама просит Красную Шапочку пронести корзину с чизбургерами через долину смерти ночью. Кэп звонит в полицию и жалуется на детский труд, мама попадает в засаду на 10 лет и лишается родительских прав. В тюрьме ее убивает чернокожая женщина-никократка. Кэп устраивает вечеринку по этому поводу, зовет охотников и бабушку, устраивает оргию — они беспорядочно трахаются, колотятся и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется волк-маньяк. Он отрывает голову своей бабушке, мочит охотников мачете. Последний выживший охотник (Брюс Уиллис, естественно), израненный, весь в крови, загоняет волка на сталелитейный завод, где в последней половине схватки бросается в кипящую сталь. Три года спустя нам показывают счастливого охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающую чизбургер из той самой корзинки.
АНЕКДОТЫ ПРО ШАПКУ ШАПКА
Для тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холоде, вовремя ложится спать и не чешет Манту, линия жизни по локоть.
Разговор двух друзей по телефону: — Ну, у меня есть тело. Я вчера так много выпил, что даже не помню, как от тебя ушел. Вероятно, последняя бутылка была лишней. -Во всех отношениях последняя бутылка была лишней! Кстати, приходите ко мне сегодня. — Почему? — Что значит «почему»? Вы принесете моего кота и заодно получите свою шляпу.
— Моня, почему ты взял зонтик, солнечные очки и надел зимнюю шапку? «Боря, у тебя как будто никогда не было матери!».
Нашел двоих. Человек говорит: — Не знаете, где взять шапку-невидимку? — Зачем вам это нужно? -Подарить мам е-в-законе на день рождения!
— Не знаю, если инспектор ГИБДД остановит машину, снимать перед ним шапку или нет?
— Мой муж подарил мне на Новый год шляпу в форме головы. «Действительно ли вы становитесь невидимым в нем?», конечно, нет. Просто никто не замечает меня в этой вязаной китайской шапочке!
— Мам, я с Леркой гулял! «Не забудь шапку надеть!» Ма, мне уже 25, я сам разберусь. «Вы видите, что я имел в виду!»
— Как вы догадались, что задержанный — вор? — На шляпе. «Она на нем горела?» — Нет, это моя шляпа на ней.
Шутка из советских времен: пьяный мужик в телефонной будке не может снять ментов — у него трясутся руки. Появляется тетя и говорит: «Вот подагра, да еще и таксист! — Шляпа таксиста! — Да? И это было в срок.
До этого бабушка должна была следить за тем, надевает ли внук шапку. А теперь проверьте, не оголены ли у него лодыжки.
Девушка пришла в полицию и заплакала: — Они сорвали с меня норковую шапку! Полицейский учит ее: — Когда в следующий раз будешь покупать шапку, то сразу же пришей к ней резинку. А лучше: пришейте один конец резинки к шапке, а второй — к колготкам. Тогда не только вас не ограбят, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
Вам не нужен iPhone, вам нужна шапка, чтобы мозг не замерз, и хорошая книга, которая сделает из вас мужчину. И я бы купила букет для своей мамы. Просто.
Люди говорят «Я тебя люблю» по-разному: «Пристегни ремень безопасности», «Надень шапку», «Иди спать», «Я помою посуду», «Позвони», «Возьми мою куртку», «Я ушла, подожди» и многое, многое другое. Но мы этого не замечаем.
Я пишу своему сыну: «Сынок, тебе срочно нужно селфи». Я был очень удивлен, но послал. Я тут же отправил ответ: «Где шляпа?».
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские атлеты должны приседать и трижды произносить «ку». На самом деле, достаточно снять шляпу и бант.
Конструкция сюжета заключается в том, чтобы надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет хан Узбек подарил князю Ивану Калите.
Завидуете ли вы беззаботной жизни своей кошки? А попробуйте, для начала, целый день облизывать меховую шапку …
У меня есть жена мужа. Как-то идем мы по улице, мимо проходит кошка. Жена говорит: «Там много драки, их двое на шляпе».
— У него был Lexus, его угнали, он просто пошел на следующий день и купил новый. — У меня была похожая история, когда я потерял свою шляпу.
Осень, +13 градусов, «Мама, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?». Весна, +13 градусов: «Отлично, я пойду в шортах!».
Снял обувь — стал ниже ростом, снял пальто — стал худее. Без костюма — блеск пожиже, без очков — он выглядит как дурак. Он сбросил свою шляпу-бич, без перчаток. Без бронежилета его грудь стала больше, он вырвал зубы — ужасные звуки. Портфеля нет, вид попроще, мобильного телефона нет — как нищий. Он скинул рубашку — совсем худой, сбрил усы — такой нос! Я смотрел — я смеялся! Как важны предметы опеки! Он должен был снять штаны — и не было бы мужчины.
Рота заступила на боевое дежурство, дежурный бросил дома, подмена приходила только утром. Там 10-15 человек с кучей электричества и выключателей для всех комнат. Свобода! Дембель уронил свой шлем на ногу, поэтому ему было больно ходить. Ради шутки он просит Духа принести грузовую тележку, на которой они перевозят продукты. Он садится на него и начинает кататься по взлетке. Инициатива вдохновляет на очередную демобилизацию. Он берет вторую грузовую тележку с продуктами, использует еще одного молодого бойца, надевает шлем «сфера» для безопасности. Гонки начинаются. Люди начинают болеть за одну из тележек. Помощник шерифа Каптер просыпается от шума. Глядя вверх из столицы, он оценивает ситуацию и на вершине 3 вагона — тележка Ашан. Скип, одетый в шорты, решает надеть ботинки, чтобы уберечь колени в случае падения. Он натягивает гороховую куртку на голое тело, чтобы спасти спину и локти. На его голове зимняя шапка и простой солдат. Чтобы усилить драйв, аккордеон берет на себя роль аккордеона и начинает играть в момент прибытия веселых духов. Ашан Троллейбус побеждает с отрывом в 1 выстрел. Все возвращаются к началу и жаждут мести. Дали добро. Боллиды ускоряются, аккордеон энергично играет. Дверь открывается, и в казарму входит полковник. День дает команду «смирно!», солдаты с грузовиков останавливают повозки и выполняют команду дня. Боец, толкающий тележку из АШАНа, просто роняет ее и спокойно встает на стойку. Помощник капитана в каске, гороховой куртке, сапогах и с трусливым аккордеоном на коленях, проносясь мимо полковника, не забывает отдать честь и уходит вдаль.
Прикольные анекдоты про Красную Шапочку
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про красную шапочку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В грузинском театре показывают красную шапочку: — Слушай, бабушка, я показываю на такого лысого глаза на такого лысого глаза? «Эй, это я, чтобы лучше видеть тамбу» — Слушай, а кока тагби — это такой бальшой уш? — Поэтому я лучше буду слушать тибхи. — Слушай, а почему у Тамбы такой баласт? — Ви, Ара, посмотрите лучше на Саби.
Через лес идет красная шапочка. Серому волку: — Красная шапочка, хочешь, я поцелую тебя в то место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой: — В корзине или еще где.
Но если бы у тебя была красная шапочка поплотнее, то, возможно, не съел бы ее волк! По крайней мере, немедленно!
Волк бежит по лесу, все лапы в крови, в сторону леса. Волк: — Эй, вы не видели красную шапочку? — С корзиной и пирожками? — Нет, с помощью ножа и пушистых яиц…
Раскрасневшегося Чебурашку встречает старуха Шапокляк: — А ты хорошо выглядишь, красная шапочка…
— Красная Шапочка стояла в оцепенении … … — Она никогда не видела бабушкиного маленького 150-фунтового волка …..
Девочка возвращается домой из школы. Мама интересуется у нее, что было в школе. — Сегодня мы читали историю о красной шапочке. «А чему учит нас эта история?» «Она учит нас хорошо помнить, как выглядят наши бабушки».
Красная Шапочка, совершенно голая, лежит в лесу под деревом. Мимо проходит волк: — и не бойся, в лесу с тобой могут случиться самые страшные вещи. «Ну, в общем, я жду этого», — хитро мяукает шляпа. — Понятно, сказал волк и сломал себе ногу.
Через лес идет красная шапочка. За волка. Волк: — Давайте отойдем в кусты. Красная шапочка: — И снять трусики? Волк: — Вы пришли сюда в туалет? Давай пироги!
Съел волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее постель и стал ждать красную шапочку. Но откуда он мог знать, что у его бабушки был такой темпераментный дедушка…
Анекдоты про красную шапочку пошлые
Утром он обнаружил в одной кровати волка и красную шапочку. Кэп, прикуривая сигарету: — Может, конечно, зубы у вас большие.
| Категории: | Про красную шапочку — Про серого волка — Про кровать — Ваучер | |
-Шутка — -Шутка
Шутка о красной шапочке, сером волке вульгарна
Красная шапочка бежит по лесу, а навстречу — волк! Шляпа — один раз, на дереве. Серый — Ааа, убирайся!!! Спускаешься с дерева — трах! Шляпа, медленно спускается. И ты не обманешь?!
| Категории: | Для красной шапочки — для серого волка — вульгарно | |
-Шутка — -Шутка
Шутка про красную шапочку, серого волка, вульгарные ругательства
Красная шапочка шла по лесу. Серому волку: — Да, красная шапочка — сейчас я тебя съем. — Не ешь меня серый волк, лучше трахни меня разок. Волк подумал и постучал по красной шапочке. Он встает, поднимает штаны и говорит: — Ну, теперь я тебя съем. — Не ешь меня, серый волк. Лучше трахнись еще раз, пока я горячая. Волк думает об этом лучше и трахает его во второй раз. И так много, много раз. Когда волка похоронили, медведь на его могиле сказал: «Значит, это я». Ди в красной шляпе больше никогда не видели в лесу!
| Категории: | Про красную шапочку — про серого волка — вульгарный — ругательный | |
-Шутка — -Шутка
Анекдот про красную шапочку вульгарный
| Категории: | О красной шапочке — парусный спорт | |
-Шутка — -Шутка
Анекдот про серого волка, красную шапочку пошлую
Я поймал в лесу волка в красной шапочке. — Теперь я буду лизать тебя тем, что никто не лизал — корзиной? Шляпа?
| Категории: | Про серого волка — про красную шапочку — парусный спорт | |
-Шутка — -Шутка
Анекдот про красную шапочку вульгарный
Красная шапочка приходит к бабушке и шепчет: — Бабушка! У тебя в постели страшный серый волк!» — Кто такой страшный волк. А кто просто волк. )))))
Анекдоты про шапку
Это по-взрослому, когда ты идешь по улице без шапки зимой и понимаешь, что ты идиот.
Если ваша бабушка в детстве разрешала вам ходить зимой без шапки, проверьте ее — возможно, она вам не родственница.
Люди говорят «Я тебя люблю» по-разному: «Пристегни ремень безопасности», «Надень шапку», «Иди спать», «Я помою посуду», «Позвони», «Возьми мою куртку», «Я ушла, подожди» и многое, многое другое. Но мы этого не замечаем.
Бедная на вид бабушка так любила кошек, что три дня стирала в молоке брошенную шляпу.
Осень, +13 градусов: «Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?». Весна, +13 градусов: «Отлично, я пойду в шортах!».
Человек сидит перед луной на лютом холоде и ловит рыбу, мимо проходят два рыбака. — Эй, мужик, ты чего без шапки, кульбин немерено!!! — Ну, фигасе, вчера в шапке сидел, ДУК не слышал, когда их звали молотить.
Вовочка приходит домой из школы в порванной шапке. Мать спрашивает его: — Что это у тебя за шляпа? А Вовочка отвечает: — Мальчишки играли ею в футбол. Мать (возмущенно): — И что же ты тогда сделал?
Взрослый — это когда выходишь на мороз без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Пять волков схватили по красной шапочке и бросили их в круг. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапка, а как же дом? — Я скажу это. Они поймали десять волков и стреляли по кругу. — Волки посмотрели друг на друга, — нас пятеро. — И что, второго тура не будет?!
Проводятся танковые учения. Полковник дает команду: — Первый танк ушел! Первый танк начинает движение. — Второй танк исчез! Второй танк движется. — Третий танк исчез! Третий бак находится не на своем месте. — Третий бак исчез!!! Та же реакция. — Третьего бака нет. Йо мама. — Генерал не выдерживает. Тут открывается люк в третьем танке, оттуда выползает Хаммер, по рации он что есть силы бежит к КП и кричит: — Генерал! Еще один генерал! Шляпа говорит!
Осень. Курить на балконе в штанах стало холодно… Поэтому я надел шапку.