Прикольные анекдоты про девушек

Моя девушка похожа на мобильный телефон — такая же модная и нужная? — Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!

Анекдоты про женщин

Женственность. До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После родов я даже могу спать прямо!

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин, возраст, циничный сосок

— Знаете ли вы, как определяется возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин

Женщины считают, что после тоста нужно в последний раз звенеть бокалами с мужчиной — это, мол, сулит деньги. О, они не делают этого с мужчинами, чтобы иметь деньги. О, нет.

Ссылка на шутку

Анекдот про ученых и женщин

Английские ученые абсолютно правильно установили, что женщины намного сильнее девушек. Следовательно, они ломаются гораздо реже.

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин

— Сын, шепни каждой женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то, что получаешь от других. — Ну, как у тебя получается каждый раз, папа? — Честно — прошептал я и получил. как обычно. у моря. пока не встретил твою маму.

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин

Женщина: — Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не надо. Также. И даже больше, паразит!

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин вульгарен

— В чем разница между уступчивыми женщинами и позитивными женщинами? — Непокорные женщины укладывают себя в постель, а положительные женщины укладывают себя в постель.

Ссылка на шутку

Анекдот про одежду и женщин

Если вы придумали, что надеть вечером, то утром вы сможете спать на полчаса больше.

Ссылка на шутку

Анекдот о женщинах и осанке

Я знаю, какая любимая поза у женщин — Что. — Женщина, стоящая прямо и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. . мужчина сзади открывает молнию своего бумажника.

Ссылка на шутку

Анекдот о женщинах и красоте

— Что самое важное в женской красоте? — Рот. — А более конкретно? Форма, цвет, размер? . . — Главное, что он закрыт.

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин

Женщины также охотятся на мужчин. Прихоть — это ум, борщ — это наживка. Кровать — это ловушка, а взгляд, полный нежности, подобен контрольному выстрелу в голову.

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин

Форум. Тема — женщины. Мы понимаем себя дважды на третий, но и тогда не всегда.

Ссылка на шутку

Анекдот о боге и женщинах

В начале Бог сотворил небеса и землю. И сказал Бог: «Да будет свет». И был свет. И он сказал, что это было хорошо. И Бог создал женщину. Он посмотрел на нее и сказал: «Ладно, пусть красится».

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин

— Я сложный. Чипы компьютерных процессоров — это очень сложно. А ты просто выпендриваешься.

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин вульгарен

Ссылка на шутку

Анекдот о женщинах и стерве

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин

До брака несколько дней в месяц являются для нее критическими, но она может придумать что-нибудь, чтобы секс был полноценным. После замужества у нее есть обычные дни в месяц, но от этих дней у нее болит голова.

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин

Женщина вышла замуж по любви, но ей всегда не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей всегда не хватало понимания и чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихо завидовал первым и вторым. Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам всегда чего-то не хватает.

Ссылка на шутку

Анекдот про женщин

Женские игры: «Угадай, почему я тебя обидел? И чтобы было еще интереснее, я не разговариваю с тобой».

Прикольные анекдоты про девушек

Парень своей светловолосой девушке на вокзале: — Я ухожу в армию, и мой поезд скоро отправляется. — «Меня не будет очень долго, иди домой».

Передо мной в автобусе сидела девочка с метлой. Я с трудом сдерживался, чтобы не спросить: «Что, ты не горишь?

— Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешается загорать только в купальниках без верха? Почему все остальные на лошадях? А остальные позволили это сделать. Они спрашивали — они говорили, что их грудь не красивая.

— У меня, наверное, аллергия на женщин… мой член вздулся.

В троллейбусе. — Человек! Разве вы не знаете, что женщин не хватает? И мужчины в заднице!

«Простите, а не вы ли та девушка, которая вчера танцевала на столе в Круглом зале в одном лишь лифчике и трусиках?» «Да, ты, наверное, слишком рано ушел, мальчик!»

Женщина звонит своему любовнику: «Дорогой, прости меня! Я вчера оставила свои трусики в твоей машине, что если бы их нашла твоя жена? — О, я нашла их!» «Почему ты не сказала мне сразу?» «А что, если они не твои?

Две блондинки стоят по обе стороны реки… Одна кричит: — Как мне перебраться на другую сторону? Другой: Вы уже на другой стороне…

— Девушка, переспишь со мной за 100 долларов? — Пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Зима. Мальчик и девочка сидят в машине. Он кладет руку ей между ног. — Что ты делаешь? Я грею руку, она холодная. Лучше согреть уши…

Я влюбилась в мальчика, но он знает, как общаться с другими женщинами. Что мне делать?

Знаете ли вы, какая любимая поза у девушки? — Ну, что это такое. Девушка наклоняется вперед и смотрит на золотой браслет стоимостью 3 000 долларов. А мужчина эротично достает деньги из кошелька.

Она хотела иметь красивую фигуру, аккуратный пресс, но больше она хотела печенье и торт.

Рассказывал ли он вам о своих прошлых отношениях? — Нет … — Здесь с @ ка! А ты ему? — Нет. — Это умно!

Два молодых друга после банкета в честь последнего звонка в школе: — Как вчера все прошло? «Я чувствую себя последней свиньей!» — Вы настолько пьяны? — В том-то и дело, что я не пьян! … Вы не поверите, она ушла трезвой! И даже не дала ни одному парню!

Анекдоты про девушку

Только курица может спросить девушку, можно ли ей посидеть с друзьями. Настоящий мужчина уже знает, что не так!

Замечено, что по именам овец можно .

Было замечено, что по именам овец можно определить, какие девушки отказались от пастуха…

Парень и девушка. Ссора.Девушка (гр.

Мальчик и девочка. Аргумент. Девушка (с ужасом): — Я вам не женщина, чтобы вы мне что-то запрещали! Мальчик: — Ты будешь ею? Девушка (не менее угрожающе): — Я буду!

В аптеке: — Мне что-нибудь, чтобы .

В аптеке: — Мне нужно что-то для работы с девушками. — Виагра? — Мед. Есть и хлороформ.

Час пик. Набитый автобус. Стоит дев.

Час пик. Полный автобус. Появляется девушка, все места заняты, и молодой человек приглашает ее стать на колени. Она садится, реакция неудержимая, и она спрашивает: «Молодой человек, что у вас там, не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Потом к беседующим подсаживается 80-летний старец и говорит: «Девушка, вам лучше сесть со мной, я не курю уже 20 лет!».

Глаза девушки никогда не врут, а во.

Глаза девушки никогда не лгут, но язык может выскользнуть — из любой ситуации.

Сидит вечером молодой человек в бар.

Молодой человек сидит вечером в баре и пьет пиво. Вида замечает рядом стоящую симпатичную девушку. Парен смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется парнем. Е: Молодой человек, а что вы все время смотрите то на меня, то на часы. П: Девушка понимает эти сложные часы, они могут многое рассказать. Девушка с интересом D: Да? Например, что? П: Ну, например, что он сейчас на вас надел: интересно. А что он носит из моего нижнего белья? П: Ну, я точно не знаю, ну, посмотрите на часы и скажите П: Ну, может, они немного торопятся!!! (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []). Push (<>);

На вокзальном перроне .

На платформе вокзала мужчина подходит к эффектной блондинке. — Как…? Девушка издает звук, смущенный мужчина произносит конец фразы. — . за минуту до прибытия поезда?

– Девушка, у Вас есть молодой челов.

— Девушка, у вас есть молодой человек? Девушка, смущаясь: — Вообще-то нет… — Что, не совсем молодая? Или не совсем мужчина?

Девушка на крутой иномарке в автосе.

Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — а что у тебя за красота? — Да, она дергается вместе со мной и постоянно останавливается!!! Механик открывает капот, под ним записка: «Этот дурак, я не смогу водить машину. Я не буду платить. Муж» Механик закрывает капот. — Извините, но я ничем не могу вам помочь, вам нужен другой сервис !!! Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда, уже в седьмой службе отказываются.

— Пригласил девушку посмотреть матч.

— Я пригласил девушку посмотреть матч: «Локомотив» — «Динамо». — И что? — Продинамик!

— Привет Алиса, скажи, почему у мен.

— Привет, Алиса, скажи, почему у тебя ничего не получается с девушками? — Сири! Меня зовут Сири, идиот!

Девушка говорит парню после секса:-.

Девушка говорит мужчине после секса: — Сережа, теперь пора поговорить о нашей свадьбе! «Знаешь, Люся, цыганка нагадала, что моя первая жена умрет». Давай я сначала женюсь на ней, а потом на тебе, любимая.

Едет молодая пара в машине. Вдруг д.

Молодая пара в карете едет. Вдруг девушка вскакивает и кричит: — Милый, разверни машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит — Не волнуйтесь, дорогие, не сгорит, я забыла выключить душ!

– Девушка, что вы делаете вечером? .

— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Я лежу на диване. Тогда, может быть, мы куда-то идем? — Ты трахаешься? Я сказал, что она занята.

Блондинка звонит приятелю:- У меня.

Блондинка звонит подруге: — У меня, кажется, раздвоение личности! — Иди ко мне! Я всегда мечтала попробовать его сразу с двумя девочками.

Чем отличается день ВДВ от Дня свят.

Чем отличается ВВС от Дня святого Валентина (ДСВ)? Дело в том, что в DSV парашютисты с девушками, а в ВВС день друг с другом!

Ясный день. Рейсовый автобус. Парен.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смутившись, встает, спускает штаны, достает член и начинает срывать одежду с подруги. Он ошеломлен не меньше других пассажиров. После короткого шума и звонкой пощечины девушка вырывается: «Я сказала прелюдия, а не на людей!».

Как девушки описывают аромат духов.

Как описывают девушки аромат духов: такой терпкий, сладкий, но перечный, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужчину: ну, нормальный.

Встречаются два ярых и.

Есть два ярых интернетчика. Слушайте. Вчера на Мясницкой я встретил такую девушку. Мне не удалось встретиться. Где его теперь искать? Он сказал ему: — Нет, ну вы не отметили его галочкой или как?

Моя девушка очень тяже.

Моя девушка — очень сложный человек. Но все же я не ограничиваю ее в еде.

Девушка работающая в компании-прова.

Девушка, работающая в компании-поставщике, спрашивает клиента: — Ваш конец точно обжат? Или он висит голый???

Парень — девушке:- А ты веришь, что.

Мальчик — девочке: — Веришь ли ты, что мечты сбываются? — Я верю. — Затем снимите одежду.

Школа. У девчонок 7-8 класса появил.

Школа. У девочек 7-8 класса есть такая особенность: у них в туалете висит зеркало. Эти девушки после нанесения макияжа начинали целовать зеркало. Круто — отпечаток остается. И администрация подумала и решила — беспорядок, антигигиена и все такое. Однако обычные увещевания, как обычно, ничего не дали, и тогда всех этих… хм… девушек, которые были под подозрением, позвали в туалет для промывки мозгов. Кроме них присутствовали директриса и уборщица. Ну, например, МарВанна. и вот уже директриса начинает капать, — Подумайте еще раз, женщины. Совершить ошибку (тра-ля-ля). и в итоге МарВанне очень трудно потом все это смыть! МарВанна, покажи мне, как тебе это трудно. МарВанна достает свой скребок (читать более вдумчиво), макает его в унитаз и бодро начинает протирать зеркало. Как вы думаете, после этого на зеркале были губки?

Парень спрашивает более опытного: .

Парень спрашивает у более опытного: — Как мне подойти к девушке? Не говорите ей: «Пойдем в ад!» — сначала предложите покормить уток на пруду. Если она согласится — все на мази. А если она посылает — не получается. На свидании. Мальчик: — Пойдем на озеро, покормим уток. — Иди ты! Пошли в жопу.

…неправда! неправда! я Золушка, – о.

…неправда! Неправда! Я Золушка, — ответили сотрудники милиции небрежно одетой девушке с одной кроссовкой, задержанной на кольцевой дороге.

Съемка рекламного ролика зубной пас.

Съемки рекламы зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: — После слов «зубная паста» 32 норма «сохранит ваши зубы здоровыми и крепкими надолго» нужно улыбнуться так широко, широко, чтобы были видны все ваши зубы. хорошо? Тогда пойдемте. — Зубная паста «32 нормы» надолго сохранит здоровье ваших зубов. Молодая женщина! Молодая женщина. Остановите камеру. Девочка, скажи мне, почему ты делаешь это глазами! Я думаю, ты видишь все 32.

— А у тебя был секс с .

— Был ли у вас секс с интеллигентной девушкой? — Это который член во рту вилкой держит?

Можно месяцами присматриваться к де.

Вы можете месяцами пристально наблюдать за девушкой, но если вы хотите узнать, что за женщина парень, напоите его. И вы сразу поймете, любовь это или новый собутыльник.

Блондинка спрашивает у служащего зо.

Блондинка спрашивает работника зоопарка: — Почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? «Девочка, здесь запрещено кормить животных, а голова бегемота находится с другой стороны!».

Лучшее за:

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.