Прикольные анекдоты про день рождения мужчины и женщины
Сын верблюда спрашивает отца верблюда. — Папа, зачем нам нужен горб на спине? В горбе, сынок, мы храним воду, и когда мы пересекаем пустыню, мы не испытываем жажды. «Отец, зачем нам такие копыта?». Это значит ходить по песку, и ноги не тонут. Зачем нам нужны такие губы? Это для того, чтобы вы могли есть колючки в пустыне. — Потом папа объяснил, зачем нам нужен весь этот тюнинг в зоопарке?
Анекдоты про день рождения свежие смешные до слез
Анекдоты на день рождения прикольные и очень смешные
Эту историю мне рассказал мой друг, который приехал
Эту историю рассказала моя подруга, которая приехала в гости к моей маме — у нее было много товаров для животных, поэтому, как только я приехала, меня начали собирать и укладывать спать, но я человек скромный — я не могла пойти в туалет, мне было стыдно, Я жёг её 3 дня, вроде всё было нормально, пока утром перед отъездом, не пригласил меня великий капустник отведать е ё-похвалил, сказал целую миску, говорит пап а-в меня полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после миски капусты, по дороге на вокзал в желудке началось уплотнение. Я больше не мог себя сдерживать, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец-закон остановил машину, откачал мать-закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец-закон говорит — ты больше не в машине, я в остальном за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочила в автобус в последний момент, села на заднее сиденье, открыла окно, думаю, не сошла ли я с ума, чуть сознание не потеряла, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня сильно заболел живот, я думала, что кишечник сейчас лопнет, и вот я отпускаю ролики и чувствую, что штаны в трусах, но не могу себя остановить, сразу вспомнила слова отца-закона — будешь как ребенок, да, ппц, не думала, что обижусь. И вот он в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в такую газовую камеру не поеду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, идет к кабине — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в середину какой-то деревни, сел как кружево, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, и народу полно, вроде деревня, потом смотрю, забор, а за ним вещи висят, а я через него как спринтер перепрыгнул, смотрю колодец там — помыл жопу, тело, как мне подошло, слегка постирал джинсы , но потом их пришлось выбросить, надел штаны и знаете, как алкоголики — с коленками и в куртке на голое тело, ощущение, что в этой куртке десяток человек, скинул все свои Штучки в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один сапроджет остановил, жаль, жаль, вразумил себя до дома. Бегу домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в кусты не упала от моего вида, говорю ей, что он в лужу упал, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.
Смешные до слез анекдоты про день и ночь
«Мама, откуда я взялся?» «Мы с папой нашли тебя в огороде с морковкой! Ночью, в самый неподходящий момент, Вовочка зашел в спальню к родителям и сказал: «Понятно, что вы сажаете морковку ночью!
Дворецкий будит хозяина посреди ночи: — Господин! Мне кажется, что в дом проник грабитель и сейчас орудует в гостиной… — Бэрримор, принесите мне, пожалуйста, мой пистолет и охотничий костюм. Я считаю, что в этом случае плед подойдет как нельзя лучше.
ночь. Есть два убийцы. Жду клиента. Слушай, который час? — Да, уже за полночь. «Я начинаю волноваться. Как будто с ним что-то случилось.
Москвич и петербуржец: — А у меня тайник для черных дней! — А у меня — для белых ночей!
«Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Плохо это или хорошо? — Это пи@$$!
— Дорогой, я хочу попробовать сегодня жесткий секс! Накажи меня! Никакого секса! Ты наказан…
В каждом холодильнике должна быть веб-камера, которая при открытии дверцы публикует фотографии прямо на Facebook. И встроить датчик веса в коврик перед дверью. И все в мире начнут худеть, потому что иначе твои друзья зайдут на Facebook, а тебе там так страшно в трусах и на горшке. И подпись «Света, 65 фунтов, ест борщ в час ночи».
На Рождество и Пасху священнослужители всех мастей — такие верующие, готовые всю ночь провести в храме в молитве! А как прощения просят у людей в Прощеное воскресенье… так все атеисты!
Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, используйте бальзам «Звездочка» вместо лубриканта.
Принцесса и горошина. Как тебе спалось, дорогая девочка? «Я не смыкала глаз всю ночь. Сначала я съел горошину, а потом началось то-то и то-то со мной!
Доренко провел ночь с девушкой, утром встает, одевается, поворачивается к ней и говорит: — Спасибо, Сергей Доренко был с тобой.
— Этот беспорядок! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! — Не расстраивайтесь. Она спит днем.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Папа идет. Вдруг голос из темноты: — Отче, благослови тебя! — @твои уста!
Блондинка с подругой едут в машине, вдруг водитель замечает сигнальщика, забравшегося на столб: — Вы думаете, этот маньяк так напуган, он, наверное, думает, что это его первый день за рулем?
В качестве эксперимента я твердо решил не пить в день зарплаты. Зарплату задержали на неделю — эксперимент был признан неудачным.
— Мама, когда я родился? — 7 мая. — Вот это да! Прямо в мой день рождения!?
Непобедимые люди — это люди, которым каждый день надирают задницы и которые в то же время заявляют, что у них все в рот попало.
Винни-Пух и Пятачок пришли к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит весь в горьких слезах. Пух: что. Опять сова? Опять хвост? Иёри: — Ух ты, если бы! Только залезла на дерево за яблоком, протянула… Пух: — Да, одна женщина на весь лес — и та слепая…
Именинник до конца жизни … каждый день … имел три сексуальных контакта … два кратковременных, один продолжительный! Гип-гип-гип — ура, ура, ура!
Знак. Если вы постирали вечером пару носков и разложили их сушиться на батарее, то ЗАВТРА — важный день… А если вы постирали пару носков и высушили их феном, то СЕГОДНЯ — важный день!
Свежие шутки смешны до слез
Мужчина находит работу. Они спрашивают его: — Сколько языков ты знаешь? 3. — Русский Английский Французский. — Ну, скажи что-нибудь по-английски. Гутен так. — Это немецкий! Ну, это четыре.
Муж говорит жене. — Дорогая, я должен открыть тебе секрет, я больше не могу его скрывать. Она напряглась. И я хочу, чтобы ты простила меня, я не могу больше обманывать тебя. — Ну, не тяни, говори! Наша дочь не твоя! — Как?! Через минуту: — Идиот!
Девочка спрашивает мальчика: — А сколько у тебя сантиметров? Сколько вам нужно? — А с вами это регулируется?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается возмущенный женский голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, мужик?! Пауза. Обеспокоенный голос с заднего плана: — Мужчина, не терзайте свою душу! Скажи мне, что ты делаешь?!
Вовочка спрашивает у военного отца. — Папа, сколько времени нужно, чтобы долететь до Америки? Пять минут, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои тополя!
Муж спрашивает жену: — Слушай, а компот только из фруктов делают или из овощей тоже? Компот из овощей, это борщ!
Сын верблюда спрашивает отца верблюда. — Папа, зачем нам нужен горб на спине? В горбе, сынок, мы храним воду, и когда мы пересекаем пустыню, мы не испытываем жажды. «Отец, зачем нам такие копыта?». Это значит ходить по песку, и ноги не тонут. Зачем нам нужны такие губы? Это для того, чтобы вы могли есть колючки в пустыне. — Потом папа объяснил, зачем нам нужен весь этот тюнинг в зоопарке?
Милый, ты меня любишь? — Да, но как? — Удивительно!
Два парашютиста прыгнули с парашютом. Они летают. Друг другу: — Хочешь яблоко? Я хочу. Он дает ему яблоко. Он ест. — Да, снова есть. — Где вы берете яблоки? Да, у вас за спиной целый рюкзак.
Человек заблудился в лесу. Он идет по лесу и кричит во всю мощь своих легких: «Ой! Что ты кричишь? Да, я заблудился, думаю, может, кто-то услышит. — Ну, я слышал, что стало легче?
Папа, дай слонам побегать! — Папа, слоны устали. Папа, в последний раз! Хорошо! В последний раз. Торговая компания! Надевайте противогазы!
Вечером женщина гуляет в парке. Вдруг она слышит: — Стой! Она останавливается. — Ложь! Легат. — Ползет! Ползучий. Вдруг голос прямо над ее ухом: — Женщина, вы больны? Я здесь с собакой, вижу, ты ползаешь.
Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. — Здравствуйте! Это ты, моя рыбка? — Нет, это владелец аквариума.
В камере сидят наркоман, вор и убийца. Убийца: — Позвольте мне убить охранника, и мы выберемся отсюда. Вор: — Позвольте мне украсть ключ, и мы сбежим. Наркоман: — Давайте лучше покурим и попросим увольнительную.
Дорогая, помнишь, я обещал подарить тебе кольцо? — «Но это же кольцо для колбасы?» Вы знаете поговорку У данной лошади нет зубов!
Встречаются двое знакомых. Все было бы хорошо, если бы не одна маленькая слабость. — Можете ли вы понять слабость к другим мужчинам.
У меня дома есть кошка и собака. Каждый раз, когда кто-то новый приходит в гости и спрашивает, кусается ли собака, я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что моя кошка кусается.
Жена разделась и сказала: «Нам нужно взвеситься. Муж (внимательно глядя на нее): — Сними и ты свои часы. Жена: Зачем ты снимаешь часы? Муж: Сейчас трудные времена.
Скажите, что можно приготовить на ужин — если в холодильнике есть только железные батончики и майонез?
Жена и муж лежат ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? Нет. — Вы хотите? Муж (взволнованно): — Я хочу! Ну тогда спи.
Диалог об оплате. — Добрый вечер, вам нужна карта магазина? Нет, спасибо, у меня и так неплохо получается.
Я ужасно вела себя вчера? — Я вез тебя.
Разговор двух друзей: — Знаешь, вчера я переспал с девушкой из Чернобыля. Возможно, вы радиоактивны? — Да! И я наслаждался и был активен!
Давно водите автомобиль? — С трехлетнего возраста. Что это такое? — Ну, на веревке.
Взрослая жизнь — это когда вы по-настоящему радуетесь весне, но не потому, что проводите больше времени на улице, а потому, что платите меньше за муниципальную квартиру.
Так, сынок, что это за запах от тебя исходит? — Борщ. Ты что, борщ ел? — Нет, это не так. Он просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
Есть ли у вас членская карточка? — Нет, я получил его без документов.
Парень заходит в камеру. Вокруг заключенных сидят капустники. Ну, парень только вышел на свободу, а его предают: — Ну, вы прямо как козлы! Ему тут же объяснили, что это не может быть выражено. Когда человек пришел в себя, он поднялся с пола и сказал: — Ну, вы бы объяснили без рук, а то летаете, как петухи!
Антон понял, что проводница обиделась на него — когда стала закрывать туалет во время стоянок, но его подопечная.
Сегодня я увидела страшный сон! Как будто я палец в рот засунул — и ни одного зуба! Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
Вы были в Крыму? — Очень долго, но я ничего не помню. Это было немного. Насколько мало? — Ну, я поехала туда к папе, а оттуда — к маме.
Утром. Завтрак. За столом сидят мужчина и женщина. Он: — Сделайте мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно выкладывает все на хлеб. Он ест. Он (через несколько минут): — Сделайте это снова! Она: — Не будет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете приобрести лицензионную версию только после регистрации брака.
Ad. — За пинту водки я охотно разделю любое мнение. И за две пинты я с радостью поддержу самую бредовую теорию.
Таня, будь моей любовницей? «Глупышка, ты разобьешь себя о мои унитазы». Никогда не думала, что ты такой хлопотливый.
Женщины, помните! Лучший подарок мужа на день рождения — деньги. И они сделали подарок, и деньги в семье остались.
Мальчик сидит в метро и болтается на ногах. Напротив него стоит старик с палкой и держится за перила. Мальчик спрашивает. Да, сынок, это больно. — Наверное, дедушка, когда ты был маленьким — все были ниже места?
Мама разговаривает с дочерью: — Какая ты вредная. Все претензии к производителям!
На ветке сидит покусанная белка, мимо прошел нарядный ежик. Он спрашивает белку: — Где? Белка (показывает лапой) — вон там! Ежик и побежал туда. Потом возвращается и спрашивает: — и что — там? Белка: — Где?
Дорогой, ты мне сочувствуешь — Конечно! Тогда почему вы не можете сделать мне предложение?» — Из-за чувства юмора не женятся!
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг возле выхода видит фотографию мужчины. Он спрашивает: — Дорогая, кто он? Давайте не будем об этом. — Я очень люблю тебя, поверь, я все пойму. Так, так, это я в прошлом.
В «Гастрономе»: — Пожалуйста, сок из пырея, только без целлюлозы! Что? — Что? Давай водку!
Сынок, ты уже взрослый, тебе пора подумать о карьере. — Какая карьера?
Мужчина летит на автомобиле на красный. Его тут же останавливает полицейский — женщина. Мужчина снимает стакан и спрашивает: — Сколько? Ладно, садись.
Как лучше написать: вы замедлились или восстановились? — Пишите: Нипами!
Дорогой, посмотри, какой день! — Что ты предлагаешь? Ну, вы же сами сказали, что позволите мне остаться на день.
Смешные до слез анекдоты про праздники
На нашем сайте шутки складываются в праздничные слезы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорого! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогой, почему у нас лысый кот?! — Ой, ты знаешь, вчера я спрашивала у друзей, какой подарок тебе подарить на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
Русский экстрим — это сказать 8 марта гаишникам, остановившим машину: «Здравствуйте, девушки, с праздником вас!».
Сегодня, 1 апреля, во всем мире отмечается День шутки. Не забудьте поздравить своего бывшего с праздником.
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день, когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».
День Святого Валентина. С праздником, вот кусок красного картона — вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые.
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. Обе одинаково долговечны.
Встречаются два соседа. — Что ты, парень, счастлив. Как только вы постираете одежду, погода становится хорошей, светит солнце. И как бы я его ни мыл, дождь обязательно пойдет. — Вот вы, не знаете народную примету, можно мыть или нет? — О, учитесь! — Очень просто. Утром вы заглядываете под одеяло, куда смотрит пенис вашего мужа. Если справа — можно вытирать, если слева — ни в коем случае. Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила его во дворе. Вдруг разразилась буря, белье порвалось вместе с веревками. Разочарованная, она пошла к соседке: «Ну, ты же меня научила. — Я смотрел. — Ну, в какую сторону? — Выше. — Дурак! Кто стирает в праздники?
— Маленький Джонни, в какое время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»? Предпраздничное?
Женщина спрашивает мужа: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятая годовщина нашей свадьбы! А как мы будем отмечать праздник? — Какой праздник?
Сегодня мы проходили мимо церкви с другом. Возле церкви пасется гаишник. Приятель: — Леля, а почему ты здесь стоишь, если ты здесь не родилась?! — Так сегодня же праздник — канун Богоявления. — Поэтому сегодня церковь должна отойти от греха. И у меня нет книги!
Страницы.
Свежие смешные до слез анекдоты читать
— Я слышал, что Little Big, Zivert или WineSmoke поедут на Евровидение от России — А именно от России?
Лучше перекусить, чем есть сухой корм …
Отец кричит из окна. Не смейте бить того мальчика, который разбил стекло нашей машины! — Отойдите от него немедленно! Я не могу прицелиться!
Папа-людоед приходит домой, несет гроб с покойником и ведет черного человека на веревке, а дети выбегают ему навстречу и кричат: — Папа, папа пришел! И он говорит: — Ты не будешь есть консервы, ты не будешь брать шоколад!
— Папа Карло, я сын! — Ну и что… — Что, что, сверли дырку!
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного стола, и папа говорит: — А теперь, сынок, давай сразимся…
Вы можете сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы тормозят вас, проходя мимо школы.
Что они попросили вас надеть на встречу? «Ты знаешь мое платье с полностью открытой спиной до самой задницы?» «Да, знаю. — Вот он. Только спина.
Женщина — удивительное создание! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
— Папа, а ты кем будешь — белым или красным? И пиво тоже…
Алкоголик стоит у пивного ларька — у него нет денег, но он хочет выпить. Я решил схитрить: — Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил мухе. Он подходит к продавщице и говорит: — Девушка, вы дали мне пиво, а в нем муха. — Вот и все, никаких вопросов. Она налила пиво в чистую кружку и взяла эту. Затем она вынула муху из мочи и отдала эту кружку следующему клиенту. Он отошел, сделал глоток, вернулся к ней и спросил: «Извините, но у вас нет МАЙНЫ на завтрак.
Я люблю боулинг — единственное место, где можно выпить пива и думать, что одновременно занимаешься спортом.
Пиво быстро закончилось. Тем временем я пошел на еще один раунд — мы забили! Отсюда правило: — Вратарь не должен ходить за пивом!
Польские военные маскируют свои радиоконвертеры в шуме эфира.
На уроке Вовочка читает вслух, учительница замечает: — Вовочка, читай себе! Вовочка: — А про меня то ничего не написано!
— Да, ты пошел в бизнес!» — кричал директор школы вслед пьяному Трудовику.
— Папа, папа, смотри, бля! — Сынок, бля, ты — это ты, а порода алабай называется.
Большинство людей похожи на моего кота. Вы льете на них кристально чистую воду на леднике Талус, и они идут пить из форсунки.
Поезд проносится мимо. Вдруг машинист видит, что на рельсах стоит еврей. Вдруг поезд сходит с рельсов и мчится через поле в сторону леса. Испуганный начальник поезда врывается в кабину машиниста: — Ты что с ума сошел? «Понимаете, — объясняет машинист, — я вдруг вижу на рельсах еврея»… . — Поэтому его надо было раздавить!» — восклицает начальник поезда. — ‘Я тоже хотел, чтобы он убежал в лес!
Священник и раввин заходят в купе. Раввину ночью нужно выйти на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя разбудить его и сделал это, когда поезд почти прибыл на станцию. Раввин, поглощенный поспешным стягиванием лохмотьев священника и другой одежды, хватает чемодан и выпрыгивает из машины. Войдя на вокзал, он видит себя в зеркале и восклицает: — Он едет к тому, кого разбудил!
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ — самые смешные (до слез)
Содержание и быстрый переход:
Здравствуйте. Вы вызвали скорую. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.
Каждый должен быть готов к тому, что однажды его любимые песни начнут крутить на ретро FM.
Папа, что такое «сила слова?»- и после того, как грузин сказал несколько слов о наших депутатах. Хорошо? — Затем грузин сказал несколько слов о Путине. И что потом? — А потом, сынок, на основании одного слова несколько человек обрушили экономику Грузии.
Свежие шутки смешны до слез
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то супруг проснется и даст вам п@зды.
Вы слышали, что цены на водку были снижены? — Неужели все так плохо? Плохо будет, когда они нальют его бесплатно. 100 грамм каждая. До нападения.
Дмитрий Песков — единственный в мире секретарь, попавший в списки Forbes.
Парень познакомился с девушкой: — Миша, расскажи немного о себе. Ну… в общем, мой отец собирает компанию. — Да, ты! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! Ну, как вы знаете. Кстати, компания с миллиардными оборотами. -Продолжай, мне очень, очень интересно, дорогая!
Женщинам нравится доступный кредит: — Отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, а дальше всю жизнь.
Анекдот о политике
Рабинович, как вам нравится Зеленский? — Все равно мало. Итак, первый сезон? — Это настораживает: как правило, в сериалах первый сезон — самый лучший, а дальше все хуже и хуже.
Вы смотрите на заработки певцов и спортсменов и понимаете, что важными предметами в школе являются пение и физкультура.
Ночью меня разбудил телефонный звонок. Мужчина: — Здравствуйте. Какой это город? Я отвечаю: — Красноярск. Мужчина: — Уже ближе. И положил трубку.
Вовочку отправили в театральный кружок: — Вовочка, покажи чайник. Я могу показать чайник, но не советую пить из носика.
Шутка для осужденных
Захарченко входит в палату, а Улюкаев уже сидит. Захарченко: — За что сидишь? Улюкаев: — За взятку. Захарченко: — Сколько вы взяли? Улюкаев: — Два миллиона. Захарченко: — Гаишник, что ли?
Казармы, это место, где ты каждый день спишь с мужчинами, но не гомосексуально.
Пьяный спрашивает прохожего: — Вы не могли бы показать мне дорогу домой? Я могу. «Откуда ты знаешь, где я живу?» Кто мы, соседи? Молчи, болван. Я твоя жена!
Мы встречаемся в 9 часов. — Как я узнаю вас? Я приду в 11.
Парень наблюдает через забор, как соседский ребенок в слезах что-то закапывает в землю. — Что у тебя за горе, парень? Моя золотая рыбка умерла. Я его закапываю. -Да, яма большая для рыбы. И он находится внутри вашей кошки.
Утром. Торгаш идет по пляжу: — Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается: — Горячее пиво, холодные чебуреки!
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте приготовить его. Если получится суп, то это гриб — если композит, то это ягода.
Из дневника холостяка: — Сегодня он вымыл полы, вытер пыль и постирал одежду, потом помыл посуду, убрал в ванной и туалете. Готовая еда. — Я хочу жениться на себе!
Мать отругала ребенка: — Ты настоящая свинья, все уладил! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мамочка, поросенок, это сын свиньи.
Самые смешные анекдоты из России
Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие опыта. Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова идут к алтарю? — Отсутствие памяти.
Анекдот о работе
Собеседование при приеме на работу. — Какие иностранные языки вы знаете. Английский язык. Конечно! Немецкий. Абсолютно, это идеально? Нет, я совсем не знаю.
В лесу есть площадка. Кролик приговорен к смерти, питаясь волками. — Медведь спрашивает судью. — Ваше последнее желание? Кролик прищурился на стаю волков и спрашивает: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть? — Пилограмма пургена.
В семье рецидивиста. — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет твой велосипед.
Вовка спрашивает у отца. Папа и на каких растениях растет пиво? — Сын не выращивает пиво, пиво собирает сын.
Мужчина приходит к знакомому парикмахеру. Бегите. Он спрашивает его. «Женись!» Откуда вы знаете? — Да, резать стало труднее, рога мешают.
Жена звонит мужу. — Дорогой, моя машина сломалась! Плохо? — Половина.
Дочь после недели брака. Говорит мать. — У меня, наверное, не будет детей! Почему дочь? — Да, я не могу проглотить эту гадину!
Мужчина заходит в кабинет хирурга. С вилкой в животе. Хирург: — Мое рабочее время закончилось. — Но я умру! Хирург вытаскивает вилку из живота, тычет мужику в глаз и говорит: — Иди к окулисту, он работает до пяти.
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что отец ребенка почувствует боль во время родов. Она рожает и спрашивает мужа. Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.
Анекдот про Ивана Царевича
Иван-царевич читает надпись на камне. Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Налево пойдешь — домой попадешь. — Твоя Василисса.
Железнодорожный вокзал, бабушка-уборщица кричит: — Хто Нахаркив, хто Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харкиве! Выходите и убирайтесь сами!
Они спрашивают женщину: — Не страшно ли выходить замуж? В первый раз — да, а потом хоть каждый день гуляй. Они спрашивают мужчину: — Не страшно ли жениться? Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
В аптеке. Есть ли у вас лекарства от блох? — Да, заплатите кассиру. А ты заверни его покрасивее, для меня подарок.
Доктор, у меня его нет. Пейте керосин! А что поможет? — Дорогая, он поднимает самолеты!