Анекдот про Армян, Армянские анекдоты
Заходит мужик в книжный магазин:- У вас есть книга «За двадцать лет»? Р-8-Ох и не знаем мы такой книги…- Ну, есть еще ацэо, сук, ананист и армяне дартаньяны… Чукчи спрашивают:- Кто самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед армянин. Сколько раз ему говорили: «Не ходи к моей жене, она не понимает». Грузин заходит в магазин:- Дайте мине вот это дело — Дайте матра!!!- А за что вам столько? — Костюм! — Но для костюма нужно три метра, ну, четыре… — А кепка?! Судили армянина и еврея, и дали судье 10 лет каторжных работ. Армянин — армянке: — Я слышал, что у вас родился сын, как его назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Нет, что такое Юрик? Гагарик! — Спонсор нашего выступления — новая армянская выпечка Ferero Rocher, Ferero Rocher теперь в лаваше. Армянин ловит такси и говорит: «Мне на базар, потом на вокзал». Водитель: — Базара нет. Армянин: — Тогда на вокзал! Помимо усиков, у армянских тараканов есть волосы на брюшке грузина, а армянские стоят рядом в торговых рядах. Армянин говорит: — А армяне лучше грузин. Грузин молчит. — Армяне все равно лучше грузин! Грузин не встает. Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, а для армян есть! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, надо спросить: — Нет? Армянин женится на русской. Они сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, здесь написано, что в старину в деревнях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты можешь меня продать? — Я бы дал тебе. Армянскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной. В ресторане «Каннибал» посетитель спрашивает официанта: — Почему у вас все блюда от армян в три раза больше, чем от людей других национальностей? — Вы пробовали выщипывать армянина? Американцы прибывают на Луну, выходят из шахты и видят группу людей. — удивленно спрашивают американцы. — Мы — армяне. — Что вы здесь делаете? — Мы ждем, асфальт должен быть скоро! Армянин знакомиться с русскими, русский говорит: — Меня зовут Иван, по вашему. Он отвечает: — А я, по вашим окопам.
Анекдоты про армян
— Как вы провели свой выходной? — Я хотел пойти в музей, а моя жена — в кино. — Ну, и как вам фильм? Например?
Двое соседей с яростью выбили ковры. — «Лада» была изобретена мужчинами. Исполнители. «Значит, у них ни черта нет по дому».
— Счастливы ли вы в семейной жизни? — О да! Мы так любим друг друга, что уже трижды закладывали развод.
— И как на это отреагировала ваша жена? — Она онемела от радости. — Вот что нужно — столько счастья сразу.
В машине едут армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Они уходят. Вдруг у армянина не выдерживают нервы, он поворачивается к китайцу и говорит: — Слушай, Ара, будь другом, выйди из машины! И тогда ты портишь всю шутку!
Каким-то образом армяне обошли зоопарк. Неожиданно резко подошли к клетке с гориллами. Он долго смотрел туда. Она то исчезала, то появлялась. И как люди решили, они подошли к клетке, посмотрели на гориллу и удивленно спросили: «Вахтанг, Тай Стал?».
Вот грузин с бумерангом, весь в синяках и царапинах. Ему другой: — Хиви, вешм табе веш? -То. -Тоттер Викинг. -Мне, да? Для самого Викинга.
Армения, Ереван, Центральная улица, учебная машина, велосипедист, рядом инструктор. Инструктор — это вводная в Ты: Ты — это Ты, идущий со скоростью 60 км в час, Впаради на дороге на дороге, старая бабушка с молодой внучкой, однозначно попса. Кому вы собираетесь отдать? Студент все равно за бабушку, внучку жалко! Инструктор — баран! Тормоз должен быть дан, тормоз.
Армянский театр поставил красный колпак для катания: — Слушай, бабушка, ты что, на Бальша так глаз положила? — Это чтобы лучше видеть Тамбу — слушай, а у деревенщины Тагбы такие бальзаковские уши? «Слушать Теббе — слушай, но почему у Тамбы такой нос?» — Ви, ара, посмотри лучше на Саби.
Армянин ловит такси и говорит. -И на базар, а потом на вокзал. Водитель. Армянин: — Тогда на вокзал!
Перед памятником Пушкину стоит армянин. — Вот армянин, ах, да, армянин! В центре Москвы установлен памятник. — Это не армянский, а русский поэт. — Как это не армянский? Написано: «Трава посеяна».
Самые смешные анекдоты про армян
Лучшие рю-рандомы шутят об армянах, грузинах и азербайджанцах.
Летят на самолете: грузин, русский, украинец, пролетает он над Грузией — -Георгин говорит: Мне для своей страны не жалко! — -Один мешок золота называется — пролетают они над Россией-русский, говорит: Для своей страны мне не жалко 3 мешка золота-украинец пролетает над Украиной и говорит: Манди для своего региона не Шкода и бросает Гранату все плачут, все плачут. Люди плачут — у них горе, девушка пошла и прибила ее мешком. Они высаживают русских, все плачут — как вы плачете, что вы плачете? Да, горе с нами, бабка пошла и прибила ее мешками с золотом! Украинец попадает в засаду: все смеются. -Люди смеются? -До ишов, я выпрямил хижины ВСИ.
Уорд. Три блондинки и грузин идут на верхнюю полку. Только — только вошел в палату — он тут же лег, повернулся на спину и попытался заснуть. Ну, блондинки быстро познакомились и начали обсуждать, кто с кем любит заниматься сексом. Первый говорит: — Вот что мне нравится у спортсменов: они сильные, мускулистые. Трахай меня как животных! Второй: — А я люблю секс с индейцами: дети природы — трахайте своих диких! Третий: — А я предпочитаю секс с военными: за раз — кончил, за два — трахнул, за три — ушел. Просто и легко! Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит: «Желаю тебе здоровья, большого спорта, большого Генегачгука!».
На экзамене в консерватории был задан вопрос о носителе: — Сколько симфоний написал Бетховен? — Я знаю, что такое гимнастика, дорогая! На колыбель — ваучер!
ООН собралась, чтобы выяснить самых глупых людей в мире. Ктото говорит одно, кто-то другое, а чукчи встают и говорят: «Что бы вы ни говорили, самый глупый народ — армяне!». — У меня сосед армянин, я ему два года повторяю: «Это моя жена, это моя жена», а он все трубит!
Грузин заходит в магазин: — Дайте мине вот ткань — дайте матра!!! — А за что вам столько? — Костюм!» — Но вам нужен трехметровый костюм, ну, четыре. — А кепка?!