Прикольные анекдоты про 1 мая
У грузина жена рожает в больнице. Он приходит туда. — Да. — Малчик? — HE. — КТО!?
1 мая! Самые ржачные до слез первомайские анекдоты к празднику на день труда
О, ну, лучше бы ты была первой Майей с восьмого марта!
Читайте далее веселую подборку анекдотов в преддверии Всемирного дня труда 1 мая. Самые смешные и майские шутки, шутки на день труда для хорошего настроения.
Первомайские шутки
1 мая. Демонстрация. Насадите толпу на телепортатор и завалите всех вопросами. Он спускается к работнику: — Скажите, какие чувства переполняют вас в этот день? Вы пошли, сами знаете куда… репортер радостно смотрит в телекамеру: и так по всей стране — шутки, смех, веселье.
За годы празднования первого, складывается неизменная традиция: население делится на два лагеря — одни сажают картошку, другие — печень.
1 мая удалите отчет для 1 канала. Репортер ищет интервьюируемого. Я заметил в толпе человека с приветливым лицом, подошел к нему с микрофоном: — Скажите, какие эмоции наполняют вас в этот день 1 мая? — Да, вы пошли. Так и в нашей замечательной стране: шутки, смех, веселье!
Колонна советских медицинских работников на первомайской демонстрации несла плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!».
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит: — Все ты в Писании, пчелка моя. Беги, мой мусор, ешь.
Новости. Я слышал, что с 1 мая повысят минимальную зарплату до 13163 рублей? — Конечно, я это слышала! Мы ждали повышения прожиточного минимума. Теперь нам остается ждать повышения прожиточного минимума к уже растущим ценам на товары прожиточного минимума.
Шутки до 1 мая
Накануне 1 мая. Он встречает Штирлица Бормана и приглашает его выпить пива у Штирлица на природе. Это: — Да, я знаю, это ваше «пивопитие»! Мы снова будем топать всю неделю! — И что? — Штирлиц удивлен. А 9 мая мне нужно быть на работе — увольняйся!
1 мая. Демонстрация. — О! Посмотрите, сколько полицейских вокруг!!! Где полиция? Полицейские стоят, вижу, а полиции нет.
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: — В мае они будут бесплатными для всех дискотек.
Выпуск плавленого сырка «Президент» был временно приостановлен. «С мая этого года появится новый сыр «старый президент» с плесенью».
Вы видели Симоненко Синего на презентации Майдана 1 мая? — Нет, он стал голубым гораздо раньше.
Прикольные анекдоты про 1 мая
Друзья, мы рады предложить вашему вниманию отличную коллекцию анекдотов про 1 мая. Вся страна в эти дни отдыхает, поэтому по этому поводу вокруг людей уже давно ходит множество забавных историй, шуток, анекдотов. Мы тоже не будем отставать.
Все-таки лучше быть первым мая, чем восьмым марта.
1 мая. Демонстрация … забирается в толпу по телепорту и мучает всех вопросами. Рабочие чашки:
— Скажите, какие чувства переполняют вас в этот день?
— Вы пошли, вы знаете, куда…
Репортер с ликованием смотрит в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье.
1-10 мая время У-деревня праздничный в@ечер …
Идет суд, поднимают вопрос о муже и жене… Судья просит объяснить, почему пара хочет уйти. А муж начинает говорить: «Хорошо сказано, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы праздновать 1 мая, а мой пошел за мной и скучает, ревнует!».
Если лето — это маленькая жизнь, то майские праздники — это маленькое лето!
Есть две блондинки. Один спрашивает другого:
«Разве ты не знаешь, какое майское число на май в этом году?».
-Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го.
Я люблю тебя в начале мая, я люблю себя в начале мая, я люблю его в начале мая, я люблю всех в начале мая.
Семь чудес советской силы:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполнен, но покупать нечего.
Покупать нечего, но везде очереди.
Везде очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы находимся на пороге изобилия, но все несчастны.
Все несчастны, но голосуют «за
Хорошее начало мая, нет причин прятать зимние вещи …
Что такое май в мае?
Просто — выпить, да, не так ли?
День трудящихся? Да, Бросте!
От работы — кости ломит!
Это фестиваль паразитов!
Те, кто не боится спать.
К природе палки в толпе
Берут с собой друзей!
Идите в горы и в леса
В мае везде красота!
Рыбалка, охота …
(Где ваши мысли о работе?)
Принятие — мясо и пол-литра
Маевка, работая за компьютером.
Все больше и больше похоже на то, что в этом году жуки будут летать в куртках.
Два жулика сидят в камере: — Сегодня 1 мая. Ну, в конце концов, советские люди! Давайте проведем демонстрацию прямо в камере. Я возьму на себя главные обвинения, и это будет трибуна мавзолея. — Давай, — согласился второй. — Да здравствует русский народ!» — впервые прокричали с нар. — Ура!» — звучит второй, вышагивая по камере взад-вперед. — Да здравствуют русские женщины! — Ура! — Да здравствует русская полиция! Второй быстро отскакивает и бьет первого по лицу. Первый (от удивления): — А кто дал его мне в лицо? — Кто знает. Людей много.
Это был «мир». Работа. Можно». А теперь «Google. Интернет. Comp.».
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит: «Все, что есть в Писании, моя пчелка. — Беги, мой мусор, ешь.
Майские праздники — праздник шашлыка и пива!
Все. Я больше не хочу ехать в страну…
Обещали Шашлыков, огурцы и водку.
И они дали … лопату, саженцы и … пинок.
Снег кружится, летит, летит, летит, ему все равно, что он может зайти ….
Говорят, что работа облагораживается! Ну, я не знаю. По какой-то причине летом на грядках я становлюсь зверем …
1 мая — Мир, труд, май, 2 мая — Печень, минеральная вода, Алкозельцер!
— Накануне 1 мая Штирлиц встречает Бормана и приглашает его выпить пива в Штирлице за городом. Это: — Да, я знаю, это ваше «пивопитие»! — Мы снова будем топать всю неделю! — Ну и что? — Штирлиц удивлен. — А потом! Я должен быть на работе в 9 — ты должен уволиться!
Если 1 мая — день солидарности трудящихся, то почему в этот день никто не работает?
Мир! Работа! Вы можете! Газон!
Девушкам — от жениха!
Для крестьян — стоп!
Холодильник — для ребенка!
Пациентам — здоровья!
Несогласие — в лицо!
Я люблю май. Май — то же самое, что и пятница.
Майские праздники — кому пикники и барбекю, а кому огород и кукуруза …
Туда льют, сюда льют, ну, что за, нафиг, труд, мир трясется, а мы сильнее, с первичкой, с первичкой!
Анекдоты про 1 Мая — смешные до слез первомайские анекдоты
Штирлиц шел по скану Рейха с расстегнутой ширинкой и торчащими красными трусиками. — И никто не понял, что его отмечали на Первомай.
1 мая. Демонстрация. Насадите толпу на телепортатор и завалите всех вопросами. Он спускается к работнику: — Скажите, какие чувства переполняют вас в этот день? Вы пошли, сами знаете куда… репортер радостно смотрит в телекамеру: и так по всей стране — шутки, смех, веселье.
Мюллер — Штирс: — Штирлиц, на ваш конец! Вчера вас видели перед Рейхстагом, вы шли с красным флагом и скандировали «Да здравствует 1 мая!» — Ну, ты тоже хорош, Бадди Мюллер. И кто на прошлой неделе на юбилее фюрера пел: — Хай не Зия Перлин.
В камере сидят два жулика: — Сегодня 1 мая. Ну, в конце концов, советские люди! Давайте проведем демонстрацию прямо в камере. Я возьму на себя главные обвинения, и это будет трибуна мавзолея. — Давай, — согласился второй. Да здравствует весь народ! — впервые крикнул Нар. — Ура!» — звучит второй, вышагивая по камере взад-вперед. Да здравствуют все женщины! — Ура! Да здравствует вся полиция! Второй быстро отскакивает и бьет первого по лицу. Первый (от удивления): — А кто дал его мне в лицо? Кто знает. Людей много.
Что происходит в мае? Просто пейте, да, наливайте! День трудящихся? Заряжай! С работы — ломает кости! Это фестиваль паразитов! Те, кто не боится спать. Выделитесь из толпы, подружившись с самим собой! Они уходят в горы и в леса. В мае везде красота! Для рыбалки, охоты. Где здесь мысли о работе? Берем мясо и полтор а-митра — диапазона от компьютера до Маевки!
Труд из обезьяны сделал человека? Человек из обезьяны сделал ленивца Трудолюбивая обезьяна забралась на дерево за бананом. А ленивый взял палку и сбил с ног трудолюбивого. Вместе с бананами. Я съел банан и подумал — хорошо быть мужчиной.
Дорогая, если в этом году в саду культурно, то каковы причины? — Ну, погодные условия и другие? — Ну… я забыл посадить!
Одесса. Дерибасовская. Выдающийся интеллектуал устремляется за ней. Прыгает в Одессу: — Не знаете, где находится почтовое отделение? Я знаю. Зачем он вам нужен? — Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву. Отправляйтесь со мной. — Нет! Я тебя не знаю! Не бойся, пошли со мной! — Нет! Ни за что! Ты меня обманешь! Ну, я дебил, если ты из Москвы, я скажу тебе по-русски: «Пойдем со мной! Я покажу тебе, где почта!».
Ну, вот вы и пришли! Что у вас есть на 1-м, 2-м и 3-м? — На первое — суп, на второе — котлеты, на третье — компот!
Жена ставит бутылку виски в бар и говорит мужу: — Видишь? Она будет стоять до 23 февраля! Муж спускает штаны: — Ты видела? Она будет лежать до 8 марта!
Чтобы не плакать во время нарезки лука, выйдите из кухни в другую комнату. — Жена справится без тебя.
Медсестра берет термометр у пациента, смотрит: — ужас! У вас температура 45 градусов! Не волнуйтесь, медсестра, я просто размешал чай этим термометром.
Слушай, ты доверяешь своей жене? — Ну, да, мы вместе уже 2 года, вроде бы ничего не случилось.
Разговор горцев. Однажды пара альпинистов поднялась на эту гору по этой тропе. И никто другой никогда их не видел. — Куда они ушли? Не знаю, может, они спустились с другой стороны.
Анекдоты про 1 мая — День солидарности трудящихся, приколы, шутки про труд
N 3: Шутка про 1 мая и огород, который мама решила устроить, чтобы у всех был настоящий рабочий день, когда объявила, что мы всей семьей будем копать огород. N 2: Анекдот про тюрьму, 1 мая и Джуликова, двух жуликов, сидящих в камере: — Сегодня 1 мая. Ну, в конце концов, советские люди! Давайте проведем демонстрацию прямо в камере. Я возьму на себя главные обвинения, и это будет трибуна мавзолея. — Давай, — согласился второй. — Да здравствует русский народ!» — впервые прокричали с нар. — Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед. — Да здравствуют русские женщины! — Ура! — Да здравствует русская полиция! Второй быстро отскакивает и бьет первого по лицу. Первый (от удивления): — А кто дал мне в морду? — Кто знает. Людей много. N 1: Шутка вокруг 1 мая, советский плакат в колонке первомайской демонстрации «Старый плакат» несет плакат «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!». Кто-то в гражданской одежде обращается к ним: — Вы что, шутите? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!» Вот за это ему спасибо!
Смешные анекдоты про 1 мая | 1K
1 мая в Украине и 142 других странах отмечается День труда (бывший День международной солидарности трудящихся). Парадоксально, но День труда в Украине еще продолжается, а в 2019 году — продолжается череда пасхальных дней.
Несмотря на дождливую погоду, украинцы массово собираются на пикники и на природе, не забывая поздравить друг друга с праздником.
«Типа шум Серзи Вита, Зи Холи 1 Харзе! Высокий перфотравин Святой, который вы приносите с любимым человеком, ошеломляет! Хай пан, мир, так хорош, что он в твоих ослах!».
«1k.com.ua» подготовил подборку открыток и анекдотов, которые, надеемся, придутся сегодня кстати.
«Есть суд, они разводят несостоявшихся мужа и жену. Судья просит объяснить, почему супруги хотят разъехаться. И муж начинает говорить: «Ну, представьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди на улице празднуют 1 мая, а мой ходит за мной по пятам, пишет в Твиттере, завидует: «Выбросьте елку, выбросьте елку»!».
«На демонстрации в мае колонна глубоких стариков несла плакат:». Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство! «Кто-то в штатском противостоит им:». Ты шутишь? ‘ Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!».
«Накануне 1 мая в Штирлице Борман встречает Бормана и приглашает его выпить пива в Штирлице на природе. Борман: — Да, я знаю, что это ваше «пивопитие»! Мы снова будем бить всю неделю! — Штирлиц удивлен. — А потом! Мне нужно быть на работе в 9 — твоя увольняться!».
«Есть две блондинки. Один спрашивает другого: — А ты не знаешь, что в этом году в мае? «Не знаю, надеюсь, не в пятницу 13-го…».
Демонстрация рабочих разных профессий
Я желаю тем, кто отправляется в отпуск
Самый подходящий лозунг 1 мая
Напомним, «1k.com.ua» писал, как праздновали Первое мая в Киеве 100 лет назад.
Прикольные статусы и афоризмы про май
Прикольные статусы и афоризмы про май
Лучше, если это будет первый май, начиная с восьмого марта.
1-10 мая время У-деревня праздничный в@ечер …
Что касается B, то будет may, а не maya — я за вас.
E, лето — это немного жизни, тогда майские праздники — это немного лета!
L Suga You в начале мая, любить себя в начале мая, любить ее в начале мая, любить всех в начале мая.
Может быть плавный переход в лето!
X полив в начале мая, нет причин укрывать зимние вещи.
В Сио больше похоже на то, что в этом году жуки будут летать в куртках.
Раша была «святой». Труд. Май.» и теперь «Google. Int. Comp.».
Mais Holidays — Праздник барбекю и пива!
От нигга спин, флай, флай, флай, переходим к фигам, которые могут появиться.
1 мая — Мир, труд, май, май, май, май 2 мая — Печень, минеральная вода, Alcoselzer!
1 мая — День смеха в Эстонии.
П Ад хотел бы жениться, но Мэй отказывается.
Мэтт! Работа! И Маюс! Но не продавайтесь за кубок!
Отпуск в Маисе — это хорошо, но в июне ночи прохладнее.
Е, 1 мая — день солидарности трудящихся, так почему же в этот день никто не работает?
МИ и водка — Все станет ясно!
M ir, labour, may — золотые слова! Обои пошли клеиться.
А деньги предсказывают резкий рост цен на … рассол 2 мая!
А слабо 1 мая надеть красный бант, нарисовать плакат и пойти на демонстрацию?
Л Слоз Май. Май — то же самое, что и пятница.
Ризис окончен! За июнь выдали полторы зарплаты за май. По какой-то причине жена тоже дала!
Mais Holidays — Кому пикники и барбекю, а кому сад и кукуруза …
Они и здесь заливают, ну, что за, нафиг, труд, мир сотрясается, а мы сильнее, с праймериз, с майским днем!
В 2012 году календарь майя подходит к концу. И начинается календарь Айюня!
В мире есть много странных вещей: есть мокрый огонь и сухая вода. А первого мая — День труда.
Первый день года — День труда, а первый день года — День труда
SMS-приколы и SMS-розыгрыши
Прикольные поздравления работникам радио в стихах и прозе
Необычные открытки Поздравление с 9 мая
Анекдоты от Балагура за 1 мая 2014 г.
Внимание!
У вас отключен JavaScript, и функциональность сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.
Форман Василия настолько хорошо владеет интонацией, что фраза «Твоя мать!» Она может ругать, хвалить, поздравлять и даже выражать соболезнования.
— Почему в России нет царей? — А какой король может выдержать ежедневное: «Эй, ты! Следите за своими ногами — их нужно вытирать под троном».
Услугами онлайн-банкинга пользуются не только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые прекрасно знают, как это работает.
Бабушка Дуся ошиблась, вместо больницы она пошла в военкомат и вышла оттуда совершенно здоровой.
После рождения десятого ребенка родители спали только при включенном свете и под присмотром старших детей.
Вчера в городском парке Мухосранска сексуальный маньяк жестоко проигнорировал пенсионерку Марию Ивановну Толстосову.
На одной из свадеб Тамада устроил такой конкурс: он вырезал 15 бумажных следов, а жених должен был наступить на все из них и сказать комплимент своей невесте. Первый шаг: — Дорогая. Второй шаг: — Возлюбленный. Третий шаг: — красивый. Четвертый шаг: — Солнце. На пятой ступеньке он спотыкается и падает с криком отчаяния: — Черт!
Я могу быстро вычислить в вагоне метро девушку, у которой давно не было секса: она часто смотрит на кнопку с надписью «контакт с машинистом аварийной службы».
Судя по нашей политике, в думском государстве осталось только две партии — гомосоциалисты и лесбиянки!
Я работаю в салоне мобильных телефонов. Сегодня пришла девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все в порядке, просто забрала деньги). У нее был фингал под глазом. Конечно, я не спрашивал, что происходит, но, черт возьми, похоже, что это как-то связано.
Человек в магазине, сидя на корточках, подбирает картошку и говорит, не защищаясь: «Вам нужны яблоки?» Да. — Собирать бананы тоже? — Да. — Я возьму бутылку водки для себя, в конце концов, сегодня пятница, верно? — Но я этого не знаю. Ваша жена пять минут назад ходила в колбасный отдел.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ей ноги. Он долгое время отрицал это, мол, не знаю как, да и не мужское это дело. Жена обиделась и пошла в душ. Он выходит из душа и видит, как муж красит ногти, говоря: «Такое только беременные женщины не подумают».
На правительственном совещании мужчина давит на своего как всегда крепко спавшего коллегу: «Ты скажи!» — НО? Да, да. — Он ворочается и ворочается, — здравствуйте. Меня зовут Дмитрий, и я алкоголик.
Одесса. Дерибасовская. На это бросается стойкий интеллектуал. Прыгает в Одессу: — Не знаете, где почтовое отделение? — Я знаю. Зачем он вам нужен? — Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву. — Отправляйтесь со мной. — Нет! Я тебя не знаю! — Не бойся, пошли со мной! — Нет! Ни за что! Ты меня обманешь! — Ну, придурок, если ты из Москвы, я тебе скажу по-русски: «Пойдем со мной! Я покажу тебе, где почта!».
Если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты вернешься в Мнре. (Пауло Коэльо) Если нет, то я пошел в жопу. (Фаина Раневская)
Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат — я ем только дорогую лапшу быстрого приготовления!
— Жора, почему ты не улыбаешься, глядя на эти фотографии? — Меня больше мучает вопрос, какой член я вообще на них делаю.
— Дорогая, я нашел твой тайник и бросил все в ресторане с друзьями. — Все в порядке, дорогая, я припас для тебя новую шубу.
Никаких неработающих сушилок для рук. Если вы долго держите руки, они высыхают даже под сломанной сушилкой.
RHVE (Тонгго Энигу, Южная Африка) — слово, означающее спать пьяным, в одежде, на полу. А почему этого слова нет в русском языке?
Когда мой муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я хотел вынуть его надолго!
В одном штате алкотестер настолько велик, что связан с национальным вымиранием — один бросается на красных, другой на синих, а кто-то на «белок».
Мы ходили в Винни-Пух и Пятачок на мед, взяли с собой два мяча. Они подошли к дубу, на котором стояла высокая плошка с пчелами. Винни думает вслух: «Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар. Нет, лучше взять зеленый.
Один сидит на табурете и копает землю. Они спрашивают его. — Да, ложь — неудобно!
Сегодня я ходила на родительское собрание, мне понравились напутственные слова дочери: Мама, главное, чтобы там никого не было!
— Д’Артаньян, вы должны вернуть подвеску, которую я подарил лорду Бекингему. «Тебе нужен трах?!» Там нужно поменять крестовину и амортизаторы.
Ближе к вечеру мужчина возвращается домой. Тогда жена ему навстречу: — Дорогой, а у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какого из них начать? — Да ладно тебе. — Я разбил твой Лексус. — Интересно, в чем же тогда хорошая новость? «Я больше не буду такой».
Каждый школьник знает, что на бульоне, который остается после варки яиц вкрутую, можно приготовить вкуснейшее лакомство Доширак!
Я еду в автобусе. У двери стоит огромная полная женщина и закрывает дверь. Вдруг голодное рычание из ее живота раздается по всей каюте. Маленькая девочка, чуть не плача, выдает на весь автобус: — Она нас всех зарежет!
— Папа, я лесбиянка — Твоя мама, она приехала! Вторая дочь кричит из кухни: — Я тоже! — Бля, кто теперь мужика в дом заведет. Сын кричит из туалета: — Я, папа.
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем, потому что он совсем не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Это смешно, когда они хотят — опишите себя. Да, пожалуйста. Кости, мясо, секс на ведро крови, задница с приключениями. Веселые огненные глаза!
Очень похожий человек, живущий в Киеве, с февраля до сегодняшнего дня не выходил на связь. В принципе.
Каким-то образом Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Чебурашка: — Ген, а нас побреют? Гена: — Не знаю, Чебурашка: — Ну, Гена, нас побреют? ГЕНА: — Я не знаю, оставь меня в покое. Чебурашка: — Ну, будут или не будут? ГЕНА: — Ты меня уже поймал, спроси у крыс. КРЫСА: — Я не крыса, я ежик!
Морская таможня. Ситуация: ранним утром порт спит, диспетчеры спят, корабли спят на рейде, таможня спит вполглаза. И вдруг идиллию нарушает голос из рации (одна рация для всех служб настроена на одну волну): -Радио 8 (диспетчер), Радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна). Диспетчер молчит. Корабль несколько раз запрашивает соединение. А затем неопознанный сонный голос на том же канале: — Ты не гусь хрустальный, ты лапша. Минута молчания, затем вопрос: — Кто сказал! По рации раздается другой сонный голос: — Да, все говорят.
Сообщение на форуме знакомств: «Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, который любит искусство, увлекается философией Канта и Ницше, не согласен с теорией Дарвина и нашел изъян в теории относительности Энштейна. P.S.. Пиши скорее, потом секс, которого ты действительно хочешь!».
Жена провожает мужа на работу: — Ты все получил? Ты что-то забыл? Ключи, проезд, деньги? — Какие деньги? — Я имею в виду кошелек. — Ах, тогда, да, конечно…
Жил-был человек. Однажды один предсказатель сказал, что умрет, когда трахнет свою жену, и что если отрезать его член и положить в землю, то вырастет урожай: дерево с членами. И если вы скажете им «чибрика» — они начнут действовать, а если вы скажете «мибрика» — они остановятся. Это значит, что этот мужчина и передаст все своей жене, все предсказания. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужчина умер. Жена вспоминает предсказание и отрезает член у своего мужа. Затем он идет и садится в землю. Они проходят за день, из того места, где был посажен член, выросло дерево-член. Жена собрала их в мешок и верхом на лошади отправилась продавать их на базаре. Но пол дороги было потеряно, и в повозке остался только один участник. Она пришла на базар и продала член королеве. И она только сказала, как запустить этот член, но не сказала, как его остановить. Приезжает королева, так он говорит дома. Ну, член и давай сожжем его. Королева жужжит, гад, стонет от счастья. Но вдруг до нее доходит, что она не знает, как остановить этого «чибро». Королева бежит к служанке и говорит: — Скажи мне чибрику. Горничная без колебаний: — Чибрика! Член распространился в ней. Служанка с криком убегает, а ее член берет. Вот она бежит в сад, там садовник розовую стрижет. Служанка ему: — Скажи: «Чибрик! Садовник: — Чибрик! Ну, ребята! Скажи «Чибрика! Рыбаки единогласно: — Чибрика! Член отставал от садовника, перекидывался в Рыбакова — то один, то другой разваливался. Рыбаки тоже бросились вдоль берега, засуетились. Вскрикнул — не помогает, член все равно сжигает их. И вот они бросились в реку. Член клуба задохнулся и отстал от них. Рыбаки идут домой, обсуждают приключение, которое с ними только что произошло, и вдруг видят на дороге мешок. Один другому: «Посмотрим! Они подходят к мешку, открывают его, смотрят, что там лежит. Один из рыбаков говорит: — О! Да, это наши тарелки.
Из кузова входит в коровник, бьется о косяк, наступает на грабли, подпрыгивает, прыгает на коровью лепешку, падает в корыто для свиней, в это время из стены вырывается лопата и бьет ее по горбу. Она спит в сарае, шепча про себя. — Не надо. Его, блин, не бросают, а Форт Байярд какой-то!
Муж — это человек, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякое дерьмо и, как ни странно, все еще живущей с вами.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обычная среднестатистическая семья, охваченная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года… Дети наряжают елку, мама хлопочет на кухне. Отец снимает ружье со стены, выходит на крыльцо и несколько раз стреляет в воздух. Он входит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет.
Женщина идет к мужу на работу. Вы что-то забыли? Ключи, проезд, деньги? — Люси, какие деньги? — Я имею в виду, бумажник. — Ах, тогда, да, конечно…
Две деревенские собаки впервые попали в город. Они идут, оглядываясь по сторонам. Мы остановились на лестнице на парковках с автоматом, чтобы заплатить наверху. Одна собака говорит другой: — Смотри, как эти городские пришли! Мало того, что они забрали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за то, что мы писаем!
— Сколько тебе лет? «Мужчина, неужели вы не знаете, что спрашивать женщину о возрасте неприлично?»- О, так вы женщина! Это в корне меняется.
У меня создается впечатление, что при первом запуске iPhone он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фотографию в социальную сеть.
По трудолюбию нашего современного работника можно сравнить только с муравьями. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем она весит.
В банк заходит человек в маске с пистолетом и кричит: — Всем оставаться на месте! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет № 62793198359713528734, только без глупостей!
Мне нравится думать. Особенно на работе. Иногда так глубоко погружаешься в мыслительный процесс, что только уши торчат, а потом прибегает разъяренный начальник: — Ты что, блядь, испугался, сидишь, как сломанный часовой идол в станке, на? Надеюсь, Пушкин вам подойдет? Александр Сергеевич не будет выполнять план по уважительной причине — его убили на дуэли! — Иван Кузьмич, как вы можете? Что ты, мой друг, сломал? Я думаю. — Я не заметил, извините. Думать, думать. Это священно. Не забудьте сходить на обед. И напомните мне об этом в конце квартала, чтобы я мог получить вознаграждение.
Существует обратная эволюция. Девушка, которая порхала в клубе, как бабочка, а выползла, как гусеница.
Тем временем они жалуются в Пентагон, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки. Вскоре Шойгу приходит смс на мобильный телефон: «Где ты?». А потом «Зай, я случайно ввел санкции, извини :(«.
Сообщение: «Приглашаем на работу слесарей-сборщиков счетчиков молекулярной реакции деления ядер и трехфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не требуется. Главное — это готовность».
Если ни эпумизан, ни активированный уголь, ни смесь не помогают, то это все равно беременность.
Женщина зарылась носом в свою дочь — я знала, как пахнет счастье. Она зарылась носом в мужа — я узнала, каким гелем для душа он моется.
Иногда смотришь на людей, которые ранее испытывали сочувствие, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два очень пожилых и чрезвычайно добрых джентльмена. Сестра милосердия подходит к ним и видит, что один из них делает руками движения, похожие на те, что он совершает за рулем автомобиля, и издает звуки, похожие на шум двигателя. Сестра спрашивает: — Джордж, что ты делаешь? — Я еду в Майами. (И продолжает делать то же самое) — Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее. Затем сестра замечает, что второй очень пожилой и чрезвычайно любезный джентльмен открыто мастурбирует, и снова интересуется: «Роберт, а что ты делаешь?» «А я трахаю жену Джорджа, пока его нет».
Психиатр: — Доктор, я очень не уверен в себе. — И в чем это проявляется? — Ну, вдруг я могу проиграть три миллиона долларов в казино. Или трахаться вместо того, чтобы пропустить конкурс «Мисс Мира». И вот я пришла к вам на консультацию, думала, сколько вам заплатить — и вдруг взяла и купила у вас клинику.
Американские власти ввели санкции против известных бизнесменов, теперь им придется инвестировать в экономику собственной страны, теперь они тоже патриоты России. Барак Обама — герой России! Слава героям!
Не мучайте себя дилеммой: наполовину полон ваш стакан или наполовину пуст. Скажите бармену, чтобы он добавил.
Я хотела работать с соседом с любовью, а мой муж дома. Ну, сосед говорит: — Ты походи часок, моему на работу надо. Вы спросите: «Есть ли у вас белье, которое не бесплатно?». Если муж дома, я отвечаю: «Занят». Это значит, что через некоторое время соседка звонит в дверь, открывает, спрашивает: «У вас белье не освободилось!» «Да, еще не занято. Сосед ушел. Прошел час, она не дождалась его, он снова звонит ей. Сосед открывает, спрашивает ее: — У вас прачечная не пустует?!!! — Еще занята. Соседка значит ушла, потом муж соседки пошел на работу. Прошло полчаса, час, полтора, сосед не уходит. Она на него: — Ну что, не придешь постирать? Она уже давно освободилась! — Нет, спасибо, я стираю вручную.
Услышав предложение поймать российских диверсантов за деньги, двое Петро и Микола отправились на восток Украины за победой. Под Славянском палатка была разбита. Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни «вежливых людей» в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 российских спецназовцев на 10 тысяч долларов, добавляет 100 тысяч долларов техники. Второй просыпается: «Миколас, просыпайся скорее, мы миллионеры».