Предложения со словосочетанием рассказать анекдот
Они гоняли, дурачились, рассказывали анекдоты, которые сегодня казались особенно смешными.
Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне выйти боком, но Бог миловал Году.
Я хочу рассказать вам об одной моей первоапрельской шутке, которая могла бы сорваться, но Бог смилостивился. Итак, в 1920-е годы… когда террористы посылали в Америку конверты со спорами сибирской язвы, мне пришла в голову «блестящая идея» разыграть моего друга-секретаря. Мы работаем в каком-то государственном учреждении, рядом с полицейскими. В рамках своей работы я должен был каждый день ходить в банк, и секретарь поручила мне забирать почту по дороге из ящика на почте. Поскольку я всегда тщательно и вдумчиво готовилась к забегам, в этот раз я начала готовиться заранее. Я отправил пустой конверт с адресом нашего учреждения по почте, когда письмо пришло (мне нужен был почтовый штемпель на конверте), я сам изъял этот конверт из общей почты. Я вскрыл конверт, насыпал в него пищевую соду, распечатал на принтере «Аллаху Акбар» и опустил его в почту 1 апреля, которую вручил секретарю. Она побежала в свой кабинет, чтобы переодеться. Меня не было не более 3 минут. Она бросилась в приемный покой, как сумасшедшая, опасаясь осложнений. И как вы думаете, что я вижу, когда вхожу в приемную? Секретарша Леночка с выпученными глазами сидит на столе, где лежит мой вскрытый конверт, перед ней стопка газировки, а в руке бумажка со словами. Напротив нее сидит наш начальник, глаза которого тоже размером с блюдца. Мосс делает паузу. Я считаю, что показания подобны смерти, потому что шутка не предназначена для НАШЕГО босса. И мне пришлось кричать с порога: «С 1 апреля. Это шутка». Правда не сразу дошла до этих двоих, в конце концов, они были серьезно напуганы. Единственное, что меня спасло, — это хорошее отношение моего начальника. Он просто сказал: «Хорошо, что у меня было время, дурак! Я бы уже позвонил в ФСБ!».
Похожие анекдоты
Муж мыл посуду на кухне и сказал жене: «Дорогая, в нашей совместной жизни есть один положительный и один отрицательный момент. Хорошая новость заключается в том, что каждый день с вами — это праздник. Отрицательным моментом является то, что этот праздник приходится на 8 марта.
СОВЕТЫ ПО ПРИЗНАКАМ, чтобы у мужа были деньги, чтобы он мог их тратить, есть примета — положить немного из заначки в полночь под одеяло… .Примета для жен на деньги — набрать воды из чайника и любовно капать ею на мозги избранника.
Сотрудники небольшого туристического агентства в Лиссабоне рассказали историю, которая потрясла их: у российского туриста украли бумажник. К счастью, в том же трамвае, где это произошло, находился полицейский под прикрытием — в последнее время городские власти всерьез занялись поимкой карманников. Вор был задержан, имущество возвращено владельцу, который покачал головой и вздохнул: «Вот дураки. Они даже не могут нормально грабить.
Это было около пяти лет назад в Анталии, в пятизвездочном отеле S@ra. Тогда мы летели туда с группой мужчин, всем под сорок, все выглядели пожилыми и что-то повидавшими в своей жизни. Как обычно, мы начали пить дома, в Тюмени, потом продолжили в самолете и прилетели, соответственно, уже довольно теплыми. Мы заселились в отель, сняли купальники и пошли к морю, в бар, «все включено». Мы выпили там пива и устроились неподалеку, там были столики, разделенные подстриженными кустами, и мы сели рядом с какой-то русской компанией. , чушь! Прожил я у матери месяц, не думая, что надо сидеть до самого опера, чтобы потоп не вышел, ну, опять натыкаюсь на хозяина… А дальше все тоже по фене: опер-гарбач-фраер-etc ….- Ого — думаем — где только не встретишь наших воров, где-то в дагомейском слышали такие базары, но теперь видимо научились выпрямлять паспорта …. А из-за кустов опять нашлось какое-то серьезное дело. Да, только голос кажется каким-то молодым.Короче, всем стало интересно, что это за егерь с нами по соседству, заглядываем в кусты, а там сидит молодой человек и рассказывает им какой-то крендель в шортах, лет двадцать, не больше, но, наверное, меньше. А он колоритный, не побоюсь этого слова. На одном плече у него нашивка черепа, на плечах чуть впереди звезды воров, на коленях тоже звезды, в руках что-то, короче, готовый вор в законе, только татуировки свежие, недавно коронованный. Семь человек пришло тогда, а люди другие, кто-то и братьев оставил в 90-х, которые тоже когда-то сталкивались с криминалом в той или иной мере.Даже при такой власти, может болотный комитет специально вас сюда поставил, вы следите, давайте, за чем-то? Мы смотрим сегодня вечером — я нарисовал. Он был одет в футболку с длинными рукавами и шорты ниже колена. И пока мы были там неделю, так продолжалось целую неделю в самую жару. А если он нас увидит, то сразу линчует». Так поступают воры. Что за звонивший мог одеть его в такой костюм, неизвестно. Но когда смотришь на такую жертву преступной любви, удивляешься, как люди выбирают свои пути.© robertyumen
На тему первоапрельских шуток.Была такая песня, что-то про «год женщин» и слова были «И как мне сказал Вася, в метро заменили букву «М» на букву «Ф». «Девушки, понимаете? — Кстати, в метро они заменили букву «М» на букву «Г». Мы улыбались, они играли». Поднимаю глаза — наверху, на здании метро, вместо буквы «М» большая, красная буква «Г». Они забрались на здание ночью и изменили его. Они поставили деревянную букву «Г», на которой я стоял два дня.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.