Познер анекдот про корову
Владимир Познер, в предисловии к русскому изданию «Русского дневника» американский писатель Джон Стейнбек рассказал похожую историю, связанную с этой поездкой.
Мнение, высказанное В Познером, может не совпадать с мнением самого В Познера
Мнение, высказанное В. Познера, может не совпадать с мнением В. Познер.
Похожие анекдоты
«Они не заметили, как Родион Газманов похож на папу?» «Обошли Бенедикта XVI?!».
Мадонна вырвала волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда на ее голове не осталось волос, сжалились и взяли «Запорожскую сечь» в запорожский стол.
Я новости читал вчера в прошлом, поэтому помню только, что Кличко на д-р Путина избил близнецов Пугачеву и Галкина с олимпийским факелом.
Арнольд Шварценеггер играет в бильярд с друзьями. Шварценеггер целится в шар, готовясь к удару. Друзья горят за него: — Арни, куда ты целишься? Шварценеггер: — Теперь будешь.
Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что не так уж и голоден. Он посмотрел еще раз и понял, что это не тот крокодил.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате и думал, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он уже удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Познер анекдот про корову
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про корову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена с упреком спрашивает мужа: — Тебе больше не нравится, как я выгляжу? Уже не совсем корова? — Да, конечно! На кого я сейчас похожа? ‘Я не знаю, но ты выглядишь очень хорошо, как…’
У Вовы была корова. А у Маши есть бычок. Однажды Вова подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Вова с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сам, своя корова!
— Коровы жаловались на пастуха.
Рыбак с собакой сидят у костра на берегу озера, что-то там едят, потом из воды вылезает корова. — Ты не можешь найти мужчину для курения? Мужчина невнятно сказал: — Я не курю. Корова: — Черт, не повезло. И ныряет в воду. Мужчина переводит свой измученный взгляд на собаку, а она говорит: — А как же я? И я, ох… ел.
— Матроскин родил корову! — Ура! — Только, Матроскин, это такой кусок мусора… она родила котят. — Моя корова, которую я хочу сделать!
Урок литературы. — Марвана спрашивает Вовочку: — Владимир, ты Муму читал? — Ну, да… только я не понял… Зачем Герасим утопил корову?
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси. «Где вы находитесь», — спрашивает водитель. — Да, до ближайшей деревни. — А как же корова? — И не беспокойтесь об этом, просто привяжите его к бамперу. Таксист привязал корову, поехал. Корова бежит рядом, не отстает. Водитель такси прибавил газу — не отстает. Он посмотрел в зеркало и спросил Матроскина: — А чем она подмигнула левым глазом? — И что она пошла догонять…
ИА встречает пятачка с шариками, с трубой на шее и с двумя коровами на поводке. ИА спрашивает: — Пятачок, куда ты идешь? — Да, Уинни — сказал пух — возьми пару пузырей, двух телок и мы будем гудеть всю ночь!
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее прозвище Банан, было выпасено более двух месяцев назад и с тех пор вполне комфортно чувствует себя в компании коров. По словам местного фермера, кабан полностью влился в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас я ем только морепродукты. Тип креветки или утопленной коровы.
Страницы.
Прикольные анекдоты про корову
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про корову. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держите хорошего, хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда приводишь быка — он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». Как вы узнали? — У меня жена оттуда!
Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же рождественская елка! И у меня с собой…
Сын спрашивает отца: — Папа, почему у коровы грудь между ног, а у матери — между рук? Отец отвечает: — Потому что, сынок, у твоей матери вместо головы — задница!
— О, веселое молоко, здравствуй! Почему ты такой грустный? — Корова сдохла… Будешь ли ты мясом?
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можете ли вы сделать аборт корове? — Профессор задает вопрос. Студент, с улыбкой: — Ну, профессор, вы явно попали!
Сын пишет письмо: — Дорогая мама! У меня был сын, у его жены не было молока, его кормила черная женщина, и он становился черным. Мать отвечает ему: — Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя кормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.
Я купил игрушку для своего ребенка — Ноев ковчег. Тряпичный корабль с якорями, спасательным кругом, лестницей, голубем наверху и дельфином внизу. Внутри игрушки каждому существу по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и другие. Все это прекрасно, но кто бы мне объяснил, почему она должна быть овцой в парах Ноя!
По улице идет Чебурашка, ведет корову, в руке держит мяч и гору. Познакомьтесь с Шапокляк. Она говорит ему: — Куда ты собрался со всем этим скрабом? Чебурашка отвечает: — Сказал Гена, возьми телицу, пузырь и разорись.
Профессор спрашивает студента: — Может ли корова иметь ребенка от мужчины? Студент: — Можно я выйду, подумаю? — Идите. Студент бегает по институту, спрашивает всех студентов, никто не знает. Наконец он оказывается в туалете сантехника: — Дядя Вася! Может ли корова иметь ребенка от мужчины? — Ну, мужик, лети!
— Кум, сколько молока в день вы доите от своей коровы? — 10 литров. — Сколько вы продаете? Также десять. Я не могу больше терпеть: я должен оставить несколько литров для детей!
Страницы.
Смешные анекдоты про корову
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бабушка выпила 10 бутылок Red Bull на спор и подоила корову до смерти.
В одном из университетов студенты заочного отделения получают второе высшее образование. Лекция по римскому праву. Лектор говорит что-то о приобретении прав собственности. — Например, житель нашел в лесу корову и привел ее к себе. Утром я осмотрел его и не нашел никаких признаков того, что он иностранный: ни клейма, ни колокольчика. Возникает вопрос: что делать с этой коровой? Голос из заднего ряда: — Дайте ей денег на такси и отпустите домой!
Бабушка начала подозревать, что ее внучка в Москве вовсе не работает учительницей, после того как подоила корову в течение полутора минут.
Мальчик и девочка едут на машине. Рядом с полем пасется стадо. Вдруг мальчик замечает быка, сидящего на корове, и говорит девочке: — Видишь этого быка? — Хорошо? «Ну, я думаю, было бы неплохо сделать то же самое, а?» — Ну, давай… — Отлично! — … И я буду ждать тебя в машине.
Матроскин нанял корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался быком. Подождите, вопрос в том, КАК Матроски собирался получить в ДВА раза больше молока?
Жена разбила тарелку и пробормотала про себя: «Коровья дура! Без рук!» Я просто согласился с ней. Можете ли вы порекомендовать качественную стоматологию?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода ухудшается, воздушный шар мчится на большой скорости мимо ветра, ориентация полностью потеряна… Наконец небо проясняется, Холмс и Ватсон видят под собой залитый солнцем пейзаж. На берегу ручья мужчина пасет коров. Когда мяч пролетает над крестьянином, Холмс обращается к нему: — Дорогой, ты можешь сказать мне… где мы находимся? Мужчина растерянно смотрит на Холмса и Ватсона, а когда шар улетает довольно далеко, зовет его: — Вы на воздушном шаре!!! Холмс: Все ясно, Ватсон. Мы находимся в России. Но Холмс! Почему вы решили… — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист может дать такой правильный и в то же время такой бесполезный ответ. — Элементарный Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Разговаривают два коровника: — Ничего себе, если скрестить мою корову с жирафом! Зачем она тебе нужна? — И дома доить, и у соседа пастись!
Магия брака! В этом есть что-то магическое! Кролики женятся на кошках, а коровы на козах…
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать спирт.
Страницы.
Новые анекдоты про корову
На нашем сайте собраны новые анекдоты про корову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Корова возвращается в стадо. Она виляет хвостом, ее глаза блестят, она вся счастлива. Бык смотрит на нее с подозрением и спрашивает: — Столько счастья, откуда оно берется? Корова робеет.
Городской мальчик впервые пришел к старшим на ферму. Побродив по окрестностям, он нашел несколько бутылок молока, сваленных в траве. Когда он бежал к дому, он крикнул: «Слушай, бабушка, я только что нашел коровье гнездо!
Пациент в психиатрической больнице показывает врачу свой рисунок: «Вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву… — Нет, я не вижу травы. И корова съела его. Но где же корова? «Какого черта она делает на пастбище, если вся трава съедена?».
Когда упадет домик, придет женщина, когда упадет домик, придет корова.
— Почему ты плачешь, Вовочка? Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова. — И что? «Кто же я тогда?»
Урок биологии. Марвана спрашивает Вовочку. Вовка: — Когда доишь быка, он улыбается!
Две коровы: — Знаешь, мне кажется, что они кормят нас только для того, чтобы выкачать из нас молоко, а потом убивают и едят… — Да ладно, хватит уже этой дурацкой теории заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой.
Сын пишет письмо: — Дорогая мама! У меня был сын, у его жены не было молока, его кормила черная женщина, и он становился черным. Мать отвечает ему: — Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя кормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.
Одессит назвал женщину коровой. Она подала в суд за клевету. Суд присудил подсудимому публичное извинение прямо в зале суда. «Господин судья, — спросил осужденный, — если я скажу корове: «Мэм», мне ничего за это не будет? «Ну, конечно же, нет! В таком случае: «Извините, мадам!
Американец как бы говорит: «А в Америке, прежде чем убить корову, ей дают послушать симфоническую музыку, и это делает мясо коровы мягче», а француз ему отвечает: «А мы бьем их током, чтобы она не успела почувствовать, что ее убивают, и наше мясо еще мягче». Русский: — А я иду в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Дьявол знает, они, возможно, пристрелят его…
Страницы.
Веселые анекдоты про корову
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сердце львицы, глаза волчицы, зад коровы, леггинсы леопарда.
Гламурные коровы довольствуются кружевными доильными аппаратами.
Чеченец из горного аула приходит к мулле за советом: — Мулла! Третья неделя чистого дождя в деревне! Урожай погибает. Дети голодны. Женщины шумные. Что они делают? Мула: — Пригнись на минутку! Я немедленно загляну в Книгу Мудрости. Он достает книгу. Открывается. — Правильно. Зарядите белую корову и прочитайте Коран 10 раз. У вас будет дождь. Через неделю снова приходит чеченец. Воскресенье прошло. Дождя нет. Урожай погибает. Дети голодны. Женщины шумные. Что они делают? Мула: Дайте мне минутку. Я собираюсь еще раз просмотреть книгу. Он снова достает книгу. Он открывает его и читает. На этот раз убейте черную корову и прочитайте Коран 20 раз. Будет дождь! Проходит еще одна неделя. Опять чеченец подходит к мулле: — Эй, мулла! Дождя нет. Урожай погиб! Дети голодны! Женщины шумят! Левая деревня затоплена. Справа — наводнение. И мы не пропустили ни капли! Вот это да! В следующий раз режьте свою корову!
И сказала Золотая рыбка старику: — Дедушка, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже в третий раз просишь ее умереть…
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Какая ты умница! Сколько животных у вас в доме? Гена: — Нет, у меня есть один, но я не могу найти, какой именно.
Петров видел доску, бревно и корову. И тут же вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант. — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Как насчет бешеной коровы? «Я думаю, она закажет …
Раввин: — Евреи, помните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — оскорбление. Если у соседа сдохла корова, не нужно радоваться, нужно сочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, и она старая, больная и дает мало молока — не унывай, но радуйся, потому что у кого-то такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но радоваться тому, что у кого-то нет коровы — это жестоко, это страшный грех, вы сами только что сказали. Раввин: — И третий грех — это скука.
Турист спрашивает жителя деревни: — Правда ли, что в вашей местности сильная жара? — Даже некоторые! Вчера я доел корову, так что сухое молоко упало в ведро…
Стоит у дороги бабушка с коровой, «голосует». Останавливается машина, водитель спрашивает: «Ты куда, бабушка?» — в деревню. — Я бы взял тебя, но куда девать корову? — А ты, дорогой, привяжи ее к машине, она убежит. Так они и сделали. Водитель ехал медленно, а бабка говорит: — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Водитель начал увеличивать. 30 км/ч — корова бежит. 60 — корова бежит и вдруг начала моргать левым глазом. Водитель испугался: — Бабушка, твоя корова что-то моргает левым глазом. — И это, дорогой, пошел на обгон!
Страницы.
Анекдот про мужика, его корову и странные совпадения
Кролик прыгал по лесу. Внезапно он спотыкается о волка, спящего на краю уступа. Волк проснулся, схватил кролика за уши и говорит: «Что же ты, Скит, совсем не видишь, где находишься?». Кролик молчит, дрожит. «Значит, — продолжает волк, — за такое поведение завтра ты принесешь мне 100 долларов на лужайку, а если не принесешь, я тебя сожру». Понял? — Есть.
В лесу кролик плачет. Медведь встречает его: — Что случилось? Кролик сквозь слезы говорит: — Я случайно наткнулся на волка, и теперь он требует с меня 100 долларов! Я не буду знать, где я возьму такие деньги… — подожди немного, наклонись, не плачь. Давай, ты знаешь, что мы с тобой сделаем? Вы придете на поляну, волк спросит вас: «Где мои сто долларов?». А ты ему: «Волк, иди на фиги». И все. «Ну, как я ему это скажу?»- Слушай меня, кролик! Все будет хорошо! Вы мне верите? -Да. — Очень хорошо! Я ухожу.
На другой день приходит заяц на луг, там сидит волк на пне и говорит ему: — Ну, куда ты идешь, Скит? Я ждал тебя здесь. Ну, где мои сто долларов? Кролик дрожащим голосом ему: -w-wolf, id-di in fig. Устали от жизни? Тебе повезло, что у меня сегодня хорошее настроение, а то бы ты был у меня в животе! Короче говоря, завтра ты принесешь мне 200 долларов. Понял? Ты не будешь прислуживать — я позабочусь о тебе и всей твоей семье! Я ухожу отсюда!
Там в лесу кролик, он еще причитает. Медведь видит его, подходит и спрашивает: — Заяц, что опять случилось? «Я сказал волку то, что ты мне сказал». И теперь он требует с меня 200 долларов! — Как?! — удивился медведь. — Ну, ничего, кролик, не бойся. Вы придете к нему, он спросит вас: «Где мои 200 долларов?». А вы скажете: «Волк, и солнышко, лучше бы ты попал в ловушку!»- Что, так и сказать? — Да, просто скажи ему правильно! И ничего не бойтесь, занимайтесь своими делами.
Приходит кролик на следующий выходной день, волк хватает его за шиворот и говорит: — Гони двести долларов, косой! Он поколебался и ответил, заикаясь: — Волк, может быть, ты лучше, чем твое лицо на собрании К-капканов? — Что?!» — рычит волк. -Ну, теперь, Скит, ты меня действительно разозлил! Завтра вы принесете сюда 1000 долларов! Понимаешь меня? Не принесешь — всех кроликов в этом лесу переловлю и сожру! Я ухожу отсюда!
Кролик теперь выл и бродил по лесу куда глаза глядят. Медведь встречает его: — Заяц, что опять случилось? — Я рассказал Волку все, как ты приказал. Он ужасно зол и теперь требует от меня 1000 долларов!» — отвечает кролик, рвя на себе волосы. Медведь подумал и сказал: «1000 долларов — деньги серьезные, кролик. Мы должны отдавать.