Анекдот про краденную корову и железную логику
Мужчина сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду плавает корова. Он подплыл к человеку. Я вас останавливаю? — Нет, корова, не вмешивайся. Через пять минут снова: — Мужчина! Я вас останавливаю? — Нет. Снова, через пять минут, то же самое. Парень устало: — Да, ты мешаешь, корова, ты мешаешь! — Ну, я пошел фигачить! Разве ты не видишь, я плаваю здесь! Два студента-ветеринара приехали в деревню на практику. Я остепенился. Позовите их на ферму к больной корове. Один заглядывает в рот, а другой — под хвост. Происходит следующий диалог: — Вы меня видите? — Я тоже. То есть инверсия кишечника. Две коровы разговаривают: — Знаешь, мне кажется, что нас кормят только для того, чтобы мы пили наше молоко, а потом убивали и ели… — Да, ты оставил свою дурацкую теорию заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой. — Официант, стейк! Какое жаркое? — Да, я не копаю… — Ну, по шкале от угля до мы приведем сюда корову и укусим ее за задницу, где вы ближе? Один фермер собрался в город по делам и сказал своей жене. — Сегодня придет ветеринар и займется коровами. Так что знаешь что — в хлеву я забью гвозди в стропила напротив коров. И уходи. Приехал ветеринар, и жена привела его в конюшню. — Мы должны вырезать эту, эту и эту цыпочку!» — говорил он. — А клешня — Зачем она, интересно, сюда двигается?! — Ну — наверное, чтобы штаны можно было повесить… Пришла крышка на мясокомбинат: — Я не согласна так жить, возьмите меня на мясо! — Зачем? — Раньше они кормили сеном и буранами, косили его руками, удобряли быков. Теперь они питаются ветрами, отделанными железными сетками, удобренными пипеткой. — Если представить, что на земле исчезла вся трава. Это катастрофа! У коров ничего нет. Молока нет. Отсутствие фотосинтеза. Кислород на исходе. Люди идут, задыхаясь от коров. Небо фиолетовое: ну, нет фотосинтеза…- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на земле пропала.
Анекдоты про корову
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про корову. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена с упреком спрашивает мужа: «Тебе нравится, как я сейчас выгляжу?». Теперь не совсем корова? — Да, конечно, и на кого я теперь похожа? — Я не знаю, но ты просто выглядишь красиво, как … у — о — э … бездомный хомяк — сильный человек …
У Вовы была корова. А у машины был бык. Привез Вова свою корову на станке быка, как время. Бык залез на корову, а Вова с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сама, корова твоя!
— Коровы жаловались на пастуха.
Рыбак сидит с собакой у костра на берегу озера, там что-то бьется, здесь корова вылезает из воды. — Человек не найдет его? Мужчина ошеломил ее: — Я не курю. Корова: — Здесь бл…ть, не повезло. И ныряет в воду. Человек переносит чуму, смотрит на собаку, а она ему: — а я кто? Я тоже, о…
— Матроскин родил корову! — Ура! — Только, Матроскин, вот такая дрянь… она родила котят. — Моя корова, которую я хочу сделать!
Урок литературы. — Марвана спрашивает Вовочку: — Владимир, ты Муму читал? — Ну, да… только я не понял… Зачем Герасим утопил корову?
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси. «Где вы находитесь», — спрашивает водитель. — Да, до ближайшей деревни. — А как же корова? — И не беспокойтесь об этом, просто привяжите его к бамперу. Таксист привязал корову, поехал. Корова бежит рядом, не отстает. Водитель такси прибавил газу — не отстает. Он посмотрел в зеркало и спросил Матроскина: — А чем она подмигнула левым глазом? — И что она пошла догонять…
Ушастик встречает Пятачка с воздушными шариками, трубой на шее и двумя коровами на поводке. спрашивает Иёри. — А что, — сказал Винни-Пух, — возьмите несколько пузырьков, двух телок, и мы будем гудеть всю ночь!
В Германии дикая свинья покинула лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное по кличке Банан присоединилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор вполне комфортно чувствует себя в компании коров. По словам местного фермера, кабан полностью влился в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас я ем только морепродукты. Как креветки или утонувшие коровы.
Анекдот про краденную корову и железную логику
В деревне одна семья потеряла корову. Отец собрал двух своих сыновей и начал рассуждать. Отец говорит: — Какой-то крысеныш ночью украл нашу корову. Старший сын. У них у всех крысиные мордочки! Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит Ванька Криво. Нет никого, кроме него.
Втроем они пошли в соседнюю деревню Ивашкино, нашли там Ваньку Кривого и избили бандита. Но Ванька считает такой подход несправедливым, утверждая, что у них нет никаких доказательств кражи. Поэтому, не раздумывая, они решили обратиться к участковому.
Все вместе они приходят к участковому полицейскому, объясняют ему суть дела и просят рассудить их.
Констебль говорит отцу и братьям: — Ну, почему вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что если он украл корову, значит, он крыса! Старше:
— А если это крыса, то она из Ивашкино. У всех там крысиные мордочки! Младший: — А раз Ивашкино, то обязательно — Ванька Косой! Никого другого!
Полицейский почесал голову и сказал: «Странная у вас логика. OK. Тогда угадайте, что находится в этой коробке. Старик говорит: «Раз коробка прямоугольная, значит, внутри есть что-то продолговатое. Младший: — Раз она продолговатая, значит — отвертка.
Они открывают ящик, смотрят, там отвертка.
Милиционер поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Отдай корову, крыса!
опубликовано на poznaii.ru по материалам factroom.ru